Криминальные анекдоты

В перерыве судебного заседания адвокат говорит своему подзащитному: - Я сделал для вас все, что мог, все мои доводы исчерпаны. Не знаю, что я еще могу для вас сделать... - А вы возьмите все на себя.

Задержана банда фальшивомонетчиков, занимавшихся изготовлением фальшивых однокопеечных монет. Все преступники были задержаны и отправлены в ближайшую психиатрическую лечебницу.

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - вы не испугались, когда подсудимый предложил вам прогуляться поздно ночью? - Нет. Мне и в голову не могло прийти, что там он сорвет с меня цепочку и убежит.

- Подсудимый, почему вы утопили вашу тещу? - Да она меня зае@ала, ваша честь! - Разве это повод убивать человека, подсудимый?! Вот у меня, например, теща такая тварь, стерва и скотина... короче, год условно!

Начальник отделения милиции вызывает двух сыщиков, упустивших опасного преступника, за которым они должны были следить, и спрашивает гневно: - Вы же лучшие сыщики в отделении - и упустили Петрова! Как вы такое могли допустить? - Он пошел в кино... - Ну и что?! - А мы этот фильм еще вчера посмотрели.

Два приятеля разговаривают: - Прикинь, я со Светой расхожусь. - Почему? - А она мне ультиматум поставить вздумала: или свадьба, или разрыв. - Так чего же не женился? Вроде умная и красивая. - Её мать - следователь, отец - прокурор, брат - мент, сестра - адвокат. Не дай Бог развод.

Разговаривают два русских бандита. - Вчера вечером на разборку с кавказцами ходили. - Ну и как успехи? - Знаешь, есть такой шахматный термин "Белые начинают и белые выигрывают"? - Ну да, есть такое. - Так вот, поверь мне, братан, такое только в шахматах бывает!

Мужик получил зарплату и поздно вечером идёт домой. Тут его гопники ограбили. Мужик расстроился, жить теперь не на что. Проходит пару дней. Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге те самые гопники. Они возвращают ему бумажник, мужик внимательно пересчитывает деньги. Всё на месте. Тогда он спрашивает: - Это, пацаны, а в чём дело, я ничего не понял? Гопники: - Мужик, забери свою зарплату, мы уже три дня смеёмся, один уже помер.

Суд. Прокурор обращается к обвиняемому: -Почему вы сбежали из тюрьмы? -Потому что я очень хотел жениться. -Подсудимый, у вас очень странные представления о том, что такое свобода.

Встречаются на улице два уголовника рецидивиста. - Слушай братан, че ты на выходных делать собираешься? - В тюрьму пойду. - Ты че, совсем того? - Да нет, просто очень хочется провести выходные в кругу семьи.

Батюшка, мне кажется, я начал праведный образ жизни: не курю, не пью, не ворую, не смотрю на женщин. Спать ложусь в десять часов вечера, и каждое воскресение хожу в храм. - Боюсь, ненадолго это, сын мой, как только ты выйдешь из тюрьмы, все изменится.

После свидания с мужем, который отбывает наказание в колонии, жена просит начальника тюрьмы дать ее супругу работу полегче. - Он же клеит бумажные пакеты, легче работы не бывает, - говорит начальник. - Но мой муж говорит, что по ночам он роет еще какой-то тоннель.

Трое продавцов хвастаются друг перед другом своими достижениями. Первый: - Представляете, парни, я продал телевизор слепому! Второй: - Это фигня, вот я продал велосипед безногому. Третий: - А вот я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь особенного? - А то, что я для кукушки еще ему и 10 кило зерна продал!

Судья спрашивает свидетеля: - Вам уже приходилось давать показания под присягой? - Да, но за те показания я уже отсидел. . .

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Разговаривают две женщины: - Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!

Москва. Очередной дерзкий побег совершен из Бутырской тюрьмы. На этот раз преступники воспользовались сложной системой незапертых дверей. . .

Судья говорит: - Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом. - А кто из них на меня жалуется?

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я...

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах! - Друг, да ты чё?!?!! От такой бежать надо!! - Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь...

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к нему симпатичная девушка: - Пойдем со мной. Всего 20 долларов. А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги. Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а, уходя, спрашивает: - Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь дорогая... - Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Вот тогда! постель бросаю! на шантаж перехожу!!!

Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).

Беседуют два пожилых человека: - Вася, -говорит один, -скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай-это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай-и тут я опять "капнул". - Хочу и я перед тобой покаяться, -говорит другой, -Ты своего сына Мишку хорошо знаешь? - Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю! - Так вот и ты знай: это я капнул!

- А ты за что сидишь? - Да в карты подглядывал... - Понимаю. В казино таких в пять минут засекают... - А в Генштабе десять лет не секли.

Судья: - Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда? - Правда. - Тогда на что вы жалуетесь?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки... - Дальше не рассказывай. - Почему? - Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? - Нет, я его за амбаром закопал...

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: - А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

В зале суда. Судья: - Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: - Он разводит в квартире кур. Судья: - Разве это повод? Обвиняемый: - Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!

1 2 3 4 5 Следующая

Криминальные анекдоты

Девяностые годы в Росии запомнились всем. Разумеется как дата рождения такого анекдотического жанра как криминальные анекдоты:) Разборки между пацанами, малиновые пиджаки, первые мобилы и пейджеры... Все это настолько отдает классикой и историей, что от криминала там осталось только название. Ну и атрибутика с сильно устоявшимися стереотипами.