Анекдоты про врачей
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, я когда писаю, у меня яйца болят! - Ну, снимайте штаны, посмотрим! Доктор посмотрел внимательно, намазал правое яйцо зеленкой. Написал что-то в карте больного. - Теперь идите в следующий кабинет. Приходит мужик к другому доктору. - Ну что, больной, снимайте штаны, посмотрим. Посмотрел и намазал второе йодом. Написал что-то в карте. - Приходите через неделю. Пришел мужик домой и решил посмотреть, что ему там в карте написали. Открывает, а там: «Христос воскресе! Воистину воскресе!» Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле: - Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче. - Зачем? - Там в приемной сидит целая толпа больных, а через десять минут по ТВ футбол начинается. - Доктор, а вы всегда удаляете зуб безболезненно? - Не всегда. В прошлом году я себе руку сломал. Мужик готовится к операции и приятель дает ему напутственные советы. - Запомни! Санитаркам дашь по 10$, хирургу - 200$, анестезиологу - 500$. - Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только за то, чтобы заснуть? - Да нет, милый. За то, чтобы заснуть - только 10$, а остальные 490$ - за то, чтобы проснуться! Пришла девушка в больницу, заходит в кабинет. - Понимаете, я когда сексом занимаюсь, ничего не чувствую. Доктор: - Сейчас проверим. Эй, Вась, давай! Заходит Вася, снимает штаны, делает свое дело. - Ну что, чувствуете? - Нет, ничего. - Ладно. Эй, Петь, давай! Петя - то же самое. - Как? - Опять ничего. - Ну, давай Вано. Вано ее во все дыры. - А теперь? - Ничего не чувствую. - Ну-у, это вам, девушка, к врачу надо! - А вы кто? - А мы тут так, подсобные рабочие. Приходит мужик ко врачу. - Доктор, у меня что-то чешется за лопатками и какая-то сыпь на локтях. Врач смотрит и через минуту говорит: - О, ничего страшного. Это легко поправимо! Я порекомендую отличное средство от такого рода сыпи. Вот вам капсулы, принимайте их два раза в день после обеда и ужина. Через неделю придете ко мне снова, с двух до шести. Через неделю мужик снова приходит. - Доктор, у меня прекратилась сыпь. Но вот, понимате, незадача - что-то болит у копчика. - Так-так... Ого! Могу вас порадовать - у вас растет хвост! - Как?! - Да вы не огорчайтесь. Принимайте вот эти таблетки три раза в день, придете ко мне через 15 дней. Через 15 дней. - Доктор, здравствуйте. Я к вам в прошлый раз насчет хвоста заходил. - А, проходите, садитесь. Как у вас дела? - У меня еще одна проблема. У меня... Мне кажется, что у меня растут крылья! - Ну-ка, посмотрим... Точно, крылья! Но это не повод для беспокойства. Это обычная побочная реакция на таблетки, которые я вам дал. Мы это поправим. Вот порошки, которые избавят вас от этих неприятностей. Принимайте два раза в день. Придете через 15 дней. Через 15 дней. - Доктор! У меня не только не исчезли хвост и крылья, но еще растут рога! Что делать?! - Не волнуйтесь. Ничего страшного. Это обычное явление. Все под контролем. Я сейчас вам дам пилюльки, которые вернут вам обычную форму. Вот. Приходите через неделю. - Доктор, я ухожу в отпуск на три месяца. - Замечательно! Тогда вот вам еще эти капли, принимайте их вместе с пилюльками. Когда отпуск закончится, придете. Пациент, обреченно: - Доктор, а зачем? - Ну как же! Интересно, что из вас получится! - Здравствуйте, вы психиатр? - Да. - Я вам не верю. Не похожи вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных, сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял? Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра: - Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи. - Да я вижу, - ответил док, - ложитесь на кушетку, поговорим. - У меня лично нет никаких проблем, - ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - все! Но я боюсь, у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание. - О, понятно! - сказал доктор, - и в чем оно проявляется? - По какой-то причине она считает, что она госпожа Рабинович... Стук в дверь. - Кто там? - Это я, ваш доктор. - Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую. Только на выпускном экзамене в мединституте студентки узнают, что отсос - это инструмент такой. Доктор вручает выписывающемуся из больницы счет. Тот возмущается: - Чего так много-то? Доктор объясняет: - Вы даже не представляете, чего мне стоило побороть соблазн - довести ваш интереснейший случай до вскрытия. - Доктор, у меня запор. - У меня тоже не «Мерс», но я же никому не жалуюсь! Следующий! Приходит алкоголик лечиться в наркодиспансер. Там его спрашивают: - И много пьете? - Да не так уж и много - два литра в день, не больше. - Ой-ой-ой! И давно пьете? - Не так уж и давно - с детства. - Вай-вай-вай! Ну что же, лечить будем. Только условие! - Какое? - Двести грамм в день, не больше! - Двести в день? Хорошо. В следующий раз, еле держась на ногах, он вваливается в дверь и поет. - Дорогой мой! Мы же договаривались с вами - двести грамм в день, не больше! - А ты думаешь, я у тебя одного лечусь? Пациент: - Доктор! А правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги? Доктор: - Да бог с вами! Кто вам сказал такую глупость? Психотерапевт встречает коллегу: - Все! С этого дня ни капли не беру в рот спиртного! - ? - Вчера, после банкета, захожу в кабинет. Там клиент. Посмотрел на него и понял - у парня серьезные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому оценить ситуацию. Только закончил с ним консультацию, в кабинет заходит дежурный и спрашивает: «С кем ты разговариваешь и чего уселся перед зеркалом?» - Доктор, меня беспокоит гастрит. - Ну-у, батенька, у всех гастрит. - Доктор, еще у меня давление 170/120. - Ну и что? У всех давление. - Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом? - И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. - Доктор, а существует хоть что-то, что есть не у всех? - Не у всех есть деньги на хорошего доктора. У врача. - Разденьтесь по пояс. - Сверху или снизу? - И сверху, и снизу! Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина. - Доброе утро, раздевайтесь. Мне надо вас осмотреть. - Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме! - Да, да, он мне так и сказал. За искючением приступов слабоумия, старческого маразма, мстительного садизма и дрожи в руках, я прекрасный хирург. Пришел мужик к врачу: - Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться. Доктор: - Ну что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы. Доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит: - Извините, этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема? Мужик зло взглянул на него и говорит: - Член распух... В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной. К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог. - Свинкой в детстве болели? Больной кивает. - Так и запишем – болел. Корью в детстве болели? Так и запишем – болел. Ангиной в детстве болели? Больной собирает последние силы и хрипит: - Доктор, зачем все это? Что вы пишете? Доктор дружелюбно улыбается: - Что пишу? Пишу оправдательный приговор нашему хирургу. Собрался консилиум врачей. Один врач: - Ну что, будем лечить больного или пусть живёт? Новое направление в медицине - водолечение. Три капли воды на стакан водки. Принимать три раза в день перед едой. Беседуют два врача: - Коллега, вы уже слышали о нашем новом гинекологе? - Это тот, который оглох два года назад? - Да, и ему пришлось научиться читать по губам. Очередь в приемном покое больницы. Дежурный врач корявым почерком быстро штампует назначения и выпихивает больных. Те пытаются декодировать эту писанину в справочном бюро больницы. Обращается первый: - Мне назначили: «В тер». Это куда? - Терапия, третий этаж. Обращается второй: - Мне назначили: «В хир». Это куда? - Хирургия, второй этаж. Обращается третий: - Мне назначили «В рит». Это куда? - Это через дорогу. Ритуальные услуги. Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - жена просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро! Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее! Мужик решает: «Эх, была - не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к дому подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит: - Ты стоматолог?! Ну, мужик думает - все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит: - Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь? - Нет. - Ты моей теще язык вырвал! Пришла молодая телка к окулисту с жалобой на зрение. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву в нижнем ряду. - Можешь сказать, какая это буква? - Нет. - А вот эта, посередке? - Нет. - Ну а вот эта, на самом верху? - Нет, не могу. Док, обозленный: - А таблицу ты вообще видишь? - Нет. Док, вытащив член: - А это ты видишь?! - Да! Да! - Ну ясно! У тебя типичный случай хуеглазия. - Что может получится из плохих хирургов? - Хорошие патологоанатомы. В больнице: - Так, сестра, больного в морг! - Доктор! А может в реанимацию?! - Больной, не занимайтесь самолечением. Сказал врач в морг, значит в морг! Международный конгресс по медицине. Выступает американец: - У нас такая проблема - лечим от гриппа, а умирают от рака. Француз: - А у нас так - лечим от рака, а умирают от гриппа. Русский: - А у нас проблем нет. От чего лечим, от того и умирают. |
Обратите внимание |
