Компьютерные анекдоты
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Один программер отчитывает другого программера: - У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены? О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине... Классификация водки в стиле IT. 1) 0.1 л - demo. 2) 0.25 л - trial version. 3) 0.5 л - personal edition. 4) 0.7 л - professional edition. 5) 1.0 л - network edition. 6) 1.75 л - enterprise. 7) 3 л - for small business. 8) 5 л - corporate edition. 9) Бутыль самогона - home edition. 10) «На посошок» - Service pack. 11) Рассол с утра - Recovery tool. 12) Закуска - plugins. 13) Пиво - patch. - Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а второй пользуется. Звонок злобного юзера сисадмину: - Не могу войти в систему! - Пароль правильно набираете? - Ну конечно! Пять звездочек... Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. Со слов админа: - Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу. - Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь - в реале или интернете! Доктор наклоняет голову на 90 градусов вправо, улыбается: - Гы-гы-гы, хуясе... Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000. Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена операционная система! Удалить?» Встречаются два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой классный велик? - Не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу. Тут подъезжает ко мне красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит, бери все, что хочешь! Ну, я и взял велосипед, а на хрена мне ее шмотки? Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в дозор. Вдруг он слышит шаги: - Стой! Пароль! Ответ из темноты: - Владивосток. - Логин! - ? Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес. - А меня из интернета скачали. Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в кресле. Девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис... Хакер, не отрываясь от компа: - Надо было UNIX ставить, под окнами все виснет... Звонок в сервисное бюро: - Мой принтер начал плохо печатать! - Его нужно почистить, но это стоит десять баксов. Вы сэкономите, выполнив эту операцию самостоятельно. Ремонтник кладет трубку. Сидящий рядом приятель спрашивает: - Тебе что - деньги не нужны? - Еще как нужны. Просто, после того, как он сам почистит принтер, ремонт будет стоить не меньше ста баксов! - Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16, 32, 64, а если повезет, то и в 128. Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой! Идет бабушка по улице и видит - несколько молодых людей бьют одного руками. Она подходит к ним и говорит: - Что ж вы его руками-то так, ему же больно! Один из избивающих: - Отстань, бабка, мы спамера поймали! Бабка: - Так что ж вы его руками? Ногами, его ногами! Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана? - Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей, склейте скотчем 4 коврика. - Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание загадывать? - Конечно, только исполняться оно будет с глюками... Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продвинутый знает, что в километре 1024 метра. Профессионал уверен, что в минуте 64 секунды. Настоящий эксперт убежден, что в метре 1024 килобайта, а тонна - это 1024 метра. А законченный идет бить морду продавцу пива, потому что тот налил в поллитровую банку 500 мл, вместо положенных 512. Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит. А тормозит вообще страшно. Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента: - А ваш конец точно обжат? Или висит оголенный? обычный дождливый февральский вечер 2010 года. - Слышь, баклан, а че у тя ваще за комп-то? - Да так себе, камень 233 Гигагерца, оперативы 64 гига... Зато мать чумовая, чуть ли не «NoName»! - И ты хочешь сказать, что на этом ацтое у тебя beta 0.9 Duke Nuken Forever не тормозит? При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу отпечаталось print «Hello, World!». Судьба решена... «Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу Виндоус, ноу Гейтс». У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку - Клава. В онлайне очень тяжело выражать свои эмоции, веди передать словами то, что в данный момент чувствуешь, очень тяжело. Порою для этого требуется множество времени и сил. А еще чаще это под силу только поэтам. Сегодня большое количество пользователей любят общаться в аське. Каждый из пользователей аси может выразить свое настроение через статус. Но ставит каждый день один и тот же статус скучно, поэтому ставьте статусы в аську новые каждый день, каждый час! Уверяем, ваш новый статус будут постоянно оценивать окружающие онлайн! - Какая разница межу Win95 и рос. рублем? - Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия. У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно. Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена вчера хакеру, научившемуся сохраняться в «Сапере». К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотреть больше нечего! |
Обратите внимание |
