Криминальные анекдоты
|
Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников. По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления. Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание. Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается. Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете! Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор. 2. Через пару дней он купит новый. 3. Вернуть на место старый и слямзить новый. Гаишник: - А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?! - Не мой! - А чей? - Так то ж ведь Мишки Калашникова! Просыпается мужик среди ночи от шума, смотрит, а в гараж залезли воры и орудуют там. Он хватает телефон и звонит в полицию. - Алло! Вилла "Калисто". У меня в гараже воры! - Сожалеем но по близости нет ни одной патрульной машины... Мужик в задумчивости садится на кровать и ждет пять минут. Снова звонит в полицию. - Алло! Это с виллы "Калисто". Я вам звонил пять минут назад насчет воров в гараже. Можете не приезжать - я их застрелил. Через пару минут приезжают несколько патрульных машин и вяжут воров. Полицейский подходит к мужику. - Вы же сказали что Вы их застрелили! - Но и вы сказали что поблизости нет патрульных машин... Милиция! Ко мне ломятся рэкетиры! - Постарайтесь, чтобы осталось побольше следов. Особенно кровавых. Мы потом разберемся! Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? Подходит бандит(б) к девушке(д) и говорит: (б)-Жить хочешь? (д)-А с кем? (б)-Деньги есть? (д)-А сколько надо? (б)-А ну раздевайся! (д)-А ты? (б)-Ну не хами я же на работе! Физик попадает на зону, его вызывает "папаша" (П) - Я слышал ты физик? (Ф) - Да. (П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь? (Ф) - Я сижу. (П) - А я что делаю? (Ф) - Вы стоите. (П) - А Вовка че делает? (Ф) - Он лежитю (П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим? -Говорят, что в городской тюрьме открылся бар... -Неужели в тюрьме теперь можно выпить? -Нет, но можно неплохо посидеть! Встречаются два мента: - Классная у тебя дубленочка! Много дал? - Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени... - А мой дед зарание знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно. - Экстрасенс, что ли, был? - Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал! В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел! В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких $удаков... Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. из милицейской хроники вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес От полученных травм водитель запорожца скончался Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю! Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много. Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит: - Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня. - Давай. Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя. (1)- Сколько лет сижу - такого наглого пидоpа я еще не видел! Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл! Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: "Пойди и убей девчонку." Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. - Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. - Ну так убей тогда парня! Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Иван... но друзья зовут меня Курулай. Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина. - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? - Все зависит от судьи.... Реальная история из зала суда. Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю. В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни! - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья. Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады! |
Обратите внимание |
