Компьютерные анекдоты
- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни, почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?
0

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнем. Вскоре на кухне появляется жена, и, заметив, плохое настроение своего супруга, спрашивает: - Что, Васенька, программа не заработала? - Заработала. - Может неправильно заработала? - Да правильно заработала, мать ее за ногу! - Васенька, а почему же ты тогда такой хмурненький? - На бэкспейсе вздремнул! Да не спал он на бэкспейсе! Рубился всю ночь в контр страйк, а потом говорит якобы прогу писал. Конечно, ведь counter strike 1.6 это одна из лучших игра в своем жанре. Она может затянуть не по-детски. Кстати, в cs играют далеко не дети, хотя и такие имеются.

-2
Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и программист. Выпили, понятное дело, и стали обсуждать способы проверки качества своих разработок. Авиаконструктор: - Первый полет на своем самолете я совершаю сам! Архитектор: - А я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают первую колонну машин! Программист: - А я... А я... А я могу посидеть на лазерном диске со своей программой!
-1
Хакер на приеме у врача: - Мне очень жаль, но вам осталось жить не более 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack?
-1
Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот тут зелененькое болит, чешется. Врач посмотрел и говорит: - Так, у тебя ж клещ энцефалитный! - Блин! А я думал «Доктор Веб»!
1
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран монитора в малиновый цвет покрасить: - ... А теперь жми «OK». - Нажал. Слушай, тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться? - Не сразу. А то какой ты авторитет!
1
- У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: - Нажал. Все равно не открывается! Админ: - Отожмите Enter...
1
Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».
3
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат ВМР и ее фотка весит 16 Mb. У Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты. Льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
0
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
-1
- Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкции? - Конечно! - А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями? - Следую инструкции. - Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции? - Обратитесь к администратору сети.
0
- Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера. - Здорово! А какая программа это умеет делать?
-1
Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90-60-90! - Круто! А откуда у нее шестизначная аська?
1
Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит: - Слышь, а говорят, что программное обеспечение для нового американского самолета-невидимки «Стелс-2» будет разрабатывать Майкрософт! Второй: - Скорее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.
2
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
1
Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ: - Пароль? - Граната! - А логин?
1
- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows? - Потому что, либо в воздухе зависнут, либо за апгрейдом прилетят.
0
- Как заставить встать Windows 98? - Покажите ему голый DOS.
0
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник - программистам: - Ну, чем занимаетесь? Программисты, не отрываясь от мониторов: - Дрочим! Начальник оборачивается к Леночке: - Леночка, видишь - ребята мучаются. Помоги!
-1
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Первый пишет вирусы, второй - антивирусы. - А третий? - Операционные системы, под которыми это все работает.
0
Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
0
Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч, - ноги полусогнуты или вытянуты под столом, - глаза выпучены, - монитор включен.
0
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. - Это мой кот. Зовут Модем. - Почему Модем? - Смотри! - берет веник, тычет в кота, - Модем! Коннект! Кот: - Ш-ш-ш-ш-ш...
2
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно! Рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ. К сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко «ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ?» мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко «ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ».
-1
- Чем компьютер отличается от арабской семьи? - В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но много-много папок!
1
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру.
3
Вирус Антикасперского.
-1
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка: - Может, повторим процедуру? Программист: - Нет, функция еще своего значения не восстановила.
-1
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или мамой? - Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютер.
1
Индийский программистский офис: - руководитель проекта: Нагенерил Мудрапраграм. - программер: Ражалпраграм Наджави. - тестировщик: Струдомпрассал Вашапраграм. - специалист по тендерам: Ваштонивайдет Всепросиранд. - HR Director: Триразобосрал Своякоманда. - офис-менеджер: Нипрастая Лахудра. - юрист: Невижувашазаява. - секретарь: Дасамата Шалава.
1