Автомобильные анекдоты
|
Новый русский в автошколе говорит своему инструктору: Я чет ничо не понял, почему у всех машин подушки безопасности. Эта типа, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать захочу?! Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. -Ты че дурак совсем что ли, открывай давай. -Пять тысяч даю. -Открывай, быстро! -Десять штук даю и не открываю! - А ну открывай, б...я! Открывает грузин багажник, а там пусто. -Чего деньги давал? -Эх дарогой, Я нэ давал дэньги, я играл с тобой в поле чудес! Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился. Жена звонит мужу, чтобы поболтать. Муж: - Так, дорогая, у меня сегодня много работы, давай вечером поболтаем. - Но милый, у меня есть новости, правда, одна плохая, а вторая хорошая. - Ладно, времени мало, поэтому скажи мне только хорошую новость. - Ну-у… в общем… у нашей новой машины подушка безопасности работает. Привез мужик запорожец в сервис и говорит: - Значит так, мне нужно поставить титановые диски. - 200 рублей. - А еще движок от «Мерса» поставить. - 200 рублей. - И тюнинг сделать. - 200 рублей. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!! Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его: - Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни? - Да, было дело. - А злых дел? - И такое бывало. - Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую. Мент отвечает: - А может, я здесь на перекрестке останусь? На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку. Черно-белая палочка тоже у него имелась. Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили. Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком. Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком. Что означает жест инспектора ГИБДД: рука с жезлом подняты вверх? "Свободная касса!!!" История рассказана моим другом, поэтому имена и звания могут быть искажены. Друг учился в МИИГАиК-е в 80-е, и был у них на военной кафедре некий полковник Долбилов. Саня говорит, что свою фамилию тот оправдывал на 100% - редкостный был дебил. И вот приходит как-то Саня в общаге к своим корешам одолжить учебник, а те ему: "Возьми где-то там, на полке". Роется он на полке и видит среди учебников эдакую деревянную доску-чурку, грубо оструганую ножом, а на торце надпись: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 1.", и далее вторая чурка: "Полковник Долбилов. Военная подготовка. Том 2.". Многотомник, однако… Бугай и интеллигент-очкарик в одном трамвае. Бугай, очкарика не заметив, становится ему на ногу. Тот краснеет, бледнеет, зеленеет и произносит: - Вы не могли бы сойти с моей ноги? Бугай (нагло-высокомерно, как умеют только бугаи): - Не пиЁ%и. Проходит пара минут, очкарик опять: - Ну я вас прошу, сойдите с моей ноги. Бугай лениво отпускает подзатыльник и молвит: - Не пиЁ%ди, сволочь. Очарик (захлебываясь криком): - А Я БУДУ, БУДУ ПИЁ%ЕТЬ, ПОТОМУ ЧТО МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО!! - Сейчас в моде женская эмансипация. - А что такое «эмансипация»? - Деревня. Эмансипация – это когда женщины за права борются. - Сам деревня. Когда женщины за права борются – это экзамен в ГИБДД. С точки зрения гаишника, собаки ебутся методом частичной погрузки... Едет русский гонщик F1. Обгоняет всех на три круга. До финиша совсем немного и... Выбегает гаишник и орет: "А-га, превышаем!" Гаишник во сне причитает: - КамАЗ, КамАЗ, КамАЗ... Жена успокаивает: - Пустой, пустой, пустой... Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась: - Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию! - Так вроде все есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару - с гаишниками расплачиваться! - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов! Второй говорит: - А мне ничего не надо, у меня все есть! - А мыши у тебя в доме есть? - Есть. - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет. - А у меня тараканы! - говорит третий. - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет. Тут первый говорит: - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника! Гаишник останавливает автомобиль. За рулем - девушка: - Ваши губы красны, как цвет светофора, на который вы пересекли перекресток. Ваши глаза зелены, как цвет денег, которые вы мне должны... - Вы дальтоник, у меня карие глаза! - Действительно, вы правы! Значит деревянными, по курсу. Гаишник останавливает машину, проверяет документы, потом к водителю: - Кажись, вы выпивший. А ну дыхни в трубку! Мужик дыхнул, прибор зашкалило. - Ну вот и попался! - Не-е! У тебя прибор сломан. Вон жена, дай ей дыхнуть. Жена дыхнула, опять шкалит. Мужик: - Ну вот видишь! - Нет, это вы оба пяные! Мужик: - Вот ребенок сидит, пусть он дыхнет! Малыш дыхнул - шкалит! Охреневший гаишник тупо смотрит на прибор и отпускает машину. Мужик садится в машину и подмигивает жене: - Говорил я тебе - рюмка коньячку ребенку не повредит! Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит: - Превышение скорости! - Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще. Гаишник: - Вы не пристегнули ремень безопасности! - Как? "Линкольн-навигатор"! Машину невозможно завести с не пристегнутым ремнем. Гаишник в полной растерянности: - Так, а аптечка имеется? Тут открывается задняя дверь, из которой высовывается огромная морда и спрашивает гаишника: - Мужик, а тебе че - хреново? Жена обращается к мужу: -Дорогой, давай купим машину, свет повидаем. Муж спрашивает: -Какой свет? Тот или этот?! Аризона. Пустынное шоссе. Стоят два американских гаишника с измерителем скорости и во все стороны им водят. Вдруг - бац, а на индикаторе 1500 км/ч, и через 10 секунд взрыв. Засекли истребитель, а у того свой антирадар сработал. Останавливает гаишник фуру, сам - метр с кепкой. Выходит из фуры амбал. Диалог: - Мне кажется, вы превысили скорость! - Так тебе кажется или я превысил? - Мне кажется, вы пьяны! - Так тебе кажется или я пьян? - Нагнитесь, я понюхаю! - Ни хуя! Докуда вырос, там и нюхай! Останавливает машину милиционер и говорит :- Здравствуете я капитан Широкожопенко . Права и техпаспорт есть . Водитель показывает права и техпаспорт . Капитан откидывает. Потом спрашивает техосмотр есть.водитель говорит : есть .аптечка есть . Водитель говорит : пожалуста и показывает аптечку . Тот снова откидывает . Снова спрашивает магнитола есть .есть отвечает водитель . Мент говорит включай. И начинает танцевать . Тут говорит деньги давай видиш я тебе танцую . Водитель дает деньги и уежает как можно быстрее Если ГАИшника часто кроют матом - значит, он *матёрый* ГАИшник. - Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД! "Властелин колец" - это владелец "Ауди" ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. Водитель маршрутки может одновременно: - курить, - принимать деньги, - отсчитывать сдачу, - грызть семечки, - разговаривать по мобильному телефону, - смотреть в окно, - настраивать магнитолу, - управлять маршруткой. Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к Вам на работу? - Да, вообщем, несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Заметано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне, пьет, закусывает. Все как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну, так чего: завтра могу выходить к Вам на работу? - Да нет, есть еще один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. Призадумался мужик: - А что, есть ли какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик опять думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего: становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день получает форму, полосатую палочку и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует: всех останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Аптечки нет – штраф, не пристегнут – штраф, номера у авто грязные – штраф и т.п. Тут на Запоре едет его папаша. Останавливает: - У Вас ремень не пристегнут. Платите штраф. - Сынок, ты чего? Это же я – твой отец. - У Вас не пристегнут ремень – платите штраф. - Ну, ты чего, в натуре? Ты что, отца родного не узнаешь? - У Вас не пристегнут ремень – Вы нарушили правила. Платите штраф. - Сын, это же я – твой папа, который тебе растил, кормил, воспитывал. Ты о чем говоришь? - Не ебет. Вы нарушили правила – платите штраф. - Ну и пи%%рас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!! ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. - Г. Это кто?" - В. Барсук! - Г. А на хрена он тебе? - В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси! Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?" - Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь! В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю |
Обратите внимание |
