Компьютерные анекдоты
- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
0
Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает «КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.
0
Можно ли программу, написанную под Windows, называть «Подоконником»?
0
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
0
В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматированию. Тут влетает секретарша: - Шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «Мусор»? Компьютерщик с ужасом вспоминает, что минуту назад снес эту папку. Немедленно запускаются всевозможные «анерейзы». Через час он гордо докладывает вошедшему в кабинет шефу: - Шеф, я нашел ее! - Кого? - Ту папку, «Мусор». Вы час назад звонили. - Ах, да! Я хотел сказать - сотри ее нафиг.
0
- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft? - Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.
0
Идет программист. Вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человеческим голосом: - Меня заколдовал злой колдун. На самом деле я - красивая девушка. Если меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя. Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка: - Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо расколдовать! - Я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая лягушка - это прикольно!
0
Приходит начальник к программистам. - Почему мониторы грязные? - Да мы их даже спиртом протирали - не помогает. - Попробуйте «COMET». Говорят, он и вирусы убивает.
0
Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили. Запомните! 404 - это его госномер.
0
Что у компьютера на уме, у принтера на языке.
0
Программеры квасят на природе. Один рассказывает: - Познакомился я тут с девушкой на дискотеке. Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Решил пригласить ее к себе домой. Она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - А у тебя какой компьютер дома стоит?
0
- Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством - сброситься с крыши 50-тиэтажного офиса Microsoft и... не разбился! - Почему? - Завис!
0
Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матерый. Курят. Новичок (восторженно): - О! Снег падает! Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда): - Да-а, 15 килобайт в секунду.
0
У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно создаете сервисы бесплатного e-mail? - Как вам сказать... А вы читали когда-нибудь чужую почту?
0
- Как баги размножаются? - Программисты с ними по ночам трахаются.
0
- Внучек, объясни мне - что такое банер в интернете? - Не напрягайся, дедуль. Это такая завлекаловка для лохов, типа, как в ваше время было знамя интернационала.
0
Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотрудничеству, играющих на контроле и делете.
0
Создали ученые суперкомпьютер (этот комп, по идее, должен был на любые вопросы ответить), ну и задают ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня к мощнейшим компам планеты. Ученые повздыхали, а делать нечего - подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня ко всем компам планеты вообще. Ученым трудно было это сделать, но все-таки они подсоединили суперкомп ко всем компам планеты. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т. п. Ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть.
1
Хорошее дело - вешать на монитор листочки-напоминалки того, что надо сделать незамедлительно. Жаль, что через полгода они отклеиваются.
0
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит: - Что-то я своего лифчика не нахожу. Ты его не видел? Муж, не отрываясь от экрана монитора: - Не знаю... поищи на Яндексе.
0
Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Садясь за компьютер, надо обязательно перекреститься - нажать на клавиатуре «стрелка вверх», «стрелка вниз», «стрелка вправо», «стрелка влево». Теперь со словами: «ну, с Богом», можно отправляться в ад.
0
Переустановлен Windows. - А где я теперь возьму драйвер модема? - Скачай из интернета.
0
- Вы с компьютером на «ты» или на «вы»? - Я с ним на «еб твою мать!»
0
Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот рассказывает: - Жил-был мужик. Купил он себе самый навороченый комп - с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Накупил себе лицензионных программ... - Папа, а что такое - лицензионные программы? - Спи, сынок. Я же говорю - это сказка!
0
Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться приходилось? - Да. Как-то раз я всю ночь Windows ставил. - Да нет, в смысле - по-настоящему. - А, это с Макинтошами, что ли?
0
Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне! - Я не нахер, я хакер! - Мне похер - бегом!
0
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает на любой поверхности. Повозил по столу - работает, по бумаге - работает, по ковру - работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»
0
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всвязи с поломкой компьютера. Приезжает специалист и видит - в правом верхнем углу монитора дымящаяся дыра. Спрашивает: - В чем дело? Хозяин: - Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а тут мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит!
0
Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля, наконец, говорит: - Клавиатура нестандартная - 64 клавиши вместо 101, функциональные - половина из них. Но вот shift ногой нажимать - оригинально!
0
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, хочешь научу быть хакером, будешь банкоматы взламывать. - Давай! - Для начала купи себе ноутбук и кувалду. Затем возьми кувалду, подойди к банкомату, разбей его и забери деньги. - А зачем тогда ноутбук? - Ну какой же ты хакер без ноутбука!
0