- Вовочка, за что тебя выгнали из класса? - Я классовый враг.
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и ну
Поступил Вовочка в институт. Лабораторная работа с использование
В девятом классе идет урок биологии. Учительница объясняет стро
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знае
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: -
Из серии "Про Вовочку". Подходит как-то Вовочка к пап
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. :) Вовочка попил пивка. Он
- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому,
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа чита
Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высу
Вовочка Машу домой пригласил. Стол на двоих аккуратно накрыл.
- Вовочка, назови основателей русского коммунизма. - Марьвановн
Учитель: - Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
На урок зоологии учительница принесла арбуз. - Что это такое, де
Возвращается Вовочка после экзамена домой. Родители кидаются к
Вовочку принимают в пионеры. - Как учишься ? - ``Хорошист`` - Ст
Учитель (на родительском собрании) : - Вовочка не только ведет
Марь Иванна: - Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете,
Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова &q
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву
Учительница русского языка задает задание классу: - Дети, пожалу
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как
- Вовочка, расскажи-ка нам отрывок из "Евгения Онегина"
Одна моя знакомая преподает в школе информатику… Обычный урок, в
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зов
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее: - Предс
Учительница на yроке проводит опыт. Три чашки - в первой спирт,
- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка. -
В школе: - Дети, сколько будет два на два? Вовочка: - Групповуха
Солидный портфель И солидная шляпа За Вовочкой в садик Является
- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова &quo
Дети в классе рассказывают о своих родителях. Вовочка: - А мой
Урок биологии: - Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В сл
В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, к
Родители заметили, что у Вовочки писька слишком мала для его воз
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят
Ничего плохого о ВВ сказать не могу, но! Какой порядок может быт
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня е
Школа, урок естествознания. Учитель: - Крот съедает каждый день
Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало.
Папа смотрит порнуху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а ч
Училка спрашивает Вовочку: - Почему не был вчеpа в школе? Вовочк
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: - Моя мама говорит, что
Сначала Вовочка ходил на новогоднюю елку ради Деда Мороза. Повзр
Уpок... Маpь Иванна пишет на доске. Вдpуг pаздается стук в двеpь
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий м
Школа. Учительница дает задание пpидумать пpедложение с фpазой `
- Почему ты плачешь, Вовочка? - Мама сказала папе, что он козел,
Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница
Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков,
На уроке: - Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, ког
- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? - Учитель сказал
Возвращается Вовочка из израильской школы. Всей мишпухе интересн
Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах: - Страус
На уроке: - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биолог
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет
Пеpвый уpок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает
...Марья Ивановна на уроке литературы говорит: - А сейчас, дети,
Учительница говорит: - Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините
Заходит Вовочка в аптеку. Видит мать его одноклассницы прокладки
Вовочка спрашивает училку: - МарьВанна, а что такое "зелены
Воспитательница: - Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: - А
- Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок
Начало урока. Учитель: - Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка спрашивает у папы: - А как я получился? - У меня нету вр
-- Вовочка, не пей сырую воду! Вовочка, не пей сырую воду! И воо
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет
- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очеред
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марь Иванна читает оце
Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили&
Урок природоведения. Учительница: - Мы видим, что нас окружает в
В школе урок природоведения. Учительница спрашивает: - Машенька,
Идут представители школьного родительского комитета с учительниц
Привел мужик друга к себе домой. Выпили, разделись, легли в пост
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит новенькая аптекарша. Вовоч
Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает: - Дети, а кто живет в
Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сыно
- Вовочка, какие птицы самые полезные для человека? - Жареные, М
В классе Вовочка (В) и МарьИванна (МИ). МИ (снимая верхнюю одежд
Вовочка: - Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе ил
Вовочка спрашивает маму: -- Мама, а консерватор -- это тот, кто
На уроке литературы учительница дочитывает сказку: - И вот так б
Вовочка глядит в окно. Вдpуг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
- Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался? - Девять раз
Вовочка пришел в школу очень бледный. - Ты заболел? - спросил уч
Вовочка приходит к бабушка и говорит: - Бабушка, а я знаю что ма
Вовочка домои после гулианки возвращаетса, звонит в дверь. Мама
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохо
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугол
- Вовочка, какой предмет ты бы взял с собой на необитаемый остро
Вовочка не умел выговаpивать букву ``p``. Дpузья его пpиглашают
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников. Петя
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей
Воспитательница в садике спрашивает детей, какой зубной пастой о
Учительница спрашивает: - Дети, кто знает, от какого овоща слезя
Вовочка стоит у двери и ковыряет в замке карандашом. Учительница
Hа кусте поспевают ягоды. - Можно их есть? - спpашивает маленьк
Hа уpоке в пятом классе учитель (мужчина) спpашивает: - Дети, чт
- Папа, а как дети рождаются? - От любви, Вовочка! Вот я, наприм
Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительни
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, в
Ученик на уроке анатомии спрашивает учителя: - Скажите, пожалуй
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что. -
"Ну и странное же существо потоптало курочку", - подум
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост
На родительском собрании: - Вовочка на только ведет себя хуже вс
Вовочка приходит домой и приносит три двойки. Отец спрашивает: з
Вовочка встретил соседа и говорит ему: - Ага, ага, а я вчера под
Утром жена обращается к мужу: - Дорогой, забыла сказать. Тебя вы
Папа будит утpом Вовочку: - Вовочка, вставай. - А я еще спать хо
Семидесятые годы. Пионерский лагерь Артек, игра зарница. Отряд с
Вовочка с Танечкой играют в прятки. Вовочка: - Если я тебя найду
Выгнала учительница Вовочку в коридор за плохое поведение и гов
Вовочка просит отца: - Папа, папа, а дай мне 1500 рублей - я хо
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой. Ра
Воспитательница в детском саду спрашивает: - Ребята, назовите ка
Вовочка по дороге в школу остановил машину: - Дядь, подвези до ш
Вовочка нарисовал огромныи хуй на доске. Учительница ему: - Во
Значит, в школе на уроке рисования дети рисую кто во что горазд:
Вовочка в магазине: - У вас есть попугай, который владеет англий
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - вып
- Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Ма
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в
Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям: - Мам, когда ты
Короче, уезжет папаня в Ленинград. Ну и как обычно, дети бегут
- Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар. - Марьиванна! Я з
Предлагается верить (хотя я и сам сомневаюсь). Как-то раз однокл
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий с
Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко: -
Очередные посиделки у моей подруги дома. Персонажи: Нина (моя по
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, апте
Возвращается Вовочка домой из школы и с порога родителям: - Сиди
Вовочка говорит отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных н
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показа
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? - Готовлюсь
Мариванна: - Вовочка! Какое научное открытие ты считаешь самым
Вовочка перееззает жить в Киев. Естественно, украинская школа. У
Воспитательница: - Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь? -
Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашива
Урок химии. Лабораторная. Учительница: - Маша, у тебя какого ц
Учительница: - Вовочка, назови каких-нибудь два местоимения. - К
(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке: - Когда
В цирке был слон, и его никак не могли прокормить. Чтобы собрать
Сижу дома с подругой на кухне. Клацаю телевизор в поисках чего-н
На уроке классической литературы. Учительница: - Кто может прив
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму? - У нас в семье
Вовочка: - Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку. - Ну
Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает: - Хочешь морожен
Учительница на уpоке pусского языка объясняет детям мужской, жен
- Вовочка! Ты чего такой счастливый? - Нас вчера затопило! - А ч
Вовочка говорит отцу: - Слушай, пап, дай мне стольник! - Сынок,
Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу и говорит
Учитель: - Какого рода слово "дело"? Вовочка: - Мужско
- Дети, чей это памятник? - Не знаю, Марь Иванна. Наверное, как
Учился мой муж и большая часть хороших друзей в славной школе №1
Учительница говорит ученикам: - Назовите профессию вашего отца,
Урок литературы. Учительница: - Ну вот дети, мы прочитали расск
Из биографии Вовочки: Когда Вовочка родился, его папа перебил в
Детей повели на экскурсию в мусарню. На щите висят фотки: ``Их р
Вовочка вежливо вошел в класс. МарИванна была одна. Он снял штан
Hа уроке анатомии учительница Марья Ивановна спрашивает: - Дети,
Идет маленький Вовочка с другом из школы и видят на заборе слово
- Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у М
- Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой? - Да что ты Машень
Училка: - Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого
Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине) Папа п
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом п
Первый урок английского. Учительница: - Кто из вас, дети, знает
Hа уроке природоведения учительница спрашивает: - Кто знает, поч
В школе. - Дети, какую вы знаете самую большую рыбу? Дети назыв
Маленькому Вовочке говорят: ``Вовочка, если ты не перестанешь м
Вовочка-первокласник, сын программиста, возвращается из школы. О
Уpок биологии. Вовочка пишет лабу: 1) Отоpвал таpакану одну ногу
Урок истории средних веков в школе. - Вовочка, скажи нам, как о
— Петров! — Да, Марья Ивановна? — Два, Петров. И не спорь со м
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою
Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спраши
- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь
Идет урок экономики. Учительница спрашивает детей: "Какие с
Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий са
- Вовочка! Зачем люди изобрели интернет? - Им надоело подглядыв
В политике, как и в школе самое важное - это перемены! Вовочка.
Во время урока Марья Ивановна проходила мимо Вовочки. Он уронил
Учительница в школе: - Дети, какие знаете лекарственные препарат
Учительница в классе: - Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говор
На уроке закона божьего священник говорит детям: - Сейчас я рас
- Вовочка, а это правда, что обезьяны похожи на людей? - Правда!
- Вовочка, расскажи нам, зачем люди изобрели автомобили? - Чтоб
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот
На тему Вовочки и папы программера: - Вовочка, а ты до скольки
На уроке Мария Ивановна спрашивает: - Дети, кто знает: почему а
Дети в садике хвастаются папами: - Мой папа - милиционер, ему лю
Вовочка получил ``двойку`` по физкультуре. Отец спрашивает: - За
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, ты почему уроки не сд
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, у кого самые большие я
- Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела? - А эт
Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика, пров
Вовочка с утра маме: - Мама, ты руки помыла? - Да, а что? - Хоро
Hа перемене Вовочка подходит к Машке и говорит: - Машка, идем в
Папа читает детям нотацию перед завтраком. - Дети, в нашей семье
Посредством сочинений Вовочка регулярно срал в душу ненавидящей
Вовочка зашел в спальню и увидел, что его отец сидит на кровати
- Вовочка! -- строго говорит мать. -- Ты почему вчера не был
Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБА
- Вовочка, кого ты любишь больше: брата или сестренку? - Сестрен
Вовочка спрашивает у матери: - Мама, а что такое стюардесса? - Э
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? - Не знаю,
Учительница предложила классу такую игру: кто-то начинает рисуно
Детский садик. Воспитательница спрашивает: - Дети, кто кем будет
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: - Пока о
Вовочкиным родителям приспичило потрахаться, а Вовочка по кварти
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он
Учительница: - Над страной восходит солнце. Это начало чего? Вов
На уроке: - Вовочка, сколько будет дважды два? - Я не синоптик!
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случил
- Дядя, а вы что, сами есть не умеете? - Почему ты так решил, Во
На переменке дети резвились в коридоре... Вдруг Вовочка(В) подо
Мужик входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит: - Сынок,
Вовочка решил изучать химию. Нашел хороший учебник. В сносках бы
- Вовочка!? Ты почему опоздал? - Поросенка вешал на дерево. -
Вовочка пошел первый раз в первый класс. Приходит домой после з
Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Пете
Учительница в школе: - Сегодня, дети, у нас урок стихосложения.
Молоденькая и очень симпатичная учительница, недавняя выпускница
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его зам
МарьВанна распинается перед пятым "В": - Какое это вре
Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку: - Како
Вовочка говорит отцу: - Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопар
В школе: - Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть
Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает мам
Сам слышал: Поселок у нас маленький, на севере. Дабы не таскать
Вовочку, в наказание за очередное разбитое школьное стекло, дир
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
Приходит Вовочка домой. - Ну как дела в школе? - спрашивают роди
- Вовочка, здорово! Что поделываешь? - Да вот магазин открыл! -
Вовочка вырос и стал директором школы... - Марья Ивановна, я не
Пионервожатая (В) ведет юных пионеров в кино на фильм о второй м
Анекдот из застойных вpемен.Вовочка кpичит со двоpа матеpи, сто
- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Милиционером.
Вовочка в школе ни в зуб ногой. - Почему ты не сделал уpоки? - с
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает: - Дети, кто может отве
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: - Вовочка, опять ДУРЬЮ м
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школ
Публичный дом. Вовочка: - Сколько? - 50 у.е. - А если я снизу? -
На уроке по физике учитель говорит ученикам: - Согласно третьему
На уроке. Тема - поговорки: - Вовочка! Язык до..... чего доведе
Историями про редакцию газеты «К.. С.. » навеяло… Работала, пом
Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит
Школа. Учитель: - Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь? -
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу: - Папа, на сегодня назн
Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал неп
Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то т
- Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил,
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем
Учительница спрашивает: - Кто самый популярный человек? Вовочка
Вовочка в классе пишет сочинение на тему ``Кем быть?`` Учительни
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не б
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой паре
- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать? - Ночь с ма
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает: -
Первокласник Вовочка никак не может прочитать слово "нога&q
Вовочка стоит у открытого окна. - Ты что плачешь, Вовочка? - Шар
Вовочка, вернувшись домой после уроков: - Папа, сегодня в школе
Вовочка и Машенька спорят: - Ты - самый большой идиот, которого
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисоват
- Вовочка, а кто у тебя папа? - Программист. - А ты считать до 5
Учитель: - Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км
В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом "
- Вовочка, чтобы завтра твой отец снова был у меня! - За что, М
Учительница в школе: - Дети, как вы считаете, какое самое эротич
Учительница дала классу сочинение на тему: "Что бы я сделал
Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом ввалив
- Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она у
Есть у меня друг - Вова Рыжий. И такой он человек, что ему все н
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну как про
Урок русского языка. Мариванна задает вопрос: - Можете ли вы пр
Учительница: - Вовочка! Чьи это стихи: "И утратив скром
Дома. Мама спрашивает Вовочку: - Вовочка, а почему твой дневник
В школе. - Машенька, напиши на доске пpедложение со словом "
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает: - Какое самое благопpият
Вовочка с папой поехали вместе на море. Пока Вовочка купался, па
Урок литературы в школе. Мариванна: - Вовочка! Чем, на твой взг
- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь? - Врачом, Марива
- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уж
Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо мо
- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям. - А где же вы
Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточ
- Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька! - Эт
Приходит Вовочка домой: Отец: Что сегодня получил Вовочка: Да дв
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу: - Летели
Кто учит наших детей! Со слов друга (когда обменивались приколам
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а сколько длится менструация?
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на сто
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на ка
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты н
Собрались первоклашки у песочницы обсудить, что было в школе. Сл
Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как
Учительница просит учеников придумать слово из трех букв. Вово
- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглот
- Так, Вовочка, почему не был весь семестр? - Ну Марья Ивановна
На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, кни
Дети в детском саду... Петя: "У меня папа - хозяин автосало
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просы
Вовочка приходит домой. Говорит отцу - мол, у нас новый предмет
Приходит Вовочка домой и говорит отцу: - Па, тебя наша новая кла
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и секс
Эта маленькая история произошла в конце славных 80-х прошлого (к
На уроке: - Дети, что вам больше всего не нравится в людях? -
- Вовочка! Какой у тебя в школе самый нелюбимый предмет? - Класс
Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство
На уроке географии. - Вовочка, как тебе не стыдно? Вот я в твоем
Учительница: - Вовочка, что означает фраза Гоголя "Редкая п
МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочк
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мам
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето&quo
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице
Дети, вопрос на сообразительность! Если сокращенное название Фед
Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в
Двадцать пять лет спустя собрались выпускники Вовочкиного класс
Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. В
Учительница : - Дети, надеюсь Вы усвоили правило: от перемены ме
У Вовочки в гостях знакомая тетя. Она собирается уходить. Мама В
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит: - Деда, а пойде
Ко Дню Защитника Отечества навеяло. Служил я в Заполярье в рядах
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил: - Пап, а пап, а откуда
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает: - Ну, чт
Вовочка: - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да
Все анекдоты про Вовочку - они из реальной жизни и в каждом клас
Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки: -- Бабушка, а откуда
Учительница: - А где наш классный журнал?!! Вовочка: - Да что в
Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит: - И не стыдно
Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовоч
В школе финальный урок русского языка. Решается годовая оценка.
У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ем
Учительница спрашивает: - Петенька, кем ты хочешь стать, когда в
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая. - Гло
Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионе
Пришел Вовочкин класс на стройку (экскурсия). Прораб рассказывае
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да! Через полчасика,
- Вовочка, за что у тебя двойка по диктанту? - Учитель диктует:
В школе: - ... ну, что тут у нас... так, свойства ромба. Ну, ри
- Вовочка, ты карточный долг принес? - Принес, принес, Мариван.
Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). О
Ученики Новых Русских в классе спорят "У кого из их отцов м
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количе
Учительница пpосит Вовочку объяснить смысл Pосийского флага. &qu
Моему ребенку 5 лет. Зовут в честь деда Владимиром. В детском са
Учительница задает детям домашнее задание: узнать, откуда берутс
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увиде
- Вовочка, где же ты научился так ругаться? - Этому, Марь Иванов
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, под
Вовочка предлагает Машеньке: - Машка, а давай мы с тобой в семью
В гороно узнали, что в одной из школ есть парнишка, который сам
Учительница на уроке мира спрашивает: - Вовочка, как ты относишь
На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание: - Дети, я х
Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец: - Что опять дво
Урок зоологии. МарьПетровна: - Дети, назовите представителя семе
На уроке: - Вовочка! К доске! - Марь Иванна, ну вы уж очень само
вместо эпиграфа: Отец пятилетнему сыну: - Вовочка, принеси мне
Вовочка спрашивает: - Мама, а как я появился? - Мы тебя в капуст
Учительница на уроке: - Ребята, кто может назвать слово, в котор
Урок литературы... Учительница: -Дети, давайте играть в такую иг
Диктант в школе. Учительница диктует: - Крокодил вылез из воды и
В классе идет диктант. На фразе "Принц осчастливил Золушку
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправи
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает: - Спрашиваю родит
- Вовочка, при каких условиях жидкость испаряется быстрее, при
Перед Рождеством учительница спрашивает детей: - Завтра мы отмеч
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамоч
Приходит Вовочка домой после первого дня в школе, домашние спраш
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит: - Мама, ты
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работ
На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас с
Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на е
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "сл
Вовочка приходит к матери: - Мама, я без спросу взял папину маши
Дети пишут сочинение "Чем занимаются мои родители". Та
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не
Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто
Встреча выпускников школы. Учительница: - Ну как же ты живешь, В
- Папа, откуда берутся слонята? - Видишь ли, Вовочка... - Только
Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных урок
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он
В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорк
Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке бер
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадк
Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8
- Вовочка, где это ты брюки запачкал? - Мам, я же у тебя не спра
Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро о
В школе: Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем
На уроке литературы: - Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пуш
На уроке: Учительница: - Вовочка, а правда, что богатые помогают
- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь! - Я устала, Вов
Заходит Вовочка в книжный магазин. - Дайте мне книгу нашего вожд
Анекдот из жизни: Середина рабочего дня. Офис сосредоточено труд
Дети пишут сочинение на тему “Что бы я сделал, если бы выиграл м
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель - такой
В школе. 1-й класс. - Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалу
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения? - Четыре рога
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает: - Вов
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я х
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навст
Хммммм, начнем... Я живу во Франции, давно уже. Тоска по родине,
Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Ста
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка,
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там В
Вовочка спрашивает у отца как я появился на свет? Тебя аист прин
Урок литературы в школе. - Маша, ты какую книгу читала? - Я чита
На уроке Вовочка спрашивает учительницу: - Марь Иванна, назовит
- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой
- Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту? - Так, Мар
Передача местного телевидения: "... больше 30 лет проработа
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный
- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца е
- Вовочка, вот совсем простая задачка: Известна сумма сверхпр
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку: - Але? Нет, Маша не м
Вовочка идет по городу и встречает свою тетю. Она спрашивает: -
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онег
- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне наконец носить бюстгальтер? -
Вовочка: - Марь Иванна, а можно у вас мел попросить? - Зачем?
В зоопарке мать сыну: - Вовочка, не трогай льва!!! У него могут
Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишьс
Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет,
Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: - Дети, это ваша но
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпа
Училка: - Вовочка, а ты любишь нашего губернатора? - Да, Марь
Учительница, объясняя на уроке, что такое богатство и что такое
СССР, Ленинград, шестидесятые годы... С целью мониторинга знаний
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей. - Ну, Вовочк
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спpашивает их: - Васеньк
Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а презервативы рваные бывают?
Вовочка говорит отцу: - Папа, ты же обещал сходить в зоопарк. -
Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А т
Учительница: - Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная
Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его лично
- Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисо
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не сн
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берет
Урок математики. Учительница спрашивает: - Дети, запишите и подс
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно ше
Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцве
- Вовочка, скажи мне, что мы имеем благодаря химии? - Блондинок,
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в ко
История про мою любимую подружку-отличницу-комсомолку-спортсменк
Папа, сердито: - Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предме
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречае
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что о
Жизнь веселее анекдотов. Рассказал другу анекдот: "Урок био
История рассказана знакомым электромехаником по обслуживанию лиф
Школа.... Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с гал
- Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литерат
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на
Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из м
Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения. Вова (удивле
Идет урок. Учительница: "Вова, скажи нам, кто является пред
Мариванна отчитывает Вовочку: - Вовочка, добрая половина девоче
История про Вовочку. Мой любимый пионерлагерь "Факел".
1 сентября, 1 классУчительница говорит:- Дети, вы пришли в шко
Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос: - Самое неожиданно
Урок английского. На задней парте устроился мужик - проверяющий
Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже от
В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирс
- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери. -
На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой
В американской школе. Училка: - Дети, кто ответит мне на вопрос,
На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, к
Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина: - Мальчи
Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть к
Пpиходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я четвеpкy п
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина “Жиз
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке: - Ск
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все
Учительница на уроке: - Ребята, подвиг какого великого человека
Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу ра
Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год. История
Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Hу что, М
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочине
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения? - Видишь, вон под
Муж говорит жене: - Слушай, отойдем в спальню, а? - Да неудобно,
Звонит телефон. Вовочка поднимает тpубку: - Але? Hет, Маша не м
Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, ка
Учительница - Вовочке: - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой пап
... В одном старом московском доме жила - была счастливая семья.
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк,
Идет урок в школе. Сидят маленькие дети, учительница спрашивает:
Урок природоведения в первом классе. Учительница (Марь Иванна) с
Маленький Вовочка смотpит, как папа кpасит потолок, мама говоpит
Кончились летние каникулы. Учительница в школе просит детей рас
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и
- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда бер
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в шко
Вовочка приходит к отцу: - Папа, я опять в школе стекло разбил.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовоч
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот представь,
Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка с
Урок биологии. Учительница говорит детям: - Дети! Вы знаете, что
Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спро
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любим
Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! -
Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир ино
Рассказывает друг другу: - Люблю сидеть на берегу с удочкой-п
У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошка
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она
Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а чт
- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вын
Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это ког
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшш
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю му
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения,
Директор новому водителю: - Как ваша фамилия? Я к водителям т
Гадание по льду: В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать
Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. .
Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на гр
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на
Рабочий сорвался со строительных лесов. Его напарник кричит всл
Мужчина открылдлясебя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыл
Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотри
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы отв
- Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает. - Как
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите.
- Куда, чёрт возьми, подевался кассир? - Ушел на скачки, сэр.
Заходит тетка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивае
Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у ва
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области
Попробуй…" - шепнула Мечта. "Что? Опять? ? ? ? ! " - возмутил
Заходит сосед по даче в гости с тортом: - Привет, Вася, радос
В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на веша
К уборщице зоопарка подошел мальчик лет восьми. - Тетенька, с
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое вр
В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подмета
Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чу
Жена видит, как муж, стоящий на напольных весах, втягивает свой
- Как вы сегодня замечательно выглядите! - Вы всем красивым д
Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух
У каждой женщины должно быть пять мужчин! Первый мужчина - это
Приходит мужик в цирк к директору и говорит: - Возьмите меня
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к свящ
- Какую машину ты себе покупаешь? - Беру УАЗ. - "Патриот"?
Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было
Мужик после сельхоз института в колхоз на работу устраивается.
Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло. . . - У вас под
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идё
Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатае
Две проститутки разговаривают: - Слушай, а что бы ты попросил
Звонок на радио: - Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песн
Две приятельницы болтают за чашкой кофе. - Я обожаю природу,
Идёт игра "Что-Где-Когда". - Вопрос прислала проститутка Маша
Молодой адвокат прибегает к своему отцу - старому адвокату и ра
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен
Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую-
Попадают три кота в кошачий приют. . . Первый - кот священник
В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяин
А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда
Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов
- А что для вас - облом? - Ну вот, например... не забыть пос
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю -От
- Алле! Это что, секс по телефону? - Нет. . . А почему вы так
Женская общага... Одна девушка собирается на свидание. Две други
Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит,
Не пытайтесь спорить с дебилом. . . Иначе Вы опуститесь до ег
Все наверное смотрели телепередачу "Такси на ТНТ". Так вот, дв
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всег
В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записываю
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою перву
- А ты Барсика покормил? - Покормил. - Чем? - Вискасом, че
Приходит мужик в музыкальный магазин -Извините, а у вас запись
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турис
Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к вет
Собрались строитель, садовник и электрик и заспорили, у кого пр
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в
Поехал как то джигит из далёкого горного аула в город, зоопарк п
- Алло, это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану.
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
Находя богатство - теряете совесть Находя женщину - теряете
Звонок в зоомагазин: - Девушка, я у вас купила морскую свинк
Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зач
- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до зак
Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась а
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую нап
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: - А еще ра
0 лет Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новор
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в эт
Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сига
Был у мужика член 50 см и никто с ним спать не хотел, а врачи о
Молодая девушка говорит сидящему мужчине: - Ох, уступите мест
Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К не
- Какая разница между телевизором и ночным горшком? - От тел
Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - к
Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография
Заяц, у норы, кричит: -Ху"ня выходи! Тишина. - Ху"ня.
Дети наша - Радость, Мужчины наша - Слабость, Один раз -
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете
Четыре старика отправились поиграть в гольф. - Н-да, похоже,
Два соседа разгадывают кроссворд: - Слушай, слово из трех бу
Червяка переехал поезд, голова поворачивается и говорит: - Н
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
Буфетчик говорит официанту: - Послушай, перестань выталкиват
- Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить
Летит самолет. Один пассажир причитает: -Ой, мне плохо-о!
Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женс
Один друг говорит другому: - Мой кот наверное в прошлой жизни
Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говор
Вчера был на мясокомбинате, видел, в каких условиях делают кол
Встречаются два филолога. Один говорит: - Знаешь, вчера тако
Объявление о знакомстве в газете: Красивая, стройная брюнетка
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто п
-> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в дер
Из размышлений кинорежиссера. Дневники б...? Не то... б... д
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
Осеннее.... ( не моё ) По небу летят утки. Летит уголком ста
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интелл
Бывалый скин наставляет молодого: - Знач так, представь: идеш
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она ег
Пошёл мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один черв
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себ
Звонит одна подруга другой: -Слушай, как вы там живете?! -А
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лиш
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обеща
Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если
Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстре
Мужик секретаршу искал. По объявлению явилось чудное мгновение.
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Предста
Владелец шикарного ресторана зашёл в привокзальную забегаловку
Разговор двух приятелей: -У меня дома мышь над кошкой издевае
"Вот блин, приснится же такая херня", подумал Д. И. Менделеев,
- Можно ли беседовать с девушкой 15-ти лет о половом вопросе?
Два кореша просыпаются утром после дня рождения, один решил при
Девушка!... А вы проверяли? Женщина!... А вы пробовали?
Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И
Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет,
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в о
Ньютон сидит около яблони. С яблони падает на землю яблоко. Вдр
- Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
Черт говорит Богу: - Слушай, что у тебя на Земле творится!? Р
- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда о
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляет
Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ: Приходит мужик: -
Беседуют три старика. Первый говорит: - Мне 82 года, а я здоро
- Где это ты руку сломал? - Да вот вчера в казино в кости сы
- Жанка - оказывается, светлое-то меня полнит! - Да нет, Св
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами по
У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о
Мужик стирает в ванной джинсы и сильно ругается "в наше врем
- Молодой человек, что вы себе позволяете?!-кричит хозяин на св
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидл
Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих д
Мама, я ужо не девушка. - Как тебе не стыдно!Разве для того
Ловит мужик рыбу - ни поклевки, а он все сидит. Вдруг возле само
Еrоsh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка... я ж тебя старш
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубо
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником: где
Ничто так не заставляет покупателя быстро покинуть магазин, ка
Сын пришел ко мне, шельмец, И спросил с тоскою: "Однокласс
В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И о
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ. Если вы ждете очень важный звонок по моб
- Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финанс
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых
Приходит сантехник на вызов, а там оболденная тёлка в халате п
- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лиш
Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо иде
Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой,
- Что такое настоящая усталость? - Это когда ты входишь в ко
Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей за
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился - и по пи
Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятны
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий: - Что
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпа
Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служб
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщ
-Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелыедевушки, м
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался... - А может, это н
Два глухонемых беседуют жестами: - Эй, ты че меня на х%й пос
Идёт мама с сыном в жаркий день по городу. Сын просит: "Мама я
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?! - Так это.
Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три б
Летит камар по небу крови по зарез нужно, вообще вилы без крови,
#2 30/06/2006 - 01:12. Автор: Мihооil. Конный полицейский ст
Звонит телефон - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоупра
Стоит менеджер в мужской курилке и со стоном бьется головой об
Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой нач
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухае
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не раб
В переполненном автобусе: Девушка: - Молодой человек, что вы об
Плакала береза, хохотал крыжовник, Подрались за вишню тополь
- Говорят, что мужчины любят глазами... - А почему же тогда
Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках
-Дед, люди говорят, у вас винтовка есть? -Брешуть люды. -Дед, лю
Cоюз охраны птиц подмосковья провел среди первоклассников се
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубни
сидят двое,выпивают.Один разоткровенничался:-А помнишь,тебя в пр
Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщин
- Все пропало! Все пропало! - Что случилось? - Все пропало
Берримор, что сейчас делает моя собака? - О сэр! Она преобразуе
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых
Пассажирский самолет ТУ154Б2. По салону идут 2 стюардессы. Пас
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает: - Мол
1996 год. Сторонники демократии торжествуют. На лекции в универ
- Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На каку
Аpистотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, нако
Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума ко
- Ты кто? - Конь. - А че пришел? - Я еще у вас не валялся.
- Аня, чего ты плачешь? - Да книжка грустная... - А что за кни
Объяснительная главбуха: Опоздала на три часа, так как под утро
Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть!
Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливает
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать? - Да. -
Криминальная хроника. Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в
- Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Еще как! -
Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит: - Какой-т
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и бу
- Избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом... -
По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят:
Училка ученику: - Выйди из класса! - За что? - За дверь! - П
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Ра
Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентельмен де
Беседа двух друзей: - Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Че
Блондинка: - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонам
Притча. Встречаются в реке две рыбы: большая и маленькая. Больш
- Официант, вилку мне! - Пожалуйста, 5 рублей! - Так она же гр
Дед Мороз, уже хороший, приходит по очередному вызову: - Чтобы
- Оля, а у тебя в детстве клички были? - Да. Винни-Пух. - Это
Назначено новое правительство. - Как хорошо! Морды уходят и их
Лорд - слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, с
Вопрос армянскому радио: -Что общего между девушкой и гроссмейс
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, до
Посреди нудистского пляжа лежит человек в одежде. К нему подходя
- Извините, мы хотим взять у вас итервью. - У меня? Странно...
Звонок на радио: - Поставьте для нашего любимого бомжа Петрович
Пpодавщица Гуpьева из гоpода Кpыжополя стpадает хpоническим недо
Знаменитый американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной пу
2025 год. Состав кала среднего европейца: - вода; - наполнител
Встречаются две подруги: - Привет! Работаешь? - Работаю. - Гд
Вовочка и Машенька играют в песочнице. -Кем ты хочешь быть, ког
- Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал.
Блондинки беседуют: - А как ты думаешь, зачем на вертолете став
Поймал образованный чукча золотую рыбку. -Отпусти меня, о чукча
Объявление: Хочу познакомиться со стервозной, жадной, меркантил
Старый, опытный продавец учит молодого работать: - Вот приходит
Секретарша: - Шеф, у меня две новости: хорошая и плохая. - Дав
Телефонный звонок на фирму: - Сколько у вас стоит туалетная бум
Пациент: - У меня болит голова! Врачеватель: 2000 до н.э. - На
Крики в ночи: -Проснись и пой!!! -Заткнись и спи!!!
Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувши
Приговоры в разные эпохи человечества: Древние врмемена Вождь:
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный
Красивая девушка ищет работу. Интим не предлагать!!! Соглашусь
В кинотеатре. -Мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуе
Подходит мужик к зеркалу: глаза маленькие, уши-лопухи, на голове
Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговар
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срываетс
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил
В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушко
В маршрутке. Пассажир: - Остановите пожалуйста у красного Мерсе
А знаете ли вы, что... ... пышная грудь может сделать привлекат
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиноч
- Мама, можно я пойду погуляю? - Как, с этой дыркой в колготках
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее н
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые дев
- У вас есть счёт в банке? - Есть, но он не в мою пользу.
Она: - Ты свободен? Он: - Женат, двое детей! Она: - Я в том
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца: - У Ва
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: - Кол
- Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в
С форума: "Гитлер вот не курил... И Муссолини тоже... Все о кар
- Сара, мне вчера хотели дать по морде! - Откуда ты знаешь? -
Турист спрашивает местного жителя: - Вы не подскажете, как мне
- Когда он умер, то оставил всё своё богатство детскому дому. -
В магазине: - Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к
Если в метро ущипнуть девушку за попу, то: - с вероятностью 9%
- Папа, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! Пр
Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденько
Как принимать душ Как принимать душ, будучи женщиной: 1. Снять
- Чем ты очки протираешь? - Тряпочкой. - И я тряпочкой. - А ч
Мужики считают, что чем больше у женщины с%ськи, тем меньше у не
Разговаривают две соседки по дачному участку: -Слушай,почему у
Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление ч
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, с
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает прияте
Новости науки. Премию за самый бессмысленный научный экспримент
Ёлка сборная, комплект: - палка с крестовиной - 1шт.; - ветки,
В офис входит начальник и говорит секретарше указывая на своих с
Муж жене: - Дорогая, скажи мне самое грязное слово, которое ты
В одесском трамвае: - Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Ты куда идешь, страна? - Я иду тихонько на... - На работу? Н
- Бл@дь, где это у%бище? - Ты про кого? - А, вот ты где...
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? - У них с
- Ну че, поехали из этого леса? Че стоим? - Леночка, понимаешь,
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть
Звонок в пожарную часть: - Алё!! Это пожарная часть?? Приезжайт
Беседуют две блондинки. - Из всех рабочих дней я больше всего л
При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: - Где т
Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят... П
Группа мужчин обмениваются своими мнениями относительно женщин.
Ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий: - Н
Журналист спрашивает столетнего деда: - Так вы, значит, всю жиз
Мужик решил приколоться над ветеринаром и спрашивает: - Это вы
Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
Председатель колхоза на собрании: - А теперь, товарищи колхозни
-Алле,а Васю можно? -Пошел в *опу!!! -А когда вернётся?
Девушка - парню: - А в тебе есть какая-нибудь изюминка? - О-о,
-Мама, можно я пойду на улицу погуляю? -С этой дыркой в колготк
-Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню! -Ну запоминай, мат
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и ст
Разговаривают два мужика: - Вчера в театре был такой мерзкий сп
На улице встретились две блондинки. - Тебе нравится мое новое п
Пятница, середина рабочего дня. Заходит шеф в главный офис. Все
Один приятель другому: - Ты знаешь, я когда в командировку посл
На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный
Дама побывала в Африке. Только через три месяца поняла, что уже
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил:
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает: - Есл
В магазине. - У вас есть гречка? - Крупа что ли? - Нет, б^я,
Бабушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну
Играет симфонический оркестр. Произведение окончилось, все инстр
Поехал мужик из деревни в Москву, через месяц возвращается домой
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в
Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены был
- Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну
Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят - около бани
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвет
В Баскервиль-холле перед камином сидит сэр Чарльз Баскервиль. Вх
- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас з
- Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Н
При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и
Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - эт
10 признаков, что Новый год еще не наступил: 1.В объявлениях о
Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут... второй... трети
Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорн
США. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: -
Одна щука спрашивает другую: - Ты каких бычков любишь - в масле
Великая Отечественная война...Леса Белорусии... Два кавказских
Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов?
Всемирная истроия. Наполеон и его империя. Бонапарт после вели
Две блондинки беседуют: - Ой, знаешь, подруга, я на днях себе г
Хозяйка дома - своему соседу по столу: - Вы деловой партнер мое
В ресторане официант - посетителю: - Что будете из горячего: ку
- Да у него плоскостопие последней стадии. - А что такое плоско
Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту: - Тов
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у ни
Учительница приходит к директору школы: - Вы знаете, до сих пор
- Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одн
- А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино д
- Эй, ты, х@й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый на
Врач больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальны
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может у
Об одном и том же: Пессимист: "Работа меня за*бала!" Оптимист:
Урок математики в школе. Учитель спрашивает: - Сколько вы должн
Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. М
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Не па-панимаю, п
Одна женщина очень любила коpмить голубей в паpке. Каждый день
Уважаемые дамы! Когда Вам исполнится 30.... обязательно сделайт
А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира". - Peace dish? -
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обрат
Фирма. Заходит маленький мужичёк в пиджачке, шляпе и портфелем:
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь? - Только одного. -
После репетиции один актер другому: - А теперь, Сашок, пошли на
В магазине возмущенный покупатель: - Подайте же мне, наконец, т
- А это что за толпа? - Это геи. Митинг. Отстаивают свои права.
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретар
- Алло! Это ясновидящая Антонина? - Да, Андрей Павлович. - Но
Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты
Маленький мальчик потерял свою маму в толпе большого универмага.
- Веселые, задорные, любящие разнообразный секс, а также готовку
Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит пе
- Алло, а Васю можно??? - Пошёл в ж%пу ... - А когда вернётся?
Встpетились два дpуга: - Стаpею. - Откуда такой пессимизм? -
Что действительно значат реплики продавцов машин 1. Машина - ог
Пожилые супpуги вспомнили свое детство и pешили посетить тот шко
Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать
В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?! - Да у нас бо
Сидит парочка на лавочке. Парень "делает" ей комплимент: - Слуш
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?" - В моме
- Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бори
- Дима, ты что так часто куришь? - Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
- Что случилось с вашим дедом? - Спиртное довело его до могилы.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюд
Диолог девушки со своим парнем: Девушка:" ты меня любишь?" Пар
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь откры
На уроке биологии учитель спрашивает у класса: - Как вы думаете
Один мужик говорит другому: - Сегодня иду утром, а на встречу м
Женщина не должна делать в жизни три вещи: 1.Зацикливаться. 2.
Домpаботница: - Раз вы мне не довеpяете, мадам, лучше я совсем
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в коню
В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дне
Сидят двое поздней ночью под открытым небом. Он: - Маня, видишь
- Мама, у меня новая девушка. - Я рада. Какая она? - Красивая
На классическую начальственную манипуляцию: - "Это надо было сд
"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой
Объяснительная Я прихожу на работу все позже и позже — поскольк
Всех женщин можно поделить на две категории: 1) Ужас какая дура
Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд.
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел? - Только что. - А куда?!
Идет связка альпинистов с вершины домой. Устали от перехода. -
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит: - Hу
- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете де
- Шрамы украшают мужчину. - Вы предлагаете подраться? - Нет, я
У миллионера берут интервью: - В чем секрет вашего успеха? - Т
Почему нет мяса? Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли
Встpечаются двое. - А вы слыхали, какое пугало Рабинович постав
Девушка отправляет запрос в службу знакомств: - Хочу высокого,
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить: - Смотри мер
Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после про
Работодатель (Р) и Претендент (П) Р - В своем резюме вы написал
- Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, н
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз
Ссорятся двое лысых: - Ты лысее меня! - Почему? Ни у тебя, ни
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саван
Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед
В буфете: Чтож Вы подаете бутерброт прямо голыми руками? Офици
Звонок в дверь, стоят двое: - Здравствуйте, мы - Свидетели Иего
Посетитель ресторана говорит: - Водки не надо, я за рулем. Чер
- Почему пятницу 13-е считают жутким днем? - Потому что в этот
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. - Бабка
Что-то очень личное: По-моему, большинство владельцев сдаваемых
- Вася, а че такое матриархат? - Ну, это когда жена отворачивае
- А где у вас туалет? - Вон, по коридору, вторая дверь налево.
-А я кролика купила. -В память о наших отношениях? -Нет. Он то
- Любимая, какие у тебя красивые глазки! - Хм... (смущенно). -
Народные приметы: Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар
В троллейбусе: - Девушка, уберите локоть! - Это не локоть... Э
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланиваетс
Одна подруга хвастается другой. - Ты не представляешь, нашла се
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от т
- Кто вчера смотрел фильм ужасов? - Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА С
- Как вы провели ночь? - Ужасно. Жена все время кричала: "Нет,
Мужик в магазине: -Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра
- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда? -
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопрово
Мужик приходит к приятелю и говорит: - Давай поспорим на сотню,
- Книгу буду писать. - Зачем? - Читать нечего.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол. Всю
Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разго
- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковер! - Ну
Мужик спрашивает у соседа: -У тебя корова курит? -Нет. -Ну зн
Покупатель в магазине: - Скажите, а что это у вас на сыре? Про
Приезжает чел в деревню. Заходит на дискотеку. Видит - там нес
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит б
Одна блондинка спрашивает другую: - О чем ты мечтаешь? - Я меч
Англичанка, хорошо знающая русский язык, решила лететь перед сам
-Сегодня суп из черепахи ел. -Ну и как? -Ну... не знаю... Из т
Из заявления: "Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы в
- Каждая модель должна точно соответствовать тому, что она рекла
На Новый год народ бухает. Один мужик с перепоя выпал в окно. Вс
- Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь так
Вы находитесь за чертой бедности если: 1. Вы уже много раз чини
Девушка спрашивает своего нового приятеля: - Почему, когда мы ц
- Я хотел бы купить книгу, мой друг болеет и хотелось бы что-ниб
Звонок по мобильнику: - Дорогой! Я застряла в лифте! - Вызывай
- Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал? - Между про
- Даша, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекра
- У вас нитки в продаже есть? - Есть. - А суровые? - Да п#зде
Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса -
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на
- Вот ты знаешь что в микроволновку нельзя класть всякие металли
На уроке литературы: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, отк
Рыбак - охотнику: - Ну, ни пуха, ни пера! Охотник - рыбаку: - И
Приезжает мужик из командировки, заходит в квартиру и сразу идет
Она: - Знаешь, у меня сейчас настроение такое романтическое...
Креатив. Деревенская история Деревня. Утро. Отец будит сына: -
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице сн
-Ты почему на работу опоздал? -Просто я из дома поздно вышел...
В детском садике - утренник. Снегурочка говорит детишкам: - Дет
Тюремного надсмотрищика перевели работать в детский сад. Через
Скачет кенгуру. Останавливается, чешет пузо, скачет дальше. Ост
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы то
Телефонистка: - Ваш номер не отвечает! - Что, совсем? - Нет,
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило д
Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с ф
Блондинка знакомится с парнем. - Я - модель. - А какого года в
- Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!
Лежит турист в палатке и слышит, как комары переговариваются: -
Обнаружена женщина, абсолютно равнодушная к деньгам. Сенсационна
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попроб
Если вам говорят: - Ну, не будем вам мешать. Это означает, что
