Автомобильные анекдоты
|
Привез мужик запорожец в сервис и говорит: - Значит так, мне нужно поставить титановые диски. - 200 рублей. - А еще движок от «Мерса» поставить. - 200 рублей. - И тюнинг сделать. - 200 рублей. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!! Новый русский в автошколе говорит своему инструктору: Я чет ничо не понял, почему у всех машин подушки безопасности. Эта типа, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать захочу?! Отъезжает автобус от остановки. Сзади его догоняет женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит: - Так, все предъявили билетики! Останавливает машину милиционер и говорит :- Здравствуете я капитан Широкожопенко . Права и техпаспорт есть . Водитель показывает права и техпаспорт . Капитан откидывает. Потом спрашивает техосмотр есть.водитель говорит : есть .аптечка есть . Водитель говорит : пожалуста и показывает аптечку . Тот снова откидывает . Снова спрашивает магнитола есть .есть отвечает водитель . Мент говорит включай. И начинает танцевать . Тут говорит деньги давай видиш я тебе танцую . Водитель дает деньги и уежает как можно быстрее Жена звонит мужу, чтобы поболтать. Муж: - Так, дорогая, у меня сегодня много работы, давай вечером поболтаем. - Но милый, у меня есть новости, правда, одна плохая, а вторая хорошая. - Ладно, времени мало, поэтому скажи мне только хорошую новость. - Ну-у… в общем… у нашей новой машины подушка безопасности работает. Жена обращается к мужу: -Дорогой, давай купим машину, свет повидаем. Муж спрашивает: -Какой свет? Тот или этот?! Встречаются два мужика: - Здарова! Я слышал, что ты машину себе купил? - Да, отличная вещь, теперь я все успеваю! Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосервис. И как бы я все успел это сделать без машины? Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. -Ты че дурак совсем что ли, открывай давай. -Пять тысяч даю. -Открывай, быстро! -Десять штук даю и не открываю! - А ну открывай, б...я! Открывает грузин багажник, а там пусто. -Чего деньги давал? -Эх дарогой, Я нэ давал дэньги, я играл с тобой в поле чудес! Звонок в автосервис: -Добрый день, у вас можно ксенон установить? -Да, конечно, а какая у вас машина? -"Chery". -Да, конечно, это будет стоить сто долларов. Пауза. -Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите? Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его: - Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни? - Да, было дело. - А злых дел? - И такое бывало. - Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую. Мент отвечает: - А может, я здесь на перекрестке останусь? Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»: -Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт! -А вы кто, ребята? -Мы? Мы - спортсмены! Мужик достает из кармана пистолет и говорит: -Ну тогда, пацаны, на старт! Внимание! Марш! Чья это машина, ваша? - Частично моя. - Это как? - Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын. - А когда она ваша? - Когда ее в автосервис везти надо... Останавливает Гаишник на трассе машину. Представился и говорит: - Вы первыми проехали по этой дороге после ремонта, и вам положен приз в 1000 долларов. Муж: - Отлично, наконец я права куплю. Гаишник в растерянности: - А что, вы без прав ездите? Жена: - Да не слушайте вы его, он по пьяни еще не такое наговорить может. Гаишник: - Так вы выпили? Теща выбегает из машины: - Говорила же я, что на краденой машине далеко не уедешь! С задней двери выходит тесть, смотрит, что все бегут: - Мы что, уже на границе??? Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит: - Превышение скорости! - Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще. Гаишник: - Вы не пристегнули ремень безопасности! - Как? "Линкольн-навигатор"! Машину невозможно завести с не пристегнутым ремнем. Гаишник в полной растерянности: - Так, а аптечка имеется? Тут открывается задняя дверь, из которой высовывается огромная морда и спрашивает гаишника: - Мужик, а тебе че - хреново? - Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД! Останавливает как-то гаишник фуру, сам метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай! На Невском, у ГАИшника останавливается машина и чел оттуда спрашивает: - Как к Авроре проехать? Гаец смотрит на номер: - Тэкс... 97, 97... А вы, собственно из какого региона? - Слышь, это ты из региона, а я - из Москвы! Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Гаишники сволочи! - Почему? - Права отобрали! - За что? - Да прикопались как обычно. Номера грязные. Ехал без аптечки. На красный! Задом! По встречной! Пьяный! Гаишник - блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум. Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу: - Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: - А ремень безопасности у вас не был пристегнут! - Это же «Линкольн-навигатор»! Машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а те че - хреново? Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю: - Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку! Мужик дыхнул, прибор зашкалило. - Ну вот и попался! - Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть. Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик: - Ну вот видишь! - Нет, это вы оба пяные! Мужик: - Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет! Малыш дыхнул - шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене: - Говорил я тебе - рюмка коньячку ребенку не повредит! Стоит гаишник на дороге. Тормозит «Мерс» и спрашивает: - Наркотики есть? - Есть. Мужик достает мешок мака. Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть? - Да. Мужик достает «Калаш». Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике? - Два трупа гаишников. Есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги... Ехал сегодня мимо поста ГАИ. Дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах. Сама собой пришла в голову фраза: «Мешки для мусора». Гаишник: - Дыхните в трубку! Водитель: - Не могу, у меня астма. - Пройдемте на пробу крови! - Не могу, у меня несвертываемость крови. - Тогда пройдите по той линии! - Не могу, я выпивший. Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток? В жопу? А штаны уже можно одеть? Никак нет, никаких претензий. Счастливого пути! Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением скорости следует черный «Мерседес». Свистком не останавливать. Да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом! - Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника? - Перед собакой есть тормозной след. Собрался гаишник на пенсию. Прислали ему молодого. Старый говорит: - Ну давай, шуруй! Место здесь прибыльное. Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется. - Ну, много заколотил капусты? Молодой: - Да все по правилам ездят. Старый: - Лапоть, смотри! Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив: - Дыхни! Тот дыхнул. - Видишь - позеленел? Пьяный. Гони тыщу. Че делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает: - А ну дыхни! - Так это же презерватив! - Трезвый. Проезжай! Гаишник останавливает автомобиль. За рулем - девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы! Значит деревянными, по курсу. Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста - права, техпаспорт, доверенность, страховочка. Все как положено, как надо. С заднего сиденья раздается детский голос: - Папа, а где козлы? Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо, у меня все есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть. - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет. - А у меня тараканы! - говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет. Тут первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника! |
Обратите внимание |
Автомобильные анекдоты
Автомобилистов среди нас очень много и именно поэтому, этот тип анекдотов будет существовать всегда, пока существуют автомобили. Говоря про автомобильные анекдоты, мы, разумеется, имеем ввиду не только и не столько сами автомобили. Помимо них главными героями выступают сами автомобилисты и наша доблестная инспекция.
Так уж повелось что все представители ГИБДД показываются в этом типе анекдотов как взяточники и законченные коррупционеры. Чтож - это наша российская ментальность и с ней нам жить:) Кроме того, как известно, в каждой шутке есть только доля шутки. Да и тем более, что реальные бойцы полосатого жезла и свистка, не очень далеко ушли от своих анекдотических коллег.
В противовес гибддшникам в этих анекдотах присутствует образ типичного автолюбителя, всеми силами пытающегося избежать штрафов и наказания за нарушение ПДД. Благодаря его врожденной смекалки и тупости анекдотического инспектора, ему это чаще всего удается.
Впрочем, существует немало анекдотов в которых центральное место отведено далеко не инспетору, а совсем даже жене водителя, которая видя трепетное отношение муженька к четырехколесной технике, исходит вся от ревности. Но это уже, как говорится, совсем другая история. О которой, впрочем, вы можете прочитать самостоятельно и не отходя от этого сайта:)
Видимо, именно за всего этого, автомобильные анекдоты и пользуются такой популярностью среди автомобилистов, да и, его уж там скрывать, среди самих гибддшников!
Желаем Вам приятного чтения и поменьше инспекторов на дорогах!
