Встречаются два программиста. - Слушай, откуда у тебя такой кла
Призвали одного админа в армию служить, на границу. Поставили в
Разговор детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист принес
Сидит хакер с девченкой в комнате, хакер за компом, девченка в к
Звонок в сервисное бюро: - Мой принтер начал плохо печатать! - Е
- Во сколько лет юбилей у настоящего программиста? - В 4, 8, 16
Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запята
Идет бабушка по улице и видит - несколько молодых людей бьют одн
Вопрос в службу поддержки: - Что делать, если я довел мышку до
- Интересно, а если видишь падающие Виндоуз, можно желание зага
Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байт. Продви
Windows, как русский мужик - медленно запрягает, но быстро ездит
Девушка работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
обычный дождливый февральский вечер 2010 года. - Слышь, баклан,
При родах акушерка уронила его на клавиатуру. Его попой сразу от
«Без окон, без дверей» по-английски будет «Ноу
У сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы
- Какая разница межу Win95 и рос. рублем? - Никакой. Каждый де
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая оче
Из жизни программистов: Премия в 12000 долларов была выплачена в
К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой огромный, а смотр
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир? - А я его и не
Вы общительный человек, если число пользователей в контакт листе
«Windows shuting down» Виндоус шутит, даун!
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один килов
Что произойдет, если на межконтинентальную баллистическую ракету
Internet Explorer это простая программа Windows XP, которая позв
Жил был root, и он постоянно занимался какой-то рутиной.
Звонит юзер админу: - У меня не открывается папка! Админ: - Н
Здравствуйте! Вы только что получили по почте интернет-вирус &la
- В чем особенность раздвоения личности у программистов. - Може
- Кто такая Кибер-Шлюха? - Это девушка занимающаяся кибер-сексо
Звонок в службу поддержки пользователей интернет: - Алло, у меня
Объявление на подъезде: Жильцам, не оплатившим до 01.03.2005 усл
Программист заходит к подруге в гости, с порога говорит: - Ghbdt
Сталкиваются на улице два програмера. У одного перебинтованы кис
С интернетом возможно развлечься и без компа, если есть телефон:
Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам
Программа «Наша цель - коммунизм!» выполнила недопус
Windows 95 - 95% ошибок. Windows 98 - 98% ошибок. Windows Millen
Друзья спрашивают программера: - Как провел выходные? - Как всег
Программисты «Майкрософт» ворвались в Арр1е и ставят
Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним,
Почему раньше клавиатуры были простые, как кирпич, а теперь каки
Вот заметил, что мне очень нравится сообщение: «99% выполн
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
- Скажите, нет ли у вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться
Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по при
Для того, что бы стать настоящим Linuxоидом нужно выполнить две
Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать?
Оправдание хакера: Родственники сайта не дали согласия на его вс
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
- Жена меня ну совсем достала! Все время на меня шипит! - А мож
Бесплатные обновления Microsoft - вы платите только за трафик!
Юзер: - Гугль знает все! Продвинутый юзер: - Гугль знает далеко
Профессионализм программиста определяется количеством одновремен
- В чем разница между хакером и ламером? - И тот и другой могут
На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки с
Хакер читает любовную записку, полученную от девушки: «Вче
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до
- Как вы относитесь к Биллу Гейтсу? - Как юзер, я его ненавижу
Священник-програмист: - Во имя отца и сына и святого духа. Enter
Купил юзер компютер. Привезли ему, проверили - всё работает. На
У кого-то глюкогенератор, а у нас bugодельня...
- Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо? - Они б
Администратор спрашивает модератора: - Модератор, почему вы оштр
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. О
Настоящим_хакерам_пробел_не_нужен!
DoS-атаки на автобусы - куча народу со сторублёвками.
Разговаривают два друга: - Знаешь, я думаю из меня выйдет отличн
Стоят два сервера в «стойке», один другому: - У тебя
Сын программера приходит из школы. Отец: - Как диктант? - Да так
Я на работе провожу 16 часов за компом. Нужен ли мне еще и домой
Что бы защититься от проникновения вируса через интернет: 1) Во
Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит: - Представляеш
- Какая разница между блондинкой и компьютером? - Информацию в
Разговаривают два активных пользователя Сети: - Ну как дела? -
Жена мужу с утра: - Милый, ты вчера разговаривал во сне. - Ну бы
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять чт
Чтобы стать программистом, женщина прежде всего должна преодолет
- Шейдеры, шейдеры! - радостно кричал мальчик, стоя на берегу м
Звонит один программист другому: - Привет, что делаешь? - Трах
- А что это у вас Windows NT такая синенькая? - Мертвенькая, во
Правительственная проверка на факультете информатики. Проверяющи
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дв
Все провайдеры делятся на хороших и плохих. И про тех, и про дру
Первый вопрос на приеме у DrWeb: - Интернет-жизнью живете?
Маленький ребенок подбегает к отцу, который тихо и мирно читает
Посылают программиста в магазин: - Купи пять бутылок пива, и есл
Когда на компе нажимаешь одновременно 5 клавишь - он пикает, а в
Один компьютерщик спрашивает другого: - Вот скажи мне - ты роман
Вирусы, вирусы... уборщица - вот сила! Один удар шваброй по серв
Муж-программист безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна
Судят программера. Судья: - Потерпевшая гражданка Х утверждает,
Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это н
Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вывали
Доктор ставит хакеру диагноз: - Мне очень жаль, но вам осталось
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит: - У Вас есть сп
Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
- Привет, как интернет? - Спасибо, потихоньку...
Ишел человек по улице и тут его пришибло монитором, который кто-
- Вчера с такой бабой познакомился! 90-60-90! - Откуда у нее та
Чудеса случаются. Это вам любой программист скажет...
Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуа
Программист с похмелья подходит к банкомату и начинает его осмат
У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидо
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Unti
Решили как-то собраться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришл
Программист заходит к подруге в гости, и с порога говорит: - Ghb
- Что общего у фирмы Microsoft и Российского правительства? - О
Развивающая память игрушка. При старте показывает вам на некотор
Приходит в табачную лавку пожарник: - Дайте мне эти... наши! Про
Бюро ремонта. Ремонтники: - Так, хард не позиционируется. Дело
- Что это у вас тут написано: «86 smopuim»? - Это в
Из жизни программистов. Премия в 12000$ была выплачена вчера хак
Вы заметили, что программисты в большинстве свооем - спокойные л
Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации (системны
- Как скопировать текст? - Ну как, выделяешь, потом правой мышк
- Чем Windows похож на презерватив? - Никому не нравится, но вс
- Что такое C#? - Это C++ с переломом носа после «наезда&
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прич
Старый копьютерщик молодому: - Все люди делятся на тех, кто ком
- Что делать, если система не работает? - Программист должен и
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему
Програмисты часто путают Хэлоуин и Рождество, ведь 24DEC = 31OCT
Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе а
Компьютерный магазин. Продали принтер. Звонок через несколько ча
Три способа, которыми советские программисты достают программное
Плохому трояну файрвол мешает.
Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Интернет - как жизнь. Вроде и надоело, а выходить не хочется...
Группа женщин, чьи мужья сутками напролет пропадают у компьютеро
За создание Windows, Российская прокуратура объявила Билла Гейтс
Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.
Мы спросили у десяти прохожих, что такое TCP/IP. Девять из десят
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и перефор
База данных - сложный набор взаимосвязанных структур данных, доп
Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину: - Вы можете мне о
Новогодний корпоратив для сисадмина - это достаточно редкий пово
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев з
Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 ру
Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Ya
Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собст
Программист в отпуске, делать ему нечего, позвал свою мать и сво
Подходят к молодому человеку темные личности. - Это ограбление!
- Появилась новая версия браузера «Опера» с интегри
Разговаривают два программиста: - Слушай, я вчера в магазине так
Посадил дед компьютер. Компьютер завис. Стал дед его тянуть. Тян
- Сколько нужно программистов, чтобы покрасить забор? - Три бри
- Что с сервером случилось? - Нащяльника, мая сервира паставиль
Учительница: - Итак, дети, тема сегодняшнего урока - солнечное з
Встречаются двое юзеров. Один говорит: - Я тут свежий антивирус
Сообщение на экране: Компьютер обнаружил новое оборудование и се
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визу
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появл
Винда: Приветствую тебя, мой повелитель! Вы действительно хотит
Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается
2020-й год, новости: - Новая операционная система под кодовым на
- Microsoft предлагает концепцию умного дома... - В котором нуж
Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружьё и дохлую
Гуляют дети программистов во дворе: - Давайте в салочки играть?
У программиста спрашивают: - Не помнишь, сколько будет два в чет
У программиста спрашивают: - Что вы любите, кроме компьютеров и
Один админ - другому: - Сегодня тестировал переход на зимнее вре
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в паке
Заходит жена программиста в комнату и говорит мужу, который погл
- Правда, что внешние модемы устойчивее внутренних? - Конечно!
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стои
Два вора пробрались ночью в квартиру Гейтса. - Давай сначала воз
Поставила как то злая мачеха Windows 98 и Windows 2000 в одну па
- Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клёвый! - Ты им инт
Вверх упрямства: вводить неправильный пароль до тех пор, пока ко
«Такого вируса у меня еще не было!» - подумал програ
Форум, раздел «музыка». Натыкаюсь на группу «P
Главный принцип интернета - хорошо то, что хорошо качается.
Понял, что хватит сидеть в инете в тот момент, когда открывал дв
До чего интернет довел! Раньше люди боялись числа «666&raq
Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы
В чем отличие пар: 1) программист с программой, 2) мужчина с ж
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сза
Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора «Таракан» Э
Что делать, когда сломался комп: 1) Если вы user - делать ноги.
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышл
Письмо в службу технической поддержки: «У МеНя мИгАеТ ИнДи
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: «si
Четверо сотрудников фирмы Microsoft едут в автомобиле. Внезапно
- Слушай, видел новое устройство - клавиатура напрямую подсоеди
Глава фирмы «Microsoft» Билл Гейтс выступил с речью,
Встречаются два юзера. Один говорит: - Я тут свежий антивирус д
Четверо сотрудников фирмы «Microsoft» едут в автомоб
Если Microsoft начнет выпускать автомобили то: 1) Когда на доро
Сюжет фильма «Терминатор 4». Для устранения ошибок
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почеса
Правильно русифицированая винда: - Обнаружено новое оборудование
Если в жизни любишь риск - сформатируй жесткий диск!
Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, ч
На работе. Директор: - А ну стирай игру! И чтобы я больше не вид
Сидят два инетчика. Один читает вслух объявление в газете: - Кра
Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущаетс
Колхоз. Тетка-завхоз купила для крутости ноутбук. Пригласила про
Верх упорства - набирать неверный пароль, пока компьютер не согл
Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку прово
Звонок в техподдержку. Юзер: З д р а с т в у й т е ,
На огромной выставке новейшей компьютерной техники выставлена но
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьт
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей
- Ну и запросы у вас! – сказала база данных и зависла.
Идет пьянка у программера, вдруг он «срывается с катушек&r
Приходит программист с работы, а на него жена набрасывается с ку
Возвращается муж из интернета, а там ему жена с телевизором изме
В одной конторе - бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они
Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один Биг Ма
Просыпаются два админа с бодунища. Один глаза трет, по сторонам
- Что общего у женщины-программиста и морской свинки? - Морская
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes -
Встречаются два программиста. - Ты чего такой грустный? - Да что
Проверено. Если вы нажали на клаве одновременно две кнопки, то в
У молодого хакера спрашивают: - Максим, что тебе нравится, кроме
Вопрос в службу поддержки. Пользователь: - Как изображение с рас
Письмо в компьютерный сервисный центр: - Этанутипауменяпробелпо
Акция от магазина «Компьютеры»: При покупке у нас 1
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне
Путин он-лайн: - Только что через интернет пришел хороший вопрос
Трое в автомобиле. Слесарь, новый русский и компьютерщик. Машина
У кнопки «Reset» есть один недостаток - маленькая оч
Сидим как-то с женой, скучаем. Я говорю: - Пойдем с кем-нибудь п
Системный администратор - грустный взгляд красных глаз из-под дв
Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необхо
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но
Замечено, что фраза «пожалуйста, дочитайте это письмо до к
Компьютер позволяет решать те проблемы, которые до его изобретен
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваив
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
Новая акция Майкрософт: Пират - враг народа! Заложи десять челов
2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблоки
- Что такое «поддержка пользователей»? - А это - е
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает в
Господь Бог позвал к себе Владимира Путина, Джорджа Буша и Билла
Вечер. Автобус. На первом сидении - двое. У них IQ 180: - Я вчер
Чем компьютер похож на мужчину: 1) Ткнешь пальцем - он и заведет
- Чем отличается хакер от юзера? - Хакер подбирает пароль с тр
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали докто
Программер приходит в библиотеку. - Где библиотекарь? - В архиве
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут н
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, н
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса гов
Надпись на надгробии программиста: Василий Сидоров 1963 - 2002 :
Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совм
Каждая минута, проведенная за компютером, укорачивает вашу жизнь
Занимаются любовью программист и эпилептичка. У нее начинается п
Поймал мужик Золотую рыбку и просит: - Сделай меня самым богатым
Если при знакомстве с девушкой на улице, вы просите у нее фото,
В компьютерный сервис пришло письмо: «Нуэтауменятуттипапро
Звоню я в фирму. - У вас мыши есть? - Нет. - А когда будут?
Надпись на бутылке: «Добавить в избранное». Надпись
Взялся программист жарить блины. Первый вышел, как и положено, к
Объявление: Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.
Сидит программер за компом. Подходит к нему маленький сынишка и
- Что получится, если соединить Microsoft и Apple? - Microsoft.
Из приказа министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Ye
Молодой человек пришел в магазин купить часы. Продавец: - Купите
- Как три программиста могут организовать бизнес? - Один пишет
- Вы мне не поможете? - А в чём проблема? - У меня текст здес
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашк
Бьерн Страустрап (Bjarne Stroustrup), один из разработчиков язык
Едут два мужика в автобусе. Один другому толкует: - Прикинь, поз
Жениться - это как получить интернет с неограниченным доступом.
Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать: 1) Вылечить
Международная выставка компьютерной техники. Демонстрируется суп
Компания Microsoft решила отозвать из эксплуатации 1000000000 кл
Билл Гейтс в Макдоналдсе. Билл: - Мне, пожалуйста, один биг-мак.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что «
Хотите раз и навсегда завязать с прошлым? Разбейте винчестер!
Ученые как-то спросили у Кашпировского: - А можете ли вы на расс
Два компа по сети соединились. Один - другому: - Мой хозяин вче
Собирается интернетчик заняться сексом с женой. Та ложится на жи
Антивирус: - Ты кто? Вирус: - Область данных! - А не вирус? - Ни
Попробуйте сделать следующее: cоздайте документ в Microsoft Word
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку,
Правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нест
На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там
Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности м
Менеджер: - Вова, я не могу в сеть выйти. Админ: - Странно, все
Виртуальная любовь: - Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши.
Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать: - Вылечить.
Каждые 3 года появляется новый процессор работающий в 4 раза быс
- Ты кем работаешь? - Я фармацевт... - Лекарства изготавливаешь
- Ну и запросы у вас! - сказала база данных и зависла.
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как р
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хоро
Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В. Осторож
Что такое «устал» для системного администратора? Это
Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для про
Жёсткий диск на то и жёсткий, что не резиновый.
Народная сисадминская примета. Привезли новую технику - выходные
Исследования показали, что самая распространенная опечатка - &la
Новости компьютерного бизнеса. Процессор AthlonXp 3000+ уверенно
Новая акция Майкрософт: «Пират - враг народа!» Залож
По решению суда хаккера Иванова отключили от аппарата искусствен
Экономьте электричество! Выключайте Num Lock!
Европа получила разрешение на создание доменной зоны .eu Предста
Программист звонит своей девушке по телефону: - Здрасти, Аню мож
Купили в контору компьютер. В первый день запустили все игры и о
Маленький мальчик пришел на сисопку, «Linux - фигня!»
Если долго нажимать Ctrl Z, можно деинсталлировать Windows и раз
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - за
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы
- Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Ка
Разговор в чате: - Привет! - ) - А где глаза?! - :
Армянское радио спрашивают: - Как объяснить бухгалтеру, что тако
- Вчера новую дурь попробывал, «Ctrl-V» называется.
Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак.
Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? - Ну, в пр
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку к
- Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и з
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама: - У тебя с
- Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»
- Алло? - Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кл
Конец света. Гамер - керпичная стена с надписью game over Чатер
- У меня есть сервис-пак для Висты - 160 метров... - И что он д
Разговаривают два программиста: - Я вот думаю, как бы назвать на
- Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей
Один программист - другому: - А почему у тебя в программе два од
- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому ч
Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: - Что такие
Преподаватель студенту: - Сколько раз вам нужно повторять, что П
- Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отклю
В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник H
Он был полным идиотом... Даже кнопка «Свернуть все окна&ra
Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: - Я всегда м
В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и д
- Ты чем занимаешься? - Ну так. Программы пишу. - А слабо напис
Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.
- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телеф
- Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? -
К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1) Женщина-интернет
Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер меж
Разговор двух программистов: - Достал уже этот кривой календарь
Беседует директор фирмы с женой. Директор: - Программист, которо
Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) - рассказали
Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компь
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят
В ЗАГСе. Регистрация новорожденных: - Здравствуйте! Я бы хотел
Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, мн
- У вас мыши есть? - Нет. - А когда будут? - Не знаю. - Это ATS
- Дорогая! - заявляет один программист своей жене, - За все, чт
10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: «А
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у
Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна чита
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - А правда, что программы по
Диалог логина, спроектированный для первого января: Логин: ****
Звонит девушка в IT отдел. - У меня клавиатура не работает. Адм
Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим п
Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива че
Продает админ котенка по объявлению. Пишет: Отдам котенка в хоро
Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов
Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модно
Первый день. Запустили все программы и отформатировали все диске
Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какат
Для России выпущена новая версия «Windows». При уста
Сидят два программиста на лавочке возле двухэтажного дома и пьют
Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился! Отпад! 90-
Стоят два парня в магазине, смотрят на коробки с софтом. Подходи
Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Умер Билл Гейтс и попал к Богу. - Заслуги твои велики. Сам выби
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Приходит мальчик в первый класс. Учительница спрашивает: - Как т
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу
Дежурит прапор-программист у ядерного пульта, к нему подходит ге
Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее
- Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку? - Я её скачива
Диалог между програмистом и его женой вечером, после работы. -
Россия - страна недокументированных возможностей...
Программер снял телку и приволок домой. Во время этого дела у ге
Бог создал людей и сначала сказал, что это хорошо. А потом увиде
Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все опе
Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа: «Ц
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйт
Если компьютерщик в рабочее время играет, значит - либо у него м
Женская логика. Фраза «ни да ни нет». Что это? Ответ
Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ: - Вася,
Женщины как веб-сервера: 400 Bad Request - свидание без букета.
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жит
- Чем хакер отличается от юзера? - Хакер подбирает пароль с тре
Новости рынка программного обеспечения. Вышла русская версия Win
Жена говорит мужу-программисту: - Купи в магазине палку колбасы.
Багодельня - группа начинающих программистов.
- Что общего между Хэллоуином и Рождеством? - Каждый программис
Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, тол
На уроке литературы. Учительница: - Кто может привести пример я
Бригада водителей многотоннажных грузовиков смогла доставить за
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоом
Разговорились два хакера о жизни: - Слушай, а кто у тебя провайд
Классификация водки в стиле IT: 0.1 л - demo. 0.25 л - trial ver
Лицензионные программы покупают только аристократы или дегенерат
Напечатайте в «ворде» текст: «Хочу избежать сл
Наташа Ростова спрашивает и Ржевского: - Вы куда порутчик? - В к
Захотел поручик в мужскую комнату и отпрашивается у Наташи: - Из
- Поручик, говорят, вы вчера стрелялись из-за дамы? - Да! Вчера
- Поручик, вы видели рекламу о прокладках с крылышками? - Ерунд
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. О
Наташа ростова спрашивает у поруччика Ржевского: - Поруччик, отк
Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не
Как-то раз, на одном из светских приемов, поручик, разговаривавш
Наташа и поручик едут в поезде. Наташа спрашивает: - Поручик, вы
Поручик Ржевский и Наташа гуляют молча по лесу. - Скажите, Наташ
Бал. Все танцуют, разговаривают. Тут входит поручик Ржевский и т
Собрался Пушкин на бал, хотел познакомиться с Наташей Ростовой.
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает: -
Поручик Ржевский провел ночь с Наташей. Мужики начали его расспр
Дамы из высшего общества собрались на девичник. Всю ночь они рас
- Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конеч
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, как вы относитесь к л
На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к же
Лежит Ржевский на полке вагона в поезде и случайно слышит разгов
Поручик собирается на бал и спрашивает у корнета свеженький кала
- Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают? - Враки-с,
Наташа Ростова приглашает поручика Ржевского к себе домой и гово
Поручик Ржевский на балу. Его просят рассказать какой-нибудь слу
- Скажите, поручик, а вам случалось попадать в катастрофы на же
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нету. -
Танцует Наташа с поручиком Ржевским: - Поручик, чего вы такой м
У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что при
Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюст
- Корнет Оболенский, вы бесчестный человек! Вчера вы сказали, ч
Наташа Ростова трахается с поручиком Ржевским: - Поручик, а вы у
Стоит компания охотников. Рассказывают, кто каких зверей подстре
Бал. Танцуют поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему прижи
Провинциальный театр. Исполнитель главной роли в запое, режиссер
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Наташенька, не по
Заходит Ржевский (в драбадан-с, естественно) в зал, где идет бан
Приходит Ржевский на службу. Правая рука в гипсе, все пальцы пер
Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский.
Наташа Ростова разговаривает с поручиком Ржевским о войне: - Ох,
Девушки из высшего общества собрались поговорить о своём, о женс
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал
Поручик Ржевский заходит в магазин косметики. - Что вам угодно?
Разговаривают с Ржевским: - Я слышал, вы стрелялись с Безуховым
На балу поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет.
- Мадам, вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский.
- Поручик, как вы находите мою грудь? - С трудом мадам, с трудо
Танцует Наташа Ростова с гусаром и говорит: - У вас пятнышко на
- Поручик, давайте поговорим о прекрасном! - С удовольствием, м
Однажды, после неудачной шутки на балу, поручик Ржевский подошел
Поручик Ржевский играет в театре. Его роль заключается в том что
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом ст
Поручик Ржевский собирается на бал и кладёт себе в правый карман
Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и говорит: - Поручик
Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на к
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит: - Наташа, вы
Шурочка Азарова встретила Ржевского: - Поручик, что с вами? Вы н
- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щ
Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами: - Я уже 5
Наташа Ростова и Ржевский занимаются любовью на рояле. Наташа, з
- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус! - А вы запейте его шамп
Идет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский: - Куда ты веде
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разл
Мама спрашивает у Наташи Ростовой: - Вы с порутчиком Ржевским же
Наташа, танцуя на балу с Ржевский, обрашает внимание на перстень
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик видит как Ржевский см
У поручика Ржевского спрашивают: - А вы когда-нибудь занимались
Поручика Ржевского спрашивают: - Скажите, поручик, как вы сближа
- Поручик, Вам рассказать каламбур? На море клипер, на клипере
Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на в
Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее о
Поручик Ржевский услышал рассказ путешественника о том, как абор
- Обратите внимание, господа, - задумчиво заметил штабс-капитан
Поручик Ржевский решил пригласить Наташу Ростову к себе домой, н
Поручик Ржевский шел по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голо
Перевели Ржевского в новую часть. Он у солдат спрашивает: - Как
Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными гря
В обществе офицеров, за бильярдом, Ржевский спрашивает: - Господ
Мама говорит Наташе Ростовой: - Наташа, что такое, вы женаты с п
Танцуют на балу Ржевский с Наташей: - Поручик да у вас все сапог
- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут? - Они по мне мокнут.
- Почему вас не было вчера на службе? - спрашивают Ржевского. -
Из разговора гусаров: - Поручик, вы говорят, большой мастер кала
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Сунул ей ру
- Поручик Вы телепат? - Конечно! Раз, два, три, четыре, пять на
- Ах ты замуда п#здоблядская, х#евая п#здопро#бина, - сказал по
Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно гов
Поручику Ржевскому задают вопрос: - Известно, что путь к сердцу
Ржевский на приеме у полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам о
Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней
Идет бал. Все танцуют, пьют, разговаривают о светских вещах. Рже
- Поручик, вы вытираете губы после еды? Ржевский: - Смотря как
Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его к
Наташа Ростова: - Ржевский, отныне относитесь к людям так, как в
Пьер Безухов звонит Ростовой домой и говорит: - Наташа, я готов
Поручик Ржевский, томно глядя в потолок и откусывая кончик у сиг
Офицеры подходят к поручику Ржевскому. - Поручик, Вы должны ском
- Поручик, Вы являетесь почетным членом общества любителей Ржев
Едет поручик Ржевский с Наташей Ростовой в карете. Тут поручик с
Поручик Ржевский с Наташей гуляют по лесу. Тот чего-то молчит, и
Поручика попросили заменить приболевшего актера. Ржевский долго
Танцуют на балу Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик,
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет
Ржевский, собираясь на бал, подзывает денщика: - Слушай-ка, брат
Едут в карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов
Пьер Безухов - поручику Ржевскому: - Поручик, а правду говорят,
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Она к нему пр
Гусары развлекаются с дамами. И так, и эдак, все перепробовали,
Танцует поручик с Наташей Ростовой и говорит ей: - Наташенька, а
Семь часов утра. Гусары мирно храпят, вдруг раздается стук в две
Поручик Ржевский танцует с Наташей. Поручик: - Наташа, какая у в
Первая брачная ночь Поручика Ржевского и Наташи Ростовой. Наташа
Поручи Ржевский в партере оперного театра громко рассказывает др
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского. - Скажите поручик,
Поручику Ржевскому: - Что это мы все о пошлостях да о пошлостях.
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. - Пойду к окну... -
- Поручик, - спрашивает Наташа Ростова, - а что такое вторичные
- Поручик! А Вы детей любите? - Нет. Но сам процесс...
Заставил полковник поручика сапоги почистить. Тот с обиды расста
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. - Поручик,
Наташа Ростова романтично спрашивает попутчика Ржевского: - Пору
Поручик Ржевский говорит отцу Наташи Ростовой: - Я Вашу дочь тог
Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимае
Поручик Ржевский на последней вечеринке мутил воду. Воду в фонта
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит: - Вс
Поручик Ржевский купил дорогие сапоги и начистил их до блеска. Н
Час Пик. Едут в набитом трамвае Наташа Ростова и поручик Ржевски
Старый генерал говорит Ржевскому: - У меня никого нет, кроме это
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Изрядно уст
- Поручик, у вас было так много женщин, как вы их соблазняете?
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. - Что ж,
Наташа Ростова и поручик Ржевский поднимаются по лестнице ночью
Поручик Ржевский пригласил Наташу на танец. Через пару секунд На
Дневник корнета. День 1. Приехали, выпили весь самогон, перее#ал
Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для нег
Поручик Ржевский в компании услышал каламбур: - Пушкин решил пои
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. - Наташа, я
Поручика Ржевского спрашивают: - Почему дамы не обижаются на Ваш
Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во вре
Поручика Ржевского спросили: - Вы никогда не хотели стать лебеде
Гусары в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг отк
Гусары разговаривают о музыке. Ржевский: - Было у меня с одной н
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Вы бы смогли рад
Бал у княгини такой-то. Господа офицеры и дамы собрались в голуб
Поручика попросили играть в театре Чацкого. Последняя сцена.. По
Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам: - Господа офице
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик,
Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: - Господа,
- Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с! - А мы ее х#як-с
На балу Наташа предлагает Ржевскому: - Поручик, приходите после
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. Вдруг Наташ
Разговорились два поручика: один - поляк, другой - наш, Ржевский
Поручик Ржевский в темной комнате обнимается с Наташей. Через ка
Наташа - Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязны
Наташа танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик восклицает
Поручик Ржевский собирается на бал. Стоит перед зеркалом и смазы
Поручик Ржевский электронной эпохи: - Поручик, вы куда? - На #-б
Поручик ест черешню, выплевывая косточки. Подходит Наташа и разд
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вы стрелялись когда-
Гусарский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настроения бравых
Поручик Ржевский в кабаке: - Господа! Предлагаю маленький каламб
Молодой корнет на балу у поручика Ржевского: - Поручик, хочу поз
Идет заседание суда. Ржевского вызывают в качестве свидетеля по
Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому: - Ах, поручик,
После бала все гусары рассказывают друг другу наперебой - кто, к
Ржевский: - Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил сво
Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа гово
На бал в далекий гарнизон приезжают дамы. Поручик Ржевский танцу
Пьер рассказывает Ржевскому: - Вчера первый раз поцеловал Наташу
Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей по
Вызывает, значит, поручик Ржевский своего денщика и говорит: - С
Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой. - Наташа
Поручик Ржевский плывет на лодке с Наташей Ростовой. У поручика
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок
- Поручик! Поручик! Что вы делаете? - Детей-с! - Ну как же так,
Просыпается утром Ржевский и находит во рту косточку паслена. Зо
Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и д
Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
- Вчера я спас женщину от изнасилования... - Ой, интересно, пор
Полковник на балу: - Поручик, расскажите что-нибудь, чтобы душу
Встречает Наташа Ржевского: - Поручик, вы куда? - Коров еб#ть! -
- Ржевский, а как вы относитесь к гомосексуалистам? - Да-с, во
Приходит поручик Ржевский в офицерское собрание и говорит: - Гос
- Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки? - Это от того,
Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечер
Две дамы беседуют о достоинствах и недостатках столовой посуды Ф
Денщик спрашивает Ржевского: - Как вы думаете, та женщина сосет
На балу Пьер Безyхов танцует вальс с Наташей Ростовой. Поскольку
Поспорили как-то гусары, кто из них с самой молодой женщиной пер
Едет Ржевский в поезде на верхней полке и слышит разговор двух д
Наташа Ростова романтично спрашивает: - Поручик, вы помните свою
- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения! - Ну, п
Заходит князь Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом сид
- Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно? - Не знаю, не пр
Наташа Ростова празднует свое девятнадцатилетние. На праздник пр
- Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать
Поручик Ржевский на балу в Петербурге разговаривает с корнетом.
Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вме
Заходит Пьер Безyхов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полко
Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому. - Поручик!
- Хорошо. Давайте с вами поспорим о чем-нибудь на 5 рублей. - А
19-й век. Бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. - По
Наташа и поручик едут в поезде. - Поручик, вы когда-нибудь попад
- Поручик, как по-вашему, обо что обычно бьются яйца? - Об седл
Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит - поручик жест
Гусары отдыхают, пьют портвейн, веселятся с девками. Вдруг слыша
На балу толпа гусаров ведет интеллигентную беседу о последней оп
Наташа спрашивает Ржевского: - Поручик, вы когда-нибудь любили?
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так гово
- Господа поговорим о рыбках! У поручика Ржевского такой х#й, ч
Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и
Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего то
Поручик Ржевский танцует вальс с Натальей Николаевной. И тут на
- Поручик, почему вы все время пукаете? - Простите, мадам, но я
- Ржевский, а у Вас была когда-нибудь большая и светлая любовь?
Нашел поручик Ржевский подкову, принес домой, захотел на стену п
Поручик рассказывает утром в офицерской компании: - Вчера весь в
Поручик уселся в сани и сказал ямщику: - Трогай! Ямщик потрогал
- Ржевский, Вы когда срете - оглядываетесь? - Только на красиве
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Заходят за колонну
Байка. Поручик на балу танцует с Наташей Ростовой. Вдруг он, кре
Г-н полковник собрал господ офицеров и сообщил, что в городе сви
Денщик раздевает поручика Ржевского после очередной пьянки и отч
Шел поручик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалоч
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит: - Поручик,
Поручик Ржевский, Князь Болконский, Пьер Безухов и Наташа Ростов
Пригласили Ржевского на вечеринку, угостили виноградом. Он его г
Идет поручик Ржевский по полю, где недавно прошел бой. Смотрит -
Однажды на званом обеде поручик Ржевский взял вилочку для омаров
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Повесил их н
Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я в
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: - Поручик, вы обещали
После бала за столом сидит семья Ростовых - старый граф, старая
Приходит корнет к поручику Ржевскому и говорит: - Со мной на поч
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго&r
Томно шевеля усами, поручик Ржевский вздыхает: - Ах, Наташа, я
Сидят в комнате поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухо
Собрался Пушкин на бал потанцевать с Наташей Ростовой. Попросил
Едет девушка на лошади мимо поручика. Тут лошадь неожиданно как
Наташа хвастает перед подругами: - Сегодня Ржевский впервые поце
Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а ден
На балу к поручику Ржевскому подходит Пьер Безухов. Послушайте,
У поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, Вы дворянин? - Да, у
Наташа заходит в комнату и видит поручика Ржевского за роялем. -
Собирается как-то поручик на бал к княгине К и просит своего ден
- Ой, поручик, на Вас насекомое! - Что-с? Где-с? Ах, это клоп-с
Поручик Ржевский выиграл в лотерею и давай всех на балу шампанск
Едут в поезде Моcква-Петербург поручик Ржевский, Наташа Ростова
Поручик зовет денщика Ивана, чтобы тот сходил в лавку за вином.
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался са
Поручик играет с Наташей в недомолвки. Она: - Поручик, схватите
- Поручик, у вас есть дети? - Где-нибудь да есть.
Поручик просит денщика: - Расскажи что-нибудь интересное! Денщик
Наташа Ростова говорит поручику Ржевскому: - Поручик, у Вас неп
- Поручик вы говорите по-французски? - А х#ля же!
Поручик пришел в Дворянское собрание. Там со вчерашнего дня игра
- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал п
- Скажите, поручик, что такое монархия? - Это когда страной пр
Поручика Ржевского на балу все уговаривают рассказать, как он съ
Наташа Ростова купается в море. Вдруг из глубины выныривает акул
Поручик Ржевский услышал каламбур: «В море стоит клипер, н
Поручик Ржевский собрался сходить в туалет. Зайдя, он увидел, чт
- Поручик вы играете в прятки? - Нет, только в блядки.
Поздняя осень. Пригласила как-то Наташа Ростова поручика Ржевско
Разбуженный сигналом тревоги, так и не протрезвевший за ночь пор
- Скажите, поручик, Вы, говорят, танцевали на балу с Наташей Ро
К Ржевскому приходит молодой гусар и говорит: - Понимаете, у мен
На верхней полке в купе несущегося по степи поезда поручик Ржевс
Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, при
Поручик Ржевский в театре. Молодой актер впервые на сцене, по ро
Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташ
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: - Поручик, ра
Трепятся два гусара. - Мы вчера новую забаву придумали. Положили
Собрались гусары в карты играть. Смотрят - а Ржевского нет. - К
Графиня на балу подходит к пьяному в дрибадан Ржевскому, которог
Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и пор
Рассвет. Из палатки вылезает поручик Ржевский. Потягивается, наб
Поручик Ржевский занимается с Наташей делом. Наташа спрашивает в
- Поручик, а правда, что в молодости вы были членом суда? - Чле
Наташа Ростова празднует девятнадцатилетие. На праздник приглаше
Поручик плывут с Наташей в лодке. Наташа говорит: - Как я хочу с
Пошли как-то раз в театр поручик Ржевский, Пьер Безухов, Андрей
Ведут на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова светскую беседу:
Поручик Ржевский сопровождает жену генерала на прогулке по лесу
Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу. - Ах, поруч
Наташа Ростова - поручику Ржевскому: - Поручик, вы когда-нибудь
Наташа: - Поручик, как Вы находите мою грудь? Поручик: - С тру
Наташа Ростова: - Поручик, давайте проиграем в слова! Ржевский:
Наташа болтает с поручиком: - Поручик, вы приходите сегодня ко м
В маленьком тихом провинциальном городке остановился гусарский п
Гусары за столом в ресторане заказывают еду и выпивку. - Мне, по
- Поручик, Вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-
Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать ем
На балу. Наташа танцует с одним поручиком. - Ой, поручик, а у в
Выходит Наташа на балкон. Май, луна, дуб распускается, вокруг та
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здо
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают с
Поручик Ржевский: - Господа, вчера одной даме сэкономил кучу вре
- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуй
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским. - Поручик, а вы ког
Встречаются корнет Оболенский с поручиком Ржевским: Оболенский:
Поручик Ржевский с Наташей плывут на лодке. Наташа: - Поручик! В
Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видо
- А почему бы и нет? - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшн
Танцует Ржевский с Наташей. Прижался к ней, трется - и молчит. Н
Поручик подключается к разговору: - Кстати, о посуде. У меня зна
Выходит поручик Ржевский с концерта Высоцкого и напевает: «
Гуляют по саду Ржевский с Наташей Ростовой. - Поручик, отгадайте
Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
Бал. Донельзя взволнованный Пьер Безухов подходит к друзьям и, з
Приехал как-то в полк, в котором служил поручик Ржевский, новый
Поручик Ржевский просит своего денщика: - Помоги, любезнейший! С
Едет Наташа Ростова с матерью на бал. Вдруг лошадь остановилась
- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите? - Буду!
Ржевский танцует с Наташей: - Наташенька, не пойти ли нам трахн
У комдива спрашивают: - Правда, что ваш поручик Ржевский большой
Проснулся утром Пьер Безухов, что-то во рту есть не то. Посмотре
Подходит Наташа к поручику и спрашивает: - А правда, что Вы мож
Поручик, как только Наташа вышла из гостиной, тут же разделся и
Наташа возвращается домой с опухшей щекой. Мать спрашивает: - Na
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает: - Господа,
Ржевский, с больной головой после вчерашней попойки собирается в
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют вальс. Поручик Ржевски
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой, ну и гладит ее по спине и п
Поручик просыпается с утра в палатке после страшной пьянки с гус
Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спир
Поручик Ржевский играет в шахматы с корнетом Оболенским. Корнет:
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решил
На балу корнет Оболенский подходит к поручику Ржевскому и спраши
Ржевский проснулся с утра, оделся, побрился, вышел на крыльцо, п
Однажды поручик Ржевский решил уйти из гусаров и перейти в грена
Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. - Наташа, я
Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему
- Поручик ваш член, как сибирский экспресс. - Что, такой длинны
Ясное весеннее утро. Светит солнышко, щебечут птички... Молодая
- Ах ты промудоха еб#лдская п#здопрое#ина, педер#стически о#уев
Прогуливаются по парку поручик Ржевский с корнетом Оболенским. К
Царь Николай 2 вышел на прогулку. Навстречу выбежал народоволец,
На балу генерал Ржевский, в молодости поручик, весь в боевых шр
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? - Нет, только по
Наташа Ростова делает поручику Ржевскому минет. Наташа: - Поручи
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы
Захотел поручик в «мужскую комнату», ну и отпрашивае
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у мен
Поручик Ржевский танцует с дамой на балу. Дама томно поднимает г
Девушка разговаривает с поручиком Ржевским. - Поручик Ржевский,
Бал у Трубецких, дамы, кавалеры, все чинно. Неожиданно с грохото
Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа: - Поручик,
- Так, на ком же мы остановились? - спросил поручик, проснувшис
Рассказывает корнет Оболенский: - Поручик Ржевский, господа, ино
Наташа Ржевского просит: - Расскажите, пожалуйста, какой-нибудь
Поручик Ржевский: - Господа, отчего так скучно? Давайте устроим
Наташа - поручику Ржевскому: - Вы знаете, я на самом деле - обор
- Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было? - Нет
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не
Однажды на новогоднем балу к поручику Ржевскому подошла знатная
Полковник делает перекличку в гусарском полку. - Корнет Оболенск
Наташа Ростова и поручик Ржевский: - Поручик, отгадайте пикантну
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в кампании, сотрудн
Поручик Ржевский гуляет с Наташей Ростовой. Наташа: - У меня сег
Поручик Ржевский обращается к своему денщику: - Сидор, что-то я
Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и зах
- Ржевский, ваше самое безумное желание? - У меня никогда не бы
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик при
Бал. Наташа подходит к поручику. - Поручик! - Да-с! - Почему вы
- Ценю вашу находчивость, поручик, но моя жена давно стала похо
Сидят как-то за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Рж
Из дневника гусара. День первый. Прибыли в маленький городишко.
- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда? - Ах,
Горит гостиница. Все бегают в суматохе и кричат: - Воды, воды! П
Поручик танцует на балу с Наташей. - Чем от вас пахнет, поручик?
Ехал в электричке поручик Ржевский. Вышел в тамбур покурить, сун
Как-то раз, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский
Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский.
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так го
Поручик Ржевский: - Мадам, я не пошляк - я эротический шутник.
- Поручик, у вас в молодости было хобби? - Да. И даже два - охо
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кон
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гуса
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа: - Ах
Поручик, а скажите-ка - обо что чаще всего яйца бьются? - Об сед
Едут в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка,
На балу поручик подходит сзади к Наташе и говорит: - Наташа! Я
- Поручик! Правда, что по вам все девушки сохнут? - Конечно не
Танцует Наташа Ростова с поручиком Ржевским: - Поручик, а вы ко
Приходит к поручику Ржевскому его товарищ: - Поручик, что вы дел
Поручик Ржевский и вся компания. Скука смертная. У Ржевского поя
Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
В светской компании Наташа Ростова восторженно рассказывает: - Т
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пь
В комнате сидят Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов
Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скат
В купе поезда Ржевский, англичанин, француз и дама. Дама пукает,
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: - Господа,
- Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за
- Поручик, а у вас в детстве было хобби? - Да, даже два! Охота
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: «Упо
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского - что можно лучш
В очередной раз Ржевского выгоняют из приличного общества. Сидит
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спра
Наташа Ростова: - Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни! -
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держ
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на б
В самый разгар одного из пышных приемов поручик Ржевский почувст
Поручик едет на бал и говорит извозчику: - Нужна свежая загадка,
Наташа жалуется Ржевскому: - Поручик, моя кошка сегодня объелась
Дамы закрываются в комнате и всю ночь рассказывают пошлые истори
Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник: - Поручи
Он так ненавидел евреев, что делал людям на улице обрезание и уб
В общественном туалете в Тель-Авиве стоят рядом два мужика. Один
Лежат Абрам и Сара в постели. Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
В туалете сидят два еврея. Один другого спрашивает: - Как ты ду
Беременная еврейка пришла к гинекологу. Он ее осмотрел: - У вас
В кнессете Израиля идут прения - разбирается вопрос относительно
- Как приготовить омлет по-еврейски? - Для начала занимаем у со
Рабиновичу предложили сделать плакат к первомайской демонстрации
Умирает еврей. Диктует завещание: - Хаиму я завещаю 10000, Изе 5
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне
Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него п
В Израиле умер старый еврей. Близкие думают - как сообщить горес
Приходит еврей к стоматологу. - Здраствуйте, доктор. Сколько у
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умниц
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и про
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь о
Вопрос: - Что такое еврейский свитер? Ответ: - Это то, что наде
Сидят несколько друзей выпивают, шутят, смеются. Один говорит: -
Лежит кирпич на проселочной дороге. Как поступит каждый? Едет ру
Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - г
Изя говорит Абраму: - Я заболел, но к врачу не пойду - слишком д
- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке? - В
Встречает негр еврея. - Peace, man! Еврей: - Ну и сколько раз
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный
Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь, если кто-нибудь
Лежит старый Абрам, помирает. Вдруг он унюхивает с кухни волшебн
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доноси
В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема. Потом
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, по
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник: - Я вот сижу
Звонит еврей в скорую: - Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мо
Встречаются два еврея. - Ты, говорят, женился? - Да. - Удачно? -
Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша и, положив
Попал еврей в антимир. Идет по антиулице, свернул в антипереулок
Встречаются два еврея. - Мойша, а что ты подарил Изе на свадьбу?
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю
Приходит старый еврей в филиал солидной нотариальной конторы: -
Приходит Рабинович наниматься агентом по продаже. Ему говорят: -
Еврейская жена - самая красивая. Если нет, наверняка, самая умна
- Изя! Ты - еврей? - А шо, среди евреев есть Изяславы?
- Абрам Исаакович, у вас деньги есть? - Ну что за вопгос? Конеч
Сидят в баре двое новых русских. - Ты, говорят, женился и сразу
- Почему вы, евреи, всегда отвечаете вопросом на вопрос? - А кт
Титаник тоже потопили евреи! Боцман, Лоцман, Штурман и Айсберг..
- Ну, как дела, господин Фрадкин? - Ой, плохо, совсем плохо. -
Встречаются два старых еврея. - Ты знаешь, вчера я познакомился
Ругаются две еврейки. - Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами
Вовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в
- Как образовалась Марианская впадина? - Один еврей плыл в тех
Приходит Мойша к руководителю строительной организации и просит
Приходит человек в церковь и говорит: - Батюшка я согрешил. -
Урок истории в еврейской школе. Ребе, закрывая правый глаз: - Де
Муж ночью ворочается, жена спрашивает: - Ты, что, Сенечка, не сп
- Рабинович, а вы обрезаны? - Если это утверждение - то да, а е
- Абрам! Помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день
- Сколько в Одессе жителей? - 750 тысяч. - А евреев? - А вы шо
Большой казачий круг выбирает атамана. - Любо вам, казаки, видет
В Иерусалим прилетает американец и, желая попасть к стене Плача,
Лежит Абрам на Саре. Она - ему: - Немножко правее, теперь левее,
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой полов
- Алло, это Одесса? - А вы как думаете? - Это Рабинович? - А
30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Ко
- Абраша, давай купим шторы в ванную. - Сарочка, золотце! Ну за
Анкета: - Вы - еврей? - Нет, я не еврей. - Хорошо. Значит, вы
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенног
- Кофе у вас какой-то жидкий. - А вы свои антисемитские штучки
- Абрам, куда бежишь? - Там что-то дают. - По морде там дают. -
Сара говорит Абраму: - Представляешь, меня сегодня в очереди на
Звонит Рабинович в милицию: - Алло, милиция! У меня дома массов
- Все дело там! - сказал великий еврей Моисей и поднял руку к н
У молодой еврейской пары не выходит секс. И так уже пытались, и
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Б
- Мойша, на тебя села муха. - Абрам, ты хочешь сказать, что я -
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля. А
Мойша - отец, торговец. Абрам - его сын, недавно 18 лет исполнил
Встречаются два еврея: - Изя, скажи, почему ты все время на бега
У еврея в аэропорту таможенник спрашивает: - Откуда прибыли? Т
Встречаются два старых еврея. - Абрам! Ты помнишь, как в сорок
Встретились два еврея: - Ты что такой грустный? - Да вот, топить
Один еврей - другому: - Сема! Глядя на вас, хочется еще раз поже
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы? - Это мне папа, ког
Идут два еврея по Дерибасовской и сильно ругаются. Наконец устал
Приходит еврей в поликлинику с огромным ведром. Охранник у него
- Василий Иваныч! - Чо, Петька? - Василий Иваныч! А ты не еврей
- Изя! Скажите, эта картошка у вас на посадку? - Нет, на взлет
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит к
В кабинет к нотариусу заходит старый еврей: - Здравствуйте! Скаж
Встречаются два еврея. Один говорит: - Знаете, Рабинович купил с
У подезда встречаются евреи. Изя говорит: - Ты знаешь, Абрам, я
Вечер. 1917 год. Стук в дверь старого еврея. Открывает дверь Сар
Старый часовщик Абрам издал книгу воспоминаний: «50 лет за
Мадам Голдберг звонит в страховую компанию: - Але, это страховая
В кафе приходит старый ортодоксальный еврей и заказывает суп. Ем
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то
Ехали в такси американец, русский и еврей. Проезжая мимо оврага,
Урок в израильской школе. Учительница: - Ну, Абраша, расскажи на
Разговаривают две еврейки в Одессе: - Слышала, ваша Сара замуж в
Приехал еврей из России в Америку, ищет синагогу. - А вам какую?
- Мойша, дай денег в долг! - Не дам! - Ну ты и жадный! - Я не ж
Звонок в дверь. Рабинович подходит к двери: - Кто там? - Налогов
В купе поезда едет китаец и еврей. Еврей смотрит на китайца долг
Сидят за столом два еврея, у одного из них недавно умерла жена:
Разговор двух искусствоведов: - Левитан - выходец из бедной евре
Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
Умирает старый еврей. И был он знаменит на всю округу тем, что в
Приходит юноша-еврей паспорт получать. В паспортном столе его сп
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит: - Мойша, ты можешь од
Едут в купе поезда еврей и помещик. Наступает время завтрака, ев
Еврейское общество заключило договор с портом на покраску судов.
Поспорили иудей, христианин и мусульманин, чей бог могущественне
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, - прот
Сара жалуется Абраму: - Меня вчера в гостях обозвали блядью! - А
Пришел Буратино-еврей в синагогу и говорит: - Сделайте мне отпил
Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает в
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сар
Встречаються две еврейки: - Сарочка, а что, Абрамчик умер? - Да.
- Вчера мне Мойша продал часы! - Так они же только с одной стре
- Изя! Чем тут у вас так пахнет? - Розой. - Она, что, у вас з
В мире нет бойца смелей, чем напуганный еврей.
- Че, правда еврей? А ну, покажь!
На приёме у психотерапевта: - Я могу понять, что евреи вам чем-т
Помер в Одессе Изя. Родня думает, как бы подешевле сообщить об э
Звонит еврей в агентство по найму на работу и говорит: - Алло, м
Еврею в публичном доме досталась толстая пожилая соплеменница. Н
Ночь. В милиции раздается звонок. Дежурный берет трубку: - Алло
Старый еврей умел очень вкусно заваривать чай. Но никому не откр
- А что Абрам Моисеевич, вам правда вчера морду набили на станц
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них вы
- Хаим, в твоей лавке гвозди есть? - Нет, гвоздей сегодня таки
Еврей заполняет анкету для выезда зарубеж: - Женаты? - Нет. - Де
КГБ, 70-е годы. - Скажите Рабинович, зачем вы подали заявление н
Подходит новый русский к старому еврею: - Пап, дай денег!
Мать-еврейка завёт сына обедать: - Моня, иди курку есть, а то ос
- Почему у евреев большой нос? - Потому что воздух бесплатный.
Игры Доброй Воли. Награждение победителей по метанию молота. С т
- Что такое национальная еврейская болезнь? - Это молчаливость
- Алле! Это синагога? - Синагога. - Это еврейская синагога?
И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разош
В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в И
Рабиновича спрашивают: - Почему вы не были на последнем партийно
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочеш
Сара говорит своему мужу: - Абрам, посмотри-ка, какая грустная к
- Какова новая оборонная концепция Израиля? - Уменьшить размеры
- Какой вклад евреи внесли в научно-технический прогресс? - Гля
Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кр
Еврей заходит в магазин. - Дайте мне, пожалуйста, вот эту рыбу.
Рабинович умер, черти тащат его в ад. - Неужели после такой жизн
Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я та
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и ст
Еврей и жена лежат в постели: Еврей: - Сара, а помнишь, в 41 как
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея, нанимающегос
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спр
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желт
- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось?
Вбегает Абрам домой: - Сара! Там на улице евреев бьют! - Ну и чт
Приходит маленький Изя к невропатологу. Он ему задает вопросы: -
В кабинете директора. - Говорят, вы ходите таки в синагогу и мол
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Почему у евреев не получается рассказывать анекдоты? - Потому
Сидят две тетушки в Тель-Авиве и о дочурках своих разговор ведут
Одна подруга говорит другой: - А ты знаешь, Иван Иванович ведь е
Одесский дворик. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша!
В школе идет урок у младших классов. Учительница спрашивает: - В
Хаим - Циле: - Туфли у тебя от кого? - От Ле Монти. - А платье?
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петрович
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, бы
Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.
Беседуют два еврея: - Слушай, Мойша, а ты знаешь, какой национал
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с в
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле? - Зачем? Мне и здесь п
Однажды он попробовал... Потом ему понравилось... И с тех пор Из
Идет араб по пустыне, жажда мучает. Вдруг видит - стоит ларёк, в
Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор.
- Почему еврей не может бросить девушку перед свадьбой? - Потом
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина: - Скажите, ч
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до ре
- Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. - Вы думаете,
