Анекдоты про врачей
|
- Доктор, я никак не могу посрать! - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно посрали в своей жизни? - Доктор, у меня член кривой. Что мне делать? - Искать женщину с загибом матки. На приеме у врача. - Доктор, посмотрите писю у моего мальчика. - Хорошо, раздевайся, малыш. - Н-да, назовем писю членом, и будем лечить сифилис. Девиз врачей скорой помощи: «Чем позже приедешь, тем точнее диагноз!» - Доктор, у меня между пальцами ног чешется. - Между какими? - Между большими. - Доктор, у меня что-то болит где-то тут. - Сейчас я вам выпишу какие-нибудь таблетки... У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра: - Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: - Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? - Нет, ребята, я плотненько поужинал. - Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения: - М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.Третий им вслед, доставая ложку: - Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю! Девушка пришла к гинекологу, разделась, уселась в кресло и раздвинула ноги. Доктор говорит: - Выше! Девушка подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка еще выше подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Доктор, ну куда уже выше. Доктор: - Девушка, кабинет гинеколога этажом выше, здесь парикмахерская. У девушки в пиз#е застрял вибратор, отвезли в больницу, на операцию. После операции доктор подходит в ней и говорит: - У меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать? - Давайте с плохой! - Мы не смогли вытащить вибратор. - А какая хорошая? - Зато мы поменяли батарейки! На лекции в мединституте лектор спрашивает у студентов: - Сколько мужчина извергает семени за один раз? Женский голос из аудитории: - Полный рот! Лектор: - А в измерениях? Студентка: - Два глотка! Три заповеди Гиппократа: 1. Врач цветами не питается. 2. Если вы лечитесь даром, то вы даром лечитесь. 3. Каждый больной когда-нибудь умрет. Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов. Гинеколог осматривает пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Слушай, ты где вчера такой классный коньяк купил? Гинеколог, делая соответствующие движения руками: - Выходишь на проспект, сразу направо, на втором перекрестке - налево, упираешься в клумбу, вокруг нее... Тут оба слышат сдавленный стон. Гинеколог, поворачиваясь к пациентке: - Вам плохо? - Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы. Заходит к гинекологу чернокожая женщина, спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии женщины, хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит: - я решил, хочу чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . . На приеме у сексопатолога: - Доктор, дрочить вредно? - Что вы! Наоборот, это укрепляет мускулатуру. Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь... - Куда идешь? - Иду к врачу! - Чего несешь? - Свою мочу! - А ты куда идешь, чудак? - И я к врачу. Несу коньяк! Себя вопросом озадачь - кому скорей поможет врач? Приходит к врачу старушка. - Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р) говорю. Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь): - Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-y-y-y), смотри, осторожнее у меня ковыpяй-то (бабах). - Бабушка! Да это нужно, чтобы форточку открыть! В психбольнице несколько больных решили бежать. На следующий день один из пациентов хмуро говорит своим товарищам: - Ребята, ничего не выйдет, забор снесли! Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна! Пришел мужик к врачу и говорит: - Хочу забеременеть! - Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору. Через неделю опять появляется мужик: - Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега - уже голова кружится, поташнивает, живот растет! Удивленный врач звонит коллеге: - Что ты ему сделал? - Зад зашил! Судья спрашивает гинеколога: - За что вы убили цыганку? - Понимаете, товарищ судья, в тот день у меня было 5 абортов, 15 вставок спиралей, 30 консультаций, из них - 29 осмотров пациенток. Прихожу домой, устал как собака, а дома жена: «Посмотри, что-то у меня сыпь какая-то» - посмотрел. Сижу - ужинаю, вставляется теща: «Посмотри, какие лучше тампоны применять» - посмотрел, проверил, тампакс - лучше. Только включил телевизор, дочка просит проверить себя на наличие венерологических заболеваний. Нервы на пределе. Выношу ведро с мусором, а там цыганка: «Дашь 5 рублей, покажу...» Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка в ответ: - Хи-хи! Профессор: - Придете пересдавать следующий раз! Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос: - Что поднимается за 5 секунд? Студентка, краснея: - Хи-хи! Профессор: - Выйдите из аудитории, пока я вам неуд не поставил! Следующим заходит студент. Профессор задает ему тот же вопрос. Студент, не долго думая: - Давление. Профессор с восторгом: - Молодец, умничка! Ставлю вам пять! А тем троим передайте, что ХИ-ХИ поднимается за 7 секунд! - Доктор, помогите, я все время разговариваю сам с собой. - Это кому-то мешает? - Нет, я сам живу. - Так разговаривайте себе, если это никому не мешает. - Да, доктор, но я такой зануда. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. В больничную палату заходит мужик и говорит: - Кто сдавал пятого числа анализы, чтобы проверить свое здоровье? - Я сдавал, - отвечает один из больных. - Какой у вас рост? - Метр семьдесят восемь. Мужик поворачивается и уходит. Больной вслед кричит: - Доктор, а что с моими анализами? - Я не доктор. Я - гробовщик. На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно): - Ну что, горит когда мочишься? Пациент: - Вообще-то я еще не поджигал. Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами. Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг: - Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать. Подлая селезенка вылезает и говорит: - Давайте легкое удалим. Их у нас два. Мозг: - Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело. Селезенка: - Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две. Мозг: - Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться. Селезенка: - Тогда давайте яйцо удалим. Два ему ни к чему. Встает член: - Яйца я в обиду не дам! Мозг: - А ну сядь!!! Когда ты встаешь, я перестаю соображать! |
Обратите внимание |
