Компьютерные анекдоты
- Посмотрите, что с моим новым ноутбуком. Купила в пятницу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после семи вечера. - А как он у вас подключен к интернету? - Я даже не знаю, как включила – появилась надпись "Подключен к Katerina" и интернет заработал. - А вы провайдеру звонили? - Какому еще провайдеру? - Ну, которому вы деньги за интернет платите. - Какие еще деньги?
4
Отец перед сном рассказывает своему сыну сказку: - Жил-был один очень богатый человек. Купил он себе самый продвинутый компьютер и гору лицензионных программ. - Пап, пап, а как это - лицензионных? - Засыпай, сынок - это ведь сказка! ...
11
- У меня вопрос к админу этого форума: почему вы не баните пользователей за "fuck you"? - Иностранный мат на нашем форуме не наказуем. - Тодi пiшов на х@й!
4
- Папа, папа, а что это за программа такая Internet Explorer? - Это, сынок, такая программка, что когда ты переустановил Windows, зашел с нее и скачал себе Мозиллу или Оперу.
11
Пошли две подружки по дорогим бутикам, выбирать себе шмотки. Заходят и просят продавца подобрать прикид. Он: - Скажите ваш размер? - Рост 170, вес 55, размер груди третий, волосы... Вторая подружка перебивает: - Светка, очнись, ты же сейчас не в Одноклассниках!
3

- Вы можете посмотреть, что случилось с моим принтером. - Да, конечно, а что с ним? - Представляете, захожу на сайты, читаю анекдоты - смешно, распечатываю, читаю на бумаге - не смешно.

1

Вопрос: - Откуда у студентов, питающихся одними бутербродами и просящих чай у соседей... айфоны самых последних моделей? Ну откуда бл@ть!? Ответ: - Всё очень просто! Бутерброды и чай в кредит не продаются!

5
Сын подходит к папе вебмастеру: - Пап, а как пишется слово «адрес», с одной "с" или с двумя? - С тремя "w", сынок.
4
Жена говорит мужу: - Вань.. дома жрать совсем нечего! - Отстань… - Вань… уже последние носки тебе штопаю! - Я же сказал, отвали… - Вань…младшему завтра в школу идти не в чем, последние ботинки развалились! - Да отвали ты уже наконец, дура!!! Я Интернет не оплатил, а ты тут со всякой фигней лезешь!!!
2
Создатель операционной "Windows" Билл Гейтс подал в суд на ведущего и создателя русского телешоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Глава корпорации Microsoft считает, что у него украли не только название, но и все основные принципы: - И там, и там без мата делать нечего; - И там, и там время от времени очень хочется разбить экран; - И самое главное – оба продукта созданы для полных тупиц!
-1
Поймал как-то раз мужик золотую рыбку, а та говорит: - Добрый человек, отпусти меня, я исполню любое твое желание. - Сделай тогда так, чтобы был мир во всем мире! - А может попроще желание? - Тогда сделай так, что бы Windows никогда не глючил. - Нет, мужик, давай лучше первое желание.
3
Общаются программисты в курилке. Сидят, уже час обсуждают железо, софтины и антивирусы всякие. Тут один из них говорит: — Парни, а что мы всё о компьютерах да о компьютерах говорим... Может, о женщинах поговорим!!! — Да, Точно! Давайте! Я вот вчера вечером такой сайт классный с бабами нашел!..
2
Встречаются два программера. Первый из них приехал на дорогом совсем новеньком велосипеде. Второй спрашивает: - Шикарный велик! Сколько стоит? - Подарили! - Как так, кто? - Гуляю, значит, вчера вечерком по парку, вдруг навстречу мне девушка на этом велике, снимает с себя юбку, лифчик, трусы и говорит мне, что я могу получить все, что пожелаю. Я, конечно же, выбрал велосипед! - Молодцом! Юбка тебе точно не пригодиться, а трусы вряд ли твоего размера!
6
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах.
5
In Windows veritas. Истина в винде.
1
Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».
6
Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на русский как ПИВО (подключение и внедрение объектов).
3
Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть - с косой и в балахоне. - Ты кто? - Я - твой uninstaller.
4
Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «Винды» на холодильник. Запустили - работает. Поставили внутрь кастрюлю борща. Глядь - сообщение: - Обнаружено новое устройство: «Кастрюля (4 л) красная». Будем устанавливать? О покере. Серые рабочие будни могут притупить ваш соревновательский инстинкт! Играть в покер очень интересно, не накладно и позволит вам ощутить прилив адреналина снова и снова! Сегодня покер доступен на многих сайтах, поэтому вам есть из чего выбрать. Удачи вам в покере!
0
Сонник для упертых компьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: 1) exe, bat - он обязательно исполнится. 2) obj - несвязный сон. 3) html - к интернету. 4) jpg - без комментариев. 5) par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца!
2
В службу технической поддержки звонит мужчина и говорит: - У меня что-то с компьютером, я ввожу пароль, а в систему войти не могу! - А вы уверенны, что вводите правильный пароль? - О, да! Пять звездочек.
0
Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютеры.
0
Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не работает? - А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит? - Конечно, стоит. Но как ты его назвал!
2
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж пришел домой: - Good evening dear, Im now logged in. Жена: - Ты купил хлеба? - Bad command or filename. - Но я тебя попросила еще утром. - Erroneous syntax. Abort? - Как насчет нового телевизора? - Variable not found. - По крайней мере, дай мне свою кредитку, я хочу сходить в магазин. - Sharing Violation. Access denied. - Ты меня любишь или любишь только компьютеры. А может, ты просто издеваешься надо мной? - Too many parameters. - Зря я вышла за тебя замуж! - Data type mismatch. - Ты вообще бестолковый! - Its by Default. - Как насчет твоей зарплаты? - File in use... Try after some time. - Какое у меня положение в нашей семье? - Unknown Virus. Девчонки любят играть! А современные девчонки обожают играть в бесплатные игры! Но не все игры одинаково интересны и зачастую чтобы скачать, интересную игру, нужно заплатить за нее. Но есть места, где можно найти новые игры бесплатно. Вот где можно скачать игры для девочек совершенно не напрягаясь! Поторопитесь!
-2

Разговаривают в автобусе два хакера: - Знаешь, у меня с писюком что-то. Весь автобус настораживается. - А что такое? - Да висит часто. - Может, зараза какая? - Проверял - все стерильно. - А крепко висит? - Крепко, тремя пальцами не поможешь. Такое бывает, когда качаешь игры из инета из непроверенных мест. 

2
Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер прикупил. - У вас проблемы? - Сгорел он! - Нет проблем, - он на гарантии. А что у вас сгорело? - Все! - Ну, так не бывает. Процессор цел? - Сгорел. - А винчестер? - Сгорел. - А память? - Сгорела. - А монитор? - Сгорел. - Господи! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожар вчера был... Наконец-то настали такие премена, когда практически каждый может без проблем скачать mp3, фильмы, музыку, игры, софт, видеоклипы. А ведь раньше, чтобы, например, скачать софт нужно было идти в ларек, покупать карточку, дозваниваться до провайдера, а потом по нескольку раз обновлять прерванную закачку. Вот были-то времена...
-1
- Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У меня 486-й компьютер взбесился. - И в чем это выражается? - Он считает, что он Pentium-III.
1
- Что-то мышка у вас какая-то... - Какая? - Да ейным курсором я весь экран поцарапал!
1
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает английский алфавит? Вовочка (сын программиста): - Я. Учительница: - Ну, называй по порядку. Вовочка: - Q, W, E, R, T, Y...
1
- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: «Отдай винт, а то я твою маму продам!»
1