Анекдоты про врачей
Приходит девушка к врачу. - Доктор! - Да-да, слушаю вас! - М-м, доктор, странная у меня какая-то болезнь. - А что случилось? - Да что-то волосы у меня везде растут. Вот смотрите! Усы, борода, на груди. И так до самого хуя.
2
- Доктор, у меня все болит! - А поточнее? - Сюда ткну - болит, сюда ткну - болит, сюда ткну - болит... - Э, милок, да у вас же палец сломан!
2
Собрались врачи на пьянку. Стоматолог: - У меня уже оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Я эту работу видеть не могу! Отоларинголог: - Мне эта работа уже поперек горла! Гинеколог: - Думаю, и мы с урологом ничего нового не скажем.
2
Пришел журналист в психушку, решил он написать статью про то, как проверяют больных - здоровы они или нет. Проводится тестирование. Стоит ванна, полная воды, рядом тумбочка, на ней ложка и стакан. Врач начинает объяснять: - Мы впускаем больного и предлагаем ему опустошить ванну... Журналист, перебивая: - Здоровый человек, конечно же, возьмет для этого с тумбочки стакан! - Здоровый человек вообще-то вынет затычку из ванны.
1
У стоматолога: - Доктор! У меня кари... - Йес!
-2
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я когда писаю, у меня яйца болят! - Ну, снимайте штаны, посмотрим! Доктор посмотрел внимательно, намазал правое яйцо зеленкой. Написал что-то в карте больного. - Теперь идите в следующий кабинет. Приходит мужик к другому доктору. - Ну что, больной, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел и намазал второе йодом. Написал что-то в карте. - Приходите через неделю. Пришел мужик домой и решил посмотреть, что ему там в карте написали. Открывает, а там: «Христос воскресе! Воистину воскресе!»
0
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем? - Там в приемной сидит целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается.
-1
- Доктор, а вы всегда удаляете зуб безболезненно? - Не всегда. В прошлом году я себе руку сломал.
-2
Мужик готовится к операции и приятель дает ему напутственные советы. - Запомни! Санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть? - Да нет, милый. За то, чтобы заснуть - только 10$, а остальные 490$ - за то, чтобы проснуться!
0
Пришла девушка в больницу, заходит в кабинет. - Понимаете, я когда сексом занимаюсь, ничего не чувствую. Доктор: - Сейчас проверим. Эй, Вась, давай! Заходит Вася, снимает штаны, делает свое дело. - Ну что, чувствуете? - Нет, ничего. - Ладно. Эй, Петь, давай! Петя - то же самое. - Как? - Опять ничего. - Ну, давай Вано. Вано ее во все дыры. - А теперь? - Ничего не чувствую. - Ну-у, это вам, девушка, к врачу надо! - А вы кто? - А мы тут так, подсобные рабочие.
-1
Приходит мужик ко врачу. - Доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях. Врач смотрит и через минуту говорит: - О, ничего страшного. Это легко поправимо! Я порекомендую отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придете ко мне снова, с двух до шести. Через неделю мужик снова приходит. - Доктор, у меня прекратилась сыпь. Но вот, понимате, незадача - что-то болит у копчика. - Так-так... Ого! Могу вас порадовать - у вас растет хвост! - Как?! - Да вы не огорчайтесь. Принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 15 дней. Через 15 дней. - Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил. - А, проходите, садитесь. Как у вас дела? - У меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья! - Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 15 дней. Через 15 дней. - Доктор! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но еще растут рога! Что делать?! - Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам пилюльки, которые вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю. - Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца. - Замечательно! Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. Когда отпуск закончится, придете. Пациент, обреченно: - Доктор, а зачем? - Ну как же! Интересно, что из вас получится!
0
- Здравствуйте, вы психиатр? - Да. - Я вам не верю. Не похожи вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных, сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?
-1
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь на кушетку, поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - все! Но я боюсь, у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание. - О, понятно! - сказал доктор, - и в чем оно проявляется? - По какой-то причине она считает, что она госпожа Рабинович...
0
Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.
0
Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой.
-2
Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается: - Чего так много-то? Доктор объясняет: - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн - довести ваш интереснейший случай до вскрытия.
0
- Доктор, у меня запор. - У меня тоже не «Мерс», но я же никому не жалуюсь! Следующий!
0
Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: - И много пьете? - Да не так уж и много - два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой! И давно пьете? - Не так уж и давно - с детства. - Вай-вай-вай! Ну что же, лечить будем. Только условие! - Какое? - Двести грамм в день, не больше! - Двести в день? Хорошо. В следующий раз, еле держась на ногах, он вваливается в дверь и поет. - Дорогой мой! Мы же договаривались с вами - двести грамм в день, не больше! - А ты думаешь, я у тебя одного лечусь?
0
Пациент: - Доктор! А правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто вам сказал такую глупость?
0
Психотерапевт встречает коллегу: - Все! С этого дня ни капли не беру в рот спиртного! - ? - Вчера, после банкета, захожу в кабинет. Там клиент. Посмотрел на него и понял - у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому оценить ситуацию. Только закончил с ним консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает: «С кем ты разговариваешь и чего уселся перед зеркалом?»
1
- Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех? - Не у всех есть деньги на хорошего доктора.
-1
У врача. - Разденьтесь по пояс. - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу!
-1
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь. Мне надо вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал.
1
За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург.
1
Пришел мужик к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы. Доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Извините, этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух...
1
В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? Так и запишем – болел. Ангиной в детстве болели? Больной собирает последние силы и хрипит: - Доктор, зачем все это? Что вы пишете? Доктор дружелюбно улыбается: - Что пишу? Пишу оправдательный приговор нашему хирургу.
0
Собрался консилиум врачей. Один врач: - Ну что, будем лечить больного или пусть живёт?
-1
Новое направление в медицине - водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой.
1
Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе? - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам.
0
Очередь в приемном покое больницы. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: «В тер». Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: «В хир». Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили «В рит». Это куда? - Это через дорогу. Ритуальные услуги.
1