Вовочка пошел в кино, перед ним села влюбленная пара, юноша обнял девуку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Да -А что? -Что ты меня любишь!!! Утром Вовочка пошел в садик, обнял маленькую Свеку и говорит: -Ты что-нибудь чувствуешь? -Нет!! О

Чего нет в женской сумочке? Чего-чего - места в ней нет!

Урок географии в украинской школе. - Дети! Давайте сыграем в интересную игру. Я буду описывать характер какого-то народа, а вы постараетесь угадать, что это за народ. Хорошо? - Хорошо! - Значит так, есть хороший народ: и работают иногда, и гостеприимные н

Начало учебного года в израильской школе. Учительница спрашивает учеников: - Как твоя фамилия? - Коган. А твоя? - Штайнберг. - А ты? - Шапиро. - А твоя фамилия как? - Иванов. Учительница, бормоча себе под нос: -Нет, ну эти Иванов ... ну везде они всунутьс

Урок физики в школе, учитель спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает ученик с задней парты. - А почему это ты так решил? - Сегодня утром, когда папа брился в ванной, и пропало электричество, он закрича

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходили в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду - а все потому, что у него, несчастного, не было ни те

Введение в школах нового предмета «история религии» требует соответствующего сокращения преподавания других предметов. Поэтому Русская Православная Церковь предлагает для начала заменить «историей религии» математику, физику и биологию, так как они являют

Школа. Урок труда. Трудовик: - Основное правило техники безопасности, которое должен знать каждый из вас: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда же и не влезают! - Дурак, а ты гвозди возьми в руки!

Двое первоклашек. Один говорит: - Уж и не знаю, верить ли нашей учительнице... Вчера она сказала, что 5 +5 = 10, а сегодня, что 8 +2 тоже = 10 ...

Нарисовала учительница по биологии на доске яблоко в разрезе и спрашивает у учеников: - Кто скажет, что нарисовано на доске, получит "пятерку". Тянет руку Саша: - Это пи@да! - Негодяй! Вон из класса!.. Кто скажет, что нарисовано на доске? Встает Наташа: -

Урок в школе. Молодая учительница: - Ребята, если вы скажете, что вам во мне больше всего нравится, я могу предсказать, кем вы станете, когда вырастете. Вот тебе, Коля, что во мне больше всего нравится? - Мне очень-очень нравятся ваши волосы. - Значит, ты

Урок русского языка. Учительница: - Дети, назовите слово на букву "С". Мальчик с задней парты: - Срака! - Дети, такого слова в русском языке нет. - Как же так? Срака - есть, а слова - нет.

Едут в купе три девушки. Одна говорит: - Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит: - А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Трет

- Вы слышали новость, Александра Николаевича уволили. - Как это, за что?! - А его застали в момент, когда во время приема он в своем кабинете занимался любовью со своей пациенткой... - Да, очень жалко... Где же мы теперь найдем такого хорошего ветеринара?

Разговаривают два мужика: - Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, как она себя ведет, она кричит? - Да, кричит. - И как, сильно кричит? - Сильно, очень сильно кричит... - Скажи, а в какой именно момент она кричать начинает? - Когда я о што

Слушай, я уже больше месяца не имел женщину. - Так у тебя же жена дома. - Ты бы еще мою бабушку вспомнил.

Дорогой! Представляешь, мне приснилось, что я беременна. - Тебе бы у врача провериться… - Я была бы так безумно счастлива! - Да… И у психиатра тоже тогда проверься…

Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку. Она: - А ты будешь эту девушку любить? - Конечно, буду... - И на руках носить будешь? - Буду... - И подарки дарить будешь? - Обяз

Влюбленный юноша говорит девушке: - Ты знаешь, я уже неделю хочу что-то тебе сказать, да все никак не могу решиться... - Говори смело, ответ я еще месяц назад подготовила.

Молоденькая монашка на исповеди признается батюшке: - Святой отец, сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю нижнее белье. - Грех невелик. Пять раз прочитаешь «Отче наш», пять раз «Богородицу», и двадцать пять земных поклонов по пути от ис

Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами: - Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь! Бабка кричит с печи: - Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!

Гуляют две подруги по городу. Одна другой: - Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся! - Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха.

- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Одуванчик, очень сильно люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Одуванчик, хочу. - Ну, где же эти... пчелы летают?

Жена говорит мужу: - Дорогой, а мы будем сегодня ... Муж: - О, но я хочу сначала пожрать чего-нибудь вкусненького. Жена: - Ну какое ты все-таки животное!!

Отыграли свадьбу в украинской деревне. Молодожены спят в одной комнате с братом молодожена. Тут младший брат говорит: - Слухай, Мыкола, дай мне вареника! - Откуда я найду тебе посреди ночи вареник. - Ну, дай вареника. - Нету у меня вареника, спи давай

Вечер в деревне. На завалинке сидит молодая парочка. Он курит папироску. Она щелкает семечки. Полное молчание. Проходит пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Проходит еще пятнадцать минут. Она: - Ну, я типа пойду? Он: - Нет, сиди! Пр

В библиотеке: - Девушка, скажите, у вас есть литература о любви? - Вот, возьмите, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное у вас есть? - Есть. Вот, возьмите эту книгу "Интеллигентные любовные позы".

Посоветовали друзья хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующее утро друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, так хорошо, так приятно, а дети, сколько всего нового они узнали!!!

- Дорогая, представляешь, сегодня ночью мне приснилось, что мы занимаемся любовью в открытом космосе. - Да? Фантастика! Только подумать – мы занимаемся любовью!

Как всегда, вчера Вован уроков не учил, И сегодня он тройбан и двойку получил. На себе огромный глобус Вовочка несет, А к нему по коридору классная идет. Спрашивает у Вована: Вова, ты куда? Да тебе-то что за дело старая м…нда? Не сказал так, нет, подумал

Постучал в окно ларька Малолетний хмырь: - Что-то мало мне пивка, Дай-ка мне «пузырь»! А ларечница в ответ: - Хера не видал? Восемнадцати-то нет! Ты Закон читал? - А лицензия у вас Есть на алкоголь? - Ладно, чо давить-то На больной мозоль? Заводиться

Как-то раз у штаба флота, Повстречавшись разошлись Два военных идиота, Два полковника морских. Но один, вдруг развернувшись, Заявил: не понял я Почему-то Вы мне чести Не отдали ни буя? - А с какого перепугу Мне Вам честь-то отдавать? Вы - полковник, я -

Вовочка пришел домой И признался маме, Что по пению ему Двоечку впаяли. Ну, рассказывай сынок И не лги мне, живо! Ты не выучил урок Или спел фальшиво? Мы разучивали песню, Там про парня и конец. Ну, все пели, а я вынул, Только б не узнал отец!

Бежит муравей,на встречу ему человек. Человек: Что случилось куда спешиш? Муравей: Да там слона избили на меня валят.

-Вовочка,что надо делать что-бы скрыться ночью от погони?? -Бежать медленно что - бы не сверкать пятками!!!!!

Из школьного сочинения: В древние времена обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледниковый период, они покрылись волосами, что помогло им стать людьми...

Есть такое предположение, что немецкий и русский языки родственны, как же тогда объяснить, что в немецком языке предлог направления движения – «nach»?!

В дорогом ресторане сидит армянин. На столе дорогой коньяк, закуска, рядом сидит шикарная блондинка. В зал входит его друг: - Вай, у тебя же язва! Тебе же врач все это запретил! - Подумаешь! Я дал врачу пятьсот баксов, так он мне все снова разрешил...

Чебурашка и Гена переплывают реку. Чебурашка устал плыть и говорит: - Я устал. Гена отвечает: - Ничего, мы уже пол реки переплыли. Плывут дальше. Чебурашка опять устал: - Я совсем устал, больше не могу. - Тогда ушами греби. Доплывают они до берега, пар

Казахские программисты написали мод для игры DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов придется бегать по степи, а в арсенале оружия появилась камча.

Девушка у кассы в магазине пробивает один пакет молока, один тюбик зубной пасты, одну зубную щетку... Молодой парень-кассир: - Ты одна живешь? Девушка, смущенно: - А как вы догадались? - Да ты страшная, что просто пи@@ец...

Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители нашего зоопарка, не бросайте дельфинам бананы, они их не едят, а обезьяны к ним прыгают и тонут".

- Жена говорит мужу: - Коля, сегодня в обеденный перерыв я была у тебя на работе и взяла из кармана твоего пиджака 5 000 рублей. - Ничего страшного, я уже месяц там не работаю...

Приходит новый русский домой, садится за стол, открывает свою записную книжку и ставит в ней галочку: - Так, долг перед Коляном погашен. Жена: - Вась, ты знаешь... А я тебе сегодня изменила. Новый русский ставит вторую галочку: - Супружеский долг - т

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Жена неделю кормит мужа одним горохом — на другую еду денег нет. К вечеру смотрит — муж у речки сидит. - Чего это ты тут делаешь? - Не могу больше горох жрать... Рыбки хочу. - А как же ты рыбку без удочки ловить собираешься? - Я ее глушить буду.

- Что такое бизнес по-русски? - Украсть ящик водки, потом эту водку продать, а деньги пропить.

Гермиона злится на Рона: - Как ты смел при всех назвать меня дурой?! - Но ты, же не предупредила меня, что скрываешь это...

Муж собирается утром на работу. - Любимая, ты вычистила мне пиджак? - Да. - А брюки? - Конечно, дорогой. - А туфли? - Не поняла? А что, у тебя и там есть карманы?

Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: Построить юрту. Увидеть дерево. Помыть сына.

Новый русский в автошколе говорит своему инструктору: Я чет ничо не понял, почему у всех машин подушки безопасности. Эта типа, когда я в столб врезаюсь, то сразу спать захочу?!

Вопрос к раввину. - Считается ли грехом, когда еврейская женщина удовлетворяет себя вибратором? - Это грех только в том случае, если этот вибратор похож на необрезанный член.

- Кто более привередлив в сексе — мужчина или женщина? - Конечно, женщина! Ей перед сексом обязательно нужно принять ванную. Мужику же хватит и стакана!

Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло десять миллионов сообщений с одним вопросом: когда поднимут зарплаты? Я думаю, что это просто спам!

- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - вы не испугались, когда подсудимый предложил вам прогуляться поздно ночью? - Нет. Мне и в голову не могло прийти, что там он сорвет с меня цепочку и убежит.

- У меня вопрос к админу этого форума: почему вы не баните пользователей за "fuck you"? - Иностранный мат на нашем форуме не наказуем. - Тодi пiшов на х@й!

Жена утром восьмого марта будит мужа и спрашивает: - Вася. Ты не забыл, какой сегодня праздник? - Конечно, не забыл. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Мир сошел с ума: самый известный рэппер - белый, лучший игрок в гольф - негр, Французы обвиняют Американцев в высокомерии, а немцы не хотят воевать.

Армянин купался в Одессе. Его поймал старый моряк: - Вот что, мужик, или ты вы@@ешь моих десять дочерей, или я тебя убью. Армянин отвечает: - Не десять, а одиннадцать, ты мне тоже понравился.

Гена стрижет Чебурашку. -Так, тебе уши нужны? -Конечно, Гена. -На, держи тогда!

Аль-Фараби был великим казахским ученым, был очень умным и образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Канта, Евклида, Прометея…

- Дорогой, извини, я вчера накричала на тебя. Две баночки пива загладят мою вину? - Ящик коньяка! - Ух ты, посмотрите б@я, какой он ранимый!

- Ало, зоопарк? - Да, слушаю. - Ко мне в дом заползла змея. - ??? Вы состоите в обществе охраны диких животных? - Нет. - Может вы из партии зеленых? - Нет - Так е@ите эту змею лопатой!

- Дорогой, ты купил мне подарок на День рождения? - Конечно, любимая. - А вдруг мне этот подарок не понравится? - Если он тебе не понравится, отдашь мне, я давно мечтал о таком спиннинге.

Муж застукал жену с любовником. Прижал его к стене и говорит: - Бля, был бы нож, зарезал бы, была бы винтовка, застрелил бы! Любовник отвечает: Так у тебя же рога есть, забодай меня!

Идут по улице две обиженные друг на друга женские ноги. Одна у другой спрашивает: - Ты больше не будешь со мной разговаривать? Вторая отвечает: - Нет... Между нами все порвано.

Мужик возвращается с охоты и говорит жене: - Ну, все, дорогая! Можешь месяц мясо не покупать! - Что, так много настрелял? - Нет, всю зарплату пропил!

- Вы тоже на гвоздях лежать умеете? - допытываются корреспонденты у русского йога. - А как же! Как выпьешь пол литру, так на чем только не валяешься: и на гвоздях, и на битых бутылках, и даже под забором в луже...

- Почему мир магии скрыт от простых смертных? - Сумасшедшие должны быть изолированы от общества.

Парень ссорится со своими родителями: - Мне надоело постоянно торчать дома, приходить не позже десяти. Я хочу романтики, свободы, выпивки и красивых девчонок! Все, я ухожу! И не вздумайте меня удержать. Направляется к двери. У двери его нагоняет отец.

Сломались у чукчи часы, приносит чукча свои часы часовщику-чукче. Мастер открывает часы, а там, в механизме дохлый таракан застрял. -Не будут работать часы. -Почему? -Видишь, механик сдох...

Отъезжает автобус от остановки. Сзади его догоняет женщина и кричит: - Остановитесь, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя остановить автобус, и тот остановил. Женщина входит в салон и говорит: - Так, все предъявили билетики!

- Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин! - Чтобы я даром? Да никогда в жизни!

- Во сколько порядочная девушка должна ложиться в постель? - Не позже восьми, так как в десять она должна быть уже дома.

Просыпается как-то рано утром Медведев, включает компьютер и видит сообщение: «В Москве беспорядки. На улице сотни тысяч народу. Полиция разбежалась. Улетел в Лондон. Удачи. Путин».

- Подсудимый, почему вы утопили вашу тещу? - Да она меня зае@ала, ваша честь! - Разве это повод убивать человека, подсудимый?! Вот у меня, например, теща такая тварь, стерва и скотина... короче, год условно!

- Папа, папа, а что это за программа такая Internet Explorer? - Это, сынок, такая программка, что когда ты переустановил Windows, зашел с нее и скачал себе Мозиллу или Оперу.

Жена говорит мужу: - Дорогой, а давай займемся любовью так, как в фильмах показывают! Муж согласился. Трахал ее, как хотел, во все дыры и во всех позах, а потом налицо ей кончил... Она, вытираясь: - Дааа, разные мы фильмы с тобой смотрим.

Офицер после пьянки утром проспал. Звонит телефон. Приятный женский голос говорит: - Товарищ офицер, а вы хотите е@@и по телефону? - Конечно, хочу! - Отлично, тогда я соединяю вас с командиром вашей части.

Чем отличаются англичане от евреев? Англичане уходят и не прощаются, а вот евреи прощаются и не уходят.

Мать приводит свою шестнадцатилетнюю дочь к врaчу: -Доктор, мою дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел девушку и говорит: -Ваша дочь беременна... -Такого не может быть, онa ни разу не былa с мужчиной! -Дaже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь. Док

Дочка начальника УВД приходит к отцу: - Папа, папа, по-моему, я беременна. А это тебе список подозреваемых лиц.

Сидят вечерком Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Тут заходит Фурманов и усаживается за столом: - Вот повезло! Третьим буду! - Неа, ты будешь пятым. Четверых мы уже послали!

Новый русский приезжает во Францию. Подходит с наглой ухмылкой к французу, показывает на Эйфелеву башню и говорит: - Ну че, лохи, так и не нашли нефть?

-Снегурочка, скажи, а почему ты ходишь с голой грудью? - А это Дед Мороз бороду где-то потерял... - А причем тут борода?? - А чтоб никто внимание не обращал!

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь, а там стоит парень с шикарным букетом. Вовочка посмотрел на него внимательно, а потом говорит: - Что-то ты часто начал к моей сестре заходить... Что, у тебя нет своей?!

Откуда в хлебе появился горох? - Для того, чтобы войти в коммунизм с треском.

Два студента медицинского института ссорятся: - Ты уже достал меня, ты сидишь у меня в кишках! - Да? А в какой именно кишке, в прямой или двенадцатиперстной?

- Как отличить наркомана от сисадмина? - А что вы можете сказать о фразе: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Президент говорит, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие огромные бабки.

Оставил вчера ноутбук на полу, половина из-под кровати торчала: Тёща решила, что это напольные весы - встала на него проверить вес свой. Короче, штуку баксов весит гадина.

- Прикинь, в Монако запретили футбол! - Как это? Почему? - Хлопотное дело. Мяч постоянно улетает или в Италию, или во Францию.

Звонок в аварийную горгаза: - Ребята, что случилось? Я плиту еще час назад включила, а она не горит! - Бабуля, а ты спичку зажигала? - Ой, забыла, сейчас я зажгу...

Начальник - это такой человек, который всегда приходит на работу раньше, когда ты опаздываешь, и обязательно опаздывает, если ты приходишь на работу раньше.

Не хотите каждое утро ходить на работу? Откройте журнал "Форбс" и попытайтесь найти там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиз@уйте на работу!

О какой борьбе с наркотиками может говорить наше правительство, если по всем каналам рекламируют одни галлюциногенные препараты, после употребления которых появляются поющие кружки, живые вареники, животные на роликах, лысые дядьки со швабрами и т.д. и т.

Штирлиц легонько толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул дверь сильнее. Дверь снова не открылась. Штирлиц ударил дверь ногой. То же самое. Штирлиц разбежался и толкнул дверь всем телом. Дверь не открылась. "Закрыто" - догадался Штирлиц.

Молодая блондинка мечтает: "Когда!!! Ну, когда же, наконец, появится компьютер, который после голосовой команды "Бл@!" будет отменять все предыдущие действия?"

приходит русский в отрят и кричит командиру !!!!немцы!!!! сколько говорит комонди один отрят возьми с полко гранату и иди он взял гранату и пошёл он лёг в окопы и встал и кинул гранату и разбил немцем и приходит к командору и говорит всё нет больше немет

грм гремит кусты тресутсь что там делают ??? ебутся нет там работают вооружоные силы спецназа)))):::::(:

маленький вовочка с ружишком играл локо он его разберал маленьким пальчиком задел курок дружно брызнули мозги в потолок.

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:

Май 1945 года. Урок в немецкой школе. — Йохан, проспрягай мне глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит... — Так, а "они"? — Херр учитель, а они не бегут, они наступают!

После экзамена: -Ну как, сдал? -Да, вроде сдал... -А что спрашивали? -Я ничего не понял, на английском же спрашивали...

Разговор двух блондинок: - И какие у тебя с ним отношения? - Чисто рабочие… - И кем же ты работаешь? - В порно снимаюсь.

Разговаривают две блондинки: Первая говорит: - Представляешь, у меня, почему то без конца сердце болит. На что вторая в ответ: - Представляешь, а я вообще, без конца жить не могу.

Штирлиц зашел в кабак, уселся за столик, сделал заказ, и, сунув руку официантке под юбку, почувствовал там чей-то толстый член. - Ну вот, теперь-то вы попались, Штирлиц! - Нет, Мюллер. Это Вы теперь попались, - ответил Штирлиц и крепко сжал кулак...

Штирлицу позвонил Мюллер. - Штирлиц! Если вы еще раз будете резать на секретных документах колбасу и масло, я вам больше не позволю воровать их из моего сейфа!

После первой брачной ночи... Он: - Любимая, как я понял, я у тебя далеко не первый... Она (закуривая сигарету): - Да... А я сегодня ночью поняла, что и далеко не последний!

- Мама! Мама! Можно я сегодня пойду на дискотеку! - Доченька! Как же ты пойдешь, у тебя ведь трусы грязные! - А я их наизнанку выверну! - Ух, хозяюшка ты моя...

У жениха спрашивают: - Когда вы впервые раз пришли в гости к своей невесте, что вам в первую очередь бросилось в глаза? - Как что? Теща! Вон смотрите, до сих пор лицо поцарапано!

ОМОНовцы стоят перед толпой демонстрантов, один ОМОНовец говорит другому: - Вон видишь тетку в зеленом платье? Это моя теща, не трогай ее! Я сам с ней разберусь!

Два наркомана разговаривают: - Слушай, Колян, прикинь, у нас на районе открыли магазин для наркоманов. - Да ну, не может быть?! - В натуре! Захожу я вчера, покупаю клей "момент"... а продавщица мне сразу кулёк в придачу дает.

Русская народная сказка. Отец собирается за три моря и, как обычно, спрашивает у своих дочерей, что им привезти. Ну, все как положено: Старшей - кольцо, средней - яйцо, в общем, все путем. Младшая: - Привези мне, отец, цветочек аленький. - Да ну тебя с тв

Вовочка приходит домой со школы и жалуется матери: - Мама, мне сегодня на уроке пения двойку поставили. - А что случилось? - Сегодня мы пели песню “Какой у парня был конец”. - И что тут такого? - Весь класс пел, а я показывал…

На уроке учительница спрашивает у детей: — Дети, как вы представляете себе идеальную школу? Вовочка отвечает: — Запертой, Марьиванна.

Девушка пришла к гинекологу, разделась, уселась в кресло и раздвинула ноги. Доктор говорит: - Выше! Девушка подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка еще выше подняла ноги. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Доктор, ну куда уже выше. Доктор: - Девушка, кабинет ги

- Покашляйте, - говорит доктор своему пациенту. Тот кашляет. - Еще разочек, - говорит врач, - только сильнее. Пациент кашляет изо всех сил. - Да-а, совсем дела плохи - говорит врач, - и часто у вас случаются такие тяжелые приступы кашля?

Парень познакомился с девушкой и говорит: - Ну что, зайдешь ко мне домой? - И что мы у тебя дома делать будем? - Ну, музыку послушаем, телевизор посмотрим... - А что, без музыки и телевизора не стоит?

Молоденькая девушка на приеме у стоматолога. В то время когда врач сверлил зубы девушке, на мобильный телефон позвонил муж. Врачу это, естественно, не понравилось, он взял трубку и ответил: - Это муж? Подождите минутку! Я сейчас кончу, ваша жена сплюнет,

Еврей увидел гладкий столб и говорит: - Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. - Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей. Все запротестовали: - Разве мы так договаривались? - Нет, - ответил

Советские времена. Один еврей уехал в Германию, а его друг остался жить в СССР. Через несколько лет первый приезжает на Родину и рассказывает другу, как устроился в Германии. -Дом, машина, медицинская страховка... Работа вообще прелесть, представляешь, в

-Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и -Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвоащается отец. -Вовочка начинает рассказ: - Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что

Смотрят вечерком блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит блондинке: - Спорим на сто баксов, что главный герой в конце фильма сбросится с многоэтажки? - Я думаю, что не сбросится! Сбросился в конце фильм главный герой с крыши многоэтажки, блондинка

Пришла блондинка на рынок, а там мужик косточки от яблок продает. Та подходит и спрашивает: -Что это за семечки ты продаешь? -Вай? Это косточки от ябльока. Кушаешь один стакан и сразу умный будешь. Купила блондинка стакан косточек, жует и говорит: - Блин,

Встречаются две блондинки: - Привет, где была, откуда идешь? - В парикмахерской была. - Что делала там? - Да вот, красилась. - А в какой цвет?

Штирлиц украл у Бормана важные документы и побежал фотографировать их в туалет. Вдруг в унитазе возникает голова Бормана: - Штирлиц, вам не уйти. Со мной тысяча солдат Рейха. - С вами солдаты, а со мной техника, - сказал Штирлиц, дергая веревку.

За бокалом пива Мюллер спрашивает: - Штирлиц, скажите, а какой Ваш любимый фильм? - "Волга-Волга, вдруг чуть не сказал Штирлиц. Но вовремя опомнился и сказал: - Мерседес-Мерседес!!!

Гитлер проводит в своем кабинете встречу с Муссолини. Вдруг открывается дверь, входит Штирлиц, нагло подходит к сейфу фюрера, открывает его собственным ключом и начинает копошиться в нем, засовывая себе в карманы важные документы. - Кто это? - удивленно с

Заходит молоденькая девушка в лифт, в котором не работает лампочка, за ней следом забегает мужчина. Двери закрываются, и лифт начинает опускаться. Вдруг лифт останавливается. Проходит десять минут. Вдруг девушка говорит: - Мужик, а хочешь, я у тебя отсосу

Ваня, Коля и Петя работали на стройке, строили многоэтажный дом. Ваня упал и разбился. Когда тело увезли в морг, Петя отправил Колю сообщить его жене о трагедии. Коля возвращается через пару часиков с ящиком пива. Петя в шоке: - Колян, что это, где ты пив

Совсем маленький мальчик спрашивает у своей беременной мамы: - Мама, мама! Откуда у тебя взялся такой огромный живот? Мама, не желая рассказывать сыну, что такое беременность, и откуда на свет берутся дети, отвечает: - Ну, это я, сынок, три литра молок

Жена говорит своему мужу: - Сегодня, наконец, мою маму выпишут из больницы после отравления. Муж (про себя): - Да, современная медицина далеко ушла вперед. Рецепты, которые дал мне дед, уже не так эффективны…

- Доченька, посмотри на этого парня: сирота, бедный, к тому же он хромой, не нужно тебе выходить за него замуж! - Мамочка, мне не нужны миллионеры и красавцы. - Я не о том, не выходи за него замуж, ему и так уже досталось от жизни!

Муж поздно вечером возвращается домой пьяный, пытается нащупать выключатель в спальне. Жена, лёжа в постели, курирует движения руки мужа: - Правее..., ниже..., еще ниже..., теперь правее... Из-за стены слышит голос тёщи: - Доченька, да не мучай ты мужика,

В продуктовый магазин заходят две четырнадцатилетние девочки, одна другой говорит: - Ну что, по тренажерчику? - Угу. Продавщице: - Нам два чупа-чупса, пожалуйста!

Встречаются два филолога. Один другому говорит: - Представляешь, вчера такое слово услышал - язык сломаешь. - Что за слово? - Куннилингус.

- Машенька, настало время поговорить о сексе. - Мам, ты че?! Я пять лет замужем и двух сыновей ращу! - Дожили! Тебе уже с матерью даже поговорить не о чем?!..

Уникальный метод бросить курить, пить и колоться за один день. Приезжайте, наш адрес: Петровка, 38 (работаем круглосуточно, без выходных).

Сидит наркоман в тюрьме и спрашивает у сокамерника: - Слушай, мужик, а нафига здесь решетки на окнах? Ну какой дурак сюда полезет?

Приходит женщина к врачу и говорит: - Доктор, что мне делать? Мне кажется, что мой сын - наркоман. - Почему вы так думаете? - Он в последнее время перестал ходить в школу. И постоянно носит свитера с длинными рукавами. - Ясно. Вот вам направление в психуш

Маленький Вовочка, сидя в далеких восьмидесятых в прокуренных видеозалах и смотря на зажеванных кассетах голливудские боевики с гнусным переводом, и представить себе не мог, что его мечта работать полицейским в один прекрасный день воплотится в реальность

- Папа, я здесь в журнале прочитал, что занятия мастурбацией сильно влияют на зрение. - Это правда? Прочитай-ка мне, Вовочка, а то я очки свои найти не могу.

Второе сентября, учительница обращается к ученикам: - Ребятки, у вас есть еще вопросы? Вовочка поднимается: - Марьванна, а когда каникулы?

Мужик вбегает в аптеку и кричит: - Срочно дайте мне любое средство от диареи! - Только что закончилось... - Ну, хоть пластырь дайте, быстро!

- Доктор, доктор, скажите, как это называется? - Что называется? - Ну, это. Я свою жену сегодня ночью пятнадцать раз, того!!! - Это называется п@@@шь!!!

На приеме у гинеколога молодая женщина жалуется: - Доктор, что мне делать? Я не могу забеременеть. - А вы замужем? - Да, замужем, за Василием Ивановым. - Странно, очень странно, скажите своему мужу, чтобы зашел ко мне завтра. На следующее утро приходит Ив

Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают: - Что это ты в банке принес? - Анализ мочи пришел сдавать. - А зачем аж три литра? - А чтобы не говорили, что все евреи жадные! Через несколько минут еврей идет обратно со своей банкой

Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи.

Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена. - Добрый день! А Абрам дома? - Нет. Он сегодня на даче. - У него же нет дачи. - Он на даче показаний.

Идёт студентка по улице в миниюбке.Подходит к ней её парень и говорит:А давай прямо здесь? Достала девушка шахматы и спрашивает :белые или чёрные,а может сексуальные?Парень выбрал сексуальные и в итоге после каждого хода они трахались.! Парень и девушка

Идет Вовочка с папой по улице,видит собаки еб...ся. -Папа,че они делают-спросил Вовочка. -Просто та собачка,что снизу помогает идти,той что снизу.-смутился папа. -Папа,а че,добрых всегда еб...т?

В класс забегает опоздавший Вася.С грохотом он уселся на свое место. -Вася!Твою мать,где ты был?И как ты защел в кабинет?-строго спросила училка. -Где,где-в пизде!-ответил Вася. -Выйди и зайди как твой отец,дебил.-рыкнула училка. Вася вышел.Спустя дес

Если вдруг на улице в Германии вы увидели красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасной прической и в стильной одежде, знайте – скорее всего, это мужчина.

В немецкой школе на уроке географии учитель спрашивает: -Ребята, кто скажет, как далеко Африка? Макс тянет руку и отвечает: Я думаю, максимум в часе езды. Учитель: - Почему ты так думаешь? -У моего папы на фирме работает один негр и на работу он приезжает

Германия. 2050 год. Патрулируют два полицейских. Вдруг видят – лежит на обочине прилично одетый мужчина. Подходят, вынимают все из карманов, достают паспорт. Один другому говорит: - Дывысь, Мыкола, яка смешная фамилия – Бергер

Заходят два здоровых бритых парня в магазин стройматериалов: - Что вас интересует? - Нам две арматуры - Что строить собираетесь? - Германию для немцев.

Немец говорит русскому: - А у нас во Франкфурте столько колбасы! Пятьдесят сортов! - А-а-а! Мама дорогая!!! - Что с тобой, Ваньяа? - Испугался! Представил себе колбасу пятидесятого сорта!

Армянина спрашивают: - Есть ли среди армян космонавты? - Нет. Армяне полетят в космос только тогда, когда на Луне откроется базар.

Женился армянин на француженке. Через несколько дней встречает друга, тот спрашивает: - Ну как твоя жена? - Все хорошо, только очень грязная. - ??? - Да! Представляешь, два раза в день моется!

Армянская свадьба, все обсуждают невесту: - Видели невесту? Что скажете? - Мне не понравились в ней три вещи. - Какие? - Ее подбородок.

У памятника: - Ай-яй, какой красивый армянин! И такой молодой умер! - Ну что вы, это же Александр Сергеевич Пушкин, русский поэт! - Какой такой Пушкин, какой еще русский!? Не видишь - написано: Газон Засеян.

Роддом. Рожают три женщины. Армянка, негриянка и грузинка. Все трое родили одновременно, и санитары случайно детей перетали. Просят отцов разобраться и забрать своих детей. Первым подошел грyзин, схватил новорожденного негритенка и убегает, негр кричит: -

Чебурашке очень захотелось пить. Подошел он к автомату с газированной водой, бросил монетку, полилась вода. Выпил один стакан. Еще бросил, выпил. Еще бросил монетку - нет газировки. Гена выходит: - Хватит бросать! Я больше не хочу писать.

Чебурашка и Гена сидят на мусорной свалке. Вдруг Гена бьет со всей дури Чебурашку по ушам. -За что, Гена? -Прекрати картошку выбирать, жуй все подряд.

Чебурашка говорит Гене: - Гена, мы посылку получили. В ней десять бананов. Семь тебе и семь мне. - Послушай, Чебурашка, семь и семь - это ж вроде не десять будет? - Я ничего знать не хочу, Гена. Я свои семь уже съел!

Чебурашка приходит к Гене и говорит: - Гена, я решил повеситься. Гена отвечает: - Ну и вешайся себе! Через несколько минут Гена заходит к Чебурашке в комнату и видит: висит Чебурашка за руку. - За шею вешаться надо! - говорит Гена. - А за шею душно.

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене и начинает кричать: - Гена, Гена! Ты представляешь, Шапокляк родила вчера что-то такое непонятное, огромное, зеленое, с большими ушами. Правда, мы тут не причем?

Назарбаев говорит на совещание правительства: - Значит так, все золотоголовые евреи давно уехали, золоторуких русских тоже скоро не останется. Что будем делать, золотозубые?

Трое выясняют, кто кем хотел бы быть. Первый говорит: "Львом - царем всех зверей, чтобы главным быть". Второй говорит: "Тигром, чтобы быть самым сильным". Казах: "Змеей быть хочу, чтобы все делать лежа: кушать, пить, ходить..."

Солдат-казах пишет письмо в родной аул с фронта во времена Великой Отечественной Войны: «Дорогие мои. Я жив, здоров, все хорошо, в день отступаем по сто-двести километров, так что к весне буду уже дома».

-А почему все казахи такие кривоногие? - Так веди уже триста лет на шее у русских сидим... - А глаза почему узкие? - Потому что немного стыдно...

Мать пилит сына: - Тебе скоро тридцать лет. Ты жениться собираешься? Посмотри на нашу соседку Айгуль. Красавица, и родители хорошие. - Мне она не нравится - Тогда Гаухар есть, Нургуль-тато доч. Умница, университет в этом году заканчивает. - Мне она не нра

Молоденькая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает бабушке, какую морковку видела на рынке, сопровождая рассказ жестикуляцией: - Во-он такой длины... Сантиметров восемь-десять в диаметре... Наполовину глухая бабка, качая головой: - Все это очен

Разговаривают две девушки: - Наконец-то вчера вечером в ресторане мой Пашка сказал те заветные четыре слова! - Он, наконец, решился спросить: "Ты будешь моей женой?" - Нет, он сказал: "Деньги спрячь, я заплачу"!

- Ой, у тебя такие красивые кудри! - Спасибо за комплимент. Всё утро потратила, чтобы закрутить их щипцами. - Хм. А я думал, что волосы у тебя от природы такие. - Если бы они у меня от природы были бы кудрявые, я бы их выпрямляла!

Молодая женщина с маленьким ребенком приходит к врачу. Врач внимательно осмотрел ребенка, и сказал матери: - Быстренько раздевайтесь и ложитесь вон на ту кушетку! Женщина удивленно: - Зачем? - Мальчишка ваш совсем плох. Нового делать надо.

Разговаривают две давние подруги, которые давно не видели друг друга: - У тебя кольцо, ты замуж вышла? - Ага, ровно год назад. - Ну и как первая ночь после свадьбы? - В начале было очень больно, а потом уже терпимо. - А оргазм был? - Какой оргазм, ты, что

Общаются две кошки: - Ну, рассказывай. Когда он обещал на тебе жениться? - В марте. - В марте они все так говорят.

Приходит курица домой в свой курятник, а там маленький цыпленок бьется головой о стену и кричит: - Позор!.., Ужас!.. Какой позор!!!... - Сыночек! Что произошло? - Мама, скажи честно, это правда, что мой папа - петух? - Правда. - Позор!.., Ужас!.. Какой по

Волк приглашает зайца к себе в гости на вечеринку. Заяц радостно: - Спасибо, серый, я знал, что ты настоящий друг, я обязательно приду! Волк, довольный, про себя: - Так, закусон есть, теперь выпивон еще надыбать надо!

Ежик заходит в аптеку и тихонечко говорит: - Мне, пожалуйста, двадцать презервативов. Две лисички в углу засмеялись. Ежик, оборачиваясь к лисичкам: - Двадцать два, пожалуйста!

В лесу открылся продуктовый магазин, и в первый же день выстроилась длинная очередь. Заяц подбегает без очереди к магазину. Медведь хватает его за шкирку и говорит: - Брысь в конец очереди! И так два дня подряд, на третий день заяц опять подбегает к магаз

Приходит мужик из бани домой и говорит своей жене: - Дорогая, знаешь, что я сегодня в бане видел? - Что ты там видел? - У одного мужика на члене татуировка: "НИЖНИЙ НОВГОРОД" написано. Мне так понравилось, я решил себе тоже такую сделать! - Да ты дура

- Так, что тут у нас? Ужас! Шумы в лёгких, давление скачет, зубы какие жёлтые... Курите? - В день по две пачки! - Очень плохо... Вы знаете, насколько курение сокращает жизнь? - Да знаю, но зато оно продлевает жизнь моей супруге. - Как это? - А если б я бр

Муж рано утром проснулся и тихонечко пошел в прихожую. - Куда собрался?! - строго спросила жена. - Так суббота, на рыбалку... - Так, придурок... Рыба в ведре на балконе, водка в холодильнике, лунка у меня между ног!

- Любимый! Подари мне на День рождения такое, чтобы я легко так своей правой ножкой нажала, и, так р-р-р-раз, и стрелочка от 0 до 100 за три с половиной секунды... - Весы что ли?

Офицер пришел вечером со службы домой. Поужинал, сел на любимое кресло и говорит жене: - Принеси мне журнальчик почитать. - А волшебное слово? - Бегом, марш!!!

Женился один мужик. Друзья его спрашивают: – Ну как новая жизнь, как жена? – Да ужас! – Чего? – Ходит, зараза, каждый вечер по барам да по пивнушкам. – Что, пьянствует? – Да нет. Меня ищет.

Программисту жена приносит чай. Он, не отрывая глаза от монитора, берет чашку, отхлёбывает один глоток и с перекошенным лицом кричит: - Я же терпеть не могу чай без сахара! - Знаю, Василий, - отвечает жена. - Просто я очень хотела слышать твой голос...

Жена возвращается вечером домой в плохом настроении. Муж спрашивает у нее: - Что с тобой, милая, что тебя так расстроило? - Нет, это просто невыносимо! - отвечает она. - Когда я хожу по магазинам, чтобы выбрать для тебя подарок, мне попадаются вещи, котор

Жена поздно вечером пилит мужа: - Опять надрался! Не понимаю, как можно пьянствовать каждый день? Муж сердито отвечает: - Я тебя сто раз, дуру, просил: не рассуждай о том, в чем ни черта не понимаешь!

Жена приносит домой с магазина ливеpную колбасу. - Зачем ты ее купила - кричит голодный муж - Этой колбасой можно только домашних животных кормить. - Знаешь, Вася, жри и не гавкай!

Мужик спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы попробуйте угадать! - кокетничает дама. - Я дам вам одну подсказку: мой сын ходит в детский садик... - Ваш сын там директором работает?

Пришла женщина на прием к врачу с жалобами на постоянную головную боль. Врач осмотрел пациентку и посоветовал ей как можно быстрее найти мужа. Проходит год, он ее случайно встретил. - Ну как, вышли замуж? - Да, доктор. - А голова не болит? - Нет, теперь г

Заблудилась монашка в лесу. Вдруг на нее напали пять мужиков и изнасиловали. Монашка встала, оделась и креститься: - Спасибо тебе Господи! Вдосталь и без греха...

- Я думаю, что самое большое счастье для любой женщины - это выйти замуж за того мужчину, за которого она хотела. - А вот и нет, самое большое счастье для женщины - выйти замуж за того мужчину, за которого хотела выйти другая!

Разговаривают двое: - Вот я был пять раз женат и теперь точно знаю, что бабам нужно. - И что же им нужно? - ... мужика нормального!

Заядлый холостяк говорит другу: - Бабы - хуже гангстеров! - Чего это ты так решил? - Потому что гангстеры говорят: "Деньги или жизнь!" А бабы забирают и то, и другое!

В метро очень упитанный мужчина обращается к мальчику: - Мальчик, уступи место дяденьке с аквариумом. Мальчик встает: - А где же аквариум? Мужика, хлопая себя по огромному животу: - Семь литров пива и три воблы.

-Помните, кода-то давно какие поступки совершали мужчины ради женщин: лазили через балконы, стрелялись... -Да уж, не те бабы нынче пошли!..

Встречаются два друга. - Привет, Толян! Где ты так классно загорел? - На нудистском пляже отдыхал! - А почему вокруг глаз у тебя круги белые? - Это от бинокля!

Еврей идет в больницу, чтобы подлечиться. Таджик идет в больницу, чтобы умереть. Русский идет в больницу, чтобы не работать...

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» ответили 100 процентов россиян. Таким оказался результат опроса, который недавно проводился на одном из самых известных сайтов Рунета.

Новости науки: - Российские ученые разработали марсоход нового поколения, отбирающий пробы марсианского грунта у американского.

10 признаков русского мужика: 1. Может неделю ехать в поезде, чтобы один день пробухать у дальнего родственника. 2. Не закусывает после первой, а порой даже после третьей под страхом смерти. 3. Заходя в кабинку общественного туалета, на ходу достает из

2050 год. Внук спрашивает у бабушки: - Бабуля, почему нашу страну Россией называют? - Потому что давным-давно, когда я была совсем маленькой, здесь жили русские, внучок мой Вань Чжинь.

Останавливает машину милиционер и говорит :- Здравствуете я капитан Широкожопенко . Права и техпаспорт есть . Водитель показывает права и техпаспорт . Капитан откидывает. Потом спрашивает техосмотр есть.водитель говорит : есть .аптечка есть . Водитель гов

Скакал иван царевич на 3 дня пока скакалку не отобрали

Оленька жалуется на уроке классной руководительнице: - Марьванна, я пошла во время перемены в туалет, а мальчишки в дырочку подглядывали. Вовочка оправдывается: - Не верьте ей, она врет, на ней трусики были.

Тащат родители-милиционеры маленького мальчика первого сентября в 1-й класс. Он упирается, как может, ногами и руками, и нечеловеческим голосом кричит: - За что-о?! За что одиннадцать лет дали, менты позорные?!

На уроке математики учитель: - Василий, вот если я тебе дам котенка, потом еще двух котят, а потом еще трех котят! Сколько будет котят? Ученик: - Семь! - Василий, слушай внимательно! Сначала дам одного котенка, потом еще двух, а потом еще трех. Скольк

Ирина Сергеевна, вот учение Ленина называлось ленинизм, учение Маркса- марксизм, а как будет называться мое учение? - Прекрати, наконец, задавать глупые вопросы, Онаньев.

Маленькая девочка-первоклашка выбегает из школы после уроков. Вдруг возле нее останавливается машина, и сидящий в ней мужчина говорит ей: - Ну что, поехали? - Никуда я не поеду! - Да ладно тебе, поехали, я тебя конфетами угощу - Нет! - Ну, давай, в "Макдо

Девочка-первоклашка пишет сочинение о своей семье и спрашивает у мамы: - Мама, меня в капусте нашли? Мать отвечает: - Конечно, Оленька. - А правда, что тебя тоже в капусте нашли? - И это верно, дорогая! - А бабушку? - И ее тоже в капусте нашли. Дочка заду

Разговаривают две первоклассницы. Одна говорит: - Представляешь, сегодня после второго урока ко мне Коля Сидоров из 10-А приставал, хотел, чтобы я ему минет прямо в вестибюле сделала! Вторая спрашивает: - Машка, а что такое вестибюль?

На уроке истории учительница рассказывает о немецких концлагерях. - А мой дедушка умер в одном таком концлагере - кричит мальчик с задней парты, гордый тем, что может выделиться среди одноклассников. - Что, твоего дедушку замучили фашисты?! - Нет, Светлан

Директор школы обращается завучу: - Как вы думаете, может, нам в школе курилку открыть? Все равно половина детей курит. - Да зачем? Разрешим им курить в рюмочной!

Так, Антошин, завтра я жду в школе твою бабушку! - Может, вы имели ввиду мою маму? - Нет, я хочу видеть твою бабушку. Пускай она посмотрит, какие ошибки делает ее дочь в твоих домашних заданиях.

Ученик спрашивает у учительницы: - Анна Сергеевна, можно ли наказывать человека за то, чего он не делал? - Нет, конечно, Петров, так поступать нельзя! - Хорошо, Анна Сергеевна. Я не сделал на сегодня домашнее задание...

Ваш сын вчера стрелял во время урока истории из рогатки, - жалуется классный руководитель матери ученика. - Ах! Этот болван опять потерял кольт, который я ему на новый год подарила.

Добрый день, я мама Сидоренко Жени, вы меня вызывали? - Здравствуйте, здравствуйте, глубокоуважаемая Виктория Андреевна, присаживайтесь, милости прошу. Вы понимаете, ваш сын в последнее время, стал какой-то лоханутый, тормозной. На уроках не хочет за база

На уроке биологии учитель говорит детям: Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.

Девочка, почему ты плачешь? - Это все из-за ревматизма. - Как? Такая маленькая, и уже ревматизмом болеешь? - Нет, я не болею, я получила двойку, потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗМ"!

Приходит молоденькая географичка в девятый класс, а там гогот, шум, визг... - Здравствуйте, ребята! Школьники ей в ответ: - Вы нам мешаете... Та вся в слезах вылетает из класса и бежит к директору. А директор говорит ей: - Нет у вас подхода к детям.

Доктор, что мне делать, кажется, у моего сына косоглазие. - Так, мальчик, посмотри прямо на меня. Так, все ясно. У тебя это с рождения? - Нет, дядя доктор, это у меня от списывания.

Трудовик во время перемены спрашивает у детей: - Ребята, что там происходит, что за шум? - А, там дураков бьют. - Надо же, надо быстро уносить ноги.

Ученик ответил на пять. Учительница просит дневник. - Я забыл свой дневник дома. - Можешь мой взять! - шепнул сосед-двоечник.

На уроке русского языка. Романенко! Пиши разборчиво! – ругает учительница ученика. - Да? Может, вы, Анна Петровна, еще скажете: "пиши без ошибок"?!

Рано утром, обеспокоенная мать говорит своему сыну-ученику: - Петя, быстрее собирайся, ты ведь опоздаешь так в школу! - Не беспокойся, мамочка, ведь школа открыта весь день.

Выпускник вспоминает: Я очень хорошо помню, как мама меня вела первый раз в первый класс. И как отец уносил меня домой с выпускного.

На уроке учитель говорит детям. - Значит так, за подсказку я буду снижать балл! - Ничего, четверка лучше двойки. Колька, давай подсказывай!

Оленька, дай мне свой дневник. - Не могу! Я его Светке дала! - Зачем? - Хочу ее родителей напугать!

Отец говорит сыну: - Ты прав, Вася, я тоже, как и ты, был двоечником, поэтому поступим по справедливости, я тебя буду поощрять точно так же, как твой дед меня... ремнем!

Двое школьников после уроков разговаривают: - Прикинь, Васька, сегодня мы писали самостоятельную по анатомии. Петрова получила двойку. - За что? - А за шпору. Мария Сергеевна подловила ее, когда она у себя ребра считала.

Учительница первого сентября знакомится с первоклашками, читает фамилии детей по списку: - Астахова. Девочка поднимается и говорит: - Я. - Молодец, Астахова, садись. Дальше читает: - Артемов. Мальчик поднимается и говорит: - Я. - Молодец, Артемов, можешь

На уроке истории учительница спрашивает у детей: - У нас на Руси испокон веков во все времена было три вопроса: "Кто виноват?", "Что делать?". А кто скажет мне, каким был третий вопрос? Весь класс молчит. Ученик с задней парты: - Ты меня уважаешь?

На уроке физкультуры физрук обращается к ученикам: - Так, пацаны, кто из вас курит? Только честно! Не врать! Я точно знаю, что Васичкин, Петренко и Семенов курят. Ясно. Значит, делаем так. Мы с вами посидим, покурим, а все остальные - шесть кругов по стад

Пригласили как-то раз на 9 мая в школу ветерана, чтобы он рассказал детям о войне. И вот приходит дед Иван Петрович и рассказывает детишкам: - Значить, дело было в 43 году под Сталинградом. Сидим мы все в окопе, а на нас фашисты прут, а их тучи. И тут я в

Трое близнецов пришли первый раз в первый класс. Учительница знакомится с детьми: - Скажите мне, как вас зовут? Первый говорит: - Коля Иванов. Второй: - Петя Иванов. И, наконец, третий: - А я Юрий Иванов. Учительница интересуется: - Как же так? У Коли и П

Молодая учительница вошла в класс, села за свой стол, взялась руками за голову и почти шепотом спрашивает у детей: - Ребята, какой у нас сейчас по расписанию урок? - Математика. - Тогда записывайте условие задачи: две молодые интеллигентные женщины выпили

Урок русского языка в школе. Тема урока: правила переноса слов. Учительница диктует: "Все народы земли борются за свое освобождение". Оленька спрашивает учительницу: - Ирина Сергеевна, а можно в слове народы "на" написать отдельно, а "роды" перенести на д

Заканчивается учебный год. Классная руководительница на последнем в учебном году классном часе спрашивает: - Ребята, что было для вас самым трудным в этом году? - Объяснять продавщице в продуктовом, для кого мы покупаем сигареты и водку!

Третьеклассница и восьмиклассница вместе моются в душе. Третьеклассница показывает на выступающую грудь подружки и спрашивает: - А что это у тебя такое? Восьмиклассница гордо: - Вырастишь - узнаешь! Третьеклассница: - Да??? А трах@ться не мешает?

На уроке рисования. - Дети, достаньте краски и бумагу. Сегодня мы с вами будем рисовать козла, а Василий Сидоров постарается сидеть тихо и не шевелиться!

Новенькая учительница рисования первый раз проводит урок в первом классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает у детей: - Дети, а ну ка скажите - что нарисовано на доске? Дети хором: - Х@й !!! Учительница бежит к директору со словами – мол, дисциплины

Один ученик постоянно писал слово «пошел» через «о». Учительница оставила его после уроков и заставила написать это слово сто раз, чтоб запомнить. Мальчик сделал все, как сказала учительница. Собираясь домой, он оставил ей записку: «Ирина Сергеевна, я нап

Урок в седьмом классе. Учительница подходит к доске, начинает что-то писать, вдруг раздается смех. Учительница поворачивается и спрашивает у Пети: - Ты чего так смеешься? - Я вашу одну сисю видел. - Убирайся из класса, негодник! В школе можешь неделю не п

- Ну, сынок, и как в тебе в новой школе, в которую мы тебя перевели? - Очень плохо, списать ничего невозможно. - Неужели в этой школе такие злые учителя? - Нет, в этой школе все ученики - дебилы.

На уроке учительница отчитывает своего ученика: - Это плохое слово, никогда не говори его. Где ты его слышал? - Папа мой так говорит. - Ты ведь даже не знаешь, что это слово значит. - Знаю я. Это означает, что не заводится машина.

Дочка-первоклашка рассказывает своей маме: -Мама, мама, сегодня после второго урока у нас в школе такое было! -Что было? -Нам врач ставил прививки! -Я надеюсь, что ты не плакала? -Нет! Дядя врач не смог меня догнать!

Урок ОБЖ. Учительница говорит детям: - Каждый из вас должен знать правила безопасности, как правильно вести себя в лесу. Вот вчера, например, я увидела в лесу настоящую гадюку и она меня не тронула, а все потому что... С задней парты: - А все потому, что

Разговаривают два учителя: - Вот скажи мне, Петр Васильевич, как детей отучить от секса?! - Да все очень просто, в школе секс нужно как обыкновенный предмет ввести, и каждый день давать домашнее задание.

Гарри возвращается из леса и говорит Рону: - А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал. -А вдруг они ядовитые? -Что значит "вдруг"?

Кладбище недалеко от дома Реддлов. Везде валяются тела Пожирателей Смерти. Недалеко от могилы своего отца лежит труп Вольдеморта в обнимку с мертвой Нагайной. Посреди всего этого безобразия стоит, покачиваясь, в стельку пьяный Дамбльдор и громко спрашивае

В Хогвартс приезжает Грозный Глаз Грюм и проходит к Дамблдору: - Я хотел бы поговорить со Снейпом. - Сожалею, но это невозможно - его нет. - Как нет - я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...

Поттер приходит в гриффиндорскую гостиную весь в синяках. Рон спрашивает: - Что это с тобой, Гарри?? - Это Малфой решил со мной рассчитаться! - Ну а ты ему сдачи дал? - Он сказал, что сдачи не надо!

Альбус Дамблдор был такой древний, такой древний старик, что вместо сперматозоидов у него были сперматозавры

Дамблдор вызывает Снейпа: - Ваш студент был пойман при попытке изнасилования. Снейп: - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не мой студент.

Каждый год, в марте, профессор МакГонагалл брала отпуск на неделю и куда-то уезжала. И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.

Мистер Поттер, скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.

Драко: - Ну что, Поттер? Завалил экзамены? - Нет, завалил профессора!

Люпин - Снейпу: Северус, что ты делаешь сегодня вечером? Не подумай плохого.А если подумать .. Как тебе эта идея ?

Едут в автобусе Крэбб и Гойл и еще Малфой. Едут короче Крээб говорит: - Драко я срать хочу! - Ну посри в форточку! Срет короче. Автобус остонавливается, а там Гарри с Роном сидят. Рон говорит: - Гарри зырь как харкается!!! А Гарри говорит: - НЕ, ну

Приходит Снейп к мадам Помфри, расстроенный, в депрессии и просит: - Дайте мыло и верёвку! Мадам Помфри испуганно: - Вы что, вешаться собрались? Снейп с издёвкой: - Да нет, помоюсь и в горы.

Сидят Рон с Гарри в маггловском кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится профессор Снейп. Они сначала шокированы, но потом Гарри опомнился и, ехидно улыбаясь, говорит Рону: - Давай поспорим на галлеон, что я смогу безнаказанно дернуть его

Экзамен по изучению маглов. Профессор проверяет работы учеников. Караул! Кто-то набрал 20 баллов! В Хогвартс пробился самый настоящий магл! Ах, извините, мисс Грейнджер, это вы…

Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание: -"Оживи, мумия"! А м

Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии: - К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей наш

Заходит как-то Гарри к Гермионе и начинает к ней клеиться: - Знаешь, Гермиона, ты мне уже давно нравишься, и я решил что я тебе тоже. Нам уже по 16 лет и все такое может нам уже пора стать взрослыми, вот я решил тебе предложить лешиться девственности...

Сидит Гарри на скамейке и все пpо себя повтоpяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Рон к нему подошёл и спpашивает: - Что с тобой? - Да, - отвечает Гарри, - Крэбб и Гойл поймали меня, надавали по pогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и го

Около домика Хагрида Гарри увидел Драко. - Чего это Малфой здесь болтается? - спросил Гарри у Рона. - Ты что! Забыл?! Мы же его вчера повесили.

Разговоp в убоpной Хогвартса: - Рон, С.О.В. сдал? Из соседней кабинки спpава: - Да нет, этот козел Снейп никак зачет не ставит! Из соседней кабинки слева: - И не поставлю!!!

Заходит Гарри в автобус. - Бабуля, передай за проезд. - А волшебное слово? - (направляя на нее палочку) Империо!!

Лежат в больнице Малфой и Рон. Оба свалились с метлы. Их спрашивают: - Как вы сюда попали? Рон: - Да вот усовершенствовал свою "Комету". Полетел слишком быстро, не заметил столб и вписался. Малфой: - Лечу я на своей "Молнии". Вдруг смотрю, меня Уизли

После своего первого года обучения в Хогвартсе Драко Малфой приезжает домой. Рассказывает маме: - А меня в школе МакГонагалл вчера спросила, есть ли у меня братья или сестры. А я сказал, что я - единственный ребенок в семье. - И что она тебе ответила?

Драко жалуется Нарциссе: - Отец сегодня два раза побил меня! - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с плохими оценками, а второй - когда он узнал, что это его старый табель...

Волшебный зоомагазин. За прилавком толстенький волшебник в очках, улыбается. Заходит маленькая девочка. - Добрый день! - Здравствуй, девочка! - А можно купить кролика? - Конечно! Тебе, наверное, нужен самый маленький, самый ушастенький, самый пушисте

Гриффиндорская гостиная. По каналу Хогвартс-плюс показывают труп Волдеморта, на стенке прибита глазастая башка тролля, рядом в аквариуме изуродованный дементор, на полу лежит палас из шкуры вервольфа, на сундуке с блаженной улыбкой валяется довольная и ус

Пришёл Гарри наниматься на работу. У него спрашивают: -Что ты можешь делать? -Могу убивать Волдеморта. -А что еще? -А могу и не убивать Волдеморта...

Очереная дуэль между Гарри Поттером и Лордом Волдемортом. Гарри кричит: - Тебе меня не победить, со мною сила! Волдеморт, медленно доставая из-под мантии автомат: - А в чем твоя сила, брат?

Врач спрашивает пациента психиатрической больницы: - Вы утверждаете, что вы Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил и живете в Лондоне, Великобритания? Тогда как вы можете объяснить то, что сейчас находитесь в России? - А чего тут объяснять? Вернусь обратно

Гарри: - Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

Толстая дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал. - Слоны идут на север. - Какие слоны? - Пароль: «слоны идут на север». - Слоны идут в сад, а гостиная Хаффлпаффа этажом ниже!

На зельеварение. - Поттер не крутитесь, а то я вам и вторую ногу гвоздями прибью.

В пабе "Дырявый котел": - Том, а вы уверены, что заказанная мною молодая сова действительно молода? - Конечно, моложе не бывает! - Тогда почему у неё на лапке кольцо с надписью: " Хогвартс достроили. Едем к тебе. Годрик Гриффиндор."

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Северуса Снейпа. Все, что вы думаете обо мне, вы скажете потом, а вот что я думаю о вас: пииииии

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу: - Выручай! - Надо подумать... - И долго будешь думать? - Месяц-другой. Волшебники бросились к Дамблдору: - Спасай! - Надо подумать. - И долго? - Неделю-другую... Маги - к Га

"Жутко интересно, кого Хагрид вырастит следующим", - думал Гарри, закрываясь стулом от Медузы Горгоны.

Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой начинает ругатся: "Волшебные замки, колдовство, полеты на метле, нет надо завязывать с травкой"...

Волдеморт спрашивает у кукушки: - Кукушка, а кукушка, сколько мне жить осталось? - Много, много, только горло отпусти

Люциус Малфой приходит домой, а его жена кокетничает с Макнайром. -Дорогая, можно тебя на два слова? -Конечно, дорогой. Что ты хотел сказать? -Авада Кедавра!

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять. Вопрос второму: - Над какой страной

На уроке Зельеварения ученики Хогвартса проходили зелье Желаний. Гарри, ознакомившись с инструкциями, под суровым взглядом Снейпа подходит к гигантскому котлу, маленькой ложечкой зачерпывает алую жидкость, выпивает ее и возвращается на место. После всех у

В книжных лавках Пекuна продаётся пиратская книга о Гарри Поттере. В ней юный маг, попав под волшебный дождь, превращается в толстого волосатого крлика и лишается своих магиеских способностей.

"Пора самому деньги начать зарабатывать," - подумал Гарри Поттер и покрасил свою волшебную палочку в чёрную и белую полосочки.

Рон Гермионе: - Гермиона, ты мне нужна как женщина. Гермиона сладеньким голосом: - Да, Рон. - Да не в том смысле! Моя палочка упала в женский туалет, ты не могла бы мне её достать?

В больничном отделении: У кровати Поттера стоит Добби: - «мистер Поттер, буду, краток…»

Гарри погладил Живоглота, Живоглот зашипел и сдох. «Странно», - подумал Гарри, и с удивлением посмотрел на утюг.

На кладбище толпа гриффиндорцев танцуют, хлопают в ладоши, радуются. Дамблдор подходит к могильщикам. - Что тут происходит? - Да тут декана одного «на бис» десятый хороним.

Гермиона приходит в библиотеку и спрашивает: Дайте мне пожалуйста книгу - "Гриффиндор-обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: -Фантастика у нас в другом конце зала.

Гермиона врывается в гостиную. - Люди! Нас обманывают! Бульонные кубики на самом деле - бульонные параллелепипеды!!!

- Как нужно ухаживать за метлой? - У вас странные вкусы, но попробуйте сначала подарить цветы...

Рона приводят к мадам Помфри. Она его спрашивает: - Что тебя беспокоит? - Меня? Ничего! Но Гарри беспокоит, что я съел его сову...

Урок, Снейп проверяет дом.задание: -Невил! -Извините, профессор, у меня бабушка заболела, я не успел сделать... -Садитесь, два балла! Следующий - Уизли! -Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать -Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри: -Пацаны, может учиться пойдем? Невил: -Не, лучше доспим Симус: -А может пивка выпить? Дин: А может, водочки? Рон: -Ребят, давайте монетку кинем. Если орло

Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет. - Привет, Гарри! - Привет, Хагрид! - Чем занимаешься, Гарри? - Да вот, Рона хороню. - Да? А почему лопата в крови? - Да вылезает он!!!

Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида: - Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползешь...

Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!

Сидят Люпин и Снейп в учительской. Л: Апчхи... С: Будь здоров. Л: Спасибо. С: Пожалуйста. Л: Не умничай. С: Да пошел ты!

Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью? - Да, конечно! – хором закричал весь класс. - Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого

Рон обращается к Гермионе: - Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица,

Поттер! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, профессор Снейп! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй... - Филин!(разматывая изоленту) Ты думаешь, что наш проф

риходит Парватти к профессору Трелони и говорит: - Профессор, а у меня что-то шея чешется... Та отвечает: - О,Парватти, это у тебя много друзей новых будет. - Профессор, а у меня ещё руки чешутся... - О, Парватти, это тебя Гарри Поттер на бал приглас

Миссис Уuсли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. Теперь у нее 7 детей - и ей это абсолютно по барабану.

Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она взмолилась и говорит ему: - Отпyсти меня, я тебе любое желание выполню... - Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм. И остался Локхарт один одинешенек со сломанной палочкой против десяти Упивающи

Едут Гермиона и Рон в купе одни. Просыпается ночью Рон и видит: лежит Гермиона раскрытая в чём мать родила. Он её укрывает. Через час всё повторяется. Ещё через полчаса тоже самое. Поезд приезжает на станцию и Гермиона даёт Рону 4 галлеона. - Но я тебя 3

Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни.

У студента спрашивают: "Что такое любовь?" - Любовь, - отвечает он, - это болезнь, которая укладывает людей в постель. - Позвольте, - говорит врач, - какая же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это работа. - Какая же это работа, - уди

Любовь зла, любовь слепа. А также глуха и заражает венерическими болезнями.

- Так ты что, все же мужа бросила? - А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три год

- А правда, что разлука усиливает любовь? - Конечно. После отъезда мужа, я еще крепче полюбила Роберта!

Траси жалуется своей подруге Эмилии: - Этот подонок назвал меня шлюхой! - Ужас! И что же ты сделала? - Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

- Лена, давай поговорим. - Я очень устала, давай лучше потанцуем.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет: - Ах, я чувствую себя как в раю! - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.

Один сицилиец говорит другому: - А что, сеньор Бертолуцци не был удивлен, когда ты посватался к его дочери? - Еще как! У него даже револьвер из рук выпал...

Подходит парень к девушке: - Девушка, с вами можно познакомиться? - Катя. - А поближе? - Две кати...

Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви. "Если вы любите меня, - сказала она, - То говорите прямо, а не давите мне ноги, тем более, что у меня на пальцах

- Я слышал мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте? - Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит под надзором полиции...

Студентка говорит подруге: - Мой жених не может на меня наглядется. - Да? У моего тоже слабое зрение.

Девушка мечтательно говорит подруге: - Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил. - Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

- От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство. - Какое? - Взглянуть во второй раз.

Существует три вида любви. Студенческая: есть чем, есть с кем, но негде. Импотентская: есть с кем, есть где, но нечем. Философская: есть чем, есть с кем, есть где, но - зачем?!

Один многоопытный джентльмен спрашивает только что женившегося друга: - Скажи, у твоей жены было какое-нибудь приданое? - Нет, не было. - К тому же, говорят, она довольно независима? - Да, это правда. - Тогда к чему, мой друг, ты решился на такой серьезны

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с кладбища Браун говорит своей жене: - Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть твоего

- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума! - Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

- Вы не поверите: я уже двадцать лет замужем, но по прежнему люблю только одного мужчину! - Повезло вашему мужу! - При чем здесь муж? Он его даже не знает.

Она: - Ты будешь меня любить, когда у меня поседеют волосы? Он: - Конечно! А почему бы и нет? В конце концов, я ведь любил тебя, когда у тебя волосы были красного, желтого, оранжевого, синего, серебристого и даже зеленого цвета!

- Вы счастливы в своей семейной жизни? - О, да! Мы так крепко любим друг друга, что уже три раза откладывали развод!

- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день носил цветы? - Он женился на цветочнице!

Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - Ответ у меня готов уже месяц назад.

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мось

- Рустем спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился. - Он счастлив? - Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

Она: - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: - Тогда надо держать наш брак в тайне. - А если у нас появится ребенок? - Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице!

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

Объяснение в любви по телефону: - Дорогая! Я не могу больше без тебя жить! Я готов оберегать тебя от всех невзгод жизни... если ты уйдешь от меня, я обойду в поисках тебя весь земной шар... Я пересеку моря, джунгли и пустыни... И жаркий ответ собеседницы:

Один приятель жалуется другому: - Ума не приложу, что мне делать! Я так люблю Тамару, так хочу с ней встречаться... А ведь я человек семейный, у меня три семьи!

На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом.

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал?

Внучка спрашивает бабушку: - А детей аист приносит? - Да, дитятко. - А кто же с ним занимается любовью?

Они любили друг друга очень сильно, жили долго и счастливо и умерли в одинь день от оргазма: она с утра, а он – ближе к вечеру.

Дорогой! Мне приснилось, что я беременна. - Тебе бы провериться… - Я была так безумно счастлива! - Да… И у психиатора тоже…

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо… А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз…

Молодой человек у гадалки: - Вы определяете только будущее или прошлое тоже? - И то, и другое. - В таком случае, будьте любезны, откройте мне прошлое моей будущей жены.

Молодожены договаpиваются: Она: Если я из ванны выхожy и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если напpаво - то не хочy !!! Он: Хоpошо. А если я из ванны выхожy в тpyсах - то сегодня не хочy, а если без- то мне все pавно, как y тебя чепчик надет ...

Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: - Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? - Да, я тоже так считаю, - отвечает он, - но сама подумай, кто нас возьмет.

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до свадьбы! - Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- Когда-то из-за меня одна девушка хотела расстаться с жизнью... - Не может быть! - Да. Она сказала, что лучше броситься в Дунай, чем выйти за меня замуж.

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной. - Ты готова? - спрашивает он громко. - Тише, - шепчет Джульетта. - Папа нас услышит... - Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

Моряк (по телефону): - Дорогая, хочешь стать моей? Я всегда любил тебя, люблю сейчас и буду любить вечно... Телефонистка: - Ваше время истекло, разговор окончен. Чем я могу быть для вас полезной? - О, прекрасно, дорогуша. Что вы делаете сегодня вечером?

- Почему ты выглядишь таким бледным и печальным? - спросил взрослый парень своего юного романтически настроенного друга. - Случилось ужасное, - признался юноша. - Она самая удивительная девушка на свете. И я в конце концов набрался храбрости и предложил е

Молодой человек заходит в книжный магазин и спрашивает у продавщицы поздравительные открытки к Новому году. - Покажите мне что-нибудь сентиментальное... - Вот, пожалуйста: "Моей единственной с вечной любовью". - Прекрасно, дайте мне десяток!

После ночи любви. Она: - Дорогой, мы поженимся? Он: - Созвонимся.

- Милый, ты меня любишь? - А что же я по-твоему делаю?!

- Ромашка, ты меня любишь? - Да, Василек, люблю. - Ромашка, ты меня хочешь? - Да, Василек, хочу. - Ну где же эти... пчелы?

- Девушка! - А вы уверенны? - Женщина! - А вы проверили? - А долго ли умеючи? - Умеючи так долго ли! - А я как-нибудь! - А на как-нибудь у меня муж есть!

В комнате тpи паpы занимаются любовью. Мyжской голос: - Хотите анекдот? Женский голос: - Только не пошлый.

В библиотеке: - Скажите, у вас есть интересные книги о любви? - Вот, пожалуйста, "Любовные позы". - Хм... А что-нибудь более приличное? - Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".

Посоветовали хохлу заняться с женой любовью при свете... На следующий день друзья интересуются, как всё прошло: - Ой, як гарно, як хорошо, як приятно, а детям яка радость!!!

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе. - Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее: - Милая, а какой сегодня день? - Понедрельник! - отвечает она.

Подбегает счастливый Буратино к Папе Карло: - Папа, папа, я женюсь. - Так женись себе. - Ты что, Папа Карло, не понимаешь, типа? Я ЖЕ-НЮСЬ!!! - Ну, женись себе, чего ты пристал? - Папа Карло! Ну, ты бы мне хоть гвоздик какой-то прибил, или сучек вотк

Фирма "Golden-Ledi" начала производство мужских колготок "Golden-Pedi"

Блондинка заходит в аптеку и спрашивает: - У вас продаются очень-очень большие презервативы? - Конечно! А вы хотите купить? - Нет, a можно я постою здесь пока кто-нибудь не купит их?

- Сколько ты зарабатываешь? - Тыщу. - Лох! - В день. - Всё равно маловато. - Баксов. - С@ка!!!

Судят попа. - Как же Вы, батюшка так искалечили своего прихожанина. Где же Ваша терпимость, а заповеди божьи? Расскажите, отче, что произошло на самом деле. - Ну что вам сказать... Ударил, значит потерпевший меня сперва по правой щеке, я подставил ему лев

Мужик встречает свою жену из роддома. Акушерка спрашивает у мужа: - Как дочку решили назвать? Жена перебивая: - Нам бы сперва отчество придумать.

Вовочка приходит после школы домой и говорит: -Мама мне срочно нужна фотография нашего папы! -А зачем она тебе? -Просто Марьванна попросила показать того идиота, который делал это домашнее задание!

Хохла на таможне спрашивают: - Так, Оружие, наркотики есть? - Есть наркотики, - честно признается хохол. Открыли таможенники чемодан, все перерыли, но ничего не нашли. - А где же наркотики? - Вот, - показывает хохол на кусок сала, - я от него балдею!

Решающий матч между сборной России и сборной Германии. Счет 3:0 в пользу немцев. - Ребята! – начинает кричать с трибуны дед-ветеран. - Мы этих гадов мочили под Сталинградом, Киевом и Курском, а теперь вы позорите нашу родину! Сидящий рядом грузин говори

Мужик поздно вечером после тяжелого рабочего дня открывает буфет и достает бутылку виски. Жена говорит ему: -Так, Ваня, если ты сегодня выпьешь, хоть каплю спиртного – никакого секса не будет… Муж садится на диван в позу мыслителя. Жена спрашивает: - О че

Начальник заводит в кабинет свою молоденькую секретаршу и начинает срывать с нее одежду. Секретарша: - Андрей Иваныч, вы бы хоть дверь закрыли! - Нельзя, Анечка, нельзя! Еще подумают, что мы пьянствуем тут.

Ватсон спрашивает у Холмса: - Я все понимаю, вор украл из сейфа лорда миллион фунтов и драгоценности. Но зачем преступник забрал с собой жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

- Абрам, что случилось? Ты что заболел? - Нет, все нормально. - А чего ты тогда таблетки пьешь? - Так у них срок годности заканчивается...

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью.

Сидят два наркомана, курят косяк, один спрашивает: -Слышь, Петрович, а что будет, если я всю эту травку сам выкурю! -У тебя из носа кровь пойдет! -Чего это? - Потому что я его тебе разобью.

Штирлиц с Мюллером выходят из кабака. Штирлиц говорит: - Послушайте, Мюллер, а может девочек снимем? - Доброе сердце у вас, Штирлиц. Пусть они еще до утра повисят.

Пришел чукча своего четвертого сына регистрировать, спрашивают у него: -Фамилия? -Мугагир. -Имя и отчество? -Степан Митрофанович. -Национальность? -Китаец. -Какой еще китаец, ты – чукча, твоя жена тоже чукча, что за ерунда? -Чукча, однако, не дурак, чукча

Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!

Пошли две подружки по дорогим бутикам, выбирать себе шмотки. Заходят и просят продавца подобрать прикид. Он: - Скажите ваш размер? - Рост 170, вес 55, размер груди третий, волосы... Вторая подружка перебивает: - Светка, очнись, ты же сейчас не в Однокласс

Мужик спрашивает у своего друга-банкира: - Расскажи, как тебе спалось, когда нагрянул финансовый кризис? - Спал как ребёнок. - Неужели? - Да, как ребенок. Всю ночь плакал и три раза обос@ался.

Жена говорит мужу: - Вася, как ты меня и просил, я поговорила с нашей дочкой о сексе, ведь ей скорой будет четырнадцать. - Ну и как прошла беседа? - Я столько всего интересного узнала и теперь очень хочу попробовать все то, о чем она мне рассказывала.

Избирательная комиссия Российской Федерации утвердила бюллетень на президентские выборы, есть четыре варианта ответов: 1. Путин 2. Владимир 3. Владимирович 4. Ничего не имею против всех выше перечисленных кандидатов.

Экзамен. Студент тянет билет – смотрит, не знает. Тянет второй - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый, шестой... Преподаватель берёт зачётку и ставит ему тройку. Другие студенты начинают возмущаться: - За что, за что? - Профессор отвечает - е

Жена звонит мужу, чтобы поболтать. Муж: - Так, дорогая, у меня сегодня много работы, давай вечером поболтаем. - Но милый, у меня есть новости, правда, одна плохая, а вторая хорошая. - Ладно, времени мало, поэтому скажи мне только хорошую новость. - Ну-у…

Останавливает гаишник нового русского на крутом Джипе: - Так, признавайся, пил? Ну-ка, дыхни-ка в трубку! Новый русский протягивает гаишнику сотню баксов. - Так, мужик.. Дыхни-ка еще разочек! Новый русский дает еще пятьдесят баксов. - Слабенько дышишь, ды

Разговаривают пенсионерки на скамейке у подъезда: - Слыхали девчата, вчера Иваныч со второго подъезда мину нашел? - Да, да, хорошо слышно было.

Прапорщик в военкомате проходит медкомиссию. Окулист говорит ему: - Так, закройте левый глаз. Какая это буква? Прапорщик молчит. - Так, ясно, закройте теперь правый глаз. Какая это буква? Прапорщик снова молчит. - Вы что, ничего-ничего не видите? - Нет, д

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает американец в битком забитом автобусе. - Все эти люди хозяева Советского Союза! - А это кто нас обогнал? - Он показывает на черную Волгу - А это слуги советского народа!

Начальник отделения милиции вызывает двух сыщиков, упустивших опасного преступника, за которым они должны были следить, и спрашивает гневно: - Вы же лучшие сыщики в отделении - и упустили Петрова! Как вы такое могли допустить? - Он пошел в кино... - Ну и

Пришел Ржевский просить руки Наташи Ростовой. - Поручик, женитьба – дело очень серьезное, - говорит ему отец Наташи, - вы уверены, что готовы к такому важному событию? - Конечно, готов: пять ящиков водки, шесть - коньяка и даже цыган заказал.

Идет мужик по улице, весь расстроенный, чуть не плачет. Навстречу ему приятель. - Привет, Васька! Чего невеселый такой? - Да, представляешь, язва у меня... сибирская... - Что? Неужели так плохо все? - Хуже не бывает... Теща из Сибири на месяц приехала

Голос из темноты: -ты спишь? -Нет блять яичницу жарю!!!

После того как папу Карло в подворотне избили гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и двумя новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино никто не видел

Стоят на горе три богатыря, а внизу орда, тысяч пятьдесят, не меньше... Алеша Попович говорит: - Я как из лука сейчас стрельну, то сразу же пол орды поляжет... Добрыня следом: - А я как своей булавой взмахну, то и остальные полягут... Илья Муромец:

Девушка танцует с парнем на дискотеке. Девушка спрашивает у парня: - А ты что, Колгейтом пользуешься? - Да, а что? Правда, у меня зубы белые? - У тебя яйца твёрдые!

Блондинка проходит тест на детекторе лжи. Ей говорят - Девушка, если загорится красная лампочка, значит, вы врете, а если зеленая, значит говорите правду. Вы все поняли? - Все понятно! И тут же загорается красная лампочка.

На рынке: - Почём килограмм огурцов? - По шестьдесят пять. - Чегоооо!?!?? Мужик, засунь эти огурцы себе в жопу. - А не могу. Там уже помидоры по девяносто.

Жена читает журнал и с восторгом говорит мужу: - Дорогой, представляешь, здесь написано, что ученые изобрели вакцину, которая продлевает жизнь человека на двести лет. - Здорово, - говорит муж, - не был бы я женат, обязательно бы себе купил такое лекарство

Дама заходит к доктору: - Доктор, я хочу пройти профилактическое лечение, как вы думаете, что мне подлечить в первую очередь? - Ну, для начала, обратитесь к косметологу, из-за плохой внешности у вас много денег уходит на косметику. - Да, вы совершенно пра

Отец и мать собираются в гости и говорят Вовочке: - Вова, сегодня вечером остаешься дома сам, ни за что не заходи в папину комнату. Ни за что не открывай книжный шкаф. Не вздумай залезть на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в зеленой обложке. Ни за

Два хохла стоят напротив общественного туалета: - А что это за буква «М» на двери? - А там москали срут. - А почему на этой «Ж» - А там жиды срут. - А где же нам тогда срать?! - Кум, вся Украина наша, где хотим - там и срем!

Встречаются два педика, один другому говорит: - Знаешь, дорогой, я вот иногда смотрю футбол и думаю себе: если б меня взяли в сборную России, я б наверняка лучшим нападающим стал! - Чего это ты так решил? - Прикинь, какой стимул! Забил гол, а тебя сразу ж

Две подружки в магазине. - Как ты считаешь, какую открытку лучше купить: "Моему любимому зайке" или "Моему любимому котику"? - А зачем тебе открытка? - Так ведь послезавтра у моего козла День рожденья.

У метро стоит нищий с грязной шляпой в руках. Мимо проходит хорошо одетый мужчина: - Привет, Вася - говорит он, узнав нищего, - вся наша фирма до сих пор в восхищении от того, как ты тогда мужественно высказал свое мнение директору.

- Послушайте, Холмс. Как вы считаете, почему после прихода Януковича к власти на Украине абсолютно все дорожает, кроме долларов? - Одно из двух, Ватсон: либо Янукович их сам печатает, либо продолжает получать зарплату из России.

Еврей жалуется жене: - Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете. - Ты о чем? - По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки.

Зашел мужик к знакомому в гости, а там целая толпа наркоманов балдеет. Зарядили шприц непонятным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик спрашивает: - Пацаны, вы чего, совсем СПИДа не боитесь? - Ты чо гонишь! Мы тут все в презиках сидим!

Гитлер звонит Сталину: "Сталин, мне кажется, что ваши люди украли из моего сейфа секретные документы". - Разберемся. Сталин звонит Штирлицу "Штирлиц, это вы украли у Гитлера секретные документы?" - Так точно, товарищ Сталин. - Немедленно положите на место

Идет чукча по перрону вдоль поезда и бьет каждый вагон головой. Его спрашивают: - Ты чего, Чукча, перестань портить вагоны. - У меня в билете написано «Мягкий вагон», вот я и ищу...

- Василий Иванович! Ну что вы всё от ран водкой лечитесь, ведь есть таблетки, укольчики разные. - Петька, пил я эти таблетки! Может они, и лечат, но ни закусить, ни поговорить...

- Вы можете посмотреть, что случилось с моим принтером. - Да, конечно, а что с ним? - Представляете, захожу на сайты, читаю анекдоты - смешно, распечатываю, читаю на бумаге - не смешно.

Два мужика застряли в лифте; в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой. - Представляете, у этих судебных пристав совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на таког

- Вынужден вас огорчить, ваша жена вчера напилась в ночном клубе! - Врёшь, зараза! Я точно знаю, что вчера в рот она ничего не брала! - Эх... кажется, мне придется огорчить вас дважды…

Путин решил лично познакомиться с лучшим анекдотчиком России и пригласил его в Кремль. Тот пришел, оглядел кабинет президента и восхищается: - Какая красивая обстановка! Путин: - Не беспокойтесь, скоро так будет у каждой русской семьи! - Одно из двух, Вла

Экзамен. Все студенты, как могут, пишут ответы на билеты, но большинство со шпаргалок, за которые нещадно из аудитории выгоняет преподаватель-зверюга, он-то свое дело хорошо знает. Ряды постепенно редеют. Вдруг в аудиторию заходит декан: - Добрый день, к

Жена обращается к мужу: -Дорогой, давай купим машину, свет повидаем. Муж спрашивает: -Какой свет? Тот или этот?!

Фитнес-центр. Немолодой новый русский пытается сбросить вес под руководством персонального тренера. Вдруг в зале появляется длинноногая блондинка. Новый русский, оглянув все тренажеры в зале, спрашивает у тренера: - Слушай, братан, каким из этих тренажеро

Дачник через забор обращается к своему соседу: - А что за праздник у вас вчера был? Всю ночь танцевали. - Да нет, это дед улей с пчелами перевернуть умудрился.

Военком обращается к призывнику: - Так, где учился? Парень говорит: - Высшее образование. Закончил МГУ. - Не нужно тут умничать! – нахмурился полковник и кричит секретарше: - Люба, записывай – годен к строевой службе. Писать и читать умеет!

Служащий советского посольства в Риме пришел в публичный дом, выбрал девицу и отправился с ней в номер. Вдруг из номера донеслись женские крики: - Нет, я вас умоляю, только не это! На крики прибежала хозяйка заведения. - Патриция, сколько раз я должна вам

Два приятеля разговаривают: - Прикинь, я со Светой расхожусь. - Почему? - А она мне ультиматум поставить вздумала: или свадьба, или разрыв. - Так чего же не женился? Вроде умная и красивая. - Её мать - следователь, отец - прокурор, брат - мент, сестра - а

Как-то раз поручик Ржевский, спокойно отдыхая на верхней полке несущегося по тайге поезда, подслушал разговор двух соседок: - Ну что же вы делаете, милочка! Никогда не кладите яйца на серебреную посуду, она так быстро тускнеет! "Век живи, век учись" - под

Идет суд. Судья спрашивает свидетеля: - Значит, вы видели, как преступники убивали вашу тещу? - Да, видел. - Почему же вы тогда не побежали на помощь? - Я хотел, но увидел, что он и сами справятся.

Сын поздно ночью будит отца: - Папа, пааапа. Мне страшно! - Что случилось, сынок? Чего ты испугался? - Пап, а кто там в углу сидит..такой лохматый и с красными глазами…всю ночь уже сидит? -Аа, не бойся, сынок, ложись спать. Это наша мама с Одноклассни

Общаются два приятеля: - Представляешь, у меня сын родился! - Вот это событие! Ну поздравляю! Теперь ты отец! Ну и на кого твой сын похож? - Ну тоже вопросы задаешь…конечно на меня. - Да? Ну и в чем же это выражается? - Ну как в чем, он орет на всех

При подготовке очередному празднованию дня города, столичные сотрудники полиции получают строгий наказ со стороны начальства: - Водометы подготовили? - Да! - Так, а дубинки у всех есть? - Так точно! - Ну тогда почти все готово… - А почем

Лето, жара. Пожилая супружеская пара ночью в постели. Муж давно уже не смотрит на супругу с желанием. Жена битый час намекает мужу на секс. Муж: Не сегодня. Такая жара, что никакого секса не хочется. Жена: Лето еще долгое, может тогда купим кондицио

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда ? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать хочется!

Поймал мужик золотую рыбку, и рыбка ему говорит: - Мужик давай ка быстрей, тороплюсь я, блин, давай, загадывай желание, только быстро. Ну, мужик репу почесал. - Быстро говоришь? Ну ладно хочу, что бы у меня все было. - Хорошо мужик, у тебя все БЫЛО!!!

Я вынужден забрать вашу стиральную машину в ремонт! А как же я? А вы уже не подлежите ремонту...

Гаишник говорит блондинке: - Почему вы не остановили машину? - Я испугалась, жезл был такой большой. - Девушка, это был не жезл, это шлагбаум/

Редактора в издательстве готовят гороскоп для утренней газеты: - Петрович, ты кто по гороскопу? - Овен. - Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности.

- Какая разница между бедой и катастрофой? - Что за вопрос, конечно знаю! - А сформулировать сможешь? - Ну вот, представь себе, заболела тетя Маша. Беда? - Конечно, беда... - Но ведь не катастрофа? - Неа... - А вот, представь, летели Путин с Медведевым в

В больничную палату заходит мужик и говорит: - Кто сдавал пятого числа анализы? - Я сдавал, - отвечает один из больных. - Какой у вас рост? - Метр семьдесят восемь. Мужик поворачивается и уходит. Больной вслед кричит: - Доктор, а что с моими анализа

Школа. Урок математики. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, вот представь себе, что мама дала тебе 1000 рублей, а ты дал 100 рублей Оленьке, 300 рублей Ирочке и 400 рублей Танечке. Сколько у тебя рублей останется? - Хм, Оленьке, Ирочке и Танечк

Француз, немец и русский обсуждают своих жен. Француз: - Моя жена как лань. Стройная и грациозная. Немец: - А моя как львица. Такая же ласковая и красивая. Русский: - Да-а… И моя тоже на какую-то скотину очень похожа…

Идёт футбольный матч. Комментатор привычно очень быстро комментирует игру: - Удар, мяч у Петрова, проход по правому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга, угловой!.. Тут открывается дверь, вбегает запыхавшийся тренер команды: - А по медле

Мужик после встречи выпускников. Жена спрашивает: - А как Димка-то? - Да этот п@дарас депутатом стал! - А как Ванька-то? - Да этот п@дарас бизнесмен! - А Витька-то как? - А этот п@дарас банкир, теперь! Жена вздыхая. - Э-эх, Васька, когда же ты у меня п@да

Директор крупной компании вызывает к себе в кабинет по очереди всех руководителей отделов, затем замов, а потом всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Петю. - Между нами, Петь. У тебя что ни будь было с моей секретаршей? - Нет. - Отлично! - облегч

- Ватсон, я вижу, вы взволнованы сегодня... - Блестяще, Холмс! Это снова ваш дедуктивный метод? - Да не, вы не надели брюки, Ватсон.

Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит: - Бог дал, Бог взял. - Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей. - А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась. Налил еврей попу - тот выпил. - А сам то чего не пьешь? - спраши

Урок в школе. Учитель-наркоман спрашивает у детей: - Дети, а что растет на огороде? Машенька? - Мак растет. - Мак? Молодец Машенька, пять! Коля? - Конопля еще растет. - Конопля? Молодец, пять! Оленька? - Огурцы. - Огурцы? Какие еще огурцы, два. Фамилия? -

Штирлиц получил секретное письмо. Прочитав, он сжег его, после чего плюнул на пол и высморкался в штору. В письме было написано: "Задание выполнено, теперь вам можно расслабиться".

Приходит Чукча в больницу и говорит врачу: - Что это у меня за болезнь такая, что все вокруг меня чукчей называют? Врач вскрыл чукче черепушку, смотрит, а там две параллельные извилины. Он взял и положил извилины крест накрест. На следующий день Чукча вст

- Значит так, Петька! С завтрашнего дня будешь командовать ротой вместо меня! - Да вы чо, Василий Иваныч!? А как же вы? - А я буду премьер-министром у тебя. Петька – демократия сложная штуковина... Больше двух сроков подряд никак нельзя...

Вопрос: - Откуда у студентов, питающихся одними бутербродами и просящих чай у соседей... айфоны самых последних моделей? Ну откуда бл@ть!? Ответ: - Всё очень просто! Бутерброды и чай в кредит не продаются!

Разговаривают два приятеля: - Самый крутой автомобиль в мире – Lada Granta. - C чего ты это взял? - А какие еще автомобили испытывает лично премьер-министр?

Первая брачная ночь. Родители невесты в соседней комнате просыпаются от криков: - Мама! Мама! Мать встает с постели, и собирается пойти узнать, что происходит. Отец: - Спи, сами разберутся, взрослые же... Через минуту опять: - Мама! Мама! Мать встает, беж

После поездки по Сибири Путин возвращается в столицу, вызывает к себе в кабинет Министра транспорта и говорит: - Почему народ жалуется на российские дороги? Где мне только не приходилось ездить – везде ровный асфальт, красивая разметочка, освещение… Толь

- Скажите, Ваш сын уже подобрал подходящее жилье, чтобы нормально начать учиться в институте? - Он говорит, что да. Квартиру, которую он снял - в трех минутах ходьбы от ночного клуба, в пяти минутах от его девушки и в часе езды от института.

Встречаются два мужика: - Здарова! Я слышал, что ты машину себе купил? - Да, отличная вещь, теперь я все успеваю! Представляешь, сегодня за день я успел сменить масло, купить новый карбюратор, съездить на авторынок за прокладками, сгонять в автосервис.

Приходит новый русский в роддом и говорит врачу: - Ну что, доктор? - Поздравляю, у Вас родился сын. - Хорошо, а сколько? - Три семьсот! - Без проблем, тыща, две, три и семьсот.

Мужики играют в карты. Хозяин уже в одних трусах. Открывается дверь, жена орет: - Сколько можно играть, чтобы я не видела больше в нашем доме никаких карт! - Успокойся, дорогая, это уже не наш дом!

Солдат стоит на посту. К нему подходит генерал и спрашивает: - Фамилия и звание? - Рядовой Иванов! - Сколько в твоей роте человек? - 75 - А в батальоне? - 300 - А ты чего же это, рядовой Иванов, военную тайну выдаёшь? А может я шпион! Раздаётся выстрел...

Депутат Верховного Совета СССР возвращается домой с сессии. Жена подает ему ужин. - На первое супчик будешь? Муж молча поднимает руку. - А котлетки жареные на второе будешь? Снова молча поднимает руку. - Сто грамм водочки? Муж бурно аплодирует.

Разговаривают два русских бандита. - Вчера вечером на разборку с кавказцами ходили. - Ну и как успехи? - Знаешь, есть такой шахматный термин "Белые начинают и белые выигрывают"? - Ну да, есть такое. - Так вот, поверь мне, братан, такое только в шахматах б

На светском балу одна дама спрашивает у поручика Ржевского: Поручик, ходят слухи, что вы пропагандируете любовь втроем? - Увы, так и есть: местные барышни такие высокие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Звонит жена домой мужу с курорта: - Как дела у нас дома, дорогой? Все в порядке? - Все нормально! Только кошка твоя здохла. - Фу! Как ты можешь так говорить! Ты не мог меня как то к этому подготовить? - А как? - Ну, сказал бы, например, что кошка сидела н

Едут два наркомана в машине, их останавливает гаишник и говорит: -Откуда едите? Один нарик спрашивает другого, откуда едем? Второй подумал и говорит гаишнику: -Мы с Оки... -И как Ока? Нарики переглядываются, один говорит другому: - Он мне сказал И

Блондинка посмотрела фильм “Пирамида”. Вся под впечатлением На следующий день идет и регестрируется в МММ 2011 Ей подруга говорит. - Дура, ты, что не знаешь что это лохотрон, миллионы людей попались - Вот именно, миллионы попались, а мне обидно, что я

- Винни, а давай откроем свой бизнес? - Какой, Пяточек? - Ну, там… Например, охота на диких животных, или продажа диких животных... - Да ну тебя. Лучше цирк открыть. Представляешь, афиша: "Внимание, внимание! Только сегодня на нашей арене говорящий поросе

Мой сын каждый день играет с друзьями во дворе в футбол, и каждый раз возвращается домой в грязной одежде. Сколько разных дорогих импортных моющих средств и порошков я перепробовала - ничего не помогает! Тут мне в руки попался солдатский ремень, и я хорош

Разговаривают две блондинки, одна другой говорит: - Знаешь, я решила, что не буду тонировать стекла у своей машины! - Почему? - По-моему, у меня не такое уж и страшное лицо!

К начальнику заходит подчиненный: - Андрей Петрович, ну когда же я, наконец, уйду в отпуск? - Отпуск ему подавай... Ты все лето просидел у открытого окна...

— Папа, можно я на твоей машине покатаюсь? — спросил подросток у отца. — Я хочу перед одноклассниками похвастаться, что езжу на машине, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе сын пятнадцать рублей, — ответил отец, — и скажи одноклассникам, что ез

- Мне очень жаль, но я вынужден потребовать с вас пятьдесят долларов за этот зуб, что я вырвал у вашего сына. - Пятьдесят долларов? Но вы же говорили, что это будет стоить десять! - Да, конечно, но ваш сын так орал, что из приемной сбежало четверо моих па

На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж. Мария Ивановна: - Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось? - Ее прекрасная большая грудь! - Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася? - Конечно ж

Приходит кавказец в магазин женского белья: - Мне нужен лифчик на девочку. Продавец: - На какую девочку? - В девятом классе учится. - Можно подробнее. - В девятом "В".

Жена кричит на мужа: - У меня такое впечатление, что на первом месте у тебя футбол, а не я! - Дорогая, ты ошибаешься. Как минимум есть еще хоккей.

Сидит мужик глубокой ночью и тихонько порнофильм смотрит, думает, что жена спит, не заметит. А жена по нужде проснулась, и встала за спиной у мужа – тоже смотрит. Говорит мужу: - А ну-ка... перемотай ка на две минуты назад... Еще на одну... Еще на пару се

Начальник обращается к подчиненному: - Петров, вот вам нравится теплое пиво? - Конечно, нет. - А как вы относитесь к потным женщинам? - Отрицательно. - Все ясно, в отпуск пойдете в феврале.

Умер Шерлок Холмс. На небесах апостол Петр говорит ему: - Ты кто? - Я лучший сыщик в мире. - Тогда, если хочешь попасть в рай, найди ка мне в раю Адама и Еву, я их никак найти не могу. Шерлок Холмс уходит, через пару приводит парочку и говорит: - Вот они.

Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну: — Сынок ты какаешь? — Да, папа… Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает: — А почему так быстро — спросили только, какает ли сын? — Т

Три бабки обсуждают своих внуков. Первая: Мне кажется, что когда мой внук подрастет, станет агрономом, он на балконе уже второй год травку растит... Вторая: А мой, врачом станет, он постоянно со шприцами возится... Третья: А мой точно станет водителем: он

Штирлиц шел по лесу, смотрит, а из дупла на него смотрит два глаза. - Дятел - подумал Штирлиц. - Да, сам ты дятел - сказал Мюллер.

Купил чукча холодильник. Его спрашивают: - Чукча, зачем тебе в тундре холодильник? - Однако, греться зимой буду: зимой на улице -35, а в холодильнике -5.

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Тут к дереву подходит медведь и начинает его трясти со всей силой. - Василий Иванович, у него здесь гнездо, наверное? - Какой же ты Петька дурак, они же в норах живут.

Сын подходит к папе вебмастеру: - Пап, а как пишется слово «адрес», с одной "с" или с двумя? - С тремя "w", сынок.

В гастрономе: - Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»? - Что за бред?! - А что? Чем «Птичье молоко» лучше?

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом: - Папа, а что это ты с той тётей делал? - Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула. - Ерунда всё это. Маму в п

- Кукушка-кукушка, скажи ка мне, сколько мне жить еще осталось? - спрашивает у кукушки Борис Абрамович. - Сколько заплатишь, столько и останется, - отвечает кукушка голосом Владимира Владимировича.

Голодные студенты в общежитие лежат на кроватях. Один говорит: - Жрать охота, давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, сало... Второй: - Не-е... От свиньи грязи много! Третий, обводя взглядом бардак в комнате: - Ничего страшного, пацаны! Привыкнет...

Гаишник останавливает грузина и говорит: -Откройте багажник. -Даю тысячу рублей и не открываю. -Ты че дурак совсем что ли, открывай давай. -Пять тысяч даю. -Открывай, быстро! -Десять штук даю и не открываю! - А ну открывай, б...я! Открывает грузин

Сидит новый русский у себя дома, слушает музыку, расслабляется. Тут заходит жена и спрашивает: - Ой, а что это ты слушаешь? - Бетховена, правда, великолепно? - А чего на диске "AC/DC" написано? - Ой, елки, вечно я их путаю.

Мужик опаздывает на работу на полтора часа, весь перебинтованный. Начальник: - Васин, почему ты опоздал на работу? - Я упал с третьего этажа. - И что, ты целых полтора часа падал?

Прапорщик: - Слушай, рядовой Петренко, тебе особое приглашение нужно? Я же сказал, всем снять противогазы! Петренко: - Да я снял! Прапорщик, в шоке: - Ну и рожа у тебя, Петренко

Профессор читает лекцию в институте, и говорит, что коммунизм уже на горизонте. Один студент спрашивает его: - А что такое горизонт? - Горизонт, это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас, когда мы приближаемся

Мужик получил зарплату и поздно вечером идёт домой. Тут его гопники ограбили. Мужик расстроился, жить теперь не на что. Проходит пару дней. Мужик сидит дома, вдруг звонок в дверь. Открывает, а на пороге те самые гопники. Они возвращают ему бумажник, мужик

Смотрит мужик, теща во дворе копошится у машины. Говорит ей из окна: - Мам, куда это вы ехать собираетесь? - Вот, на кладбище съездить хочу, сынок. - А кто же машину потом домой обратно пригонит?

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Поручик: - Наташа, какая я же у вас шея! Наташа отвечает кокетливо: - А меня все тело такое красивое. - Какой ужас! Мыться надо чаще, Наташенька!

Учительница Вовочке на уроке:- Вовочка, назови 3 редких животных. Вовочка: ёжкин кот, ядрена вошь, бл*ха муха!)

Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет - А трехэтажный особняк? - Тоже нет - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает, ч

Суд. Прокурор обращается к обвиняемому: -Почему вы сбежали из тюрьмы? -Потому что я очень хотел жениться. -Подсудимый, у вас очень странные представления о том, что такое свобода.

- Холмс, вот скажите мне, вы так любите вечером прийти домой, помыть руки с мылом, выпить виски и посидеть у камина с трубочкой отличного табака. А вдруг все это исчезнет, что вы будете делать? - Ватсон, я вам сто раз уже говорил, что мы никогда не поедем

Встретились два грузина, один другому говорит. - Слющай, дарагой, я нашел вчера лигушка, пиринес ее дамой. Ти мине верищь? - Да. - Положил ее на крават, утром праснулся, а рядом красивый дэвушка. Верищ? - Верю. - Ай, все верят верят! Пачему мой жина не хо

Взбешённый начальник врывается в офис и говорит подчинённым: - Так, начиная с завтрашнего дня, мы будем работать по методу Ипатьева! - Что за метод, как это? - Я дорогие мои, буду вас ипать, ипать, ипать!

Наташа возвращается со свидания с Ржевским домой с синяком под глазом. Мать спрашивает: - Наташенька, бог мой, что случилось? - Мама, мы с поручиком Ржевским катались на лодке, и мне на щеку села оса! - Ужас, и она ужалила тебя? - Нет, мужественный поручи

Доктор пациенту: - Хочу вас огорчить, но у вас СПИД. - А есть какое-нибудь лекарство от этой болезни? - Можете попробовать грязевые ванны. - А оно поможет мне? - Нет. Но зато вы к земле привыкните...

В автобусе сидит старенькая бабулька, смотрит, а рядом стоит парень изнеможенный с пальто в руке. - Милый, ты чего несчастный такой? - Студент я. - Отличник, видать, раз замученный такой? - Да нет, я ударник. - Ну, может я твое пальто подержу, тебе легче

Заходит Чапай к Петьке, а тот сидит за столом и что-то пишет. - Петька, что ты там пишешь? - Вот, Василий Иваныч, оперу пишу. - А можешь про меня тоже написать? - И про тебя напишу, и про Анку... Опер сказал, что про всех написать надо!

Всемирно известный тренер дает интервью. Журналист спрашивает: - Как вы представляете себе образ идеального игрока? Какими качествами он должен обладать? - Самодисциплина, соблюдение режима дня, следование указаниям своего тренера, уважение к противнику и

- Блондинка принесла в фотоателье фотографию своего мужа. - Вы можете увеличить этот портрет? - Конечно. - А шапку с головы забрать сможете? - Безусловно. Только вы скажите, какую прическу он носит. - А зачем вам? Вы ведь сами увидите, когда снимете с нег

Два солдата решили подшутить над прапорщиком: - Товарищ прапорщик, скажите, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа? - Конечно, килограмм железа! - Неправильный ответ, одинаково! - А я вот сейчас дам тебе по башке сначала килограммом ваты, а по

Украла как-то раз лиса у мужика целый мешок рыбы. Сидит, жует. Тут волк голодный подходит. - Лиса, дай мне тоже рыбки, два дня ничего не ел! - Пойди да сам налови. - А как? У меня нет ни удочки, ни сетей. - Так и у меня нет, - сказала лиса, - я хвост в пр

Новый русский пришел в турагентство: - Хочу отдохнуть клево, но так, чтобы необычно. - На Мальдивы. Отель пять звезд... - Да был я там... - Тогда Северный полюс, пингвины... - Было дело... - А может, сафари... - А это еще что такое? - Будете кататься на д

Звонок в автосервис: -Добрый день, у вас можно ксенон установить? -Да, конечно, а какая у вас машина? -"Chery". -Да, конечно, это будет стоить сто долларов. Пауза. -Хм, больно дешево, небось г@вно китайское подсунуть хотите?

У вас появились морщины? Сухая кожа? Ваши ноги кривые? Успокойтесь! Одна бутылка водки, подаренная мужу, моментально вернет вам былую свежесть и красоту!

Купил чукча в Москве своей жене сексуальное белье, приехал домой, одел на жену и рассказывает потом своим друзьям: - Возбуждает, однако, все видать через него: и шкуры, и валенки.

Идёт мужик с вокзала весь в мазуте, в грязи. Встречает приятеля. Тот его спрашивает: - Что случилось, ты чего грязный такой? - С вокзала иду. - Хорошо, но откуда грязь? - Тёщу провожал. - А грязный то чего? - Поезд целовал!

Приходит еврей в гастроном. Смотрит: огромная очередь в мясной отдел за колбасой, а на прилавке табличка: "Только для не евреев!" Ту еврей стал возмущаться: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреям нельзя продавать колбасу! Позовит

Доклад об успехах пятилетки: - В городе А построен новый вокзал... Голос из зала: - Я неделю назад там был. Никакого вокзала там нет! Доклад продолжается: - В городе Б построен автомобильный завод... Тот же голос: - Два дня назад я там был. Нет там никако

Наркоман сидит у себя в квартире, балдеет. Звонок в дверь. Подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что случилось? - Откройте, поговорить надо! - А сколько вас там? - Трое. - Вот и разговаривайте!

- Привет! Чем занимаешься? - Пресс качаю. - А что это такое? - Очень полезная вещь для фигуры и здоровья. - Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

У Штирлица не заводится машина. Он вышел, открыл капот и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы точно советский разведчик", - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отвез бы свою машину в автосервис".

В психбольнице несколько больных решили бежать. На следующий день один из пациентов хмуро говорит своим товарищам: - Ребята, ничего не выйдет, забор снесли!

Маленький Вовочка принес учительнице записку от матери: - Уважаемая Мария Ивановна, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, моему сыночку задач на дом, где пол литровая бутылка водки стоит четыре рубля двадцать одну копейку, а то мой муж, которы

Чукча в Москве садится в такси. Доехал, смотрит внимательно на счетчик - двести рублей. Дает таксисту сто рублей. Тот спрашивает: - В чем дело, почему только сто? - А ты что, не ехал?

Выступление президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина: - Хочу выразить глубокое соболезнование народу США в связи с трагической смертью президента Джорджа Буша! Из зала: - Владимир Владимирович так он не умер. Путин Начальнику ФСБ: -Т

Жена говорит мужу: - Вань.. дома жрать совсем нечего! - Отстань… - Вань… уже последние носки тебе штопаю! - Я же сказал, отвали… - Вань…младшему завтра в школу идти не в чем, последние ботинки развалились! - Да отвали ты уже наконец, дура!!! Я Интер

Украинская деревня, глубокая ночь. Мужик под окном хаты кума говорит шепотом: - Васылю! - Чеее? - Выходь давай! - Зачем? - Я тут горилку принес, галушки пожарил, сало, давай выпьем! - Да не можу я! - А чего??? - Та еб@сь я, будь оно все неладно!

- А кем твоя жена работает? - Да, строитель она. - И что она строит? - Да она бл@дь, все строит из себя невинность.

Встречаются два босса: - Слушай, ты платишь своим зарплату? - Нет, полгода уже не плачу. - И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? - Ходят. - Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем!

Встречаются на улице два уголовника рецидивиста.- Слушай братан, че ты на выходных делать собираешься?- В тюрьму пойду.- Ты че, совсем того?- Да нет, просто очень хочется провести выходные в кругу семьи.

Холмс и Ватсон в дребезги пьяные бродят по вечернему Лондону, идут и встречают на дороге красивую девушку. Ватсон начинает приставать к ней: - Девушка, девушка! А можно узнать, как вас зовут? Та, не останавливаясь и не сказав ни слова, показывает ему сред

Поздний вечер, муж до сих пор не вернулся с работы, жена сидит на кухне дожидается его со скалкой в руке. Звонок. Жена открывает дверь - стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – бутылка шампанского, стоит, улыбается. - Здравствуй, любимая! Это все те

Сотрудник маленькой фирмы приходит к начальнику и просит повысить ему зарплату. Начальник спрашивает его: - Вам действительно так нужны деньги? Но зачем? - У меня есть планы: я хочу жениться и обзавестись детьми. - Да, я понимаю, причина действительно важ

Бал. Поручик Ржевский пригласил Наташу Ростову на танец. Проходит несколько секунд, Наташа спрашивает: - Поручик, что это за жуткая вонь? - Ах, знаете, Наташа, скорее всего это мои носки. Знаете ли, эти все маневры, уже месяц все нет времени простирнуть.

Возле высотного дома сидят маленькие мальчик и девочка. Мальчик счастливый, ржет от радости, а девочка плачет. Подходит мужик и спрашивает: - Мальчик, а чего это ты такой довольный? - А тут только что мужик с крыши упал, кровище вокруг, кишки разлетаются,

Экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать типа "да" или "нет". Студент на задней парте подбрасывает монетку и записывает на листочке результаты. Профессор думает: "Ну, этот точно раньше всех сдаст". Экзамен закончился, все студенты ответили на в

Решил Чапай Анку счету обучить. Зовет к себе и говорит. - Вот, Анка, хочу тебя счету обучить. Скажи-ка мне, сколько будет два плюс два? - Я не знаю. - А три минус два? - Не знаю. - Ну, хорошо, пойдем другим путем: вот есть мой член и есть член Фурманова,

Матч. Разговор двух футбольных комментаторов: - Что вы скажете об игре футболиста под номером семь? - Он мне очень напоминает Толстого. - Но ведь Толстой никогда не играл в футбол! - Вот именно!

Стоит на дороге красный Мерседес, не может завестись. Все машины сзади сигналят. Из Мерса выходит роскошная блондинка, подходит к задней машине и говорит водителю: - Мужчина, посмотрите, что с моей машиной случилось, а я тут пока вместо вас побибикаю.

Отец с матерью провожают сына в армию. - Только правду пиши, - говорит мать. - Там письма проверяют, - возражает отец. - Тогда пиши синей ручкой, когда хорошо, а красной, когда плохо. И я сразу же приеду к тебе, сказала мать. Сын уехал. Через пару дней пр

Гуляет Вини-Пух по лесу, смотрит: Пятачок плачет. - Что случилось, Пятачок? - У меня шарики улетели. - Ну и х@й с ними! В том то и дело, что и х@й тоже с ними.

Приглашает новый русский другого к себе в гости на новый дом посмотреть. Тот ходит взад, вперед, рассматривает все и говорит: - Ну, хорошая комната, обстановка модная, хорошо. Маленькая прихожая, кухня обустроена хорошо, но все мелкое очень, будто денег п

Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его: - Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни? - Да, было дело. - А злых дел? - И такое бывало. - Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую. Мент отвечает: - А может, я здес

Реклама нового стирального порошка. Говорит личная домработница Аллы Пугачёвой: - При том ритме жизни, в котором живет Алла Борисовна, не так то и просто сохранить свежесть в течение дня. Вы представляете, как эта корова потеет!

Мент останавливает машину, а там очень красивая блондинка. - Добрый день, вы превысили скорость, штраф – 1000 рублей Девушка снимает с себя блузку и спрашивает мента: - А сейчас? - 1000 рублей! Тогда девушка снимает с себя лифчик. - А сейчас? Мент смотрит

Приходит теща к своему зятю и говорит: -Дорогой, делай что хочешь, вертись как можешь, я хочу, чтобы меня похоронили в мавзолее возле Ленина. На следующий день зять приходит к теще и говорит ей: -Слушай тёща, крутись, как можешь, завтра в 13.00 похороны.

Еврейская свадьба. Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает: - Абрам, курицу нести? Абрам в ответ: - Сара, рано, еще хлеб не сьели! Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то

Застойные времена. В ритуальной конторе идет совещание. На повестке дня - экономия. - Товарищи, давайте вместо гробов будем использовать полиэтиленовые мешки - сэкономим на дереве! Аплодисменты... - Товарищи, предлагаю труп в полиэтиленовом мешке зарывать

Сидит наркоман на берегу речки, курит травку, балдеет. Вдруг подьезжает новый русский на дорогущем джипе и спрашивает у нарка: - Слышь, мужик, покажи, где тут брод? Наркоман показывает пальцем и говорит: - Да вот тут, прям передо мной… Поехал новый русски

Похороны олигарха. Стоит гроб, Собрались родственники, друзья. Подходит к гробу Гусинский, достает 500 долларов и кладет в гроб. Вслед за Гусинским к покойному подходит Потанин, тоже кладет 500 долларов в гроб, отходит. Подходит Березовский. Достает из ка

Мюллер зашел в свой кабинет и увидел там Штирлица возле сейфа. - Какого черта вы делаете здесь? - строго спросил Мюллер. - Жду автобус, - уверенно ответил Штирлиц. Мюллер вышел из кабинета и, подумал: "Что за чертовщина, какой еще автобус в моем кабинете?

Доктор говорит родственникам и друзьям больного ничего не говорить ему о том, насколько у него тяжелое состояние. На следующий день к больному заходит приятель, они пообщались о том, о сем, и больной спрашивает у кореша: - Слушай, брат... а тебе ничего не

На уроке учитель спрашивает: - Дети, кто может сказать, что такое соблазн? - Это бананы, ананасы, мандарины, – говорит Петя. - Жвачки, шоколадки, – вторит Оля. - Это попка восемнадцатилетней девочки, – говорит Вовочка. - Выйди сейчас же из класса! И завтр

В чукотской деревне появился первый мотоцикл. Старейшины собрались, смотрят и думают. Первый пощупал: - Из железа, однако. Второй пощупал руль. - Олень, однако! Третий чукча посмотрел на выхлопную трубу. - Самец, однако!

Встречается Путин с Ющенко. Путин говорит: - Жалко, что ни говори, а Украина для России – самый вкусный отрезанный ломоть сала! - Значит так?! Тогда Россия для нас - отрезанный... отрезанный..... - Вы, Виктор Андреевич, наверное, хотите сказать, газопр

Создатель операционной "Windows" Билл Гейтс подал в суд на ведущего и создателя русского телешоу "Окна" Дмитрия Нагиева. Глава корпорации Microsoft считает, что у него украли не только название, но и все основные принципы: - И там, и там без мата делать

Интеллигент бродит по пустыне. Встречает бедуина. - Извините, господин бедуин, вы не подскажете, где мне найти туалет? - А какой сегодня день недели? - Вторник. - Ага, значит, так. Идите прямо, а в пятницу свернете налево...

Мою жену положили в больницу. Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых с

Собеседование. Работодатель спрашивает: - Так, хорошо, а вы знаете, что такое Вконтакте.ру и Одноклассники.ру? - Конечно! Это самые лучшие и популярные ресурсы в сети… - Ясно. Следующий!

Батюшка, мне кажется, я начал праведный образ жизни: не курю, не пью, не ворую, не смотрю на женщин. Спать ложусь в десять часов вечера, и каждое воскресение хожу в храм. - Боюсь, ненадолго это, сын мой, как только ты выйдешь из тюрьмы, все изменится.

Доктор Ватсон и Шерлок Холмс напились. Ватсон пошёл в туалет. Вернулся и говорит: - Интересный у вас туалет, Холмс, открыл дверь - свет горит, закрыл дверь – погас. Холмс: - У меня такое предчувствие Ватсон, что вы наср@ли в мой холодильник.

Супруги обедают в дорогом ресторане. Жена ничего не ест. Муж спрашивает: - Дорогая, ты что ничего не ешь? - А ты что хочешь, чтобы я располнела и стала как жирная корова? Это ведь ужасно! - Да ладно, не беспокойся, дорогая, ешь. Поверь - тощая коров

Начальник на собрании: - Дорогие коллеги! Кто из вас в этом месяце быстрее всех справится с планом, тот получит от меня сладкую шоколадку. - Андрей Петрович, нам бы зарплату поднять... - Так, началось! Я же уже купил шоколадку!

Светский бал. Гусары собрались за одним столиком и спрашивают у поручика Ржевского: - Скажите, пожалуйста, а вот та дама берет в рот? - Несомненно! - А вон та? - Та? Еще как берет! - А вот та барышня в белом платье? - Секунду, господа, сейчас

Женский монастырь. Настоятельница говорит монашкам: - Сестры мои, к нам в монастырь привезут морковь. Монашки: - Ура! Ура! - Чего вы радуетесь, как дуры, она же тертая!

Бедный студент пошел на свидание с девушкой. В кармане десять рублей. Проходят мимо кафе. - Давай в кабак пойдем? Нет? Ну, идем тогда дальше! Проходят мимо кинотеатра. Студент опять быстро говорит: - В кино хочешь, нет? Ну ладно, идем дальше! Тут деву

Чапаев говорит Петьке: - Петька, может, на рыбалку сходим? - Василий Иванович, какая рыбалка? Водка закончилась. - А что есть кроме водки? - Анаша. - Хорошо! Тогда можно прямо дома порыбачить.

Идёт напряжённый футбольный матч. Судья свистит чуть ли не каждую минуту, футболисты грубят друг другу, нарушают правила, жёлтые карточки так и мелькают. Тут к судье подбегает один футболист и жалуется: - Господин арбитр, тут меня только что седьмой номе

Летит блондинка в самолёте над Тихим океаном и весь полёт напряжённо смотрит в окно. Обеспокоенная стюардесса спрашивает у нее: - Девушка, вам плохо? Вас что-то беспокоит? - Да нет, все хорошо, я просто никак не могу увидеть те полоски, ну как они там

Зима. На улице мороз. Воинская часть. Казарма. - Рядовой Петренко, какая температура на улице? - Не знаю, товарищ прапорщик. - Так сними термометр со стены, вынеси на улицу и узнаешь температуру! - Как? Этот термометр температуру только выше нуля пока

Спит Змей Горыныч, одна голова просыпается и видит недопитую бутылку водки, толкает вторую голову и спрашивает: - Чья это бутылка, может, выпьем? - Да черт с ним, давай наливай. Пьют, пьют. Просыпается третья голова: Как водку жрать так вдвоем, а как

Приходит браток в малиновом пиджаке в Швейцарский банк: - Так, мне нужно положить деньги на счет. - Сколько у вас есть? Новый русский шепотом: - Миллион долларов. Клерк: - Ничего страшного, говорите громко, бедность в Швейцарии не считается пороком.

Калина цепляет на углу крутой джип. Из джипа вываливают здоровенные ребята в спортивных костюмах и подходят к водителю «Калины»: -Все, папаша, ты попал по полной! Продавай тачку, квартиру, с тебя деньги на ремонт! -А вы кто, ребята? -Мы? Мы - спортсмен

Посетитель кафе подзывает официанта и спрашивает. - Официант, почему сегодня у вас бокалы наполовину с пеной? Вчера они были доверху наполнены пивом! - А вы за каким столиком сидели вчера? - Вон за тем - у окна. - Все верно. Посетителям у окна мы нали

Парень говорит девушке: - Приходи ко мне вечером в гости, обещаю: я приставать не буду. Просто послушаем музыку, посмотрим интересный фильм. - А если мне не понравится? - Тогда ты просто встанешь, оденешься и уйдешь.

- Пап! А что такое преступная группировка? - Спрашивает мальчик у папы. - Ну, как бы это тебе попроще обьяснить?! - говорит отец. - Вот вспомни, как я вчера поздно вечером пришел домой?! - Да, помню, пап! - И кто на меня напал? - Мама с бабушкой, со с

Маленький еврейчик говорит своему папе-стоматологу: - Пап, только что трое русских отобрали у меня деньги, которые ты мне дал на мороженое! - Ничего страшного, сынок. Они вернут в десять раз больше! - Это как? - Сейчас они отметят это событие. Напьютс

Советская делегация приехала в США. - Что это за завод? - Это Форд. - А чьи машины стоят? - Рабочих этого завода. Американская делегация в Советском Союзе. - Что это за завод, чей он? - Этот завод принадлежит рабочим. - А автомобиль чей стоит? -

В троллейбусе пожилая женщина говорит наркоману: - Сынок, закрой-ка окно, холодно на улице. Нарк смотрит на бабку удивленными глазами и отвечает: - Ну ты даешь, бабуля, думаешь, если я открою окно, на улице сразу же потеплеет?

Разговор двух русских политиков. - Лет через десять мы будем жить лучше, чем в Европе, я в этом уверен! - Я не понял, а что вы с Европой сделать собираетесь?

Штирлиц пришел на тайную встречу со связным в бар и заказал себе 100 грамм водки. - Водки у нас нет, кончилась еще позавчера, - говорит бармен. - Ну, тогда может 100 грамм коньяку. - Коньяка тоже нет, кончился вчера, - сказал бармен. - Ну, может хоть

- Доктор, помогите, я все время разговариваю сам с собой. - Это кому-то мешает? - Нет, я сам живу. - Так разговаривайте себе, если это никому не мешает. - Да, доктор, но я такой зануда.

Учительница говорит девочкам: - Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились? Идёт урок, учительница спрашивает у детей: - Дети, а что у нас сейчас в городе строят? -Новую школу! - Моло

Встречаются два чукчи: - Здравствуй, однако, я открываю завтра первый в тундре стриптиз-бар, приходи. - А что такое стриптиз-бар, однако? - Это такое место, где женщины раздеваются, но не сразу, а под музыку, красиво и постепенно - сначала снимают одну

Обама говорит Путину: - Знаете, Владимир Владимирович, очень много русских сидит в наших тюрьмах! Путин: - Ах, Барак... На наших картофельных полях американцев сидит в разы больше!

Поймал как-то раз мужик золотую рыбку, а та говорит: - Добрый человек, отпусти меня, я исполню любое твое желание. - Сделай тогда так, чтобы был мир во всем мире! - А может попроще желание? - Тогда сделай так, что бы Windows никогда не глючил. - Нет,

Рабинович со своим партнером по бизнесу пришли на кладбище навестить могилу покойного компаньона. Ищут, ищут, ходят взад-вперед, никак не могут найти. Тут Рабинович хлопает себя по лбу и говорит: - Слушай, да ведь точно, он могилу записал на имя жены!

Рай, две двери, на первой табличка: "Для мужчин, которых имели жены", на второй - "Для настоящих мужиков, которые были хозяевами в семье". У первой двери длиннющая очередь, во вторую стучится невзрачный мужичек. Апостол Петр открывает дверь и спрашивает:

Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел.

Мама приводит сына к венерологу: - Доктор, умоляю вас, посмотрите, что у моего Коленьки с писей. Доктор, осматривая пациента: - С этого дня писю называем членом и усердно начинаем лечить сифилис.

Звонит наркоман в 01: - Слышь, пацаны, я прошлой весной коноплю посеял, так ни фига не вставляет. - Ты чего мужик, звони в наркологию. Проходит десять минут, снова звонит: - Пацаны, а вот с этого года – гребет по полной. - Ты че, придурок, тебе ведь сказа

Разговаривают два приятеля: - Прикинь, купил своей дочке скрипку, думал, пойдет в музыкальную школу учиться. Ничего не вышло, инструмент так и валяется дома и пылится. - Ты не поверишь, но у меня та же история: купил теще чемодан...

Начинается война. Еврей бубнит: - Господи! Сколько всего много сделать нужно! Жену и детей в Америку отправить, бизнес кому-то продать, в швейцарский банк деньги перевести. И самому в Париж успеть нужно.... Русский говорит ему: - Да... И у меня проблемы..

Чья это машина, ваша? - Частично моя. - Это как? - Когда машина в полном порядке, на ней ездит жена. Когда где-то дискотека, то дочка, если футбольный матч, сын. - А когда она ваша? - Когда ее в автосервис везти надо...

Сидят два болельщика футбола, пиво пьют, общаются. Один другому говорит: - Вот я вчера вечером женский футбол смотрел, не то, нет концовки. - Да уж, я тоже как дурак два тайма посмотрел, так ждал, думал, как обычно после матча майками будут обмениваться.

После посещения Брежневым свинофермы в редакции газеты придумывают подпись для фотографии. - Может, напишем "товарищ Брежнев среди свиней"? - Нет, не то. - Тогда "Свиньи вокруг товарища Брежнева"? - Плоховато... На следующий день в газете подпись к фотогр

Едут две подруги в поезде. Одна говорит: - Не жизнь, а тоска сплошная. - А ты любовника себе заведи, да каждый месяц бери с него по 1000 баксов! - Да где же взять такого? - Ну, тогда двоих заведи по 500. - Это тоже проблематично. - Тогда четырех по 250! М

Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает: - Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там дочь моя спи

Вечер. Спальня. Поручик Ржевский занимается с Наташей любовью. Ржевский говорит Наташе: -Наташенька, вы такая, прямо как батарея. - Такая горячая? -Да, нет, ребристая! Поручик, а ваш х@й прям как лондонский экспресс. Неужели такой длинный? Нет, стоит ровн

- Владимир Владимирович, шахтеры бастуют! - Срочно выдать шахтерам зарплату! - Учителя бастуют! - Выдать всем учителям зарплату! - Забастовали медики! - Выдать зарплату медикам! - Владимир Владимирович, забастовали все вместе шахтеры, учителя и меди

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли отдыхать в лес. Переночевать они решили в палатке. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает у доктора Ватсона: - Ватсон, о чем вам говорят яркие звезды над нами? - Это говорит о том, что завтра будет отличная погода, а в

Заходит маленький мальчик в зоомагазин, улыбается продавцу и говорит: - Я бы хотел купить вон того хомячка. Продавец отвечает: - Хочешь себе этого ленивого, беленького симпатягу с печальными глазами? - Дядя, вы знаете, моему удаву это совершенно по фигу!

Общаются программисты в курилке. Сидят, уже час обсуждают железо, софтины и антивирусы всякие. Тут один из них говорит: — Парни, а что мы всё о компьютерах да о компьютерах говорим... Может, о женщинах поговорим!!! — Да, Точно! Давайте! Я вот вчера вечеро

Новый русский показывает братве свой новый особняк. Заходят в картинную галерею. Хозяин дома хвастается: - Вот, пацаны, этот портрет Ростропович нарисовал. А вон тот пейзаж Хворостовский намалевал. А эти цветочки вот Спиваков сделал. Один из гостей ниче

Девушка подходит к своему парню, и нежно поглаживая свой животик, говорит: - Дорогой! У меня для тебя «Киндерсюрприз»!

Два пьяных мужика пришли в публичный дом. Хозяйка заведения спрашивает: - Чего желаете? - Очень секса хочется! - Пожалуйста, эта услуга стоит сто долларов. - Но у нас есть только двадцать... - Ну, за двадцатку вы можете трахнуть друг друга вон там за

У русского спрашивают, сможет ли он после пол-литра водки работать. - Смогу! - А после литра? - Конечно, смогу! - А после двух литров? - Нет, не смогу, но буду руководить!

После свидания с мужем, который отбывает наказание в колонии, жена просит начальника тюрьмы дать ее супругу работу полегче. - Он же клеит бумажные пакеты, легче работы не бывает, - говорит начальник. - Но мой муж говорит, что по ночам он роет еще какой-

- Какого цвета у меня трусы? – спрашивает Мюллер у Штирлица. - Красные. - Вот теперь-то вы и попались, Штирлиц! Только русская пианистка знает, какие на мне трусы! - Перестаньте валять дурака, Мюллер, лучше застегните ширинку.

Заблудились Петька и Василий Иванович в лесу. Долго искали дорогу. Петька не выдержал и упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье, смотрит, а это Чапай ягоды жует. - Василий Иванович, что вы делаете, это ведь волчьи ягоды! - Да пошел он…, волк этот, он

Генеральный директор компании «Coca-Cola» обращается к известному проповеднику и предлагает ему сто тысяч долларов за то, чтобы он в молитву "Отче наш" вставил фразу: "И дай нам, Господь, нашу кока-колу". Проповедник, конечно же, отказывается, и бизнесмен

Во время сильной грозы прапорщик заходит в казарму и видит, что рядовой Петренко валяется на кровати. - Уже два часа дня, - возмутился прапорщик, - и согласно распорядку ты должен сейчас поливать траву. - Но, товарищ прапорщик, - возразил рядовой, - вы, ж

В университет приехала специальная комиссия. У студентов спрашивают: -Сколько вам нужно времени, чтобы выучить иностранный язык? Студенты дневного обучения: -Года за два. Студенты вечернего обучения: -За один год. Студенты заочного обучения: -А в какой ау

Блондинка пригнала машину в автосервис и обращается к механику: - Когда кто-то со мной ездит, в машине появляется неприятный запах. А вот когда я езжу сама, запаха нет. Механик: - Что ж, давайте прокатимся, посмотрим. Садятся они в машину. И девушка погна

Решил Чукча отнести в типографию свой роман. Редактор посмотрел и говорит: - Как бы вам сказать, слабовато... Вы бы классику почитали. Вы Достоевского читали? А Тургенева?.. - Нет, однако. Чукча писатель, а не читатель.

Начальник заходит в офис и начинает орать на подчиненных: - Я же сто раз говорил: не курить во время работы! На что получает ответ одного из подчиненных: - А кто работает?

Муж с женой возвращаются с магазина. - Ты можешь нести пакет аккуратнее! - А что такого? - Если ты его порвешь, я тебе задницу порву! Закономерность видишь? - Ага... А можно я тогда этот пакет лизну?

Трое мальчишек выясняют, чей отец быстрее. Юра: - Мой папа на столько быстр, что выстрелив из пистолета, догоняет пулю. Коля: - А мой папа охотник, стреляет в птицу и подхватывает ее прямо на лету, не дав ей упасть на землю. Вовочка: - Разве это скорость?

Едет новый русский на своем новеньком 600-м мерсе по трассе, вдруг видит: на обочине бомж ест траву! Новый русский останавливается и говорит бомжу: – Слушай мужик, а ты чего траву ешь? - Да вот, четвертый день ничего не ел... - Давай поехали ко мне дом

Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачо

Похороны. Всё цивильно, только бабка в гробу почему-то на боку лежит. Мужики со стороны спрашивают у идущего впереди процессии: - Мужик, кого хоронишь? - Тещу. - А чего она на боку лежит? - А когда она на спине лежит, то храпит. Тихо, а то разбудите!!!

Решили русские сделать рекламный ролик нового автомобиля и спрашивают у американцев: - Какой должна быть реклама? А американцы говорят: - Реклама - это немножко эротики, немножко приключений и немножко убийств. Выслушали их русские рекламщики и сделал

Приводят в психушку нового мужика. Народ на него смотрит, спрашивают: - Ты кто? - Я Наполеон. - А, императоры у нас уже были! - Я и не император! Я - торт!

Трое продавцов хвастаются друг перед другом своими достижениями. Первый: - Представляете, парни, я продал телевизор слепому! Второй: - Это фигня, вот я продал велосипед безногому. Третий: - А вот я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь особенного

Встречаются два программера. Первый из них приехал на дорогом совсем новеньком велосипеде. Второй спрашивает: - Шикарный велик! Сколько стоит? - Подарили! - Как так, кто? - Гуляю, значит, вчера вечерком по парку, вдруг навстречу мне девушка на этом велике

Отстреливаются Петька с Чапаевым в окопе от белых. Вдруг Петька перестает стрелять. - Петька, ну стреляй давай?! - Патроны кончились! - Вон, гранаты возьми! У нас целый ящик есть! - А я не умею ими пользоваться! - Да что там уметь, кольцо видишь? Вырывай

Война, рота готовится к атаке, командир кричит: - В бой, орлы! Рота: - Урра-а-а! И только один солдат остается сидеть в окопе. Командир: - А ты чего сидишь?!! - А я не орел, я лев - Лев Николаевич!

Звонок Медведеву из компании Кока-кола: - Господин президент, вы поменяли гимн России, может, флаг вы тоже на прежний поменяете – Советский, красный? А в верхнем углу белыми буквами напишите Соса-Соlа. Таким образом, мы обещаем вам решить все ваши экономи

Встречаются два приятеля: - Давненько я тебя на футболе не видел! - Жена не разрешает. Ругается. - Да ты что, не мужик? Сними с нее штаны и врежь хорошенько по заднице! На том и разошлись. Через недельку встречаются снова. - Снова я тебя на футболе не

Бал. Одна дама рассказывает свой сон: - Представляете, мне сегодня ночью приснился страшный сон! Я засовываю указательный палец в рот - а там нет зубов! Поручик Ржевский: - Мадам, скорее всего, вы засунули палец не туда!

Звонок на фирму, которая занимается обслуживанием и ремонтом компьютерной техники: - Здравствуйте, у меня принтер плохо печатает! - Скорее всего, нужно почистить картридж. Это будет стоить 1000 рублей. Но будет лучше, если вы прочтете инструкцию и почисти

Собрал Владимир Владимирович олигархов со всей России на совещание: -Ну, я так вижу, у вас дела хорошо идут: страну приватизировали, дворцов огромных понастроили, денег накопили... Может, пора и о народе подумать? - Конечно, Владимир Владимирович, душ по

Муж привёл впервые жену на корпоративную вечеринку с коллегами. Жена спрашивает у мужа: - Кто та девушка в голубом платье? - Любовница начальника. - А та высокая брюнетка с горбатым носом? - Любовница сисадмина. - А в красном платье в клеточку? - Любо

Новый чукча принимает дома родственников. - Ну как ты тут в Москве, однако, живешь? - Вот, квартир новый четырехкомнатный купил, однако. - Зачем тебе аж четыре комнаты надо? - Как зачем? В каждой комнате чум поставил, однако. - А туалет где поставил? - Ка

Студент на экзамене. Вопрос профессора: - Что у человека при раздражении увеличивается в пять раз? Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит неуд. Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец заходит отличник, получает тот же воп

К концу войны экономическое положение Германии стало настолько плачевно, что даже самые высокопоставленные гестаповцы стояли в очереди, чтобы купить хлеб и колбасу. Но Штирлиц, не обращая внимания на нормы поведения, всегда покупал все без очереди. Гест

Сидит наркоман ночью на кладбище и косяк курит. Тут из могилы выползает мертвец. - Парень, дай разок затянуться. Тот ему дает, мертвец делает затяжку и уходит. Идет мертвец и думает, чего же он не испугался?.. Оторвал себе мертвец ногу. И опять подходит к

Останавливает гаишник красивую блондинку на дорогом Порше. -Девушка, ваши права? -Ой, а что такое права? -Это бумажка с вашей фотографией, они, наверное, в бардачке. -В бардачке у меня только сумочка. -Тогда поищите в сумке. -Да, наверное, там? -Да. Тут г

Останавливает Гаишник на трассе машину. Представился и говорит: - Вы первыми проехали по этой дороге после ремонта, и вам положен приз в 1000 долларов. Муж: - Отлично, наконец я права куплю. Гаишник в растерянности: - А что, вы без прав ездите? Жена

Сидят два мужика в баре, выпивают. Видят за соседним столиком шикарную женщину... Ну, очень красивую! И тут один из них говорит: - Неделю бы ничего не ел, только бы с ней переспать. А она это услышала! - Попробуй, - говорит она. - Сидишь у меня дома

Секретарша врывается в кабинет к шефу и говорит: - С этого дня у меня будет зарплата в две тысячи долларов и 5 выходных дней в неделю! Начальник: - А кто ж это тебе сказал, дорогая??? - Адвокат и гинеколог!!!

Спрашивают у японца: - На какой машине вы ездите дома? - На Хонде. - А заграницу? - На Инфинити. Спрашивают у немца: - На какой машине вы ездите дома? - На Опеле. - А заграницу? - На Порше. Спрашивают у русского: - На какой машине вы ездите дома? - На Ка

Еврей молится в синагоге и просит у Бога: - Господи, помоги мне выиграть в лотерею, половину денег я отдам нуждающимся! Но еврей ничего не выиграл, тогда он решил пойти в христианскую церковь. Поставил свечку, перекрестился и пообещал Богу пожертвовать це

Начальник отдела крупной компании принимает на работу новую секретаршу. Рассказывает ей о режиме работы в отделе: - В 9:00 начинается рабочий день, первым делом готовишь мне кофе, в 10:00 отчитываешься о почте, в 12:00 у тебя сексуальный час, в 13:00 об

- Когда вы, наконец, женитесь, Холмс? - Женитьба создает кучу хлопот, Ватсон. Представьте себе: вы сидите вечером после рабочего дня в любимом кресле, отдыхаете, курите трубку, читаете Таймс. И вдруг за дверью слышите голос супруги и лай собаки. Кого вы б

Пациент приходит к доктору на прием и говорит: Доктор, мне жена изменяет, а вот рога у меня почему-то не растут. Доктор: И не должны расти, басни все это... Пациент: Это точно? Доктор: Сто процентов Пациент: Ну спасибо, доктор, успокоили, а то я начал

Девушка купается в ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на стул в коридоре и подглядывает через окно вверху. Она заметила соседа и говорит: - Ну, чего пялишься? Голой бабы никогда не видал? - Очень надо! Я смотрю, не моим ли ты мылом моешься!

Подходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Пап, а я на кого похож? - Конечно, на меня, сынуля! - А ты тогда на кого похож? - На твоего дедушку, конечно... - Хорошо, ну а дедушка-то на кого тогда похож? - На прадедушку. - Я ничего не понял, пап, мы что

Дочь нового русского приводит к отцу своего жениха - выпускника семинарии. Новый русский, как примерный папа, решил поговорить с ним наедине: - Ты в курсе, что моя дочь каждые два месяца ездит отдыхать за границу! Что ты собираешься делать? - Боженька по

Решила учительница отвезти класс на экскурсию на стройку. Там произошел несчастный случай – один строитель упал и разбился насмерть. В школе учительница решила разобрать с детьми случившееся. - Скажи-ка нам, Оленька, как ты считаешь, почему упал строитель

Парень знакомится с девушкой в клубе. Он: - А давай выйдем на улицу я тебе что-то интересненькое покажу! Выходят, парень быстро спускает свои штаны, достав из них свое достоинство, вкладывает его в руку девушки и говорит: - Ну, что скажешь - правда, бо

Решило правительство расстрелять синоптиков за то, что они не смогли точно предсказать ни один прогноз. Привезли их на площадь, народ довольный, звучит барабанная дробь, и вдруг из толпы орет мужик: - Стойте, не расстреливайте их! От них может быть польз

Рядовой Петренко! - Я! - Вы стоите в строю самым последним? - Так точно! – Значит, наряд вне очереди! – Слушаюсь, товарищ прапорщик... Разрешите вопрос? - Можно. – А где же логика в вашем наказании, товарищ прапорщик? Кто-то обязательно должен был быть

После просмотра всем классом патриотического фильма Марья Ивановна спрашивает у учеников, какие герои в картине понравились им больше всего. Саше понравился подвиг солдата, Юле - как медсестра спасла раненого офицера от смерти. А Вовочка говорит: - А мне

Премьер-министр задумал очередное повышение цен, но прежде решил поговорить с простым народом. Он вышел на улицу города и остановил хорошо одетого мужчину с не особо интеллигентным лицом. – Скажите, пожалуйста, если правительство поднимет цены в два раза,

Классическая ситуация – муж возвращается домой с работы раньше времени. Забегает в спальню, а там голая жена лежит на кровати. - И чего ты разлеглась здесь? - Ой, сердце болит и так сильно стучит! Может, ты сходишь в аптеку, купишь лекарств? Делать неч

Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: - Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже. Проходит несколько минут - опять взрыв. Стюардес

Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела таблич

Понравилась мужику девушка, очень красивая девушка. Круглые сутки он думал только о том, как бы затащить ее к себе в постель. Думал мужик, думал, как бы с ней лучше познакомиться, и решил: - Знаете, девушка, я между прочим, художник-портретист. Не хотите

Гаишник останавливает дорогущий «Мерседес», из машины выходит водила. Гаишник ему говорит: - Превышение скорости! - Не может быть, в машине круиз-контроль - 60 километров в час, да вы и без радара вообще. Гаишник: - Вы не пристегнули ремень безоп

Первое свидание, молодой человек и девушка идут в дорогой ресторан, парень заказывает себе бокал самого дешевого пива, она, совсем не стесняясь: - Кальян, салат с устрицами, черную икру и самый дорогой коктейль. Молодой человек, быстренько подсчитав в у

Полетели наши соотечественники на красную планету Марс. Прилетают, значит, и видят такую удивительную картину: ну почти такие же люди ходят, ну разве что только немного повыше. Ну и техника, конечно, на высоком уровне. В общем, более развитая цивилизация.

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Чтобы дети не отставали

- Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины, и даже дети пьют,

Был один студент из мед института. Не отличаелся он прилежностью и способностями. В общем, типичный такой студент. Кстати, если вы испытываете проблемы в коммуникации, а также хотите научиться влиянию, защите от манипуляций, то мой вам совет: наберите в л

- Для чего российский МИД так упорно добивается отмены виз с Евросоюзом? - Чтобы россиянам было где пережить холода зимой и жару - летом.

- Яша, мы сегодня приглашены на обед к молодоженам, - говорот отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии, и она будет переживать из-за своего первого званного завтрака. Яша, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, так

На 1 июля, по данным Госкомстата, в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.

Олигарх жалуется специалисту по фэн-шую: - Вроде все правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!! - Это все потому, что на севере давно по вам тюрма плачет!

- Почему мужики носят только галстук или только бабочку? - Потому что галстук с бабочкой выглядят чересчур откровенно!

- Почему русская баба в горящую избу войдет?! - Потому что изба при нагревании расширяется!

Высококвалифицированные специалисты из фирмы "Муж на день" починят утюг, повесят гардину, врежут замок, поставят фингал, пропьют получку и переспят с соседкой!

- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже! - Да? Ну снимайте, посмотрим...

- Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все...

- Девушка, верьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая! - Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

- Мужики, тут просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент!?

- Чем можно помочь, когда мучает совесть? - Говорят, что хорошо помогает водочный компресс.

Говорят, российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду...

Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать!

"Вот такие!" - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку!

Говорят, в программе "Своя Игра" разыгрывается: Лада-Калина, Лада-Приора и суперприз - АВТОМОБИЛЬ!

Говорят, в связи с хронической неявкой на заседания депутатов Госдумы их деятельность решено заменить sms-голосованием

Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах: на одной они делают торты, а на другой - вылезают из них...

О невменяемости американских супергероев говорит хотя бы тот факт, что трусы они предпочитают носить поверх колготок!

Двухминутный разговор с женой сегодня начался со ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, дебил!!!"

- А вот я сегодня читал газету соседа! - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?!

Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах!

- Любимая, у меня сегодня презентация! Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои новые трусы? - А трусы-то зачем?! Ты что презентовать-то собираешься!?

- Дорого ли вам обходятся уроки дочери по фортепиано? - Что вы! Наоборот! Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру!

"Человек рожден для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы!

Мама: - Сынок, чем ты сейчас занят? - Лежу на кровати и плюю в потолок. - Смотри, чтобы в глаз не попало...

Не бывает неблагодарных детей - бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

У нас в семье очень развита практика двойных стандартов! Не сдал экзамен с третьей попытки - с кем не бывает, не расстраивайся. Но если перед едой руки не помыл - замордуют!

Из обpащения Путина к пpавительству США: Уважаемые коллеги. Если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии.

Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.

Секретарь Путина: - Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!!! - Ну наконец-то!!! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!!!

А давайте подарим Путину зажигалку! - Он не курит! - А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и - И ты не кури!

В России идет предвыборная кампания. Три основных политика рекламируют свои программы. Демократический кандидат: Обещаю, что все, кто поддержат меня, будут жить как в США! Коммунист: Клянусь, что все, кто выберет меня, будут жить как в СССР! Путин: Если п

Путин: - Может быть сказать, что наши моряки незаконно ловили рыбу в норвежских водах в состоянии аффекта?

- Слушай, а почему Путин Россию поделил на семь округов, а не на шесть или восемь? - А ты в детстве читал сказку Волк и семеро козлят? - Читал. - Ну и он читал.

Сурков: - Опять говорят, что в России очень много коррупционеров и число их растет. Путин: - Врут. Не знаю, как ты, а я, например, ни с кем делиться не собираюсь.

Путин говорил Маккартни: - Пол, мне всегда так нравилась музыка Битлов! Я ведь даже хотел новый гимн России тебе заказать... Но Пол, ты же знаешь этих Михалковых - это ж такая мафия!

Опрос ВЦИОМ, по которому Путин все еще популярен. Вопрос: Вы не против политики Путина? Ответ 1: Да, не против. Ответ 2: Нет, не против.

Одним из главных приоритетов своей внешней политики Президент РФ В. Путин всегда называет заботу о соотечественниках в ближнем зарубежье. С непременной последующей зачисткой...

На встрече с Председателем компартии Китая президент Путин, в соответствии с концепцией многополярного мира, предложил организовать поля на месте Нью-Йорка и Парижа.

Депутаты: - В положении о стабилизационном фонде слишком много дыр. Путин: - Это не дыры, а технологические отверстия.

Почему Путин считает, что губернаторов лучше назначать? Потому что по личному опыту знает, что, если народу доверить выборы, то он выберет какое-нибудь дерьмо.

На конкурсе Евровидения произошел неприятный казус. На вопрос о результатах голосования и распределения мест среди участников, российская компьютерная система отвечала: Путин, Путин, Путин...

Звонок. - Путина можно? - Он переехал. - Кого?

Путин вернулся из Израиля и пошел в церковь на исповедь: - Очень грешил. Обманывал Шарона, морочил ему голову. Батюшка: - Обмануть евреев - не грех, а чудо.

Обявление в газете: Помогу с быстрой перерегистрацией крупного бизнеса в малое предприятие. В.Путин

Путин: - Включить Ямал в состав Красноярского края - хорошая идея, включить Алтай в состав Кемеровской области - неплохая. Но почему никому не пришла идея включить в состав Курильских островов Японию?

Сегодня в России прошел субботник. Путин посадил сосну. - А Сосна тоже в Юкосе работал?

В 2028 году перед выборами все умоляют Путина прекратить избирательные кампании, раздражающие народ своей бесполезностью и стать монархом. - Не могу, обещал Ельцину сохранить демократию в России. Выборы будут продолжаться.

Путин заявил, что не пойдет на третий президентский срок. Коронация пройдет по упрощенному протоколу.

Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: У меня, - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красну

Идет заседание правительства. Путин - Зурабову: - Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется людей, живущих за чертой бедности? Зурабов: - Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны передохнуть все!

- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву, в сортире замочу! Вот увидите!

В связи с возникшей неопределенностью при подсчете голосов на выборах американцы обратились за технической помощью в российский Центризбирком. В США вылетел Вешняков, и к настоящему времени получены новые данные относительно выборов в США: лидирует Владим

Отлитое золотыми буквами название колхоза-миллионера Путь Ленина, в современной России было переделано Лень Путина

В поликлинике: - Почему такая большая очередь к окулисту?? - Вчера Президент сказал, что благосостояние народа растет на глазах.

Иванов, министр обороны: - Владимир Владимирович, у нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать 20 стратегических ракет! Путин: - Во-первых не

Уважаемый Владимир Владимирович! От одной Вашей фразы поднялись на рынке акции такой крупной компании, как Юкос. Не могли Вы сказать хоть слово моему мужу-импотенту?

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ.

Мужик в магазине: - Дайте мне ту фарфоровую крысу. - Это не крыса, а Путин. - Ахуеть! Тогда дайте две.

Путин заявил: Если Украина сейчас вступит в НАТО, то это будет просто членством

Путин: Надо срочно увеличить ВВП в 3 раза! Фрадков: Еще вчера говорили, что только в 2 раза! Так надо, чтобы и народу что-нибудь перепало.

Указ президента: Первого апреля постановления о льготах пенсионерам и всем остальным не публиковать, а то догадаются...

Президент РФ В.В.Путин продолжает реформы власти: Полагаю, что глава государства должен избираться главой государства по представлению главы государства.

Путин прислал Ходорковскому журнал Отдохни с программой передач на ближайшие семь лет.

Путин звонит Бушу 11 сентября. - Господин президент, разрешите мне выразить глубокое соболезнование по поводу трагедии. Тысячи жизней, здание Пентагона, здания Всемирного торгового центра, самолеты... - O чем вы говорите, господин Путин? (короткая пауза)

Меню президента: 1.Паштет из гусиновской печенки. 2.Яблоко, моченое в сортире. 3. Сок березовский.

По данным Министерства Статистики РФ за последний год ВВП вырос на 4.5%. Сам ВВП комментировать данный факт отказался.

Путин спрашивает Грызлова: - Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу? - Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

- Он, кстати, тоже из Питера. - Почему кстати? - А это теперь всегда кстати...

Указом Путина День защитника Отечества 23 февpаля пеpеименован в День защитника Единства.

- А сегодня у нас на передаче Кто хочет стать миллионером? Владимир Путин. И я задаю вопрос: Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А - в первом квартале, Б - во втором, В - в третьем, Г - в четвертом квартале. - А можно звонок другу?

Рекламная акция Центризбиркома: Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!

Путин на заседании правительства: - Господа, поздравляю вас с окончанием второго этапа приватизации. Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!!! Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, пора - душ по 200 не помешало бы...

Пресс-конференция. Путин: - Да, у меня есть черный пояс. (Мечтательно) К нему бы хорошие чулки...

В.В. Путин, сразу после выборов, звонит своей маме: - Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно?! - Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

Путин, Гайдар и Черномырдин заходят в ресторан. Подлетает официант - Владимир Владимирович, вы что будете есть? (Путин) - я буду мясо (Официант) - а как же овощи? (Путин) - а овощи тоже будут мясо.

Путин - Лужкову: - Почему на московских дорогах так много пробок? Лужков - Путину: - Пьют...

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Звонят Путину из компании "Cola-Cola" и предлагают заменить флаг на красный, а в верхнем нижнем углу поместить значок "Coca-Cola", Путин, прикрывая трубку рукой, спрашивает у Касьянова: "Михаил Михайлович, а когда у нас контракт с Aquafresh заканчивается?

Телевизор. Все телеканалы разом прекращают вещание, появляется заставка с российским флагом и Путин. Путин: "Буду краток. П@здец."

Пушкин -наше все Церетели - наше везде Путин -наше всегда

Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: - Ну давай Вовочка!... Вовочка: - Стоит статУя В лучах заката С огромным хУем В руках лопата! Учительница: - Вовочка а мож

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания. -

In Windows veritas. Истина в винде.

Конфеты для программиста: «Мышка на сервере».

Оказывается OLE (Object linking and embending) переводится на ру

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть

Решили инженеры выполнить мечту Билла Гейтса - поставили «

Сонник для упертых компьютерщиков. Если вам приснился сон с расш

В службу технической поддержки звонит мужчина и говорит: - У мен

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения

Молодой спец спрашивает у хакера: - А почему у меня Internet не

Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. Муж

Разговаривают в автобусе два хакера:- Знаешь, у меня с писюком

Приходит мужик в компьютерный салон: - Я у вас вчера компьютер

- Алло, служба технической поддержки? - Да, слушаем вас. - У ме

- Что-то мышка у вас какая-то... - Какая? - Да ейным курсором я

Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает

- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас знач

- Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне об

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной

Встретились как-то на вечеринке авиаконструктор, архитектор и пр

Хакер на приеме у врача: - Мне очень жаль, но вам осталось жить

Приходит админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый

- У меня не открывается папка! Админ: - Нажмите Enter. Юзер: -

Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: &la

Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет,

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что ска

- Скажите, вы, как администратор сети, выполняете все инструкци

- Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера. - Здоро

Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился, отпад! 90-6

Идут по улице два мужика-программера. Первый мужик говорит: - Сл

Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.

Послали в армию админа, поставили его часовым на пост. Админ: -

- Почему крылатые ракеты не выпускаются под управлением Windows

- Как заставить встать Windows 98? - Покажите ему голый DOS.

Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего

- Как три программиста могут организовать бизнес? - Первый пише

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда»

Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч, - ноги

Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца: - Папа

- Чем компьютер отличается от арабской семьи? - В арабской семь

Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива - клавиатуру.

Вирус Антикасперского.

Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Програ

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей.

Индийский программистский офис: - руководитель проекта: Нагенери

- Почему программисты являются плохими любовниками? - Потому чт

Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эт

Можно ли программу, написанную под Windows, называть «Подо

И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все е

В кабинете шефа компьютерщик подготавливает комп к форматировани

- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft? - Потому, что

Идет программист. Вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит

Приходит начальник к программистам. - Почему мониторы грязные? -

Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опя

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

Программеры квасят на природе. Один рассказывает: - Познакомился

- Решил Билл Гейтс покончить жизнь самоубийством - сброситься с

Поздняя осень. У окна стоят два программиста - новичок и матерый

У одной провайдерской фирмы спросили: - Почему вы так активно со

- Как баги размножаются? - Программисты с ними по ночам трахают

- Внучек, объясни мне - что такое банер в интернете? - Не напря

Объявление: Хочу создать трио. Играю на альте. Приглашаю к сотру

Создали ученые суперкомпьютер (этот комп, по идее, должен был на

Хорошее дело - вешать на монитор листочки-напоминалки того, что

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Т

Ритуал любителя компьютерных игр (секрет успешной стратегии). Са

Переустановлен Windows. - А где я теперь возьму драйвер модема?

- Вы с компьютером на «ты» или на «вы»?

Сынок просит папу-программера рассказать на ночь сказочку. Тот р

Один программист спрашивает другого: - Слушай, а тебе трахаться

Разговор директора и системного админа: - Нахер, быстро ко мне!

Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано - работает н

Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом всв

Пришел программист в гости к пианисту. Долго ходил вокруг рояля,

Встречаются два друга. Один другому говорит: - Слушай, хочешь на

Пришел админ к врачу: - Доктор! Посмотрите, у меня что-то вот ту

Один программер отчитывает другого программера: - У тебя что, ру

О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом

Классификация водки в стиле IT. 1) 0.1 л - demo. 2) 0.25 л - tri

- Чем отличается хакер от юзера? - Первый девушку взламывает, а

Звонок злобного юзера сисадмину: - Не могу войти в систему! -

Со слов менеджера: - Не включается компьютер - зову админа. Адми

- Доктор! Я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Micr

Сообщение антивируса: «Внимание! В вашем вирусе обнаружена

Встречаются два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой кла

Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в

Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес

Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в к

Звонок в сервисное бюро: - Мой принтер начал плохо печатать! - Е

- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16

Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запята

Идет бабушка по улице и видит - несколько молодых людей бьют одн

Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до

- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание зага

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продви

Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит

Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:

обычный дождливый февральский вечер 2010 года. - Слышь, баклан,

При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу от

«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу

У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы

- Какая разница межу Win95 и рос. рублем? - Никакой. Каждый де

У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая оче

Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена в

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотр

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир? - А я его и не

Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе

«Windows shuting down» Виндоус шутит, даун!

Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один килов

Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету

Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позв

Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.

Звонит юзер админу: - У меня не открывается папка! Админ: - Н

Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус &la

- В чем особенность раздвоения личности у программистов. - Може

- Кто такая Кибер-Шлюха? - Это девушка занимающаяся кибер-сексо

Звонок в службу поддержки пользователей интернет: - Алло, у меня

Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 усл

Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит: - Ghbdt

Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кис

С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон:

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам

Программа «Наша цель - коммунизм!» выполнила недопус

Windows 95 - 95% ошибок. Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millen

Друзья спрашивают программера: - Как провел выходные? - Как всег

Программисты «Майкрософт» ворвались в Арр1е и ставят

Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним,

Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь каки

Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполн

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?

- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по при

Для того, что бы стать настоящим Linuxоидом нужно выполнить две

Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать?

Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вс

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

- Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит! - А мож

Бесплатные обновления Microsoft - вы платите только за трафик!

Юзер: - Гугль знает все! Продвинутый юзер: - Гугль знает далеко

Профессионализм программиста определяется количеством одновремен

- В чем разница между хакером и ламером? - И тот и другой могут

На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки с

Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: «Вче

- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до

- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? - Как юзер, я его ненавижу

Священник-програмист: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter

Купил юзер компютер. Привезли ему, проверили - всё работает. На

У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...

- Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо? - Они б

Администратор спрашивает модератора: - Модератор, почему вы оштр

Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. О

Настоящим_хакерам_пробел_не_нужен!

DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками.

Разговаривают два друга: - Знаешь, я думаю из меня выйдет отличн

Стоят два сервера в «стойке», один другому: - У тебя

Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так

Не всё то Windows, что висит.

Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой

Что бы защититься от проникновения вируса через интернет: 1) Во

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляеш

- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в

Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? -

Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бы

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять чт

Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолет

- Шейдеры, шейдеры! - радостно кричал мальчик, стоя на берегу м

Звонит один программист другому: - Привет, что делаешь? - Трах

- А что это у вас Windows NT такая синенькая? - Мертвенькая, во

Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющи

Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дв

Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про дру

Первый вопрос на приеме у DrWeb: - Интернет-жизнью живете?

Маленький ребенок подбегает к отцу, который тихо и мирно читает

Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и есл

Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь - он пикает, а в

Один компьютерщик спрашивает другого: - Вот скажи мне - ты роман

Вирусы, вирусы... уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серв

Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна

Судят программера. Судья: - Потерпевшая гражданка Х утверждает,

Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это н

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вывали

Доктор ставит хакеру диагноз: - Мне очень жаль, но вам осталось

Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть сп

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...

Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-

- Вчера с такой бабой познакомился! 90-60-90! - Откуда у нее та

Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет...

Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуа

Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осмат

У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидо

Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Unti

Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришл

Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит: - Ghb

- Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства? - О

Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некотор

Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Про

Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело

- Что это у вас тут написано: «86 smopuim»? - Это в

Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хак

Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные л

Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системны

- Как скопировать текст? - Ну как, выделяешь, потом правой мышк

- Чем Windows похож на презерватив? - Никому не нравится, но вс

- Что такое C#? - Это C++ с переломом носа после «наезда&

Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прич

Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто ком

- Что делать, если система не работает? - Программист должен и

Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему

Програмисты часто путают Хэлоуин и Рождество, ведь 24DEC = 31OCT

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе а

Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько ча

Три способа, которыми советские программисты достают программное

Плохому трояну файрвол мешает.

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.

Интернет - как жизнь. Вроде и надоело, а выходить не хочется...

Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеро

За создание Windows, Российская прокуратура объявила Билла Гейтс

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

Мы спросили у десяти прохожих, что такое TCP/IP. Девять из десят

Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и перефор

База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, доп

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину: - Вы можете мне о

Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий пово

- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев з

Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 ру

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Ya

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собст

Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и сво

Подходят к молодому человеку темные личности. - Это ограбление!

- Появилась новая версия браузера «Опера» с интегри

Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине так

Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тян

- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? - Три бри

- Что с сервером случилось? - Нащяльника, мая сервира паставиль

Учительница: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное з

Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус

Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и се

- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визу

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появл

Винда: Приветствую тебя, мой повелитель! Вы действительно хотит

Карта сайта: 0 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25