Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так, так… Где родился Наполеон… Обращается к одному из пациентов: - Эй, слышь ты, придурок, ты где родился?

- Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита! - Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека м

Выходят из больницы стоматолог, патологоанатом и гинеколог. Стоматолог радостно: - Боже, воздух, какой свежий воздух! Патологоанатом: - Люди! Посмотрите, вокруг живые люди! Гинеколог радостнее всех: - И лица! Посмотрите, вокруг лица!

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему: - Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не сн

Приходит Вовочка после школы домой и спрашивает у отца: - Батя, скажи честно, я русский или еврей? - Зачем тебе это знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь, батя, в школе Петров мне за 100 баксов велик хороший предложил, так я вот думаю теперь, или за 50

Переходит Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от страха. - Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу. Вдруг мост перестал раскачиваться. - А, по-моему, я сл

Чебурашка с Колобком надевают боксерские трусы и перчатки. Выходят на ринг. Чебурашка говорит: - Значит так, по ушам не бить. - По голове тогда тоже, - отвечает Колобок.

Решили в Казахстане построить шикарную пятизвездочную гостиницу. Объявили тендер. Приходит американец. - Сколько вам надо на стройку? - Три миллиона. - Почему так много? - Ну... миллион на стройматериалы, второй на зарплату рабочим, и еще один мне - будет

Приходит парень к своей девушке на День рождения. Девушка спрашивает у парня: - А что ты мне подаришь на праздник? Тот отвечает: - Да я ща как вставлю тебе по самые гланды!!! - Но я ожидала совсем другое. - Ну, тогда ходи как дура без подарка.

Разговаривают два цыпленка - американский и русский. Американский говорит, хвастаясь: - Фу, какой ты синий и костлявый. Вот на меня посмотри - розовенький, мясистый! Русский отвечает: - Зато ты умрешь на электрическом стуле, а я естественной смертью умру!

Жена ушла от мужа и говорит матери: - Как только я закрыла за собой дверь, раздался выстрел. Боюсь, что это был пистолет. - А я, доченька, думаю, что это было шампанское.

Приезжает жена из отпуска, заходит в квартиру, а там пусто. Мебели нет, телевизора нет, компьютера нет, ничего нет. Пробежалась по всем комнатам – пусто. Заходит на кухню, а там муж на газетах спит. Она спрашивает: -Где все? -Продал. -А деньги тогда где?

- Алло, полиция? - Да, что произошло? - На улице Красноармейской две женщины дерутся друг с дружкой за меня. - Так, а в чем собственно проблема? - Дело в том, что та, которая страшная, побеждает!

Стоит на улице мужик с сигаретой в зубах, подходит к нему молоденькая девушка и спрашивает: - Мужчина, вы не подскажете, как мне попасть в роддом? - Обязательно надо трахать@@ся, иначе никак.

Из дневника марсианина: 15 сентября. Прилетели японцы, при помощи своих нано технологий им удалось взломать нашу базу всего за десять часов. Японцы раздали всем нам суши, было очень вкусно, но хватило не всем, пришлось съесть японцев. 16 сентября. Прилете

Забегает Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и вдруг видит, что тот нюхает через трубочку подозрительный порошок. - Профессор, что вы делаете? - Гарри, отвали, не мешай мне! Птица Феникс сгорает один раз в сто лет! Могу я расслабиться?

Отца Вовочки пригласили к директору, отец в ярости приходит домой, Вовочке подставляет кулак в лицо и говорит: -Чуешь чем пахнет? -Пап,ты опять у мамы в п"?зде ковырялся?

Решила как -то оппозиция сама наконец-то деньги на революцию зарабатывать. Открыли публичный дом. Директором поставили Лимонова. Послали через месяц Касьянова с проверкой. Заходит - все цивильно, чистенько. Заходит в кабинет к Эдуарду, а там два негра и ч

Гинеколог говорит блондинке: - Со сколькими мужчинами вы имели половую связь? - С тремя... - Хм, это не так уж и много... - Да, доктор, что-то неделька не задалась...

Сидят две блондинки в ресторане и пьют напиток. Одна говорит: - Какой вкусный кофе! -Дура, это не кофе, а горячий шоколад! К столику подходит официант: -Девушки, может вам ещё чаю?

Блондинка родила двойню, сидит у себя в палате и рыдает. Подходит к ней медсестра и спрашивает: - Почему вы плачете, наоборот, радоваться надо! Блондинка отвечает: - Что я скажу мужу, от кого второй ребёнок?

У блондинки дома пожар: - Ой-ой все горит - горит – мои трусики - лифчики горят - тушить - надо срочно тушить - кетчупом - ой не помогает - Мартини - ааааааааа еще сильнее горит - вот вспомнила надо водой - ураа ураа - погасло! Аааа какое же все мокрое –

- Больной, на что жалуетесь, что болит? - На утечку информации жалуюсь, доктор! - А в чем дело? - Агент из бюро ритуальных услуг пришел раньше вас!

Двое мужиков с похмелья встречаются утром на заводе. - Слыхал? Жорка-то наш пить бросил! - Шутишь, не может такого быть? - Может-может, вон некролог висит.

Старый волк учит молодого: - Значит так, на человека надо нападать таким образом, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - А зачем это? - Люди потом вкуснее, в них уже нет ни грамма говна.

- Жанна Д'Арк, святая инквизиция приговаривает вас к сожжению! - Как? Она же такая красивая!!! - Ладно, но потом обязательно ее сожжем!

- Сколько зубов должно быть у настоящей тещи? - Два. Первый – чтобы любимому зятю пиво открывать, а второй - чтобы просто всегда болел.

- Вася, вчера я видел, что у дома твоей тещи стоял катафалк. Я могу тебя, наконец, поздравить? - Ой, что ты! В доме, где живет моя теща, две сотни квартир, это такая лотерея...

Теща моет окно на девятом этаже, зять спокойно за ней наблюдает. Вдруг теща поскальзывается и падает вниз. Зять подходит к окну, смотрит внимательно вниз и флегматично говорит: - Да уж, мама, у вас никогда не получались лепешки хорошо...

Мужик после долгой напряженной ссора с тещей говорит дочке: - Наташенька, принеси-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой еще крем, папа? - Там на полке, в таком маленьком тюбике, на нем еще написано «Момент».

Сидят в тюрьме наркоман и сифилитик. Вдруг у сифилитика отвалилось ухо, он выкинул его в окно, потом нос отвалился, он его тоже выкинул. Офигевший наркоман говорит: - Ну, мужик, меня прёт, как ты отсюда по кусочкам сваливаешь...

- Я этот Новый год отмечал на Мальдивах, кругом загорелые, полуголые девушки, море, пляжи – красота!!! - А я в Индии отмечал, даже на слоне катался верхом, а индианки там какие.... - А я Новый год с вами, пацаны, отмечал, дома на кухне, только ничего не к

Крокодил сидит на дереве и тупо несколько часов подряд вглядывается в ландшафт: - Твою мать, вот это меня прет, говорила же мама - не есть наркоманов.

Бежит наркоман по дороге, смотрит: алкаш валяется. Нарк говорит ему: - Эй ты, рожденный ползать, брысь со взлётной полосы!

Вовочка спрашивает отца: - Папа-папа, а сколько дней у женщин длится менструация? - Сынок, это все индивидуально. У любовницы не больше трех дней, а у жены может и на месяц затянуться.

Во время перемены Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла драчунов, посадила за парты и заставила по сто раз написать свои имя и фамилию. Вовочка говорит: - Марь Иванна! Я должен написать двадцать раз! - Почему это? - А того, что его зовут

Вовочка принёс домой двойку по математике. Отец: - За что двойка? - Учительница меня спросила, сколько будет 4х2? Я ответил 6! - Ну, правильно! - А потом она спросила, сколько будет 2х4? - Ну и какая нах@й разница? - Вот и я так ответил.

На уроке закона Божьего батюшка говорит детям: - Сейчас, ребята, я расскажу вам о том, как появился на Земле первый человек. - Батюшка, - кричит Вовочка с задней парты, - я бы с большим удовольствием послушал, как появился третий человек на Земле!

Звонит мужик в больницу. Набирает номер. Приятный женский голос отвечает: - Слушаю вас. - Добрый день, это регистратура? - Нет, вы попали в морг. - М-м-м, извините, думаю, что мне к вам еще рановато… - Ничего страшного, мы вас подождем.

Операция. На операционном столе лежит тесть, оперировать будет зять: - Сынок, ты имей в виду, когда начнешь, не забудь, что если моя жена останется вдовой, она захочет переехать к вам с Олей.

Мужик просит врача удалить жене бородавку с интимного места. - А что, так сильно мешает? - Спрашивает врач. - Нет, мне не мешает, просто друзья смеются.

Женщина пришла к гинекологу со своими детьми. - Доктор, скажите, вот что мне делать? - Как, что? Предохранятся! Вот, например, презервативы. - Вот Коля. - Тогда колпачки используйте. - Вот Маша. - А спиральку пробовали? - Вот Женя с Наташей. - Ну, не знаю

О чем думали триста лет назад влюбленные юноши, спешащие на свидание с девушкой: - А придет она? Двести лет назад: - А позволит ли она мне поцеловать себя? Сто лет назад: - А смогу ли я?! В наше время: - Отвяжется ли она от меня после секса?!

Летит по трассе дорогущий «Мерс», его тормозит гаишник, а в ней - девушка такая вся из себя сидит... Гаишник спрашивает ее: - Откуда ты тачку такую дорогущую взяла, ты что, х@й сосешь? - Мужик, а ты сколько зарабатываешь? - Ну, вот столько-то... - Так вот

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы: - У вас мыло продается? - Продается, но осталось только яичное. - Жалко, я хотел полностью помыться.

Муж с женой легли спать. Муж: - Спать, что ли? Жена: - Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.

Перед первым свиданием Маша и Коля очень хотели заняться сексом. Коля прочитал в журнале, как должен вести себя мужчина на первом свидании, а Маша прочитала, как должна вести себя девушка на первом свидании. В результате, прочитав «полезные советы», оба п

Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране: - Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял... Жена спрашивает: - Что ты там смотришь такое? - Свадьбу нашу смотрю.

Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».

Разговор двух приятелей: – Вот скажи, ты веришь в вечную любовь? – Конечно. Но только если меняются партнерши!

- Мамочка, скажи, а почему царь Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у Соломона было много жен, и он с каждой советовался.

Сегодня Израиль ведет две войны – первая с терроризмом, вторая - с ожирением. Особая удача - когда удается поймать особо жирных террористов.

Сара выходит во двор в платье ну с очень низким декольте. Соседка говорит ей: - Сарочка, дам вам хороший совет! Вы или выше шейте, или ниже мойтесь!

- Сёма, ты мне сто долларов должен. - Так и быть, Моня, запиши их на мой счёт. - Хорошо, я их к тем пятидесяти баксам прибавлю. - За что еще пятьдесят? - За открытие счёта.

Идет чукча по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече тромбон, а за собой на веревке двух коров ведет. - Чукча, куда это ты собрался? - Спрашивает прохожий. - Чукчу, однако, в баня позвали. - А нафих тебе там коровы и труба? - Мне сказали, в бан

-Ты Сайлент Хилл смотрел? -Ну, да. -Так вот, там врубалась сирена, и мертвый городок моментально заполоняли монстры, прущие тысячами изо всех щелей. Так вот, у нас в школе все точно так же!

Приезжает Гитлер в психбольницу. Все пациенты выстраиваются в одну шеренгу, поднимают правую руку и кричат "Хайль Гитлер!". Гитлер важно проходит вдоль шеренги и видит в самом конце одного человека с опущенной рукой. - Что же это ты не приветствуешь своег

Идут трое армян. Впереди идет красивая девушка. Первый говорит: - Ай, какой девюшка красивый, я бы ей тысячу долларов бы подарил. Второй: - А я бы ей десять тысяч подарил. Третий: - А я бы такой девушка красивый машина купил бы, квартира купил бы, дача ку

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в тюрьме. - Гена, я слышал, что здесь бьют.- Говорит дрожащим голосом Чебурашка. Дверь открывается, в камеру заводят верблюда. - Гена, я же говорил, ты посмотри, что они с лошадью сделали...

Сварка по-казахски: Мужики, вы вот здесь и здесь приварите, а дома я уже намертво проволокой прикручу!

В троллейбусе: – Девушка, а вы, наверное, стриптизёршей работаете? – Да, а как вы догадались?.. – Так вы за поручень ногой держитесь!

Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.

Жена в слезах кричит на мужа: - Я целый месяц каждый день говорила тебе, что мне не нужны подарки на День рождения, а ты про него все равно забыл!

- Какая жена в любой момент может точно сказать, где сейчас находится её муж? - Только вдова!

Мужчина в супермаркете обращается к красивой девушке: - Девушка, где-то здесь в магазине пропала моя жена. Не могли бы Вы мне уделить минуту внимания? - А зачем? - Понимаете, когда я разговариваю с красивой женщиной, моя жена постоянно вдруг, откуда ни во

Разговор двух приятелей: - Как дела? - Вчера я, наконец, торжественно приобрел себе домой полностью автоматический идентификатор-распределитель носков по парам. - Это что еще такое?! - Что-что… Женился я.

- Я все никак не могу понять психологию русских. - Какая психология, я даже физиологию понять не могу! - А что у русских с физиологией, что-то не так? - Ну вот. Иду я как-то раз по улице, а навстречу двое русских, и один другому говорит - "Вася, одень на

Пришёл Гарри Поттер устраиваться на работу. На собеседовании у него спрашивают: -Что ты умеешь делать? -Умею убивать Волан-де-Морта. -А еще что умеешь? -А могу и не убивать...

Командиру было поручено построить график: График СТРОООЙСЯ!!!!

Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.

- Любимый, мне кажется, что ты с каждым днем любишь меня все меньше и меньше... - Как ты могла такое подумать, дорогая, я тебя люблю не меньше чем раньше! Просто плотность любви на килограмм веса постепенно падает.

- Вовочка, почему ты снова не сделал домашнее задание? - спрашивает учительница. - Да, Марьванна, у меня дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Так, мать твою я знаю, а кто твой отец? - А вот это они каждый вечер и выясняют...

2050 год. На экраны кинотеатров вышел последний фильм по книге Джоан Роулинг: «Гарри Поттер и пенсионное удостоверение».

Новый русский жалуется своему приятелю: - Прикинь, Вован, я влюбился! Но ей двадцати еще нет, а мне 50, но я ведь очень богат! Как ты считаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне, например, 45? - Колян, твои шансы увеличатся, если ты скажешь ей,

- Дедушка, а когда ты в школе учился, ты где сидел в Вконтакте или в Одноклассниках? - Нет, внучок, я в колонии сидел, за контакт с одноклассницей!

Отец отчитывает сына за плохие оценки в школе: - Почему у тебя по всем предметам тройки и двойки, куда ты поступишь с таким аттестатом? - У меня по географии пять, - с обидой в голосе отвечает сын. - И что, будешь на заводе глобусы делать!

Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная

Физрук, который спит с учительницами истории, литературы и иностранного языка, на самом деле не бабник, а настоящий гуманитарий.

Он: - В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были... Теперь куда пойдем? Она: - В ЗАГС.

Один друг жалуется другому: - Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться... А я же семейный человек, у меня же три семьи!

Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: - Кажется, я в машине выронил свой кошелек… Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит: - А сп

Сидят два старых еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился… - И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…

Еврей выигрывает в лотерею десять миллионов рублей. Ему выдают выигрыш сторублевыми купюрами. Тут откуда ни возьмись появляются журналисты и спрашивают у еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? - Пересчитаю.

- Изя, мне сказали, что твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да ничего особенного - старый сервант и холодильник.

- Прикинь, мой вчера заявил, что хочет заняться сексом сразу с двумя! - Ну и что? Все нормальные мужики мечтают об этом! - Так он одну меня удовлетворить не может, зачем расстраивать двух?

Мужик в аптеке покупает презервативы: - Мне бы покрасивее, это будет подарок. - Для подарка? Вот, посмотрите на эти, в какой они красивой упаковке. - Девушка! На кой мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковкой!

Разговор двух подружек: - У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением! - Неужели Вася тебя изнасиловал? - Хуже - он сбежал!

- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями! - Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

Женщина средних лет со своей симпатичной дочкой пришла на прием к врачу. - Девушка, раздевайтесь! - Простите, доктор - говорит женщина, - но больна я, а не дочь! - Аааа? Ну тогда покажите мне свой язык!

- Доктор, скажите мне честно, неужели и грыжа у меня тоже от пьянства? - Да. Скорее всего, вы надорвались, когда несли пустые бутылки в пункт приема стеклотары.

На приеме у врача: - Доктор, спасайте, у меня беда. Каждое утро ровно в 5-30 у меня регулярно бывает стул. Доктор: - Так это же очень хорошо! - Да, но я просыпаюсь не раньше семи...

Сдают мужики сперму в больнице. Вдруг к очереди подходит девушка и молча, становится в самый конец. Стоит, молчит. Мужики удивляются, один подходит и спрашивает: - Девушка, вы тоже пришли сперму сдавать? Она, не открывая рта: - Угу.

-Вовочка, что тебе родители на День рождения подарили? -Видишь, вон под окном, Бентли? -Ага! Шикарная тачка!! -Вот точно такого же цвета родители мне кепку подарили...

Вовочка спрашивает у отца: - А откуда я взялся? - Тебя, Вовочка, нам аист принес. - Папа, вокруг так много красивых телочек, а ты с аистами тра@@ешься...

- Вовочка, посмотри в окно, не идет ли наш папа домой с пивнушки? - Вижу. Идет он! - А по какой стороне улицы идет он? - По обеим!

Сидят на лавочке три обкуренных наркомана: -Меня Бог послал в этот мир, что бы я делал добрые дела. -Нет, это меня Бог послал сюда дела добрые творить. -Пацаны, заткнитесь, Я никого, никуда, ни для чего не посылал.

Едет наркоман в трамвае. Тут к нему подходит старик: - Парень, уступил бы место старику, инвалид все-таки, вон, ногу в 44-ом потерял... - Батя, в натуре тебе отвечаю, ехал я только что в 44-ом, нет там твоей ноги...

Посадили в одну камеру киллера, вора и нарка. Киллер говорит: - Пацаны! А давайте я всех охранников грохну и мы сбежим. Вор говорит: - А может, лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим. Нарк:: - А давайте мы лучше накуримся и отпросимся.

- Интересно у тебя как-то мебель стоит в квартире: диван на шкафу, телек в холодильнике... Перестановку решил сделать? - Угу. - По фэн-шуй, наверное? - По обкурке...

Блондинка на приеме у врача. Врач говорит ей: - Дышите. Теперь не дышите. - Ой, доктор, вы что пукнули?

Блондинка плачется в истерике своей матери: - Мама, мама. У меня никогда не будет детей, я не смогу забеременеть! - Почему, доченька? - Ну не могу я глотать эту гадкую белую жидкость!

-Почему невозможно изнасиловать блондинку? -Потому что до нее не доходит, что надо сопротивляться.

Две блондинки общаются в аське: - Привет! Рассказывай, как выходные? - Удались! - Сама удались, дура!

Конкурс от известной торговой марки «Веселый Фюрер»: вырежи три русских деревни и получи ценный приз.

Выходят грузин с армянином из ресторана. Грузин дает гардеробщику 100 рублей: - Сдачи не надо! Армянин дает 500 рублей: - Пальто не надо!

Вбегает в пивнушку крокодил Гена: - Бокал светлого и пиздец! А за ним Чебурашка: - Стакан светлого и мелко-мелко нарезанного пиздеца!

- Ты в курсе, что Джонни Деп - казах? - Почему это? - Потому что он красавчик!

Два пенсионера сидят в парке на лавочке. Мимо проходит девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров мечтательно говорит: - Эх, было бы мне сейчас двадцать лет! Второй отвечает: - Ты чего, Петрович?! Из-за каких-то нескольких минут сомнительного удовольствия о

Идет негр с красивым белым попугаем на плече. Мужик у пивного ларька смотрит внимательно на них и спрашивает: - Ты где его такого взял? Попугай отвечает: - В Африке взял! Их там миллионы!

-Ты где был? Почему так поздно и пьяный пришел? -Я в этом доме хозяин! Когда хочу, тогда и прихожу, что хочу, то и делаю! Жена ударяет его скалкой по голове, мужик падает на пол без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой, а почему это мой сынок тут на полу

Муж поздно вечером вдребезги пьяный возвращается домой, жена кричит, почему опять выпил так много. - Да совсем немного, взяли только пол литра на четверых. - Почему же тогда пьяный такой? - А трое не пришли.

Приходит женщина к психологу. — Доктор, помогите! У меня муж уже три года нигде не работает. Пьет, бьет, из дома все выносит и пропивает, водит домой друзей-алкашей и своих "подруг"... А неделю назад совсем из дома ушел. Как мне вернуть его обратно?

У мужика после свадьбы коллеги спрашивают на работе: - Ну и как прошла первая брачная ночь? - Ничего не помню! Я сознание потерял уже после того, как она макияж с лица стерла.

Только в России помимо друзей, коллег, приятелей и родственников есть ещё и такой вид знакомств как "вместе бухали".

Пришел чукча в парикмахерскую. Чукчу спрашивают: - Как будем стричься, нулевка, полубокс, канадка? - Нулевка, однако. Подстригли чукчу, смотрит он на себя в зеркало: - Однако, некрасиво, давай канадка.

Привез мужик запорожец в сервис и говорит: - Значит так, мне нужно поставить титановые диски. - 200 рублей. - А еще движок от «Мерса» поставить. - 200 рублей. - И тюнинг сделать. - 200 рублей. - Да ты гонишь! - Да ты первый начал!!

- Владимир Владимирович, а может ли после следующего очередного Вашего срока президентом России стать женщина? - Не просто может, а обязательно станет! Ведь у меня только дочери!

Задержана банда фальшивомонетчиков, занимавшихся изготовлением фальшивых однокопеечных монет. Все преступники были задержаны и отправлены в ближайшую психиатрическую лечебницу.

Отец перед сном рассказывает своему сыну сказку: - Жил-был один очень богатый человек. Купил он себе самый продвинутый компьютер и гору лицензионных программ. - Пап, пап, а как это - лицензионных? - Засыпай, сынок - это ведь сказка! ...

Жена говорит мужу: - Зря мы так ругали дочь за то, что она сделала себе пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в губу кольцо, мне стало намного легче поднимать её в школу!

- Вот скажите мне, Холмс, почему все эти русские поселились у нас в Лондоне? - Русские, Ватсон, - очень умный народ, они привыкли жить там, где воруют.

Прапорщик командует солдатам: - Значит так!.. Копайте здесь, здесь и здесь! А я пока я сбегаю к командиру части и узнаю, где надо копать...

- Я так мечтаю уехать из России, отпустите меня за границу, пожалуйста! - Да скатертью дорога. - Какой еще скатертью, асфальт бы хоть положили, ехать же невозможно.

Разговаривают два друга: - Вчера я так дрался возле клуба, так дрался! Я бью одному по морде - бац! Второму по морде - бах!... Встаю - оба стоят!

- Василий Иванович, представляете, наша Анка беременна! - Это очень хорошо, Петька! Родит нам красноармейца. - А если она от белого ребенка ждет? - Еще лучше, Петька! Без напряга ещё одного белого в плен возьмём.

Закинул старик сеть в океан, тянет назад, тянет, тянет, тянет... И вдруг слышит: "Сеть недоступна!"

Советские анекдоты Радио СССР объявляет: - В Киеве 13 часов, в Москве 14 часов, в Свердловске 115, в Томске 16, в Иркутске 17… Мужик внимательно слушает и говорит: - Какой же в этой стране бардак.

Экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой в руке. Препод спрашивает: - И где же ваш ответ? - У меня в голове. - А что это вы в руке держите? - кивает на бумажку. - А это то, что не вместилось.

- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит? - Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?

- Да, Васька, а моя тёща - "оторви и выбрось"! - Че, такая непутевая? - Да не, он кондуктором в трамвае работает!

Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу. Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса!

Идут две деревенские бабы с сенокоса. Мимо них пролетает мужик без головы на мотоцикле. Одна говорит второй: - Кино, штоль, снимают? -Ты бы, Варя, косу на другое плечо переложила...

Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей. Подчиненный говорит своему начальнику. - А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь... - И почему же? - А вы мое место занять хотите!!!

Просьба стран Евросоюза к России об увеличении объемов поставки газа этой зимой показала, что демократия замерзает при температуре -25 градусов.

Новый внедорожник УАЗ-предатель. Этот автомобиль может ездить по любым дорогам, достаточно всего лишь толкать его вчетвером. А совершенный кузов из пластика и отсутствие двигателя облегчают труд водителя: Чего ждешь? Иди и толкай!!!

Вовочка пошел в кино, перед ним села влюбленная пара, юноша обнял девуку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Да -А что? -Что ты меня любишь!!! Утром Вовочка пошел в садик, обнял маленькую Свеку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет!! О

Чего нет в женской сумочке? Чего-чего - места в ней нет!

Урок географии в украинской школе. - Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо? - Хорошо! - Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные н

Начало учебного года в израильской школе. Учительница спрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. А твоя? - Штайнберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя фамилия как? - Иванов. Учительница, бормоча себе под нос: -Нет, ну эти Иванов ... ну везде они всунутьс

Урок физики в школе, учитель спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает ученик с задней парты. - А почему это ты так решил? - Сегодня утром, когда папа брился в ванной, и пропало электричество, он закрича

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни те

Введение в школах нового предмета «история религии» требует соответствующего сокращения преподавания других предметов. Поэтому Русская Православная Церковь предлагает для начала заменить «историей религии» математику, физику и биологию, так как они являют

Школа. Урок труда. Трудовик: - Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда же и не влезают! - Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

Двое первоклашек. Один говорит: - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

Нарисовала учительница по биологии на доске яблоко в разрезе и спрашивает у учеников: - Кто скажет, что нарисовано на доске, получит "пятерку". Тянет руку Саша: - Это пи@да! - Негодяй! Вон из класса!.. Кто скажет, что нарисовано на доске? Встает Ната

Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы скажете, что вам во мне больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне больше всего нравится? - Мне очень-очень нравятся ваши волосы. - Значит, ты

Урок русского языка. Учительница: - Дети, назовите слово на букву "С". Мальчик с задней парты: - Срака! - Дети, такого слова в русском языке нет. - Как же так? Срака - есть, а слова - нет.

Познакомился сисадмин с красивой девушкой, погуляли, он и спрашивает: - А может, завтра снова встретимся? Она ему на бумажке телефон написала и отправилась домой. Он смотрит на бумажку и думает: - На ICQ не похоже... На IP адрес тоже...

Парень говорит девушке: - Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной! - Тогда пойди и поговори с моей мамой.

Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего: - Мамо, тату, пока вы одного дел

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Трет

- Вы слышали новость, Александра Николаевича уволили. - Как это, за что?! - А его застали в момент, когда во время приема он в своем кабинете занимался любовью со своей пациенткой... - Да, очень жалко... Где же мы теперь найдем такого хорошего ветеринара?

Разговаривают два мужика: - Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, как она себя ведет, она кричит? - Да, кричит. - И как, сильно кричит? - Сильно, очень сильно кричит... - Скажи, а в какой именно момент она кричать начинает? - Когда я о што

Слушай, я уже больше месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена дома. - Ты бы еще мою бабушку вспомнил.

Дорогой! Представляешь, мне приснилось, что я беременна. - Тебе бы у врача провериться… - Я была бы так безумно счастлива! - Да… И у психиатра тоже тогда проверься…

Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку. Она: - А ты будешь эту девушку любить? - Конечно, буду... - И на руках носить будешь? - Буду... - И подарки дарить будешь? - Обяз

Влюбленный юноша говорит девушке: - Ты знаешь, я уже неделю хочу что-то тебе сказать, да все никак не могу решиться... - Говори смело, ответ я еще месяц назад подготовила.

Молоденькая монашка на исповеди признается батюшке: - Святой отец, сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю нижнее белье. - Грех невелик. Пять раз прочитаешь «Отче наш», пять раз «Богородицу», и двадцать пять земных поклонов по пути от ис

Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами: - Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка кричит с печи: - Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!

Гуляют две подруги по городу. Одна другой: - Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся! - Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха.

- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Одуванчик, очень сильно люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Одуванчик, хочу. - Ну, где же эти... пчелы летают?

Жена говорит мужу: - Дорогой, а мы будем сегодня ... Муж: - О, но я хочу сначала пожрать чего-нибудь вкусненького. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!

Отыграли свадьбу в украинской деревне. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут младший брат говорит: - Слухай, Мыкола, дай мне вареника! - Откуда я найду тебе посреди ночи вареник. - Ну, дай вареника. - Нету у меня вареника, спи давай

Вечер в деревне. На завалинке сидит молодая парочка. Он курит папироску. Она щелкает семечки. Полное молчание. Проходит пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Пр

В библиотеке: - Девушка, скажите, у вас есть литература о любви? - Вот, возьмите, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное у вас есть? - Есть. Вот, возьмите эту книгу "Интеллигентные любовные позы".

Посоветовали друзья хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующее утро друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, так хорошо, так приятно, а дети, сколько всего нового они узнали!!!

- Дорогая, представляешь, сегодня ночью мне приснилось, что мы занимаемся любовью в открытом космосе. - Да? Фантастика! Только подумать – мы занимаемся любовью!

Как всегда, вчера Вован уроков не учил, И сегодня он тройбан и двойку получил. На себе огромный глобус Вовочка несет, А к нему по коридору классная идет. Спрашивает у Вована: Вова, ты куда? Да тебе-то что за дело старая м…нда? Не сказал так, нет, подумал

Постучал в окно ларька Малолетний хмырь: - Что-то мало мне пивка, Дай-ка мне «пузырь»! А ларечница в ответ: - Хера не видал? Восемнадцати-то нет! Ты Закон читал? - А лицензия у вас Есть на алкоголь? - Ладно, чо давить-то На больной мозоль? Заводиться

Как-то раз у штаба флота, Повстречавшись разошлись Два военных идиота, Два полковника морских. Но один, вдруг развернувшись, Заявил: не понял я Почему-то Вы мне чести Не отдали ни буя? - А с какого перепугу Мне Вам честь-то отдавать? Вы - полковник, я -

Вовочка пришел домой И признался маме, Что по пению ему Двоечку впаяли. Ну, рассказывай сынок И не лги мне, живо! Ты не выучил урок Или спел фальшиво? Мы разучивали песню, Там про парня и конец. Ну, все пели, а я вынул, Только б не узнал о

Бежит муравей,на встречу ему человек. Человек: Что случилось куда спешиш? Муравей: Да там слона избили на меня валят.

-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони?? -Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!

Из школьного сочинения: В древние времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледниковый период, они покрылись волосами, что помогло им стать людьми...

Есть такое предположение, что немецкий и русский языки родственны, как же тогда объяснить, что в немецком языке предлог направления движения – «nach»?!

В дорогом ресторане сидит армянин. На столе дорогой коньяк, закуска, рядом сидит шикарная блондинка. В зал входит его друг: - Вай, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! - Подумаешь! Я дал врачу пятьсот баксов, так он мне все снова разрешил...

Чебурашка и Гена переплывают реку. Чебурашка устал плыть и говорит: - Я устал. Гена отвечает: - Ничего, мы уже пол реки переплыли. Плывут дальше. Чебурашка опять устал: - Я совсем устал, больше не могу. - Тогда ушами греби. Доплывают они до берега, пар

Казахские программисты написали мод для игры DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов придется бегать по степи, а в арсенале оружия появилась камча.

Девушка у кассы в магазине пробивает один пакет молока, один тюбик зубной пасты, одну зубную щетку... Молодой парень-кассир: - Ты одна живешь? Девушка, смущенно: - А как вы догадались? - Да ты страшная, что просто пи@@ец...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители нашего зоопарка, не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а обезьяны к ним прыгают и тонут".

- Жена говорит мужу: - Коля, сегодня в обеденный перерыв я была у тебя на работе и взяла из кармана твоего пиджака 5 000 рублей. - Ничего страшного, я уже месяц там не работаю...

Приходит новый русский домой, садится за стол, открывает свою записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед Коляном погашен. Жена: - Вась, ты знаешь... А я тебе сегодня изменила. Новый русский ставит вторую галочку: - Супружеский долг - т

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Жена неделю кормит мужа одним горохом — на другую еду денег нет. К вечеру смотрит — муж у речки сидит. - Чего это ты тут делаешь? - Не могу больше горох жрать... Рыбки хочу. - А как же ты рыбку без удочки ловить собираешься? - Я ее глушить буду.

- Что такое бизнес по-русски? - Украсть ящик водки, потом эту водку продать, а деньги пропить.

Гермиона злится на Рона: - Как ты смел при всех назвать меня дурой?! - Но ты, же не предупредила меня, что скрываешь это...

Муж собирается утром на работу. - Любимая, ты вычистила мне пиджак? - Да. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А туфли? - Не поняла? А что, у тебя и там есть карманы?

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: Построить юрту. Увидеть дерево. Помыть сына.

Новый русский в автошколе говорит своему инструктору: Я чет ничо не понял, почему у всех машин подушки безопасности. Эта типа, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать захочу?!

Вопрос к раввину. - Считается ли грехом, когда еврейская женщина удовлетворяет себя вибратором? - Это грех только в том случае, если этот вибратор похож на необрезанный член.

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам!

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - вы не испугались, когда подсудимый предложил вам прогуляться поздно ночью? - Нет. Мне и в голову не могло прийти, что там он сорвет с меня цепочку и убежит.

- У меня вопрос к админу этого форума: почему вы не баните пользователей за "fuck you"? - Иностранный мат на нашем форуме не наказуем. - Тодi пiшов на х@й!

Жена утром восьмого марта будит мужа и спрашивает: - Вася. Ты не забыл, какой сегодня праздник? - Конечно, не забыл. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Капитан подводной лодки вызывает к себе старпома: - Что это за толчок был пять минут назад? - Да это... Мичману Колбасенко радиограмма пришла, что его жена уехала с лицом кавказской национальности на Мальдивы отдыхать - Ну и что? - П%%%%ц Мальдивам...

Разговор трех приятелей: - Я вот еврей по матери. - А я еврей по отцу. - А я еврей по жизни.

Программист у врача: - Доктор, я серьезно болен. Я двадцать часов в сутки сижу у монитора! - Будем лечить. - Чем, доктор??? - Ясно чем - коньяком, табаком, бл@@ями!

Если у Вас постоянно отличное настроение, хорошие друзья, шикарная подруга, огромная зарплата и никогда не бывает похмелья... то у Вас остался один выход: скажите «нет наркотикам»!!!

Приходит Петька к Чапаеву и на пальце что-то темно-желтое несёт. - Василий Иванович, как вы думаете, это гавно или глина? Чапаев понюхал, лизнул. - Гавно, Петя. - Я тоже так думаю, гавно! Где ж в жопе может быть глина?...

Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей: - Чего пожелаешь, золотая рыбка?

Нашел мужик странную бутылку. Решил, что там джин сидит, надо бы потереть бутылку! трет час, трет два, три часа трет... Вконец устав, слышит голос из бутылки: - Придурок, пробку вынь!

- Вовочка, где ты так испачкал свои руки? - спросила мама. - Я же ими только что лицо мыл!

На собрании председатель колхоза толкает речь: - Как много дала советская власть простым людям, посмотрите на Марью Степанову - она была обычной крестьянкой, а теперь заведует клубом. А на Пелагею Федоровну посмотрите - она тоже была простой крестьянкой,

Профессор обращается к студенту: - Романенко, вы опять не подготовились к семинару? Ведь обещали стать другим человеком. - Я и стал другим человеком, но этот тоже оказался лентяем.

Наркоман убегает от наряда милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро снимает с себя всю одежду и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит голос: - Чувак, носки сними, а то все спалимся!

- Слышал, как болельщики "Динамо" кричали с трибун: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? - Да какой он нафих пи%арас? У него же двое сыновей. - Ты прав. Оказывается, из нашего президента даже пи%арас хреновый.

Коля! Наш кот снова в тапки нагадил!!! - Что?! Сейчас я прибью эту мерзкую тварь!!! - Да не в твои, в мамины! - А, ну дай тогда котику сметанки!

– Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!

- Представляете, в Москве полностью побеждена коррупция, никто не платит налоги, бандитов нет и можно спокойно гулять по улицам, кругом деревья, тишина и спокойствие... - Зачем представлять, есть же такой город... Чернобылем называется...

- Сколько здесь работает человек? - С бригадиром – пятнадцать человек. - А сколько работает без бригадира? - Без бригадира здесь никто не работает.

Мужик заходит в книжный магазин и спрашивает у продавца: - Скажите, а у вас есть книга "Как быстро стать миллионером"? - Да, есть такая, но эта книга продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Проснувшись после бурной вечеринки, Штирлиц вспомнил, что наговорил вчера Мюллеру много лишнего. Решив все выяснить, он зашел к Мюллеру и спросил: - Мюллер, признайтесь, вы догадались, что я - советский агент?

Одна блондинка говорит второй: - Слушай, я тебе сейчас такое расскажу, что у тебя от смеха сиськи отвалятся. - Судя по всему, ты это уже раз десять слышала.

Судя по новой рекламе жевательной резинки «Орбит», спасатели на пляже занимаются только своими зубами. Ждем новую рекламу - новый Орбит для акул.

Учитель физкультуры: - Как на урок физкультуры, так все без формы! А как по району ходить, так все в Адидасе.

Мир сошел с ума: самый известный рэппер - белый, лучший игрок в гольф - негр, Французы обвиняют Американцев в высокомерии, а немцы не хотят воевать.

Армянин купался в Одессе. Его поймал старый моряк: - Вот что, мужик, или ты вы@@ешь моих десять дочерей, или я тебя убью. Армянин отвечает: - Не десять, а одиннадцать, ты мне тоже понравился.

Гена стрижет Чебурашку. -Так, тебе уши нужны? -Конечно, Гена. -На, держи тогда!

Аль-Фараби был великим казахским ученым, был очень умным и образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Канта, Евклида, Прометея…

- Дорогой, извини, я вчера накричала на тебя. Две баночки пива загладят мою вину? - Ящик коньяка! - Ух ты, посмотрите б@я, какой он ранимый!

- Ало, зоопарк? - Да, слушаю. - Ко мне в дом заползла змея. - ??? Вы состоите в обществе охраны диких животных? - Нет. - Может вы из партии зеленых? - Нет - Так е@ите эту змею лопатой!

- Дорогой, ты купил мне подарок на День рождения? - Конечно, любимая. - А вдруг мне этот подарок не понравится? - Если он тебе не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о таком спиннинге.

Муж застукал жену с любовником. Прижал его к стене и говорит: - Бля, был бы нож, зарезал бы, была бы винтовка, застрелил бы! Любовник отвечает: Так у тебя же рога есть, забодай меня!

Идут по улице две обиженные друг на друга женские ноги. Одна у другой спрашивает: - Ты больше не будешь со мной разговаривать? Вторая отвечает: - Нет... Между нами все порвано.

Мужик возвращается с охоты и говорит жене: - Ну, все, дорогая! Можешь месяц мясо не покупать! - Что, так много настрелял? - Нет, всю зарплату пропил!

- Вы тоже на гвоздях лежать умеете? - допытываются корреспонденты у русского йога. - А как же! Как выпьешь пол литру, так на чем только не валяешься: и на гвоздях, и на битых бутылках, и даже под забором в луже...

- Почему мир магии скрыт от простых смертных? - Сумасшедшие должны быть изолированы от общества.

Парень ссорится со своими родителями: - Мне надоело постоянно торчать дома, приходить не позже десяти. Я хочу романтики, свободы, выпивки и красивых девчонок! Все, я ухожу! И не вздумайте меня удержать. Направляется к двери. У двери его нагоняет отец.

Сломались у чукчи часы, приносит чукча свои часы часовщику-чукче. Мастер открывает часы, а там, в механизме дохлый таракан застрял. -Не будут работать часы. -Почему? -Видишь, механик сдох...

Отъезжает автобус от остановки. Сзади его догоняет женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит: - Так, все предъявили билетики!

- Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин! - Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель? - Не позже восьми, так как в десять она должна быть уже дома.

Просыпается как-то рано утром Медведев, включает компьютер и видит сообщение: «В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин».

- Подсудимый, почему вы утопили вашу тещу? - Да она меня зае@ала, ваша честь! - Разве это повод убивать человека, подсудимый?! Вот у меня, например, теща такая тварь, стерва и скотина... короче, год условно!

- Папа, папа, а что это за программа такая Internet Explorer? - Это, сынок, такая программка, что когда ты переустановил Windows, зашел с нее и скачал себе Мозиллу или Оперу.

Жена говорит мужу: - Дорогой, а давай займемся любовью так, как в фильмах показывают! Муж согласился. Трахал ее, как хотел, во все дыры и во всех позах, а потом налицо ей кончил... Она, вытираясь: - Дааа, разные мы фильмы с тобой смотрим.

Офицер после пьянки утром проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос говорит: - Товарищ офицер, а вы хотите е@@и по телефону? - Конечно, хочу! - Отлично, тогда я соединяю вас с командиром вашей части.

Чем отличаются англичане от евреев? Англичане уходят и не прощаются, а вот евреи прощаются и не уходят.

Мать приводит свою шестнадцатилетнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и говорит: -Ваша дочь беременна... -Такого не может быть, онa ни разу не былa с мужчиной! -Дaже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Док

Дочка начальника УВД приходит к отцу: - Папа, папа, по-моему, я беременна. А это тебе список подозреваемых лиц.

Сидят вечерком Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Тут заходит Фурманов и усаживается за столом: - Вот повезло! Третьим буду! - Неа, ты будешь пятым. Четверых мы уже послали!

Новый русский приезжает во Францию. Подходит с наглой ухмылкой к французу, показывает на Эйфелеву башню и говорит: - Ну че, лохи, так и не нашли нефть?

-Снегурочка, скажи, а почему ты ходишь с голой грудью? - А это Дед Мороз бороду где-то потерял... - А причем тут борода?? - А чтоб никто внимание не обращал!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом. Вовочка посмотрел на него внимательно, а потом говорит: - Что-то ты часто начал к моей сестре заходить... Что, у тебя нет своей?!

Откуда в хлебе появился горох? - Для того, чтобы войти в коммунизм с треском.

Два студента медицинского института ссорятся: - Ты уже достал меня, ты сидишь у меня в кишках! - Да? А в какой именно кишке, в прямой или двенадцатиперстной?

- Как отличить наркомана от сисадмина? - А что вы можете сказать о фразе: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Президент говорит, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие огромные бабки.

Оставил вчера ноутбук на полу, половина из-под кровати торчала: Тёща решила, что это напольные весы - встала на него проверить вес свой. Короче, штуку баксов весит гадина.

- Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Звонок в аварийную горгаза: - Ребята, что случилось? Я плиту еще час назад включила, а она не горит! - Бабуля, а ты спичку зажигала? - Ой, забыла, сейчас я зажгу...

Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.

Не хотите каждое утро ходить на работу? Откройте журнал "Форбс" и попытайтесь найти там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз@уйте на работу!

О какой борьбе с наркотиками может говорить наше правительство, если по всем каналам рекламируют одни галлюциногенные препараты, после употребления которых появляются поющие кружки, живые вареники, животные на роликах, лысые дядьки со швабрами и т.д. и т.

Штирлиц легонько толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь снова не открылась. Штирлиц ударил дверь ногой. То же самое. Штирлиц разбежался и толкнул дверь всем телом. Дверь не открылась. "Закрыто" - догадался Штирлиц.

Молодая блондинка мечтает: "Когда!!! Ну, когда же, наконец, появится компьютер, который после голосовой команды "Бл@!" будет отменять все предыдущие действия?"

приходит русский в отрят и кричит командиру !!!!немцы!!!! сколько говорит комонди один отрят возьми с полко гранату и иди он взял гранату и пошёл он лёг в окопы и встал и кинул гранату и разбил немцем и приходит к командору и говорит всё нет больше немет

грм гремит кусты тресутсь что там делают ??? ебутся нет там работают вооружоные силы спецназа)))):::::(:

маленький вовочка с ружишком играл локо он его разберал маленьким пальчиком задел курок дружно брызнули мозги в потолок.

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:

Май 1945 года. Урок в немецкой школе. — Йохан, проспрягай мне глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — Так, а "они"? — Херр учитель, а они не бегут, они наступают!

После экзамена: -Ну как, сдал? -Да, вроде сдал... -А что спрашивали? -Я ничего не понял, на английском же спрашивали...

Разговор двух блондинок: - И какие у тебя с ним отношения? - Чисто рабочие… - И кем же ты работаешь? - В порно снимаюсь.

Разговаривают две блондинки: Первая говорит: - Представляешь, у меня, почему то без конца сердце болит. На что вторая в ответ: - Представляешь, а я вообще, без конца жить не могу.

Штирлиц зашел в кабак, уселся за столик, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, почувствовал там чей-то толстый член. - Ну вот, теперь-то вы попались, Штирлиц! - Нет, Мюллер. Это Вы теперь попались, - ответил Штирлиц и крепко сжал кулак...

Штирлицу позвонил Мюллер. - Штирлиц! Если вы еще раз будете резать на секретных документах колбасу и масло, я вам больше не позволю воровать их из моего сейфа!

После первой брачной ночи... Он: - Любимая, как я понял, я у тебя далеко не первый... Она (закуривая сигарету): - Да... А я сегодня ночью поняла, что и далеко не последний!

- Мама! Мама! Можно я сегодня пойду на дискотеку! - Доченька! Как же ты пойдешь, у тебя ведь трусы грязные! - А я их наизнанку выверну! - Ух, хозяюшка ты моя...

У жениха спрашивают: - Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Как что? Теща! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один ОМОНовец говорит другому: - Вон видишь тетку в зеленом платье? Это моя теща, не трогай ее! Я сам с ней разберусь!

Два наркомана разговаривают: - Слушай, Колян, прикинь, у нас на районе открыли магазин для наркоманов. - Да ну, не может быть?! - В натуре! Захожу я вчера, покупаю клей "момент"... а продавщица мне сразу кулёк в придачу дает.

Русская народная сказка. Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем. Младшая: - Привези мне, отец, цветочек аленький. - Да ну тебя с тв

Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери: - Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили. - А что случилось? - Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”. - И что тут такого? - Весь класс пел, а я показывал…

На уроке учительница спрашивает у детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Запертой, Марьиванна.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, уселась в кресло и раздвинула ноги. Доктор говорит: - Выше! Девушка подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка еще выше подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Доктор, ну куда уже выше. Доктор: - Девушка, кабинет ги

- Покашляйте, - говорит доктор своему пациенту. Тот кашляет. - Еще разочек, - говорит врач, - только сильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - Да-а, совсем дела плохи - говорит врач, - и часто у вас случаются такие тяжелые приступы кашля?

Парень познакомился с девушкой и говорит: - Ну что, зайдешь ко мне домой? - И что мы у тебя дома делать будем? - Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим... - А что, без музыки и телевизора не стоит?

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет,

Еврей увидел гладкий столб и говорит: - Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. - Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей. Все запротестовали: - Разве мы так договаривались? - Нет, - ответил

Советские времена. Один еврей уехал в Германию, а его друг остался жить в СССР. Через несколько лет первый приезжает на Родину и рассказывает другу, как устроился в Германии. -Дом, машина, медицинская страховка... Работа вообще прелесть, представляешь, в

-Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и -Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвоащается отец. -Вовочка начинает рассказ: - Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что

Смотрят вечерком блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит блондинке: - Спорим на сто баксов, что главный герой в конце фильма сбросится с многоэтажки? - Я думаю, что не сбросится! Сбросился в конце фильм главный герой с крыши многоэтажки, блондинка

Пришла блондинка на рынок, а там мужик косточки от яблок продает. Та подходит и спрашивает: -Что это за семечки ты продаешь? -Вай? Это косточки от ябльока. Кушаешь один стакан и сразу умный будешь. Купила блондинка стакан косточек, жует и говорит: - Блин,

Встречаются две блондинки: - Привет, где была, откуда идешь? - В парикмахерской была. - Что делала там? - Да вот, красилась. - А в какой цвет?

Штирлиц украл у Бормана важные документы и побежал фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает голова Бормана: - Штирлиц, вам не уйти. Со мной тысяча солдат Рейха. - С вами солдаты, а со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

За бокалом пива Мюллер спрашивает: - Штирлиц, скажите, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга, вдруг чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Мерседес-Мерседес!!!

Гитлер проводит в своем кабинете встречу с Муссолини. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц, нагло подходит к сейфу фюрера, открывает его собственным ключом и начинает копошиться в нем, засовывая себе в карманы важные документы. - Кто это? - удивленно с

Заходит молоденькая девушка в лифт, в котором не работает лампочка, за ней следом забегает мужчина. Двери закрываются, и лифт начинает опускаться. Вдруг лифт останавливается. Проходит десять минут. Вдруг девушка говорит: - Мужик, а хочешь, я у тебя отсосу

Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке: - Колян, что это, где ты пив

Совсем маленький мальчик спрашивает у своей беременной мамы: - Мама, мама! Откуда у тебя взялся такой огромный живот? Мама, не желая рассказывать сыну, что такое беременность, и откуда на свет берутся дети, отвечает: - Ну, это я, сынок, три литра молок

Жена говорит своему мужу: - Сегодня, наконец, мою маму выпишут из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…

- Доченька, посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! - Мамочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. - Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!

Муж поздно вечером возвращается домой пьяный, пытается нащупать выключатель в спальне. Жена, лёжа в постели, курирует движения руки мужа: - Правее..., ниже..., еще ниже..., теперь правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Доченька, да не мучай ты мужика,

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Угу. Продавщице: - Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

Встречаются два филолога. Один другому говорит: - Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь. - Что за слово? - Куннилингус.

- Машенька, настало время поговорить о сексе. - Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! - Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..

Уникальный метод бросить курить, пить и колоться за один день. Приезжайте, наш адрес: Петровка, 38 (работаем круглосуточно, без выходных).

Сидит наркоман в тюрьме и спрашивает у сокамерника: - Слушай, мужик, а нафига здесь решетки на окнах? Ну какой дурак сюда полезет?

Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне кажется, что мой сын - наркоман. - Почему вы так думаете? - Он в последнее время перестал ходить в школу. И постоянно носит свитера с длинными рукавами. - Ясно. Вот вам направление в психуш

Маленький Вовочка, сидя в далеких восьмидесятых в прокуренных видеозалах и смотря на зажеванных кассетах голливудские боевики с гнусным переводом, и представить себе не мог, что его мечта работать полицейским в один прекрасный день воплотится в реальность

- Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение. - Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу.

Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марьванна, а когда каникулы?

Мужик вбегает в аптеку и кричит: - Срочно дайте мне любое средство от диареи! - Только что закончилось... - Ну, хоть пластырь дайте, быстро!

- Доктор, доктор, скажите, как это называется? - Что называется? - Ну, это. Я свою жену сегодня ночью пятнадцать раз, того!!! - Это называется п@@@шь!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется: - Доктор, что мне делать? Я не могу забеременеть. - А вы замужем? - Да, замужем, за Василием Ивановым. - Странно, очень странно, скажите своему мужу, чтобы зашел ко мне завтра. На следующее утро приходит Ив

Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают: - Что это ты в банке принес? - Анализ мочи пришел сдавать. - А зачем аж три литра? - А чтобы не говорили, что все евреи жадные! Через несколько минут еврей идет обратно со своей банкой

Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи.

Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена. - Добрый день! А Абрам дома? - Нет. Он сегодня на даче. - У него же нет дачи. - Он на даче показаний.

Идёт студентка по улице в миниюбке.Подходит к ней её парень и говорит:А давай прямо здесь? Достала девушка шахматы и спрашивает :белые или чёрные,а может сексуальные?Парень выбрал сексуальные и в итоге после каждого хода они трахались.! Парень и девушка

Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся. -Папа,че они делают-спросил Вовочка. -Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа. -Папа,а че,добрых всегда еб...т?

В класс забегает опоздавший Вася.С грохотом он уселся на свое место. -Вася!Твою мать,где ты был?И как ты защел в кабинет?-строго спросила училка. -Где,где-в пизде!-ответил Вася. -Выйди и зайди как твой отец,дебил.-рыкнула училка. Вася вышел.Спустя дес

Если вдруг на улице в Германии вы увидели красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасной прической и в стильной одежде, знайте – скорее всего, это мужчина.

В немецкой школе на уроке географии учитель спрашивает: -Ребята, кто скажет, как далеко Африка? Макс тянет руку и отвечает: Я думаю, максимум в часе езды. Учитель: - Почему ты так думаешь? -У моего папы на фирме работает один негр и на работу он приезжает

Германия. 2050 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина. Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, яка смешная фамилия – Бергер

Заходят два здоровых бритых парня в магазин стройматериалов: - Что вас интересует? - Нам две арматуры - Что строить собираетесь? - Германию для немцев.

Немец говорит русскому: - А у нас во Франкфурте столько колбасы! Пятьдесят сортов! - А-а-а! Мама дорогая!!! - Что с тобой, Ваньяа? - Испугался! Представил себе колбасу пятидесятого сорта!

Армянина спрашивают: - Есть ли среди армян космонавты? - Нет. Армяне полетят в космос только тогда, когда на Луне откроется базар.

Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает: - Ну как твоя жена? - Все хорошо, только очень грязная. - ??? - Да! Представляешь, два раза в день моется!

Армянская свадьба, все обсуждают невесту: - Видели невесту? Что скажете? - Мне не понравились в ней три вещи. - Какие? - Ее подбородок.

У памятника: - Ай-яй, какой красивый армянин! И такой молодой умер! - Ну что вы, это же Александр Сергеевич Пушкин, русский поэт! - Какой такой Пушкин, какой еще русский!? Не видишь - написано: Газон Засеян.

Роддом. Рожают три женщины. Армянка, негриянка и грузинка. Все трое родили одновременно, и санитары случайно детей перетали. Просят отцов разобраться и забрать своих детей. Первым подошел грyзин, схватил новорожденного негритенка и убегает, негр кричит: -

Чебурашке очень захотелось пить. Подошел он к автомату с газированной водой, бросил монетку, полилась вода. Выпил один стакан. Еще бросил, выпил. Еще бросил монетку - нет газировки. Гена выходит: - Хватит бросать! Я больше не хочу писать.

Чебурашка и Гена сидят на мусорной свалке. Вдруг Гена бьет со всей дури Чебурашку по ушам. -За что, Гена? -Прекрати картошку выбирать, жуй все подряд.

Чебурашка говорит Гене: - Гена, мы посылку получили. В ней десять бананов. Семь тебе и семь мне. - Послушай, Чебурашка, семь и семь - это ж вроде не десять будет? - Я ничего знать не хочу, Гена. Я свои семь уже съел!

Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я решил повеситься. Гена отвечает: - Ну и вешайся себе! Через несколько минут Гена заходит к Чебурашке в комнату и видит: висит Чебурашка за руку. - За шею вешаться надо! - говорит Гена. - А за шею душно.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и начинает кричать: - Гена, Гена! Ты представляешь, Шапокляк родила вчера что-то такое непонятное, огромное, зеленое, с большими ушами. Правда, мы тут не причем?

Назарбаев говорит на совещание правительства: - Значит так, все золотоголовые евреи давно уехали, золоторуких русских тоже скоро не останется. Что будем делать, золотозубые?

Трое выясняют, кто кем хотел бы быть. Первый говорит: "Львом - царем всех зверей, чтобы главным быть". Второй говорит: "Тигром, чтобы быть самым сильным". Казах: "Змеей быть хочу, чтобы все делать лежа: кушать, пить, ходить..."

Солдат-казах пишет письмо в родной аул с фронта во времена Великой Отечественной Войны: «Дорогие мои. Я жив, здоров, все хорошо, в день отступаем по сто-двести километров, так что к весне буду уже дома».

-А почему все казахи такие кривоногие? - Так веди уже триста лет на шее у русских сидим... - А глаза почему узкие? - Потому что немного стыдно...

Мать пилит сына: - Тебе скоро тридцать лет. Ты жениться собираешься? Посмотри на нашу соседку Айгуль. Красавица, и родители хорошие. - Мне она не нравится - Тогда Гаухар есть, Нургуль-тато доч. Умница, университет в этом году заканчивает. - Мне она не

Молоденькая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает бабушке, какую морковку видела на рынке, сопровождая рассказ жестикуляцией: - Во-он такой длины... Сантиметров восемь-десять в диаметре... Наполовину глухая бабка, качая головой: - Все это очен

Разговаривают две девушки: - Наконец-то вчера вечером в ресторане мой Пашка сказал те заветные четыре слова! - Он, наконец, решился спросить: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Деньги спрячь, я заплачу"!

- Ой, у тебя такие красивые кудри! - Спасибо за комплимент. Всё утро потратила, чтобы закрутить их щипцами. - Хм. А я думал, что волосы у тебя от природы такие. - Если бы они у меня от природы были бы кудрявые, я бы их выпрямляла!

Молодая женщина с маленьким ребенком приходит к врачу. Врач внимательно осмотрел ребенка, и сказал матери: - Быстренько раздевайтесь и ложитесь вон на ту кушетку! Женщина удивленно: - Зачем? - Мальчишка ваш совсем плох. Нового делать надо.

Разговаривают две давние подруги, которые давно не видели друг друга: - У тебя кольцо, ты замуж вышла? - Ага, ровно год назад. - Ну и как первая ночь после свадьбы? - В начале было очень больно, а потом уже терпимо. - А оргазм был? - Какой оргазм, ты, что

Общаются две кошки: - Ну, рассказывай. Когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все так говорят.

Приходит курица домой в свой курятник, а там маленький цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор!.., Ужас!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что произошло? - Мама, скажи честно, это правда, что мой папа - петух? - Правда. - Позор!.., Ужас!.. Какой по

Волк приглашает зайца к себе в гости на вечеринку. Заяц радостно: - Спасибо, серый, я знал, что ты настоящий друг, я обязательно приду! Волк, довольный, про себя: - Так, закусон есть, теперь выпивон еще надыбать надо!

Ежик заходит в аптеку и тихонечко говорит: - Мне, пожалуйста, двадцать презервативов. Две лисички в углу засмеялись. Ежик, оборачиваясь к лисичкам: - Двадцать два, пожалуйста!

В лесу открылся продуктовый магазин, и в первый же день выстроилась длинная очередь. Заяц подбегает без очереди к магазину. Медведь хватает его за шкирку и говорит: - Брысь в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять подбегает к магаз

Приходит мужик из бани домой и говорит своей жене: - Дорогая, знаешь, что я сегодня в бане видел? - Что ты там видел? - У одного мужика на члене татуировка: "НИЖНИЙ НОВГОРОД" написано. Мне так понравилось, я решил себе тоже такую сделать! - Да ты дура

- Так, что тут у нас? Ужас! Шумы в лёгких, давление скачет, зубы какие жёлтые... Курите? - В день по две пачки! - Очень плохо... Вы знаете, насколько курение сокращает жизнь? - Да знаю, но зато оно продлевает жизнь моей супруге. - Как это? - А если б я бр

Муж рано утром проснулся и тихонечко пошел в прихожую. - Куда собрался?! - строго спросила жена. - Так суббота, на рыбалку... - Так, придурок... Рыба в ведре на балконе, водка в холодильнике, лунка у меня между ног!

- Любимый! Подари мне на День рождения такое, чтобы я легко так своей правой ножкой нажала, и, так р-р-р-раз, и стрелочка от 0 до 100 за три с половиной секунды... - Весы что ли?

Офицер пришел вечером со службы домой. Поужинал, сел на любимое кресло и говорит жене: - Принеси мне журнальчик почитать. - А волшебное слово? - Бегом, марш!!!

Женился один мужик. Друзья его спрашивают: – Ну как новая жизнь, как жена? – Да ужас! – Чего? – Ходит, зараза, каждый вечер по барам да по пивнушкам. – Что, пьянствует? – Да нет. Меня ищет.

Программисту жена приносит чай. Он, не отрывая глаза от монитора, берет чашку, отхлёбывает один глоток и с перекошенным лицом кричит: - Я же терпеть не могу чай без сахара! - Знаю, Василий, - отвечает жена. - Просто я очень хотела слышать твой голос...

Жена возвращается вечером домой в плохом настроении. Муж спрашивает у нее: - Что с тобой, милая, что тебя так расстроило? - Нет, это просто невыносимо! - отвечает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы выбрать для тебя подарок, мне попадаются вещи, котор

Жена поздно вечером пилит мужа: - Опять надрался! Не понимаю, как можно пьянствовать каждый день? Муж сердито отвечает: - Я тебя сто раз, дуру, просил: не рассуждай о том, в чем ни черта не понимаешь!

Жена приносит домой с магазина ливеpную колбасу. - Зачем ты ее купила - кричит голодный муж - Этой колбасой можно только домашних животных кормить. - Знаешь, Вася, жри и не гавкай!

Мужик спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы попробуйте угадать! - кокетничает дама. - Я дам вам одну подсказку: мой сын ходит в детский садик... - Ваш сын там директором работает?

Пришла женщина на прием к врачу с жалобами на постоянную головную боль. Врач осмотрел пациентку и посоветовал ей как можно быстрее найти мужа. Проходит год, он ее случайно встретил. - Ну как, вышли замуж? - Да, доктор. - А голова не болит? - Нет, теперь г

Заблудилась монашка в лесу. Вдруг на нее напали пять мужиков и изнасиловали. Монашка встала, оделась и креститься: - Спасибо тебе Господи! Вдосталь и без греха...

- Я думаю, что самое большое счастье для любой женщины - это выйти замуж за того мужчину, за которого она хотела. - А вот и нет, самое большое счастье для женщины - выйти замуж за того мужчину, за которого хотела выйти другая!

Разговаривают двое: - Вот я был пять раз женат и теперь точно знаю, что бабам нужно. - И что же им нужно? - ... мужика нормального!

Заядлый холостяк говорит другу: - Бабы - хуже гангстеров! - Чего это ты так решил? - Потому что гангстеры говорят: "Деньги или жизнь!" А бабы забирают и то, и другое!

В метро очень упитанный мужчина обращается к мальчику: - Мальчик, уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик встает: - А где же аквариум? Мужика, хлопая себя по огромному животу: - Семь литров пива и три воблы.

-Помните, кода-то давно какие поступки совершали мужчины ради женщин: лазили через балконы, стрелялись... -Да уж, не те бабы нынче пошли!..

Встречаются два друга. - Привет, Толян! Где ты так классно загорел? - На нудистском пляже отдыхал! - А почему вокруг глаз у тебя круги белые? - Это от бинокля!

Еврей идет в больницу, чтобы подлечиться. Таджик идет в больницу, чтобы умереть. Русский идет в больницу, чтобы не работать...

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» ответили 100 процентов россиян. Таким оказался результат опроса, который недавно проводился на одном из самых известных сайтов Рунета.

Новости науки: - Российские ученые разработали марсоход нового поколения, отбирающий пробы марсианского грунта у американского.

10 признаков русского мужика: 1. Может неделю ехать в поезде, чтобы один день пробухать у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой, а порой даже после третьей под страхом смерти. 3. Заходя в кабинку общественного туалета, на ходу достает из

2050 год. Внук спрашивает у бабушки: - Бабуля, почему нашу страну Россией называют? - Потому что давным-давно, когда я была совсем маленькой, здесь жили русские, внучок мой Вань Чжинь.

Останавливает машину милиционер и говорит :- Здравствуете я капитан Широкожопенко . Права и техпаспорт есть . Водитель показывает права и техпаспорт . Капитан откидывает. Потом спрашивает техосмотр есть.водитель говорит : есть .аптечка есть . Водитель гов

Скакал иван царевич на 3 дня пока скакалку не отобрали

Оленька жалуется на уроке классной руководительнице: - Марьванна, я пошла во время перемены в туалет, а мальчишки в дырочку подглядывали. Вовочка оправдывается: - Не верьте ей, она врет, на ней трусики были.

Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит: - За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?!

На уроке математики учитель: - Василий, вот если я тебе дам котенка, потом еще двух котят, а потом еще трех котят! Сколько будет котят? Ученик: - Семь! - Василий, слушай внимательно! Сначала дам одного котенка, потом еще двух, а потом еще трех. Скольк

Ирина Сергеевна, вот учение Ленина называлось ленинизм, учение Маркса- марксизм, а как будет называться мое учение? - Прекрати, наконец, задавать глупые вопросы, Онаньев.

Маленькая девочка-первоклашка выбегает из школы после уроков. Вдруг возле нее останавливается машина, и сидящий в ней мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Никуда я не поеду! - Да ладно тебе, поехали, я тебя конфетами угощу - Нет! - Ну, давай, в "Макдо

Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы: - Мама, меня в капусте нашли? Мать отвечает: - Конечно, Оленька. - А правда, что тебя тоже в капусте нашли? - И это верно, дорогая! - А бабушку? - И ее тоже в капусте нашли. Дочка заду

Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит: - Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала! Вторая спрашивает: - Машка, а что такое вестибюль?

На уроке истории учительница рассказывает о немецких концлагерях. - А мой дедушка умер в одном таком концлагере - кричит мальчик с задней парты, гордый тем, что может выделиться среди одноклассников. - Что, твоего дедушку замучили фашисты?! - Нет, Светлан

Директор школы обращается завучу: - Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит. - Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!

Так, Антошин, завтра я жду в школе твою бабушку! - Может, вы имели ввиду мою маму? - Нет, я хочу видеть твою бабушку. Пускай она посмотрит, какие ошибки делает ее дочь в твоих домашних заданиях.

Ученик спрашивает у учительницы: - Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя! - Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...

Ваш сын вчера стрелял во время урока истории из рогатки, - жалуется классный руководитель матери ученика. - Ах! Этот болван опять потерял кольт, который я ему на новый год подарила.

Добрый день, я мама Сидоренко Жени, вы меня вызывали? - Здравствуйте, здравствуйте, глубокоуважаемая Виктория Андреевна, присаживайтесь, милости прошу. Вы понимаете, ваш сын в последнее время, стал какой-то лоханутый, тормозной. На уроках не хочет за база

На уроке биологии учитель говорит детям: Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.

Девочка, почему ты плачешь? - Это все из-за ревматизма. - Как? Такая маленькая, и уже ревматизмом болеешь? - Нет, я не болею, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗМ"!

Приходит молоденькая географичка в девятый класс, а там гогот, шум, визг... - Здравствуйте, ребята! Школьники ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та вся в слезах вылетает из класса и бежит к директору. А директор говорит ей: - Нет у вас подхода к детям.

Доктор, что мне делать, кажется, у моего сына косоглазие. - Так, мальчик, посмотри прямо на меня. Так, все ясно. У тебя это с рождения? - Нет, дядя доктор, это у меня от списывания.

Трудовик во время перемены спрашивает у детей: - Ребята, что там происходит, что за шум? - А, там дураков бьют. - Надо же, надо быстро уносить ноги.

Ученик ответил на пять. Учительница просит дневник. - Я забыл свой дневник дома. - Можешь мой взять! - шепнул сосед-двоечник.

На уроке русского языка. Романенко! Пиши разборчиво! – ругает учительница ученика. - Да? Может, вы, Анна Петровна, еще скажете: "пиши без ошибок"?!

Рано утром, обеспокоенная мать говорит своему сыну-ученику: - Петя, быстрее собирайся, ты ведь опоздаешь так в школу! - Не беспокойся, мамочка, ведь школа открыта весь день.

Выпускник вспоминает: Я очень хорошо помню, как мама меня вела первый раз в первый класс. И как отец уносил меня домой с выпускного.

На уроке учитель говорит детям. - Значит так, за подсказку я буду снижать балл! - Ничего, четверка лучше двойки. Колька, давай подсказывай!

Оленька, дай мне свой дневник. - Не могу! Я его Светке дала! - Зачем? - Хочу ее родителей напугать!

Отец говорит сыну: - Ты прав, Вася, я тоже, как и ты, был двоечником, поэтому поступим по справедливости, я тебя буду поощрять точно так же, как твой дед меня... ремнем!

Двое школьников после уроков разговаривают: - Прикинь, Васька, сегодня мы писали самостоятельную по анатомии. Петрова получила двойку. - За что? - А за шпору. Мария Сергеевна подловила ее, когда она у себя ребра считала.

Учительница первого сентября знакомится с первоклашками, читает фамилии детей по списку: - Астахова. Девочка поднимается и говорит: - Я. - Молодец, Астахова, садись. Дальше читает: - Артемов. Мальчик поднимается и говорит: - Я. - Молодец, Артемов, можешь

На уроке истории учительница спрашивает у детей: - У нас на Руси испокон веков во все времена было три вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?". А кто скажет мне, каким был третий вопрос? Весь класс молчит. Ученик с задней парты: - Ты меня уважаешь?

На уроке физкультуры физрук обращается к ученикам: - Так, пацаны, кто из вас курит? Только честно! Не врать! Я точно знаю, что Васичкин, Петренко и Семенов курят. Ясно. Значит, делаем так. Мы с вами посидим, покурим, а все остальные - шесть кругов по стад

Пригласили как-то раз на 9 мая в школу ветерана, чтобы он рассказал детям о войне. И вот приходит дед Иван Петрович и рассказывает детишкам: - Значить, дело было в 43 году под Сталинградом. Сидим мы все в окопе, а на нас фашисты прут, а их тучи. И тут я в

Трое близнецов пришли первый раз в первый класс. Учительница знакомится с детьми: - Скажите мне, как вас зовут? Первый говорит: - Коля Иванов. Второй: - Петя Иванов. И, наконец, третий: - А я Юрий Иванов. Учительница интересуется: - Как же так? У Коли и П

Молодая учительница вошла в класс, села за свой стол, взялась руками за голову и почти шепотом спрашивает у детей: - Ребята, какой у нас сейчас по расписанию урок? - Математика. - Тогда записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили

Урок русского языка в школе. Тема урока: правила переноса слов. Учительница диктует: "Все народы земли борются за свое освобождение". Оленька спрашивает учительницу: - Ирина Сергеевна, а можно в слове народы "на" написать отдельно, а "роды" перенести на д

Заканчивается учебный год. Классная руководительница на последнем в учебном году классном часе спрашивает: - Ребята, что было для вас самым трудным в этом году? - Объяснять продавщице в продуктовом, для кого мы покупаем сигареты и водку!

Третьеклассница и восьмиклассница вместе моются в душе. Третьеклассница показывает на выступающую грудь подружки и спрашивает: - А что это у тебя такое? Восьмиклассница гордо: - Вырастишь - узнаешь! Третьеклассница: - Да??? А трах@ться не мешает?

На уроке рисования. - Дети, достаньте краски и бумагу. Сегодня мы с вами будем рисовать козла, а Василий Сидоров постарается сидеть тихо и не шевелиться!

Новенькая учительница рисования первый раз проводит урок в первом классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает у детей: - Дети, а ну ка скажите - что нарисовано на доске? Дети хором: - Х@й !!! Учительница бежит к директору со словами – мол, дисциплины

Один ученик постоянно писал слово «пошел» через «о». Учительница оставила его после уроков и заставила написать это слово сто раз, чтоб запомнить. Мальчик сделал все, как сказала учительница. Собираясь домой, он оставил ей записку: «Ирина Сергеевна, я нап

Урок в седьмом классе. Учительница подходит к доске, начинает что-то писать, вдруг раздается смех. Учительница поворачивается и спрашивает у Пети: - Ты чего так смеешься? - Я вашу одну сисю видел. - Убирайся из класса, негодник! В школе можешь неделю не п

- Ну, сынок, и как в тебе в новой школе, в которую мы тебя перевели? - Очень плохо, списать ничего невозможно. - Неужели в этой школе такие злые учителя? - Нет, в этой школе все ученики - дебилы.

На уроке учительница отчитывает своего ученика: - Это плохое слово, никогда не говори его. Где ты его слышал? - Папа мой так говорит. - Ты ведь даже не знаешь, что это слово значит. - Знаю я. Это означает, что не заводится машина.

Дочка-первоклашка рассказывает своей маме: -Мама, мама, сегодня после второго урока у нас в школе такое было! -Что было? -Нам врач ставил прививки! -Я надеюсь, что ты не плакала? -Нет! Дядя врач не смог меня догнать!

Урок ОБЖ. Учительница говорит детям: - Каждый из вас должен знать правила безопасности, как правильно вести себя в лесу. Вот вчера, например, я увидела в лесу настоящую гадюку и она меня не тронула, а все потому что... С задней парты: - А все потому, что

Разговаривают два учителя: - Вот скажи мне, Петр Васильевич, как детей отучить от секса?! - Да все очень просто, в школе секс нужно как обыкновенный предмет ввести, и каждый день давать домашнее задание.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивае

В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Драко: - Ну что, Поттер? Завалил экзамены? - Нет, завалил профессора!

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумать .. Как тебе эта идея ?

Едут в автобусе Крэбб и Гойл и еще Малфой. Едут короче Крээб говорит: - Драко я срать хочу! - Ну посри в форточку! Срет короче. Автобус остонавливается, а там Гарри с Роном сидят. Рон говорит: - Гарри зырь как харкается!!! А Гарри говорит: - НЕ, ну

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит: - Дайте мыло и верёвку! Мадам Помфри испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Снейп с издёвкой: - Да нет, помоюсь и в горы.

Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону: - Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживи, мумия"! А м

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей наш

Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...

Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с тобой? - Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и го

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко. - Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона. - Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!

Заходит Гарри в автобус. - Бабуля, передай за проезд. - А волшебное слово? - (направляя на нее палочку) Империо!!

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают: - Как вы сюда попали? Рон: - Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой: - Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли

После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме: - А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что она тебе ответила?

Драко жалуется Нарциссе: - Отец сегодня два раза побил меня! - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка. - Добрый день! - Здравствуй, девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушисте

Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и ус

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: -Что ты можешь делать? -Могу убивать Волдеморта. -А что еще? -А могу и не убивать Волдеморта...

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат?

Врач спрашивает пациента психиатрической больницы: - Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России? - А чего тут объяснять? Вернусь обратно

Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Толстая дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал. - Слоны идут на север. - Какие слоны? - Пароль: «слоны идут на север». - Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!

На зельеварение. - Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Га

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой начинает ругатся: "Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет надо завязывать с травкой"...

Волдеморт спрашивает у кукушки: - Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти

Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром. -Дорогая, можно тебя на два слова? -Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать? -Авада Кедавра!

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех у

В книжных лавках Пекuна продаётся пиратская книга о Гарри Поттере. В ней юный маг, попав под волшебный дождь, превращается в толстого волосатого крлика и лишается своих магиеских способностей.

"Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.

Рон Гермионе: - Гермиона, ты мне нужна как женщина. Гермиона сладеньким голосом: - Да, Рон. - Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…»

Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам. - Что тут происходит? - Да тут декана одного «на бис» десятый хороним.

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: -Фантастика у нас в другом конце зала.

Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: -Пацаны, может учиться пойдем? Невил: -Не, лучше доспим Симус: -А может пивка выпить? Дин: А может, водочки? Рон: -Ребят, давайте монетку кинем. Если орло

Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет. - Привет, Гарри! - Привет, Хагрид! - Чем занимаешься, Гарри? - Да вот, Рона хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он!!!

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого

Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш проф

риходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал приглас

Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающи

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3

Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.

У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа, - уди

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три год

- А правда, что разлука усиливает любовь? - Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

- Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - То говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Студентка говорит подруге: - Мой жених не может на меня наглядется. - Да? У моего тоже слабое зрение.

Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? - Нет, не было. - К тому же, говорят, она довольно независима? - Да, это правда. - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезны

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

- Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице!

Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - Ответ у меня готов уже месяц назад.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мось

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Она: - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: - Тогда надо держать наш брак в тайне. - А если у нас появится ребенок? - Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:

Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто же с ним занимается любовью?

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.

Дорогой! Мне приснилось, что я беременна. - Тебе бы провериться… - Я была так безумно счастлива! - Да… И у психиатора тоже…

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Молодой человек у гадалки: - Вы определяете только будущее или прошлое тоже? - И то, и другое. - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Моряк (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. - Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил е

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток!

После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся.

- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!

- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы?

- Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи так долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть!

В комнате тpи паpы занимаются любовью. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.

Подбегает счастливый Буратино к Папе Карло: - Папа, папа, я женюсь. - Так женись себе. - Ты что, Папа Карло, не понимаешь, типа? Я ЖЕ-НЮСЬ!!! - Ну, женись себе, чего ты пристал? - Папа Карло! Ну, ты бы мне хоть гвоздик какой-то прибил, или сучек вотк

Фирма "Golden-Ledi" начала производство мужских колготок "Golden-Pedi"

Блондинка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас продаются очень-очень большие презервативы? - Конечно! А вы хотите купить? - Нет, a можно я постою здесь пока кто-нибудь не купит их?

- Сколько ты зарабатываешь? - Тыщу. - Лох! - В день. - Всё равно маловато. - Баксов. - С@ка!!!

Судят попа. - Как же Вы, батюшка так искалечили своего прихожанина. Где же Ваша терпимость, а заповеди божьи? Расскажите, отче, что произошло на самом деле. - Ну что вам сказать... Ударил, значит потерпевший меня сперва по правой щеке, я подставил ему лев

Мужик встречает свою жену из роддома. Акушерка спрашивает у мужа: - Как дочку решили назвать? Жена перебивая: - Нам бы сперва отчество придумать.

Вовочка приходит после школы домой и говорит: -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы! -А зачем она тебе? -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Хохла на таможне спрашивают: - Так, Оружие, наркотики есть? - Есть наркотики, - честно признается хохол. Открыли таможенники чемодан, все перерыли, но ничего не нашли. - А где же наркотики? - Вот, - показывает хохол на кусок сала, - я от него балдею!

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говори

Мужик поздно вечером после тяжелого рабочего дня открывает буфет и достает бутылку виски. Жена говорит ему: -Так, Ваня, если ты сегодня выпьешь, хоть каплю спиртного – никакого секса не будет… Муж садится на диван в позу мыслителя. Жена спрашивает: - О че

Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.

Ватсон спрашивает у Холмса: - Я все понимаю, вор украл из сейфа лорда миллион фунтов и драгоценности. Но зачем преступник забрал с собой жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

- Абрам, что случилось? Ты что заболел? - Нет, все нормально. - А чего ты тогда таблетки пьешь? - Так у них срок годности заканчивается...

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью.

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью.

Штирлиц с Мюллером выходят из кабака. Штирлиц говорит: - Послушайте, Мюллер, а может девочек снимем? - Доброе сердце у вас, Штирлиц. Пусть они еще до утра повисят.

Пришел чукча своего четвертого сына регистрировать, спрашивают у него: -Фамилия? -Мугагир. -Имя и отчество? -Степан Митрофанович. -Национальность? -Китаец. -Какой еще китаец, ты – чукча, твоя жена тоже чукча, что за ерунда? -Чукча, однако, не дурак, чукча

Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!

Пошли две подружки по дорогим бутикам, выбирать себе шмотки. Заходят и просят продавца подобрать прикид. Он: - Скажите ваш размер? - Рост 170, вес 55, размер груди третий, волосы... Вторая подружка перебивает: - Светка, очнись, ты же сейчас не в Однокласс

Мужик спрашивает у своего друга-банкира: - Расскажи, как тебе спалось, когда нагрянул финансовый кризис? - Спал как ребёнок. - Неужели? - Да, как ребенок. Всю ночь плакал и три раза обос@ался.

Жена говорит мужу: - Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. - Ну и как прошла беседа? - Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович 4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

Экзамен. Студент тянет билет – смотрит, не знает. Тянет второй - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый, шестой... Преподаватель берёт зачётку и ставит ему тройку. Другие студенты начинают возмущаться: - За что, за что? - Профессор отвечает - е

Жена звонит мужу, чтобы поболтать. Муж: - Так, дорогая, у меня сегодня много работы, давай вечером поболтаем. - Но милый, у меня есть новости, правда, одна плохая, а вторая хорошая. - Ладно, времени мало, поэтому скажи мне только хорошую новость. - Ну-у…

Останавливает гаишник нового русского на крутом Джипе: - Так, признавайся, пил? Ну-ка, дыхни-ка в трубку! Новый русский протягивает гаишнику сотню баксов. - Так, мужик.. Дыхни-ка еще разочек! Новый русский дает еще пятьдесят баксов. - Слабенько дышишь, ды

Разговаривают пенсионерки на скамейке у подъезда: - Слыхали девчата, вчера Иваныч со второго подъезда мину нашел? - Да, да, хорошо слышно было.

Прапорщик в военкомате проходит медкомиссию. Окулист говорит ему: - Так, закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит. - Так, ясно, закройте теперь правый глаз. Какая это буква? Прапорщик снова молчит. - Вы что, ничего-ничего не видите? - Нет, д

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает американец в битком забитом автобусе. - Все эти люди хозяева Советского Союза! - А это кто нас обогнал? - Он показывает на черную Волгу - А это слуги советского народа!

Начальник отделения милиции вызывает двух сыщиков, упустивших опасного преступника, за которым они должны были следить, и спрашивает гневно: - Вы же лучшие сыщики в отделении - и упустили Петрова! Как вы такое могли допустить? - Он пошел в кино... - Ну и

Пришел Ржевский просить руки Наташи Ростовой. - Поручик, женитьба – дело очень серьезное, - говорит ему отец Наташи, - вы уверены, что готовы к такому важному событию? - Конечно, готов: пять ящиков водки, шесть - коньяка и даже цыган заказал.

Идет мужик по улице, весь расстроенный, чуть не плачет. Навстречу ему приятель. - Привет, Васька! Чего невеселый такой? - Да, представляешь, язва у меня... сибирская... - Что? Неужели так плохо все? - Хуже не бывает... Теща из Сибири на месяц приехала

Голос из темноты: -ты спишь? -Нет блять яичницу жарю!!!

После того как папу Карло в подворотне избили гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и двумя новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино никто не видел

Стоят на горе три богатыря, а внизу орда, тысяч пятьдесят, не меньше... Алеша Попович говорит: - Я как из лука сейчас стрельну, то сразу же пол орды поляжет... Добрыня следом: - А я как своей булавой взмахну, то и остальные полягут... Илья Муромец:

Девушка танцует с парнем на дискотеке. Девушка спрашивает у парня: - А ты что, Колгейтом пользуешься? - Да, а что? Правда, у меня зубы белые? - У тебя яйца твёрдые!

Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят - Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли? - Все понятно! И тут же загорается красная лампочка.

На рынке: - Почём килограмм огурцов? - По шестьдесят пять. - Чегоооо!?!?? Мужик, засунь эти огурцы себе в жопу. - А не могу. Там уже помидоры по девяносто.

Жена читает журнал и с восторгом говорит мужу: - Дорогой, представляешь, здесь написано, что ученые изобрели вакцину, которая продлевает жизнь человека на двести лет. - Здорово, - говорит муж, - не был бы я женат, обязательно бы себе купил такое лекарство

Дама заходит к доктору: - Доктор, я хочу пройти профилактическое лечение, как вы думаете, что мне подлечить в первую очередь? - Ну, для начала, обратитесь к косметологу, из-за плохой внешности у вас много денег уходит на косметику. - Да, вы совершенно пра

Отец и мать собираются в гости и говорят Вовочке: - Вова, сегодня вечером остаешься дома сам, ни за что не заходи в папину комнату. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не вздумай залезть на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в зеленой обложке. Ни за

Два хохла стоят напротив общественного туалета: - А что это за буква «М» на двери? - А там москали срут. - А почему на этой «Ж» - А там жиды срут. - А где же нам тогда срать?! - Кум, вся Украина наша, где хотим - там и срем!

Встречаются два педика, один другому говорит: - Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную России, я б наверняка лучшим нападающим стал! - Чего это ты так решил? - Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу ж

Две подружки в магазине. - Как ты считаешь, какую открытку лучше купить: "Моему любимому зайке" или "Моему любимому котику"? - А зачем тебе открытка? - Так ведь послезавтра у моего козла День рожденья.

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

- Послушайте, Холмс. Как вы считаете, почему после прихода Януковича к власти на Украине абсолютно все дорожает, кроме долларов? - Одно из двух, Ватсон: либо Янукович их сам печатает, либо продолжает получать зарплату из России.

Еврей жалуется жене: - Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете. - Ты о чем? - По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки.

Зашел мужик к знакомому в гости, а там целая толпа наркоманов балдеет. Зарядили шприц непонятным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик спрашивает: - Пацаны, вы чего, совсем СПИДа не боитесь? - Ты чо гонишь! Мы тут все в презиках сидим!

Гитлер звонит Сталину: "Сталин, мне кажется, что ваши люди украли из моего сейфа секретные документы". - Разберемся. Сталин звонит Штирлицу "Штирлиц, это вы украли у Гитлера секретные документы?" - Так точно, товарищ Сталин. - Немедленно положите на место

Идет чукча по перрону вдоль поезда и бьет каждый вагон головой. Его спрашивают: - Ты чего, Чукча, перестань портить вагоны. - У меня в билете написано «Мягкий вагон», вот я и ищу...

- Василий Иванович! Ну что вы всё от ран водкой лечитесь, ведь есть таблетки, укольчики разные. - Петька, пил я эти таблетки! Может они, и лечат, но ни закусить, ни поговорить...

- Вы можете посмотреть, что случилось с моим принтером. - Да, конечно, а что с ним? - Представляете, захожу на сайты, читаю анекдоты - смешно, распечатываю, читаю на бумаге - не смешно.

Два мужика застряли в лифте; в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой. - Представляете, у этих судебных пристав совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на таког

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! - Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! - Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается: - Какая красивая обстановка! Путин: - Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи! - Одно из двух, Вла

Экзамен. Все студенты, как могут, пишут ответы на билеты, но большинство со шпаргалок, за которые нещадно из аудитории выгоняет преподаватель-зверюга, он-то свое дело хорошо знает. Ряды постепенно редеют. Вдруг в аудиторию заходит декан: - Добрый день, к

Жена обращается к мужу: -Дорогой, давай купим машину, свет повидаем. Муж спрашивает: -Какой свет? Тот или этот?!

Фитнес-центр. Немолодой новый русский пытается сбросить вес под руководством персонального тренера. Вдруг в зале появляется длинноногая блондинка. Новый русский, оглянув все тренажеры в зале, спрашивает у тренера: - Слушай, братан, каким из этих тренажеро

Дачник через забор обращается к своему соседу: - А что за праздник у вас вчера был? Всю ночь танцевали. - Да нет, это дед улей с пчелами перевернуть умудрился.

Военком обращается к призывнику: - Так, где учился? Парень говорит: - Высшее образование. Закончил МГУ. - Не нужно тут умничать! – нахмурился полковник и кричит секретарше: - Люба, записывай – годен к строевой службе. Писать и читать умеет!

Служащий советского посольства в Риме пришел в публичный дом, выбрал девицу и отправился с ней в номер. Вдруг из номера донеслись женские крики: - Нет, я вас умоляю, только не это! На крики прибежала хозяйка заведения. - Патриция, сколько раз я должна вам

Два приятеля разговаривают: - Прикинь, я со Светой расхожусь. - Почему? - А она мне ультиматум поставить вздумала: или свадьба, или разрыв. - Так чего же не женился? Вроде умная и красивая. - Её мать - следователь, отец - прокурор, брат - мент, сестра - а

Как-то раз поручик Ржевский, спокойно отдыхая на верхней полке несущегося по тайге поезда, подслушал разговор двух соседок: - Ну что же вы делаете, милочка! Никогда не кладите яйца на серебреную посуду, она так быстро тускнеет! "Век живи, век учись" - под

Идет суд. Судья спрашивает свидетеля: - Значит, вы видели, как преступники убивали вашу тещу? - Да, видел. - Почему же вы тогда не побежали на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сами справятся.

Сын поздно ночью будит отца: - Папа, пааапа. Мне страшно! - Что случилось, сынок? Чего ты испугался? - Пап, а кто там в углу сидит..такой лохматый и с красными глазами…всю ночь уже сидит? -Аа, не бойся, сынок, ложись спать. Это наша мама с Одноклассни

Общаются два приятеля: - Представляешь, у меня сын родился! - Вот это событие! Ну поздравляю! Теперь ты отец! Ну и на кого твой сын похож? - Ну тоже вопросы задаешь…конечно на меня. - Да? Ну и в чем же это выражается? - Ну как в чем, он орет на всех

При подготовке очередному празднованию дня города, столичные сотрудники полиции получают строгий наказ со стороны начальства: - Водометы подготовили? - Да! - Так, а дубинки у всех есть? - Так точно! - Ну тогда почти все готово… - А почем

Лето, жара. Пожилая супружеская пара ночью в постели. Муж давно уже не смотрит на супругу с желанием. Жена битый час намекает мужу на секс. Муж: Не сегодня. Такая жара, что никакого секса не хочется. Жена: Лето еще долгое, может тогда купим кондицио

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Поймал мужик золотую рыбку, и рыбка ему говорит: - Мужик давай ка быстрей, тороплюсь я, блин, давай, загадывай желание, только быстро. Ну, мужик репу почесал. - Быстро говоришь? Ну ладно хочу, что бы у меня все было. - Хорошо мужик, у тебя все БЫЛО!!!

Я вынужден забрать вашу стиральную машину в ремонт! А как же я? А вы уже не подлежите ремонту...

Гаишник говорит блондинке: - Почему вы не остановили машину? - Я испугалась, жезл был такой большой. - Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/

Редактора в издательстве готовят гороскоп для утренней газеты: - Петрович, ты кто по гороскопу? - Овен. - Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

- Какая разница между бедой и катастрофой? - Что за вопрос, конечно знаю! - А сформулировать сможешь? - Ну вот, представь себе, заболела тетя Маша. Беда? - Конечно, беда... - Но ведь не катастрофа? - Неа... - А вот, представь, летели Путин с Медведевым в

В больничную палату заходит мужик и говорит: - Кто сдавал пятого числа анализы? - Я сдавал, - отвечает один из больных. - Какой у вас рост? - Метр семьдесят восемь. Мужик поворачивается и уходит. Больной вслед кричит: - Доктор, а что с моими анализа

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, вот представь себе, что мама дала тебе 1000 рублей, а ты дал 100 рублей Оленьке, 300 рублей Ирочке и 400 рублей Танечке. Сколько у тебя рублей останется? - Хм, Оленьке, Ирочке и Танечк

Француз, немец и русский обсуждают своих жен. Француз: - Моя жена как лань. Стройная и грациозная. Немец: - А моя как львица. Такая же ласковая и красивая. Русский: - Да-а… И моя тоже на какую-то скотину очень похожа…

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по мед

Мужик после встречи выпускников. Жена спрашивает: - А как Димка-то? - Да этот п@дарас депутатом стал! - А как Ванька-то? - Да этот п@дарас бизнесмен! - А Витька-то как? - А этот п@дарас банкир, теперь! Жена вздыхая. - Э-эх, Васька, когда же ты у меня п@да

Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю. - Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей? - Нет. - Отлично! - облегч

- Ватсон, я вижу, вы взволнованы сегодня... - Блестяще, Холмс! Это снова ваш дедуктивный метод? - Да не, вы не надели брюки, Ватсон.

Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит: - Бог дал, Бог взял. - Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей. - А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась. Налил еврей попу - тот выпил. - А сам то чего не пьешь? - спраши

Урок в школе. Учитель-наркоман спрашивает у детей: - Дети, а что растет на огороде? Машенька? - Мак растет. - Мак? Молодец Машенька, пять! Коля? - Конопля еще растет. - Конопля? Молодец, пять! Оленька? - Огурцы. - Огурцы? Какие еще огурцы, два. Фамилия? -

Штирлиц получил секретное письмо. Прочитав, он сжег его, после чего плюнул на пол и высморкался в штору. В письме было написано: "Задание выполнено, теперь вам можно расслабиться".

Приходит Чукча в больницу и говорит врачу: - Что это у меня за болезнь такая, что все вокруг меня чукчей называют? Врач вскрыл чукче черепушку, смотрит, а там две параллельные извилины. Он взял и положил извилины крест накрест. На следующий день Чукча вст

- Значит так, Петька! С завтрашнего дня будешь командовать ротой вместо меня! - Да вы чо, Василий Иваныч!? А как же вы? - А я буду премьер-министром у тебя. Петька – демократия сложная штуковина... Больше двух сроков подряд никак нельзя...

Вопрос: - Откуда у студентов, питающихся одними бутербродами и просящих чай у соседей... айфоны самых последних моделей? Ну откуда бл@ть!? Ответ: - Всё очень просто! Бутерброды и чай в кредит не продаются!

Разговаривают два приятеля: - Самый крутой автомобиль в мире – Lada Granta. - C чего ты это взял? - А какие еще автомобили испытывает лично премьер-министр?

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков: - Мама! Мама! Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец: - Спи, сами разберутся, взрослые же... Через минуту опять: - Мама! Мама! Мать встает, беж

После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит: - Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение… Толь

- Скажите, Ваш сын уже подобрал подходящее жилье, чтобы нормально начать учиться в институте? - Он говорит, что да. Квартиру, которую он снял - в трех минутах ходьбы от ночного клуба, в пяти минутах от его девушки и в часе езды от института.

Встречаются два мужика: - Здарова! Я слышал, что ты машину себе купил? - Да, отличная вещь, теперь я все успеваю! Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосервис.

Приходит новый русский в роддом и говорит врачу: - Ну что, доктор? - Поздравляю, у Вас родился сын. - Хорошо, а сколько? - Три семьсот! - Без проблем, тыща, две, три и семьсот.

Мужики играют в карты. Хозяин уже в одних трусах. Открывается дверь, жена орет: - Сколько можно играть, чтобы я не видела больше в нашем доме никаких карт! - Успокойся, дорогая, это уже не наш дом!

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает: - Фамилия и звание? - Рядовой Иванов! - Сколько в твоей роте человек? - 75 - А в батальоне? - 300 - А ты чего же это, рядовой Иванов, военную тайну выдаёшь? А может я шпион! Раздаётся выстрел...

Депутат Верховного Совета СССР возвращается домой с сессии. Жена подает ему ужин. - На первое супчик будешь? Муж молча поднимает руку. - А котлетки жареные на второе будешь? Снова молча поднимает руку. - Сто грамм водочки? Муж бурно аплодирует.

Разговаривают два русских бандита. - Вчера вечером на разборку с кавказцами ходили. - Ну и как успехи? - Знаешь, есть такой шахматный термин "Белые начинают и белые выигрывают"? - Ну да, есть такое. - Так вот, поверь мне, братан, такое только в шахматах б

На светском балу одна дама спрашивает у поручика Ржевского: Поручик, ходят слухи, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, так и есть: местные барышни такие высокие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Звонит жена домой мужу с курорта: - Как дела у нас дома, дорогой? Все в порядке? - Все нормально! Только кошка твоя здохла. - Фу! Как ты можешь так говорить! Ты не мог меня как то к этому подготовить? - А как? - Ну, сказал бы, например, что кошка сидела н

Едут два наркомана в машине, их останавливает гаишник и говорит: -Откуда едите? Один нарик спрашивает другого, откуда едем? Второй подумал и говорит гаишнику: -Мы с Оки... -И как Ока? Нарики переглядываются, один говорит другому: - Он мне сказал И

Блондинка посмотрела фильм “Пирамида”. Вся под впечатлением На следующий день идет и регестрируется в МММ 2011 Ей подруга говорит. - Дура, ты, что не знаешь что это лохотрон, миллионы людей попались - Вот именно, миллионы попались, а мне обидно, что я

- Винни, а давай откроем свой бизнес? - Какой, Пяточек? - Ну, там… Например, охота на диких животных, или продажа диких животных... - Да ну тебя. Лучше цирк открыть. Представляешь, афиша: "Внимание, внимание! Только сегодня на нашей арене говорящий поросе

Мой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол, и каждый раз возвращается домой в грязной одежде. Сколько разных дорогих импортных моющих средств и порошков я перепробовала - ничего не помогает! Тут мне в руки попался солдатский ремень, и я хорош

Разговаривают две блондинки, одна другой говорит: - Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины! - Почему? - По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо!

К начальнику заходит подчиненный: - Андрей Петрович, ну когда же я, наконец, уйду в отпуск? - Отпуск ему подавай... Ты все лето просидел у открытого окна...

— Папа, можно я на твоей машине покатаюсь? — спросил подросток у отца. — Я хочу перед одноклассниками похвастаться, что езжу на машине, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе сын пятнадцать рублей, — ответил отец, — и скажи одноклассникам, что ез

- Мне очень жаль, но я вынужден потребовать с вас пятьдесят долларов за этот зуб, что я вырвал у вашего сына. - Пятьдесят долларов? Но вы же говорили, что это будет стоить десять! - Да, конечно, но ваш сын так орал, что из приемной сбежало четверо моих па

На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж. Мария Ивановна: - Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось? - Ее прекрасная большая грудь! - Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася? - Конечно ж

Приходит кавказец в магазин женского белья: - Мне нужен лифчик на девочку. Продавец: - На какую девочку? - В девятом классе учится. - Можно подробнее. - В девятом "В".

Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Сидит мужик глубокой ночью и тихонько порнофильм смотрит, думает, что жена спит, не заметит. А жена по нужде проснулась, и встала за спиной у мужа – тоже смотрит. Говорит мужу: - А ну-ка... перемотай ка на две минуты назад... Еще на одну... Еще на пару се

Начальник обращается к подчиненному: - Петров, вот вам нравится теплое пиво? - Конечно, нет. - А как вы относитесь к потным женщинам? - Отрицательно. - Все ясно, в отпуск пойдете в феврале.

Умер Шерлок Холмс. На небесах апостол Петр говорит ему: - Ты кто? - Я лучший сыщик в мире. - Тогда, если хочешь попасть в рай, найди ка мне в раю Адама и Еву, я их никак найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через пару приводит парочку и говорит: - Вот они.

Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну: — Сынок ты какаешь? — Да, папа… Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает: — А почему так быстро — спросили только, какает ли сын? — Т

Три бабки обсуждают своих внуков. Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит... Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится... Третья: А мой точно станет водителем: он

Штирлиц шел по лесу, смотрит, а из дупла на него смотрит два глаза. - Дятел - подумал Штирлиц. - Да, сам ты дятел - сказал Мюллер.

Купил чукча холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе в тундре холодильник? - Однако, греться зимой буду: зимой на улице -35, а в холодильнике -5.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Тут к дереву подходит медведь и начинает его трясти со всей силой. - Василий Иванович, у него здесь гнездо, наверное? - Какой же ты Петька дурак, они же в норах живут.

Сын подходит к папе вебмастеру: - Пап, а как пишется слово «адрес», с одной "с" или с двумя? - С тремя "w", сынок.

В гастрономе: - Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»? - Что за бред?! - А что? Чем «Птичье молоко» лучше?

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: - Папа, а что это ты с той тётей делал? - Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. - Ерунда всё это. Маму в п

- Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович. - Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича.

Голодные студенты в общежитие лежат на кроватях. Один говорит: - Жрать охота, давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, сало... Второй: - Не-е... От свиньи грязи много! Третий, обводя взглядом бардак в комнате: - Ничего страшного, пацаны! Привыкнет...

Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. -Ты че дурак совсем что ли, открывай давай. -Пять тысяч даю. -Открывай, быстро! -Десять штук даю и не открываю! - А ну открывай, б...я! Открывает грузин

Сидит новый русский у себя дома, слушает музыку, расслабляется. Тут заходит жена и спрашивает: - Ой, а что это ты слушаешь? - Бетховена, правда, великолепно? - А чего на диске "AC/DC" написано? - Ой, елки, вечно я их путаю.

Мужик опаздывает на работу на полтора часа, весь перебинтованный. Начальник: - Васин, почему ты опоздал на работу? - Я упал с третьего этажа. - И что, ты целых полтора часа падал?

Прапорщик: - Слушай, рядовой Петренко, тебе особое приглашение нужно? Я же сказал, всем снять противогазы! Петренко: - Да я снял! Прапорщик, в шоке: - Ну и рожа у тебя, Петренко

Профессор читает лекцию в институте, и говорит, что коммунизм уже на горизонте. Один студент спрашивает его: - А что такое горизонт? - Горизонт, это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас, когда мы приближаемся

Мужик получил зарплату и поздно вечером идёт домой. Тут его гопники ограбили. Мужик расстроился, жить теперь не на что. Проходит пару дней. Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге те самые гопники. Они возвращают ему бумажник, мужик

Смотрит мужик, теща во дворе копошится у машины. Говорит ей из окна: - Мам, куда это вы ехать собираетесь? - Вот, на кладбище съездить хочу, сынок. - А кто же машину потом домой обратно пригонит?

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Поручик: - Наташа, какая я же у вас шея! Наташа отвечает кокетливо: - А меня все тело такое красивое. - Какой ужас! Мыться надо чаще, Наташенька!

Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет - А трехэтажный особняк? - Тоже нет - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашив

Суд. Прокурор обращается к обвиняемому: -Почему вы сбежали из тюрьмы? -Потому что я очень хотел жениться. -Подсудимый, у вас очень странные представления о том, что такое свобода.

- Холмс, вот скажите мне, вы так любите вечером прийти домой, помыть руки с мылом, выпить виски и посидеть у камина с трубочкой отличного табака. А вдруг все это исчезнет, что вы будете делать? - Ватсон, я вам сто раз уже говорил, что мы никогда не поедем

Встретились два грузина, один другому говорит. - Слющай, дарагой, я нашел вчера лигушка, пиринес ее дамой. Ти мине верищь? - Да. - Положил ее на крават, утром праснулся, а рядом красивый дэвушка. Верищ? - Верю. - Ай, все верят верят! Пачему мой жина не хо

Взбешённый начальник врывается в офис и говорит подчинённым: - Так, начиная с завтрашнего дня, мы будем работать по методу Ипатьева! - Что за метод, как это? - Я дорогие мои, буду вас ипать, ипать, ипать!

Наташа возвращается со свидания с Ржевским домой с синяком под глазом. Мать спрашивает: - Наташенька, бог мой, что случилось? - Мама, мы с поручиком Ржевским катались на лодке, и мне на щеку села оса! - Ужас, и она ужалила тебя? - Нет, мужественный поручи

Доктор пациенту: - Хочу вас огорчить, но у вас СПИД. - А есть какое-нибудь лекарство от этой болезни? - Можете попробовать грязевые ванны. - А оно поможет мне? - Нет. Но зато вы к земле привыкните...

В автобусе сидит старенькая бабулька, смотрит, а рядом стоит парень изнеможенный с пальто в руке. - Милый, ты чего несчастный такой? - Студент я. - Отличник, видать, раз замученный такой? - Да нет, я ударник. - Ну, может я твое пальто подержу, тебе легче

Заходит Чапай к Петьке, а тот сидит за столом и что-то пишет. - Петька, что ты там пишешь? - Вот, Василий Иваныч, оперу пишу. - А можешь про меня тоже написать? - И про тебя напишу, и про Анку... Опер сказал, что про всех написать надо!

Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает: - Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать? - Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и

- Блондинка принесла в фотоателье фотографию своего мужа. - Вы можете увеличить этот портрет? - Конечно. - А шапку с головы забрать сможете? - Безусловно. Только вы скажите, какую прическу он носит. - А зачем вам? Вы ведь сами увидите, когда снимете с нег

Два солдата решили подшутить над прапорщиком: - Товарищ прапорщик, скажите, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Конечно, килограмм железа! - Неправильный ответ, одинаково! - А я вот сейчас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а по

Украла как-то раз лиса у мужика целый мешок рыбы. Сидит, жует. Тут волк голодный подходит. - Лиса, дай мне тоже рыбки, два дня ничего не ел! - Пойди да сам налови. - А как? У меня нет ни удочки, ни сетей. - Так и у меня нет, - сказала лиса, - я хвост в пр

Новый русский пришел в турагентство: - Хочу отдохнуть клево, но так, чтобы необычно. - На Мальдивы. Отель пять звезд... - Да был я там... - Тогда Северный полюс, пингвины... - Было дело... - А может, сафари... - А это еще что такое? - Будете кататься на д

Звонок в автосервис: -Добрый день, у вас можно ксенон установить? -Да, конечно, а какая у вас машина? -"Chery". -Да, конечно, это будет стоить сто долларов. Пауза. -Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите?

У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернет вам былую свежесть и красоту!

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям: - Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает: - Что случилось, ты чего грязный такой? - С вокзала иду. - Хорошо, но откуда грязь? - Тёщу провожал. - А грязный то чего? - Поезд целовал!

Приходит еврей в гастроном. Смотрит: огромная очередь в мясной отдел за колбасой, а на прилавке табличка: "Только для не евреев!" Ту еврей стал возмущаться: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреям нельзя продавать колбасу! Позовит

Доклад об успехах пятилетки: - В городе А построен новый вокзал... Голос из зала: - Я неделю назад там был. Никакого вокзала там нет! Доклад продолжается: - В городе Б построен автомобильный завод... Тот же голос: - Два дня назад я там был. Нет там никако

Наркоман сидит у себя в квартире, балдеет. Звонок в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что случилось? - Откройте, поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое. - Вот и разговаривайте!

- Привет! Чем занимаешься? - Пресс качаю. - А что это такое? - Очень полезная вещь для фигуры и здоровья. - Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

У Штирлица не заводится машина. Он вышел, открыл капот и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы точно советский разведчик", - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отвез бы свою машину в автосервис".

В психбольнице несколько больных решили бежать. На следующий день один из пациентов хмуро говорит своим товарищам: - Ребята, ничего не выйдет, забор снесли!

Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери: - Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, которы

Чукча в Москве садится в такси. Доехал, смотрит внимательно на счетчик - двести рублей. Дает таксисту сто рублей. Тот спрашивает: - В чем дело, почему только сто? - А ты что, не ехал?

Выступление президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование народу США в связи с трагической смертью президента Джорджа Буша! Из зала: - Владимир Владимирович так он не умер. Путин Начальнику ФСБ: -Т

Жена говорит мужу: - Вань.. дома жрать совсем нечего! - Отстань… - Вань… уже последние носки тебе штопаю! - Я же сказал, отвали… - Вань…младшему завтра в школу идти не в чем, последние ботинки развалились! - Да отвали ты уже наконец, дура!!! Я Интер

Украинская деревня, глубокая ночь. Мужик под окном хаты кума говорит шепотом: - Васылю! - Чеее? - Выходь давай! - Зачем? - Я тут горилку принес, галушки пожарил, сало, давай выпьем! - Да не можу я! - А чего??? - Та еб@сь я, будь оно все неладно!

- А кем твоя жена работает? - Да, строитель она. - И что она строит? - Да она бл@дь, все строит из себя невинность.

Встречаются два босса: - Слушай, ты платишь своим зарплату? - Нет, полгода уже не плачу. - И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? - Ходят. - Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!

Встречаются на улице два уголовника рецидивиста.- Слушай братан, че ты на выходных делать собираешься?- В тюрьму пойду.- Ты че, совсем того?- Да нет, просто очень хочется провести выходные в кругу семьи.

Холмс и Ватсон в дребезги пьяные бродят по вечернему Лондону, идут и встречают на дороге красивую девушку. Ватсон начинает приставать к ней: - Девушка, девушка! А можно узнать, как вас зовут? Та, не останавливаясь и не сказав ни слова, показывает ему сред

Поздний вечер, муж до сих пор не вернулся с работы, жена сидит на кухне дожидается его со скалкой в руке. Звонок. Жена открывает дверь - стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – бутылка шампанского, стоит, улыбается. - Здравствуй, любимая! Это все те

Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату. Начальник спрашивает его: - Вам действительно так нужны деньги? Но зачем? - У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми. - Да, я понимаю, причина действительно важ

Бал. Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову на танец. Проходит несколько секунд, Наташа спрашивает: - Поручик, что это за жуткая вонь? - Ах, знаете, Наташа, скорее всего это мои носки. Знаете ли, эти все маневры, уже месяц все нет времени простирнуть.

Возле высотного дома сидят маленькие мальчик и девочка. Мальчик счастливый, ржет от радости, а девочка плачет. Подходит мужик и спрашивает: - Мальчик, а чего это ты такой довольный? - А тут только что мужик с крыши упал, кровище вокруг, кишки разлетаются,

Экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать типа "да" или "нет". Студент на задней парте подбрасывает монетку и записывает на листочке результаты. Профессор думает: "Ну, этот точно раньше всех сдаст". Экзамен закончился, все студенты ответили на в

Решил Чапай Анку счету обучить. Зовет к себе и говорит. - Вот, Анка, хочу тебя счету обучить. Скажи-ка мне, сколько будет два плюс два? - Я не знаю. - А три минус два? - Не знаю. - Ну, хорошо, пойдем другим путем: вот есть мой член и есть член Фурманова,

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!

Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю: - Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю.

Отец с матерью провожают сына в армию. - Только правду пиши, - говорит мать. - Там письма проверяют, - возражает отец. - Тогда пиши синей ручкой, когда хорошо, а красной, когда плохо. И я сразу же приеду к тебе, сказала мать. Сын уехал. Через пару дней пр

Гуляет Вини-Пух по лесу, смотрит: Пятачок плачет. - Что случилось, Пятачок? - У меня шарики улетели. - Ну и х@й с ними! В том то и дело, что и х@й тоже с ними.

Приглашает новый русский другого к себе в гости на новый дом посмотреть. Тот ходит взад, вперед, рассматривает все и говорит: - Ну, хорошая комната, обстановка модная, хорошо. Маленькая прихожая, кухня обустроена хорошо, но все мелкое очень, будто денег п

Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его: - Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни? - Да, было дело. - А злых дел? - И такое бывало. - Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую. Мент отвечает: - А может, я здес

Реклама нового стирального порошка. Говорит личная домработница Аллы Пугачёвой: - При том ритме жизни, в котором живет Алла Борисовна, не так то и просто сохранить свежесть в течение дня. Вы представляете, как эта корова потеет!

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка. - Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента: - А сейчас? - 1000 рублей! Тогда девушка снимает с себя лифчик. - А сейчас? Мент смотрит

Приходит теща к своему зятю и говорит: -Дорогой, делай что хочешь, вертись как можешь, я хочу, чтобы меня похоронили в мавзолее возле Ленина. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей: -Слушай тёща, крутись, как можешь, завтра в 13.00 похороны.

Еврейская свадьба. Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает: - Абрам, курицу нести? Абрам в ответ: - Сара, рано, еще хлеб не сьели! Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то

Застойные времена. В ритуальной конторе идет совещание. На повестке дня - экономия. - Товарищи, давайте вместо гробов будем использовать полиэтиленовые мешки - сэкономим на дереве! Аплодисменты... - Товарищи, предлагаю труп в полиэтиленовом мешке зарывать

Сидит наркоман на берегу речки, курит травку, балдеет. Вдруг подьезжает новый русский на дорогущем джипе и спрашивает у нарка: - Слышь, мужик, покажи, где тут брод? Наркоман показывает пальцем и говорит: - Да вот тут, прям передо мной… Поехал новый русски

Похороны олигарха. Стоит гроб, Собрались родственники, друзья. Подходит к гробу Гусинский, достает 500 долларов и кладет в гроб. Вслед за Гусинским к покойному подходит Потанин, тоже кладет 500 долларов в гроб, отходит. Подходит Березовский. Достает из ка

Мюллер зашел в свой кабинет и увидел там Штирлица возле сейфа. - Какого черта вы делаете здесь? - строго спросил Мюллер. - Жду автобус, - уверенно ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета и, подумал: "Что за чертовщина, какой еще автобус в моем кабинете?

Доктор говорит родственникам и друзьям больного ничего не говорить ему о том, насколько у него тяжелое состояние. На следующий день к больному заходит приятель, они пообщались о том, о сем, и больной спрашивает у кореша: - Слушай, брат... а тебе ничего не

На уроке учитель спрашивает: - Дети, кто может сказать, что такое соблазн? - Это бананы, ананасы, мандарины, – говорит Петя. - Жвачки, шоколадки, – вторит Оля. - Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка. - Выйди сейчас же из класса! И завтр

В чукотской деревне появился первый мотоцикл. Старейшины собрались, смотрят и думают. Первый пощупал: - Из железа, однако. Второй пощупал руль. - Олень, однако! Третий чукча посмотрел на выхлопную трубу. - Самец, однако!

Встречается Путин с Ющенко. Путин говорит: - Жалко, что ни говори, а Украина для России – самый вкусный отрезанный ломоть сала! - Значит так?! Тогда Россия для нас - отрезанный... отрезанный..... - Вы, Виктор Андреевич, наверное, хотите сказать, газопр

Создатель операционной "Windows" Билл Гейтс подал в суд на ведущего и создателя русского телешоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Глава корпорации Microsoft считает, что у него украли не только название, но и все основные принципы: - И там, и там без мата делать

Интеллигент бродит по пустыне. Встречает бедуина. - Извините, господин бедуин, вы не подскажете, где мне найти туалет? - А какой сегодня день недели? - Вторник. - Ага, значит, так. Идите прямо, а в пятницу свернете налево...

Мою жену положили в больницу. Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых с

Собеседование. Работодатель спрашивает: - Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру? - Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети… - Ясно. Следующий!

Батюшка, мне кажется, я начал праведный образ жизни: не курю, не пью, не ворую, не смотрю на женщин. Спать ложусь в десять часов вечера, и каждое воскресение хожу в храм. - Боюсь, ненадолго это, сын мой, как только ты выйдешь из тюрьмы, все изменится.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит: - Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас. Холмс: - У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

Супруги обедают в дорогом ресторане. Жена ничего не ест. Муж спрашивает: - Дорогая, ты что ничего не ешь? - А ты что хочешь, чтобы я располнела и стала как жирная корова? Это ведь ужасно! - Да ладно, не беспокойся, дорогая, ешь. Поверь - тощая коров

Начальник на собрании: - Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку. - Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять... - Так, началось! Я же уже купил шоколадку!

Светский бал. Гусары собрались за одним столиком и спрашивают у поручика Ржевского: - Скажите, пожалуйста, а вот та дама берет в рот? - Несомненно! - А вон та? - Та? Еще как берет! - А вот та барышня в белом платье? - Секунду, господа, сейчас

Женский монастырь. Настоятельница говорит монашкам: - Сестры мои, к нам в монастырь привезут морковь. Монашки: - Ура! Ура! - Чего вы радуетесь, как дуры, она же тертая!

Бедный студент пошел на свидание с девушкой. В кармане десять рублей. Проходят мимо кафе. - Давай в кабак пойдем? Нет? Ну, идем тогда дальше! Проходят мимо кинотеатра. Студент опять быстро говорит: - В кино хочешь, нет? Ну ладно, идем дальше! Тут деву

Чапаев говорит Петьке: - Петька, может, на рыбалку сходим? - Василий Иванович, какая рыбалка? Водка закончилась. - А что есть кроме водки? - Анаша. - Хорошо! Тогда можно прямо дома порыбачить.

Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется: - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номе

Летит блондинка в самолёте над Тихим океаном и весь полёт напряжённо смотрит в окно. Обеспокоенная стюардесса спрашивает у нее: - Девушка, вам плохо? Вас что-то беспокоит? - Да нет, все хорошо, я просто никак не могу увидеть те полоски, ну как они там

Зима. На улице мороз. Воинская часть. Казарма. - Рядовой Петренко, какая температура на улице? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Так сними термометр со стены, вынеси на улицу и узнаешь температуру! - Как? Этот термометр температуру только выше нуля пока

Спит Змей Горыныч, одна голова просыпается и видит недопитую бутылку водки, толкает вторую голову и спрашивает: - Чья это бутылка, может, выпьем? - Да черт с ним, давай наливай. Пьют, пьют. Просыпается третья голова: Как водку жрать так вдвоем, а как

Приходит браток в малиновом пиджаке в Швейцарский банк: - Так, мне нужно положить деньги на счет. - Сколько у вас есть? Новый русский шепотом: - Миллион долларов. Клерк: - Ничего страшного, говорите громко, бедность в Швейцарии не считается пороком.

Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»: -Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт! -А вы кто, ребята? -Мы? Мы - спортсмен

Посетитель кафе подзывает официанта и спрашивает. - Официант, почему сегодня у вас бокалы наполовину с пеной? Вчера они были доверху наполнены пивом! - А вы за каким столиком сидели вчера? - Вон за тем - у окна. - Все верно. Посетителям у окна мы нали

Парень говорит девушке: - Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм. - А если мне не понравится? - Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

- Пап! А что такое преступная группировка? - Спрашивает мальчик у папы. - Ну, как бы это тебе попроще обьяснить?! - говорит отец. - Вот вспомни, как я вчера поздно вечером пришел домой?! - Да, помню, пап! - И кто на меня напал? - Мама с бабушкой, со с

Маленький еврейчик говорит своему папе-стоматологу: - Пап, только что трое русских отобрали у меня деньги, которые ты мне дал на мороженое! - Ничего страшного, сынок. Они вернут в десять раз больше! - Это как? - Сейчас они отметят это событие. Напьютс

Советская делегация приехала в США. - Что это за завод? - Это Форд. - А чьи машины стоят? - Рабочих этого завода. Американская делегация в Советском Союзе. - Что это за завод, чей он? - Этот завод принадлежит рабочим. - А автомобиль чей стоит? -

В троллейбусе пожилая женщина говорит наркоману: - Сынок, закрой-ка окно, холодно на улице. Нарк смотрит на бабку удивленными глазами и отвечает: - Ну ты даешь, бабуля, думаешь, если я открою окно, на улице сразу же потеплеет?

Разговор двух русских политиков. - Лет через десять мы будем жить лучше, чем в Европе, я в этом уверен! - Я не понял, а что вы с Европой сделать собираетесь?

Штирлиц пришел на тайную встречу со связным в бар и заказал себе 100 грамм водки. - Водки у нас нет, кончилась еще позавчера, - говорит бармен. - Ну, тогда может 100 грамм коньяку. - Коньяка тоже нет, кончился вчера, - сказал бармен. - Ну, может хоть

- Доктор, помогите, я все время разговариваю сам с собой. - Это кому-то мешает? - Нет, я сам живу. - Так разговаривайте себе, если это никому не мешает. - Да, доктор, но я такой зануда.

Учительница говорит девочкам: - Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились? Идёт урок, учительница спрашивает у детей: - Дети, а что у нас сейчас в городе строят? -Новую школу! - Моло

Встречаются два чукчи: - Здравствуй, однако, я открываю завтра первый в тундре стриптиз-бар, приходи. - А что такое стриптиз-бар, однако? - Это такое место, где женщины раздеваются, но не сразу, а под музыку, красиво и постепенно - сначала снимают одну

Обама говорит Путину: - Знаете, Владимир Владимирович, очень много русских сидит в наших тюрьмах! Путин: - Ах, Барак... На наших картофельных полях американцев сидит в разы больше!

Поймал как-то раз мужик золотую рыбку, а та говорит: - Добрый человек, отпусти меня, я исполню любое твое желание. - Сделай тогда так, чтобы был мир во всем мире! - А может попроще желание? - Тогда сделай так, что бы Windows никогда не глючил. - Нет,

Рабинович со своим партнером по бизнесу пришли на кладбище навестить могилу покойного компаньона. Ищут, ищут, ходят взад-вперед, никак не могут найти. Тут Рабинович хлопает себя по лбу и говорит: - Слушай, да ведь точно, он могилу записал на имя жены!

Рай, две двери, на первой табличка: "Для мужчин, которых имели жены", на второй - "Для настоящих мужиков, которые были хозяевами в семье". У первой двери длиннющая очередь, во вторую стучится невзрачный мужичек. Апостол Петр открывает дверь и спрашивает:

Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел.

Мама приводит сына к венерологу: - Доктор, умоляю вас, посмотрите, что у моего Коленьки с писей. Доктор, осматривая пациента: - С этого дня писю называем членом и усердно начинаем лечить сифилис.

Звонит наркоман в 01: - Слышь, пацаны, я прошлой весной коноплю посеял, так ни фига не вставляет. - Ты чего мужик, звони в наркологию. Проходит десять минут, снова звонит: - Пацаны, а вот с этого года – гребет по полной. - Ты че, придурок, тебе ведь сказа

Разговаривают два приятеля: - Прикинь, купил своей дочке скрипку, думал, пойдет в музыкальную школу учиться. Ничего не вышло, инструмент так и валяется дома и пылится. - Ты не поверишь, но у меня та же история: купил теще чемодан...

Начинается война. Еврей бубнит: - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно.... Русский говорит ему: - Да... И у меня проблемы..

Чья это машина, ваша? - Частично моя. - Это как? - Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын. - А когда она ваша? - Когда ее в автосервис везти надо...

Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит: - Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки. - Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.

После посещения Брежневым свинофермы в редакции газеты придумывают подпись для фотографии. - Может, напишем "товарищ Брежнев среди свиней"? - Нет, не то. - Тогда "Свиньи вокруг товарища Брежнева"? - Плоховато... На следующий день в газете подпись к фотогр

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная. - А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! - Да где же взять такого? - Ну, тогда двоих заведи по 500. - Это тоже проблематично. - Тогда четырех по 250! М

Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает: - Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там дочь моя спи

Вечер. Спальня. Поручик Ржевский занимается с Наташей любовью. Ржевский говорит Наташе: -Наташенька, вы такая, прямо как батарея. - Такая горячая? -Да, нет, ребристая! Поручик, а ваш х@й прям как лондонский экспресс. Неужели такой длинный? Нет, стоит ровн

- Владимир Владимирович, шахтеры бастуют! - Срочно выдать шахтерам зарплату! - Учителя бастуют! - Выдать всем учителям зарплату! - Забастовали медики! - Выдать зарплату медикам! - Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и меди

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли отдыхать в лес. Переночевать они решили в палатке. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает у доктора Ватсона: - Ватсон, о чем вам говорят яркие звезды над нами? - Это говорит о том, что завтра будет отличная погода, а в

Заходит маленький мальчик в зоомагазин, улыбается продавцу и говорит: - Я бы хотел купить вон того хомячка. Продавец отвечает: - Хочешь себе этого ленивого, беленького симпатягу с печальными глазами? - Дядя, вы знаете, моему удаву это совершенно по фигу!

Общаются программисты в курилке. Сидят, уже час обсуждают железо, софтины и антивирусы всякие. Тут один из них говорит: — Парни, а что мы всё о компьютерах да о компьютерах говорим... Может, о женщинах поговорим!!! — Да, Точно! Давайте! Я вот вчера вечеро

Новый русский показывает братве свой новый особняк. Заходят в картинную галерею. Хозяин дома хвастается: - Вот, пацаны, этот портрет Ростропович нарисовал. А вон тот пейзаж Хворостовский намалевал. А эти цветочки вот Спиваков сделал. Один из гостей ниче

Девушка подходит к своему парню, и нежно поглаживая свой животик, говорит: - Дорогой! У меня для тебя «Киндерсюрприз»!

Два пьяных мужика пришли в публичный дом. Хозяйка заведения спрашивает: - Чего желаете? - Очень секса хочется! - Пожалуйста, эта услуга стоит сто долларов. - Но у нас есть только двадцать... - Ну, за двадцатку вы можете трахнуть друг друга вон там за

У русского спрашивают, сможет ли он после пол-литра водки работать. - Смогу! - А после литра? - Конечно, смогу! - А после двух литров? - Нет, не смогу, но буду руководить!

После свидания с мужем, который отбывает наказание в колонии, жена просит начальника тюрьмы дать ее супругу работу полегче. - Он же клеит бумажные пакеты, легче работы не бывает, - говорит начальник. - Но мой муж говорит, что по ночам он роет еще какой-

- Какого цвета у меня трусы? – спрашивает Мюллер у Штирлица. - Красные. - Вот теперь-то вы и попались, Штирлиц! Только русская пианистка знает, какие на мне трусы! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, лучше застегните ширинку.

Заблудились Петька и Василий Иванович в лесу. Долго искали дорогу. Петька не выдержал и упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, смотрит, а это Чапай ягоды жует. - Василий Иванович, что вы делаете, это ведь волчьи ягоды! - Да пошел он…, волк этот, он

Генеральный директор компании «Coca-Cola» обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы он в молитву "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Господь, нашу кока-колу". Проповедник, конечно же, отказывается, и бизнесмен

Во время сильной грозы прапорщик заходит в казарму и видит, что рядовой Петренко валяется на кровати. - Уже два часа дня, - возмутился прапорщик, - и согласно распорядку ты должен сейчас поливать траву. - Но, товарищ прапорщик, - возразил рядовой, - вы, ж

В университет приехала специальная комиссия. У студентов спрашивают: -Сколько вам нужно времени, чтобы выучить иностранный язык? Студенты дневного обучения: -Года за два. Студенты вечернего обучения: -За один год. Студенты заочного обучения: -А в какой ау

Блондинка пригнала машину в автосервис и обращается к механику: - Когда кто-то со мной ездит, в машине появляется неприятный запах. А вот когда я езжу сама, запаха нет. Механик: - Что ж, давайте прокатимся, посмотрим. Садятся они в машину. И девушка погна

Решил Чукча отнести в типографию свой роман. Редактор посмотрел и говорит: - Как бы вам сказать, слабовато... Вы бы классику почитали. Вы Достоевского читали? А Тургенева?.. - Нет, однако. Чукча писатель, а не читатель.

Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных: - Я же сто раз говорил: не курить во время работы! На что получает ответ одного из подчиненных: - А кто работает?

Муж с женой возвращаются с магазина. - Ты можешь нести пакет аккуратнее! - А что такого? - Если ты его порвешь, я тебе задницу порву! Закономерность видишь? - Ага... А можно я тогда этот пакет лизну?

Трое мальчишек выясняют, чей отец быстрее. Юра: - Мой папа на столько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю. Коля: - А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей упасть на землю. Вовочка: - Разве это скорость?

Едет новый русский на своем новеньком 600-м мерсе по трассе, вдруг видит: на обочине бомж ест траву! Новый русский останавливается и говорит бомжу: – Слушай мужик, а ты чего траву ешь? - Да вот, четвертый день ничего не ел... - Давай поехали ко мне дом

Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачо

Похороны. Всё цивильно, только бабка в гробу почему-то на боку лежит. Мужики со стороны спрашивают у идущего впереди процессии: - Мужик, кого хоронишь? - Тещу. - А чего она на боку лежит? - А когда она на спине лежит, то храпит. Тихо, а то разбудите!!!

Решили русские сделать рекламный ролик нового автомобиля и спрашивают у американцев: - Какой должна быть реклама? А американцы говорят: - Реклама - это немножко эротики, немножко приключений и немножко убийств. Выслушали их русские рекламщики и сделал

Приводят в психушку нового мужика. Народ на него смотрит, спрашивают: - Ты кто? - Я Наполеон. - А, императоры у нас уже были! - Я и не император! Я - торт!

Трое продавцов хвастаются друг перед другом своими достижениями. Первый: - Представляете, парни, я продал телевизор слепому! Второй: - Это фигня, вот я продал велосипед безногому. Третий: - А вот я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь особенного

Встречаются два программера. Первый из них приехал на дорогом совсем новеньком велосипеде. Второй спрашивает: - Шикарный велик! Сколько стоит? - Подарили! - Как так, кто? - Гуляю, значит, вчера вечерком по парку, вдруг навстречу мне девушка на этом велике

Отстреливаются Петька с Чапаевым в окопе от белых. Вдруг Петька перестает стрелять. - Петька, ну стреляй давай?! - Патроны кончились! - Вон, гранаты возьми! У нас целый ящик есть! - А я не умею ими пользоваться! - Да что там уметь, кольцо видишь? Вырывай

Война, рота готовится к атаке, командир кричит: - В бой, орлы! Рота: - Урра-а-а! И только один солдат остается сидеть в окопе. Командир: - А ты чего сидишь?!! - А я не орел, я лев - Лев Николаевич!

Звонок Медведеву из компании Кока-кола: - Господин президент, вы поменяли гимн России, может, флаг вы тоже на прежний поменяете – Советский, красный? А в верхнем углу белыми буквами напишите Соса-Соlа. Таким образом, мы обещаем вам решить все ваши экономи

Встречаются два приятеля: - Давненько я тебя на футболе не видел! - Жена не разрешает. Ругается. - Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова. - Снова я тебя на футболе не

Бал. Одна дама рассказывает свой сон: - Представляете, мне сегодня ночью приснился страшный сон! Я засовываю указательный палец в рот - а там нет зубов! Поручик Ржевский: - Мадам, скорее всего, вы засунули палец не туда!

Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники: - Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает! - Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почисти

Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание: -Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать? - Конечно, Владимир Владимирович, душ по

Муж привёл впервые жену на корпоративную вечеринку с коллегами. Жена спрашивает у мужа: - Кто та девушка в голубом платье? - Любовница начальника. - А та высокая брюнетка с горбатым носом? - Любовница сисадмина. - А в красном платье в клеточку? - Любо

Новый чукча принимает дома родственников. - Ну как ты тут в Москве, однако, живешь? - Вот, квартир новый четырехкомнатный купил, однако. - Зачем тебе аж четыре комнаты надо? - Как зачем? В каждой комнате чум поставил, однако. - А туалет где поставил? - Ка

Студент на экзамене. Вопрос профессора: - Что у человека при раздражении увеличивается в пять раз? Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит неуд. Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец заходит отличник, получает тот же воп

К концу войны экономическое положение Германии стало настолько плачевно, что даже самые высокопоставленные гестаповцы стояли в очереди, чтобы купить хлеб и колбасу. Но Штирлиц, не обращая внимания на нормы поведения, всегда покупал все без очереди. Гест

Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец. - Парень, дай разок затянуться. Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к

Останавливает гаишник красивую блондинку на дорогом Порше. -Девушка, ваши права? -Ой, а что такое права? -Это бумажка с вашей фотографией, они, наверное, в бардачке. -В бардачке у меня только сумочка. -Тогда поищите в сумке. -Да, наверное, там? -Да. Тут г

Останавливает Гаишник на трассе машину. Представился и говорит: - Вы первыми проехали по этой дороге после ремонта, и вам положен приз в 1000 долларов. Муж: - Отлично, наконец я права куплю. Гаишник в растерянности: - А что, вы без прав ездите? Жена

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину... Ну, очень красивую! И тут один из них говорит: - Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать. А она это услышала! - Попробуй, - говорит она. - Сидишь у меня дома

Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит: - С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю! Начальник: - А кто ж это тебе сказал, дорогая??? - Адвокат и гинеколог!!!

Спрашивают у японца: - На какой машине вы ездите дома? - На Хонде. - А заграницу? - На Инфинити. Спрашивают у немца: - На какой машине вы ездите дома? - На Опеле. - А заграницу? - На Порше. Спрашивают у русского: - На какой машине вы ездите дома? - На Ка

Еврей молится в синагоге и просит у Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею, половину денег я отдам нуждающимся! Но еврей ничего не выиграл, тогда он решил пойти в христианскую церковь. Поставил свечку, перекрестился и пообещал Богу пожертвовать це

Начальник отдела крупной компании принимает на работу новую секретаршу. Рассказывает ей о режиме работы в отделе: - В 9:00 начинается рабочий день, первым делом готовишь мне кофе, в 10:00 отчитываешься о почте, в 12:00 у тебя сексуальный час, в 13:00 об

- Когда вы, наконец, женитесь, Холмс? - Женитьба создает кучу хлопот, Ватсон. Представьте себе: вы сидите вечером после рабочего дня в любимом кресле, отдыхаете, курите трубку, читаете Таймс. И вдруг за дверью слышите голос супруги и лай собаки. Кого вы б

Пациент приходит к доктору на прием и говорит: Доктор, мне жена изменяет, а вот рога у меня почему-то не растут. Доктор: И не должны расти, басни все это... Пациент: Это точно? Доктор: Сто процентов Пациент: Ну спасибо, доктор, успокоили, а то я начал

Девушка купается в ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на стул в коридоре и подглядывает через окно вверху. Она заметила соседа и говорит: - Ну, чего пялишься? Голой бабы никогда не видал? - Очень надо! Я смотрю, не моим ли ты мылом моешься!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Пап, а я на кого похож? - Конечно, на меня, сынуля! - А ты тогда на кого похож? - На твоего дедушку, конечно... - Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож? - На прадедушку. - Я ничего не понял, пап, мы что

Дочь нового русского приводит к отцу своего жениха - выпускника семинарии. Новый русский, как примерный папа, решил поговорить с ним наедине: - Ты в курсе, что моя дочь каждые два месяца ездит отдыхать за границу! Что ты собираешься делать? - Боженька по

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель

Парень знакомится с девушкой в клубе. Он: - А давай выйдем на улицу я тебе что-то интересненькое покажу! Выходят, парень быстро спускает свои штаны, достав из них свое достоинство, вкладывает его в руку девушки и говорит: - Ну, что скажешь - правда, бо

Решило правительство расстрелять синоптиков за то, что они не смогли точно предсказать ни один прогноз. Привезли их на площадь, народ довольный, звучит барабанная дробь, и вдруг из толпы орет мужик: - Стойте, не расстреливайте их! От них может быть польз

Рядовой Петренко! - Я! - Вы стоите в строю самым последним? - Так точно! – Значит, наряд вне очереди! – Слушаюсь, товарищ прапорщик... Разрешите вопрос? - Можно. – А где же логика в вашем наказании, товарищ прапорщик? Кто-то обязательно должен был быть

После просмотра всем классом патриотического фильма Марья Ивановна спрашивает у учеников, какие герои в картине понравились им больше всего. Саше понравился подвиг солдата, Юле - как медсестра спасла раненого офицера от смерти. А Вовочка говорит: - А мне

Премьер-министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом. – Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза,

Классическая ситуация – муж возвращается домой с работы раньше времени. Забегает в спальню, а там голая жена лежит на кровати. - И чего ты разлеглась здесь? - Ой, сердце болит и так сильно стучит! Может, ты сходишь в аптеку, купишь лекарств? Делать неч

Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: - Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже. Проходит несколько минут - опять взрыв. Стюардес

Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела таблич

Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил: - Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите

Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит: - Превышение скорости! - Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще. Гаишник: - Вы не пристегнули ремень безоп

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь: - Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль. Молодой человек, быстренько подсчитав в у

Полетели наши соотечественники на красную планету Марс. Прилетают, значит, и видят такую удивительную картину: ну почти такие же люди ходят, ну разве что только немного повыше. Ну и техника, конечно, на высоком уровне. В общем, более развитая цивилизация.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Чтобы дети не отставали

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины, и даже дети пьют,

Был один студент из мед института. Не отличаелся он прилежностью и способностями. В общем, типичный такой студент. Кстати, если вы испытываете проблемы в коммуникации, а также хотите научиться влиянию, защите от манипуляций, то мой вам совет: наберите в л

- Для чего российский МИД так упорно добивается отмены виз с Евросоюзом? - Чтобы россиянам было где пережить холода зимой и жару - летом.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорот отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званного завтрака. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, так

На 1 июля, по данным Госкомстата, в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую: - Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!! - Это все потому, что на севере давно по вам тюрма плачет!

- Почему мужики носят только галстук или только бабочку? - Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!

- Почему русская баба в горящую избу войдет?! - Потому что изба при нагревании расширяется!

Высококвалифицированные специалисты из фирмы "Муж на день" починят утюг, повесят гардину, врежут замок, поставят фингал, пропьют получку и переспят с соседкой!

- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже! - Да? Ну снимайте, посмотрим...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все...

- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

- Мужики, тут просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент!?

- Чем можно помочь, когда мучает совесть? - Говорят, что хорошо помогает водочный компресс.

Говорят, российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду...

Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать!

"Вот такие!" - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку!

Говорят, в программе "Своя Игра" разыгрывается: Лада-Калина, Лада-Приора и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!

Говорят, в связи с хронической неявкой на заседания депутатов Госдумы их деятельность решено заменить sms-голосованием

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах: на одной они делают торты, а на другой - вылезают из них...

О невменяемости американских супергероев говорит хотя бы тот факт, что трусы они предпочитают носить поверх колготок!

Двухминутный разговор с женой сегодня начался со ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, дебил!!!"

- А вот я сегодня читал газету соседа! - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах!

- Любимая, у меня сегодня презентация! Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои новые трусы? - А трусы-то зачем?! Ты что презентовать-то собираешься!?

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери по фортепиано? - Что вы! Наоборот! Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру!

"Человек рожден для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы!

Мама: - Сынок, чем ты сейчас занят? - Лежу на кровати и плюю в потолок. - Смотри, чтобы в глаз не попало...

Не бывает неблагодарных детей - бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

У нас в семье очень развита практика двойных стандартов! Не сдал экзамен с третьей попытки - с кем не бывает, не расстраивайся. Но если перед едой руки не помыл - замордуют!

Из обpащения Путина к пpавительству США: Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури!

В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если п

Путин: - Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят? - Читал. - Ну и он читал.

Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против.

Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...

На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.

Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Путин: - Это не дыры, а технологические отверстия.

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.

На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...

Звонок. - Путина можно? - Он переехал. - Кого?

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь: - Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову. Батюшка: - Обмануть евреев - не грех, а чудо.

Обявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

Путин: - Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?

Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну. - А Сосна тоже в Юкосе работал?

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом. - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красну

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владим

Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина

В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Иванов, министр обороны: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не

Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.

Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Ахуеть! Тогда дайте две.

Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством

Путин: Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза! Фрадков: Еще вчера говорили, что только в 2 раза! Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...

Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.

Путин звонит Бушу 11 сентября. - Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты... - O чем вы говорите, господин Путин? (короткая пауза)

Меню президента: 1.Паштет из гусиновской печенки. 2.Яблоко, моченое в сортире. 3. Сок березовский.

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

- Он, кстати, тоже из Питера. - Почему кстати? - А это теперь всегда кстати...

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.

- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос: Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале. - А можно звонок другу?

Рекламная акция Центризбиркома: Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

Пресс-конференция. Путин: - Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

В.В. Путин, сразу после выборов, звонит своей маме: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант - Владимир Владимирович, вы что будете есть? (Путин) - я буду мясо (Официант) - а как же овощи? (Путин) - а овощи тоже будут мясо.

Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют...

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин: "Буду краток. П@здец."

Пушкин -наше все Церетели - наше везде Путин -наше всегда

Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а мож

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. -

In Windows veritas. Истина в винде.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на ру

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «

Сонник для упертых компьютерщиков. Если вам приснился сон с расш

В службу технической поддержки звонит мужчина и говорит: - У мен

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения

Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж

Разговаривают в автобусе два хакера:- Знаешь, у меня с писюком

Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер

- Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У ме

- Что-то мышка у вас какая-то... - Какая? - Да ейным курсором я

Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает

- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас знач

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне об

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и пр

Хакер на приеме у врача: - Мне очень жаль, но вам осталось жить

Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый

- У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: -

Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: &la

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет,

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что ска

- Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкци

- Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера. - Здоро

Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90-6

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит: - Сл

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ: -

- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows

- Как заставить встать Windows 98? - Покажите ему голый DOS.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего

- Как три программиста могут организовать бизнес? - Первый пише

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда»

Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч, - ноги

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа

- Чем компьютер отличается от арабской семьи? - В арабской семь

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру.

Вирус Антикасперского.

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Програ

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.

Индийский программистский офис: - руководитель проекта: Нагенери

- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому чт

Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эт

Можно ли программу, написанную под Windows, называть «Подо

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все е

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматировани

- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft? - Потому, что

Идет программист. Вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит

Приходит начальник к программистам. - Почему мониторы грязные? -

Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опя

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

Программеры квасят на природе. Один рассказывает: - Познакомился

- Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством - сброситься с

Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матерый

У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно со

- Как баги размножаются? - Программисты с ними по ночам трахают

- Внучек, объясни мне - что такое банер в интернете? - Не напря

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотру

Создали ученые суперкомпьютер (этот комп, по идее, должен был на

Хорошее дело - вешать на монитор листочки-напоминалки того, что

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Т

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Са

Переустановлен Windows. - А где я теперь возьму драйвер модема?

- Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот р

Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться

Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне!

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает н

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всв

Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля,

Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, хочешь на

Пришел админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот ту

Один программер отчитывает другого программера: - У тебя что, ру

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом

Классификация водки в стиле IT. 1) 0.1 л - demo. 2) 0.25 л - tri

- Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а

Звонок злобного юзера сисадмину: - Не могу войти в систему! -

Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Адми

- Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Micr

Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена

Карта сайта: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25