Автомобильные анекдоты

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

11
Новинка АвтоВАЗа: Новая система "Экологически чистый автомобиль" - выхлопная труба выведена в салон.
10
--- Батюшка, батюшка! Святой Отец, Святой Отец! Еле догнал, а вам то что мешает в жизнь войти? Небось брюхо не пускает? Узки врата ведущие в жизнь! --- Без комментариев! Как говорят у нас в Индии, умные люди не спрашивают, умные люди сами постигают сущность вещей.
-18

Привез мужик запорожец в сервис и говорит: - Значит так, мне нужно поставить титановые диски. - 200 рублей. - А еще движок от «Мерса» поставить. - 200 рублей. - И тюнинг сделать. - 200 рублей. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!!

9

Новый русский в автошколе говорит своему инструктору: Я чет ничо не понял, почему у всех машин подушки безопасности. Эта типа, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать захочу?!

-3
Отъезжает автобус от остановки. Сзади его догоняет женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит: - Так, все предъявили билетики!
6
Останавливает машину милиционер и говорит :- Здравствуете я капитан Широкожопенко . Права и техпаспорт есть . Водитель показывает права и техпаспорт . Капитан откидывает. Потом спрашивает техосмотр есть.водитель говорит : есть .аптечка есть . Водитель говорит : пожалуста и показывает аптечку . Тот снова откидывает . Снова спрашивает магнитола есть .есть отвечает водитель . Мент говорит включай. И начинает танцевать . Тут говорит деньги давай видиш я тебе танцую . Водитель дает деньги и уежает как можно быстрее
-16
Жена звонит мужу, чтобы поболтать. Муж: - Так, дорогая, у меня сегодня много работы, давай вечером поболтаем. - Но милый, у меня есть новости, правда, одна плохая, а вторая хорошая. - Ладно, времени мало, поэтому скажи мне только хорошую новость. - Ну-у… в общем… у нашей новой машины подушка безопасности работает.
2
Жена обращается к мужу: -Дорогой, давай купим машину, свет повидаем. Муж спрашивает: -Какой свет? Тот или этот?!
4
Встречаются два мужика: - Здарова! Я слышал, что ты машину себе купил? - Да, отличная вещь, теперь я все успеваю! Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосервис. И как бы я все успел это сделать без машины?
8
Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. -Ты че дурак совсем что ли, открывай давай. -Пять тысяч даю. -Открывай, быстро! -Десять штук даю и не открываю! - А ну открывай, б...я! Открывает грузин багажник, а там пусто. -Чего деньги давал? -Эх дарогой, Я нэ давал дэньги, я играл с тобой в поле чудес!
7

Звонок в автосервис: -Добрый день, у вас можно ксенон установить? -Да, конечно, а какая у вас машина? -"Chery". -Да, конечно, это будет стоить сто долларов. Пауза. -Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите?

3

Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его: - Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни? - Да, было дело. - А злых дел? - И такое бывало. - Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую. Мент отвечает: - А может, я здесь на перекрестке останусь?

7

Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»: -Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт! -А вы кто, ребята? -Мы? Мы - спортсмены! Мужик достает из кармана пистолет и говорит: -Ну тогда, пацаны, на старт! Внимание! Марш!

8
Чья это машина, ваша? - Частично моя. - Это как? - Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын. - А когда она ваша? - Когда ее в автосервис везти надо...
8
Останавливает Гаишник на трассе машину. Представился и говорит: - Вы первыми проехали по этой дороге после ремонта, и вам положен приз в 1000 долларов. Муж: - Отлично, наконец я права куплю. Гаишник в растерянности: - А что, вы без прав ездите? Жена: - Да не слушайте вы его, он по пьяни еще не такое наговорить может. Гаишник: - Так вы выпили? Теща выбегает из машины: - Говорила же я, что на краденой машине далеко не уедешь! С задней двери выходит тесть, смотрит, что все бегут: - Мы что, уже на границе???
9

Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит: - Превышение скорости! - Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще. Гаишник: - Вы не пристегнули ремень безопасности! - Как? "Линкольн-навигатор"! Машину невозможно завести с не пристегнутым ремнем. Гаишник в полной растерянности: - Так, а аптечка имеется? Тут открывается задняя дверь, из которой высовывается огромная морда и спрашивает гаишника: - Мужик, а тебе че - хреново?

5
- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!
3
Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай!
19
На Невском, у ГАИшника останавливается машина и чел оттуда спрашивает: - Как к Авроре проехать? Гаец смотрит на номер: - Тэкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона? - Слышь, это ты из региона, а я - из Москвы!
2
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный!
4

Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.

5
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново?
1
Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю: - Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку! Мужик дыхнул, прибор зашкалило. - Ну вот и попался! - Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть. Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик: - Ну вот видишь! - Нет, это вы оба пяные! Мужик: - Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет! Малыш дыхнул - шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене: - Говорил я тебе - рюмка коньячку ребенку не повредит!
9
Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает: - Наркотики есть? - Есть. Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть? - Да. Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике? - Два трупа гаишников. Есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги...
3
Ехал сегодня мимо поста ГАИ. Дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах. Сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора».
1
Гаишник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Не могу, я выпивший.
0

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Никак нет, никаких претензий. Счастливого пути! Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать. Да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!

0
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след.
1
Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит: - Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется. - Ну, много заколотил капусты? Молодой: - Да все по правилам ездят. Старый: - Лапоть, смотри! Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив: - Дыхни! Тот дыхнул. - Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу. Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает: - А ну дыхни! - Так это же презерватив! - Трезвый. Проезжай!
1