Криминальные анекдоты
|
Тюремная камера, три зэка на нарах. - Коля любит Мамбу! - Толя любит Мамбу! - И Серёжа тоже любит Мамбу! Из-под нар вылезает грязный, зачуханный негр и говорит: - А Мамба вас всех - нэнавыдыт! Мужик получил зарплату и поздно вечером идёт домой. Тут его гопники ограбили. Мужик расстроился, жить теперь не на что. Проходит пару дней. Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге те самые гопники. Они возвращают ему бумажник, мужик внимательно пересчитывает деньги. Всё на месте. Тогда он спрашивает: - Это, пацаны, а в чём дело, я ничего не понял? Гопники: - Мужик, забери свою зарплату, мы уже три дня смеёмся, один уже помер. Сидят два матерых зека в карцере. Ну там ватники, колтун в волосах... Один другого имеет в зад. Делает беспорядочные фрикции, закатывает глаза, хрипит: - Помоги, не могу кончить! Пассивная сторона вынимает бычок изо рта, полуоборачивается: - Я тя, бля, люблю! Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете! Что у нас хорошо организовано, так это преступность Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес". - Какую букву вы называете? - Ы! - Точно? - Точно! - Отвечает? - Отвечаю! - Божитесь? - Век воли не видать! - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ!!! Ваше очко уходит в зал! 12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит: "Найн, найн". Трое джентльменов встали и ушли. Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: - Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: - Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: - Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!! Сдавленный голос: - Яков я... Сторож: -А чего молчишь то!!! Сдавленный голос: -Так немой я... Трое продавцов хвастаются друг перед другом своими достижениями. Первый: - Представляете, парни, я продал телевизор слепому! Второй: - Это фигня, вот я продал велосипед безногому. Третий: - А вот я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь особенного? - А то, что я для кукушки еще ему и 10 кило зерна продал! Два приятеля разговаривают: - Прикинь, я со Светой расхожусь. - Почему? - А она мне ультиматум поставить вздумала: или свадьба, или разрыв. - Так чего же не женился? Вроде умная и красивая. - Её мать - следователь, отец - прокурор, брат - мент, сестра - адвокат. Не дай Бог развод. Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать. - Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!! - А я бесплатно! Я бесплатно! В суде. Судья: - Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Б%%%ь! Какой пи$дун! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." Подходит сын к отцу и говорит: -Папа а кто такие педерасты? -Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере? -Помню папа. -Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. -Папа, ну а что дальше то было? -Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого? Встречаются на улице два уголовника рецидивиста. - Слушай братан, че ты на выходных делать собираешься? - В тюрьму пойду. - Ты че, совсем того? - Да нет, просто очень хочется провести выходные в кругу семьи. Разговаривают два русских бандита. - Вчера вечером на разборку с кавказцами ходили. - Ну и как успехи? - Знаешь, есть такой шахматный термин "Белые начинают и белые выигрывают"? - Ну да, есть такое. - Так вот, поверь мне, братан, такое только в шахматах бывает! Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады! - Истец, каково ваше семейное положение? - Хреновое, товарищ судья. У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный: Что, уже? Палач: Да! Приговоренный: А почему я ничего не чувствую? Палач: А ты кивни! В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется: - Ой, кто к нам пришел... - Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш. Реальная история из зала суда. Судья к женщине: В своем заявлении вы не указываете причину, по которой просите развода с мужем. Я не могу развести вас без причины. Женщина: Я не желаю говорить об этом. - Может он вам изменяет? - Нет. - Не приносит зарплату? - Приносит всЁ до копейки. - Он избивает вас? - Не было такого. - Я настаиваю на указании причины развода. - Ну не хотела я говорить.Ну не удовлетворяет он меня. Здесь вскакивает с места муж и плачущим голосом кричит: - Граждане судьи. Она стерва меня не кормит. Дайте мне тарелочку супа, я вас всех уделаю. Два гангстеpа изучают витpину ювелиpного магазина. - Видишь тот алмаз? Сколько по-твоему за него можно получить? - Все зависит от судьи.... Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются. Тогда главарь банды говорит своему помощнику: "Пойди и убей девчонку." Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит: - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут. - Курулай. Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю: - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай. - Ну так убей тогда парня! Террорист проделывыает тоже самое и спрашивает: - Ну, а тебя-то хоть как зовут? - Иван... но друзья зовут меня Курулай. Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит: - Всем на пол, это облажание! Кассирша: - Может, ограбление? Мужик: - Нет облажание, я пистолет дома забыл! Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит: - Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие: сначала я тебя отымею, потом ты меня. - Давай. Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит. (2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя. (1)- Сколько лет сижу - такого наглого пидоpа я еще не видел! Два жулика сидят в камеpе : - Сегодня 1 Мая. Мы ж тоже, в конце концов, советские люди! Давай пpямо в камеpе пpоведем демонстpацию. Я забеpусь на веpхние наpы, и это будет тpибуна Мавзолея. - Давай, - согласился втоpой. - Да здpавствует pоссийский наpод! - кpичит с наp первый. - Уpа! - кpичит втоpой, шагая по камеpе взад-впеpед. - Да здpавствует pоссийские женщины ! - Уpа! - Да здpавствует pоссийская милиция ! Втоpой быстpо подпpыгивает и дает пеpвому по моpде. Первый (удивленно): - А кто это мне по моpде дал? - А кто его знает. Наpоду-то много. из милицейской хроники вчера на углу чкалова и пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес От полученных травм водитель запорожца скончался Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире. Один другому говорит: - Ты иди первый а я за тебя отомщу. В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену: - Мне 100 грамм водки. Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение: - Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50. Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена: - Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил? - Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких $удаков... В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: - Пятнадцатый, опять обделался? - Обижаешь, начальник! Употел! |
Обратите внимание |
