Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик: - Это
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему: - Опять у теб
21 способ узнать, что вы смотрите Дом 2: 1. Количество озабочен
В детском саду преподаватель был атеистом. Однажды он попросил д
Директор школы собрал учителей и говорит: - Поздравляю вас! Наш
Злая девочка в классе издевается над самой страшненькой: - Ты т
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, теб
Родители! Если ваш ребёнок в 18 лет досих пор не покупает презер
Женщина может смотреть вечно 1) как горит огонь 2) на витрину
- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!! - А у меня нет пап
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной киноф
- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через н
- Купил доллары. - А че не евро? - Доллары дешевле.
10 признаков того, что вы много выпили 1. Вы не одерживаете вер
Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева на
- Вчера всю ночь не спал, ворочался! - Почему? - В бетономешал
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют п
- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированн
Разговаривают две блондинки: - Хочешь мороженого? - Нет, я нор
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: - Так, вас зовут
Идут парень с девушкой -Что молчишь? -Хочу и молчу. -ХОЧЕШЬ и
Почему так часто можно увидеть людей, копающихся в отечественных
В первую треть жизни женщина портит нервы своему отцу, во вторую
Психологический тест оптимиста: Психолог: - У вас умер дедушка
Учиться, значит, одна девушка в музыкальном училище. Там каждый
Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % -
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именн
— Неужели эти кассеты тебе ничего не стоили? — Ни копейки! Снач
Женщины любят когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь ее ко
Бывает - проснешься, как птица, Крылатой пружиной на взводе, И
Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шка
В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле?
В цирке: - Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколь
Девушка едет в автобусе, на остановке заходят пьяные шахтеры, и
Новые книги "Обогащение урана в домашних условиях" "Детство да
Владелец ресторана официанту: - Я смотрю, вон тот тип в углу уж
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – г%в
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сто
Сегодня, на 22-й день жизни скончалась апрельская зарплата. Кон
- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей! - Почему? - Места
Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последни
Встречаются два бизнесмена. - Привет, чем занимаешься? - Да, д
- Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград -
Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают,
Один предприниматель интересуется у другого: - Как тебе удалось
Звезды хитрые, однако.. Как танцевать - так с танцорами. На кон
Была у мужика толстая жена. Однажды застряла она в унитазе. Ну н
- Владимир Ильич, к вам ходоки! - Да, а что они принесли, батен
- Что значит "Dау in, dау оut"? - Не знаю - видимо, секс по-эст
- Милый, сделаешь мне подарок? - Только недавно ведь дарил шубк
В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у п
О чем думают женщины, глядя на потолок? Любовница: - Придет - н
Объявление в школе: С 25 сентября в нашей школе специальная акц
Разговаривают два друга, которые давно не виделись: -... а в се
На светском балу во время танца дама, одетая в сильно декольтиро
Приходит мужик к другу. - Мне доктор сообщил, что жить мне оста
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в дер
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты тако
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, п
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толст
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержа
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты
Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не мо
- Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал ста
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в каб
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23%
- Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для
Утро в семье З. Фрейда. Взрослеющая дочь выходит из спальни и го
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пь
Входит мужик в поезд. Народу - полно. Думает он, что делать, пот
Горничная спрашивает постояльца отеля: - Когда вас разбудить?
Парк. Сидят на лавочке две девочки 14 лет: накрашены, в мини-юбк
Идут два мужика Один другому говорит: -Вчера был на деньрожден
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаян
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов
- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы гово
- Правда, что ты разводишься с мужем? - Правда. - В таком случ
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключени
Заходит мужик в булочную и спрашивает у продавщицы: - А у вас б
- Да у вас в Сочи даже МТV не ловится... провинциалы... - Зато
-Девушка, а кто Вам сказал что Вы красивая? - Все мои мужчины т
После кораблекрушения на берег острова выплыла молодая женщина.
- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Ко
- Девушка, вы знаете, мои сексуальные и умственные способности н
- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объяс
Организаторы Формулы-1 озадачились потерей интереса к гонкам и п
Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит: -Эй, вид
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плю
- А моя собака вчера из дома ушла... - Куда? - Я ей дал команд
Идет презентация какой-то фирмы.Фуршет. За столом сидит двухмет
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн уп
- А я вчера жену на "Отелло" водил! - Во даешь! Культурная прог
Один индеец который уже день достает вождя племени просьбой устр
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей
Мужик в сексшопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста...
Петух топчет курицу. Из дома выходит кавказец и бросает горсть з
Папа просыпается на утро после пьянки,сушняк,голова болит - ужас
Братья Кличко идут с тренировки. Виталий: - Вчера прихожу домой,
По улице идет девушка с 6м размером бюста. К ней подходит мужик
На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один
Разговор приятелей: - Я собираю марки... - А я монеты... - А
Латвия обратилась к России с желанием пересмотреть результаты Вт
Утро на космическом корабле... Накануне космонавты сильно набуха
Старый скинхэд учит молодого различать людей: - Смотри, значит,
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобр
На колхозном собрании выступает председатель колхоза: - В прошл
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкае
Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама г
Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физиче
Изобрели наши машину времени и думают, кудабы полететь. Однин го
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: - Сынок, с тех пор, как тебя п
- 99,99 % мужчин хотя бы раз в жизни занимались онанизмом. - Ну
Парень догоняет девушку: - Девушка, девушка, можно с вами позна
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпи
Ресторан на нудистском пляже. - Простите, - просит посетитель а
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. В
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на
Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и мес
Страдающая от недостатка мужского внимания дама обращается по те
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать п
- Вы не знаете, что это за страшилище? - Это моя жена. - О, пр
В кабинете директора гастронома. - Вы директор? Я вас спрашиваю
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж е
Скачет заяц по лесу. Голодный, три дня не ел. Вдруг видит, стоит
- Алло! Это аптека? Здравствуйте! - Нет, вы ошиблись. Это офис.
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама пер
В машине. Она: - Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что зада
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: "Бог все ви
Парень возвращает другу диск с коллекцией порнофильмов, и тот сп
"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмуще
Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходи
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стираль
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не
Раздаётся звонок в военкомате: - Алло - Алло, здраствуйте, это
Собрались как-то лев с быком - посидеть, выпить, о жизни поговор
приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замеча
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей занимаются любовными уте
Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не пред
- Извините могу я запатентовать машину времени. - Простите, но
Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября - ра
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. И зайдя к дру
Приходит сантехник по вызову.Чего-то там поменял,прикрутил,подтя
Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил нескол
Школьница приходит домой из школы. - Мама, ты знаешь, у нас сег
Разговаривают две проститутки: - Как живeшь? - Плохо. Шатаюсь
- Завтра пусть придёт в школу твой дедушка! - Вы хотите сказать
Иисус Христос на паперти защищает грешницу: - Кто без греха пус
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как де
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает: - Она здоровая?
Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать цен
Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались секс
Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавлива
-Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! -Неет... спасибо.. я пеш
Мальчики из 7-го "В" пишyт записочкy девочкам из 7-го "A": - Пp
- Сколько человек здесь работает? - С бригадиром - 10. - А без
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то
- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран сам
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С ча
- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного
Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опр
Подходит к водителю "Мерса" грузин и говорит: - Слушай, дорогой
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Св
Разговаривают соседи: - Мой сосед опять самогон все выходные гн
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водите
Летит самолёт «Москва-Катманду». Стюардесса объявляет: - Наш сам
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Толь
Женская логика: - Ты первый раз отдалась по любви или за деньги
Пассажирский самолет переворачивается и летит вверх ногами. Стю
Джентльмен говорит даме, своей соседке: — Мадам, я вчера слышал
перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целе
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ре
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса: – Уважаемые пассаж
Пьяный мужик гуляя ночью по кладбищу упал в вырытою могилу,а выб
Заходит мужик к врачу и ставит на стол двадцатилитровую канистру
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе: 1. Б/\
В толпе у храма раздался громкий крик: - Братья, я снова хожу!
Приходит молодой парень в аптеку: -Мне пожалуйста один презерва
Замучила мужика жизнь – на работе платят мало, жена по этой прич
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, ко
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю,
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга: - Ты слышал новый анек
Поспорили както дальнобойщик(д) и лётчик(л) кто кого больше напу
Интеллигент, жутко смущаясь, обращается к красивой блондинке на
На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбе
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Острый приступ тошн
Как обедает в ресторане мужчина: 1. Приходит. Садится за столик
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у такси
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полно
Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жи
Официант элитного ресторана перешёл на работу в РУБОП. Приятели
- Колян, с тебя тост! - Да не умею я тосты говорить! - Нет уж,
– Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович?
Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку. - Свободная к
Англия, XIX век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина
На почту приходит письмо. На конверте написано: "Деду Морозу" и
... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь, и до сих пор её не на
Директор говорит претенденту на должность: - Сейчас мы буде вам
К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собако
Почта России выпусила марки с портретом В.В.Путина, но они не пр
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на
20 марта 2003 года в г. Багдаде был совершен ряд жестоких теракт
К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то ти
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вок
Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигареты в портсигаре.
Форт Баярд. - Лена, что там? - Тут слон спит! - Ключ под ним!
Купил негр черный "мерседес" и сообщает по телефону жене: -Доро
В прежние времена крещенские морозы были направлены на изгнание
Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка. - Хелп!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраиваетс
Анекдот 1905г. Жил в деревне бедный мужик,и закончилось у него з
Приходит начальник в отдел кадров, вытаскивает из пачки 20 личны
После службы в храме: - Святой отец, я просто охуел от вашей пр
Разговаривают трое голубых.. Первый-Я бы хотел бы стать поп зве
Мужик решил снять девочку - а в агентстве говорят, что сегодня в
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает? - Сварщиком. - А
Две рыбки в аквариуме горячо о чем-то спорят. Потом одна из них,
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10
И для начала новость: Вчера завод "Виагры" произвёл несанкционир
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается наде
Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го
Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
В ФСБ набирают работников. После предварительного собеседования,
Во вpемя полета вдpyг послышался в салоне скpежет и скpип коpпyс
По улице бежит мальчи-продавец газет. -Грандиозная афера,гранди
- Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сиди
Маленькая девочка впервые на свадьбе: -Мама,а почему невеста вс
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ни
Ночью в квартиру Абрама стучат. Он спрашивает: - Кто там? - КГ
Один музыкант потеpял pаботу и устpоился убоpщиком в мужском туа
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит про
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга
Мать ученика звонит учителю математики: -Игорь Иванович, ну зач
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает: - Извини
Разговаривают две подруги. - У моих знакомых кот кастрированный
- Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?!
Разговаривают две колхозницы. - Слышала, нашего председателя в
— О чём ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чём… Она (радостно
Вот и кончились букеты, СМС, понты, конфеты, Поздравленья, пож
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине: - Опл
В Германии на уроке географии учитель спрашивает: — Дети, как д
НОВОСТЬ ДНЯ!!!! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа ум
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по
- Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теор
- Господи - надо же, угораздило... Верно говорится - любовь зла.
- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе! - Так ведь Баклажанная!
16 глупых "почему" 1. Почему женщины не могут наносить тушь на
Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", н
Девушка и парень: П: - Ты действуешь на меня усыпляюще... Д: -
- Да. Да. Да. Да… - Да что с тобой? - Да не мешай! Мне завтра
- Вы откуда? - Из-под Питера. - Сейчас все "из-под Питера". Ко
-Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала! -К
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он зака
Настоящий мужчина… - любит тещу с силой прямо пропорциональной
- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым дел
У тебя нет друзей? Нет работы, дома, семьи? Ты никому не нужен?
Учитель - ученице: - Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки
Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге
Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккомпо
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сух
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок
Пошёл мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился из двух с
- Какой ты застенчивый, - насмешливо сказала хорошенькая девушка
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем: - Чтоб через полт
- Внимание земля,говорит борт 13, у нас отказал бортовой компьют
Джентльмен идёт по городу, навстречу их английский бомж. -Сэр,
...Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды о
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.
В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сорти
Многие говорят, что любовь это болезнь, поскольку для этого треб
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели соб
Переполненный втобус.Сидит бабулька,рядом,держась за поручни,сто
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое деньги? Отец (мечта
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозак
Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают: - раньше
Шеф спрашивает подчинённого: - Вы почему сегодня опоздали? - Я
На свадьбе тамада развлекает народ: - Тихо ! А теперь конкурс -
На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет: - Эй
- Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете
На остановке: - Мужик, че такой угрюмый? - А твое какое собачь
В шлюпке двое после коpаблекpушенния. - Hу что, штуpман, значит
Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг м
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди и
Какая же это всё-таки мука, Мчаться за пивом со скоростью звука
Капитан корабля уснул, раз слышит голос: - Капитан, капитан, по
Познер: - Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тим
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана о
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в
Встречаются две подруги: -Представляешь,мне Петров сказал, чтоб
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 мин
Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спи
На Птичьем рынке: - Ой, кто это у нас - котик или кошечка? - А
- Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех поб
Встречаются два мужика. Один спрашивает: как жизнь? -отлично! к
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, брата
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все оне
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера. Придумать такие
Дикий Запад, объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну 2 ко
- Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета
Девушка, можно с вами познакомиться? "Нет!" А телефончик, хотя
У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала...
Алло, Вась, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна. - Неправиль
- Моя девушка как мобила - Что такая же маленькая,современная,н
Дочь обращается к матери: - Мама,а почему меня мальчики во двор
Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда,
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балко
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда). * Ваша задница не
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у мен
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что
Сидят два ди-джея пеpед дискотекой, стаpый и молодой. Молодой пp
У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизн
В город приехал цирк-шапито. Между номерами директор цирка на сц
Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегн
Разговаривают две блондинки. - А я вчера со своим поссорилась.
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. С
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тет
Пустыня на берегу моря. Из песков выползает изможденный человек
Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть н
У старого летчика спрашивают как он в таком возрасте еще летает.
Письмо из детского спортлагеря:"Дорогие родители,живу я хорошо.В
- Ну, мальчик, проси, что хочешь? - Стереосистему. - С тебя ст
Объявление в газете: СИМПАТИЧНЫЙ молодой человек, в полном расс
- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр! - Замечательно!
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, же
Начальник дает своей секретарше две дискеты: - Машенька. скопир
Встреча "большой восьмёрки" в Санкт-Петербурге. На ужине после з
Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее каф
- Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом,
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По сове
Стоит лось посреди поля. К нему подбегает заяц (З) и говорит: "С
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины: - Прости, я б
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, жу
Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку. - Я
Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло врем
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось скре
Рассказ туриста, побывавшего на сафари: - Когда меня встретил л
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая: - Вот сейчас п
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возм
- Почему Красная площадь именно Красной называется? - Видите ли
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то о
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъяви
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней наход
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ним
Переполненный автобус. возмущенный женский голос: - немедленно
— Какое по счету образование вы хотите получить? — Третье. — В
Рыбак уходит с рыбалки, сматывет удочки, сует червячков в рюкза
В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивш
Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказ
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными созда
По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с п
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет тво
Милиционер допрашивает пьяного мужика, записывая данные: -Фамил
Садятся пасажиры в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Се
Объявление по радио в магазине: "водитель БМВ 7-ой серии, черног
Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и
Завтра в нашем концертом зале пройдёт концерт с участием групп «
Звонок в дверь: — Я собираю пожертвования на местный бассейн.
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи п
Мужик приходит в магазин. - Дайте мне вот эту бутылку водки...
Сидит мужик на берегу Нила, ловит рыбу. Жарища, духотища, рыба н
Приносит маленькая девочка болишого ленивого кота дамой,и говори
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса :тихими зимними вечерам
Из милицейского отчета: Вчера была задержана пьяная учительница
Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по
СМОТРИТЕ В КИНОТЕАТРАХ СТРАНЫ! Новый блокбастер с участием Брэд
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она
Заходит клиент в бар. А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подхо
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учит
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли
Однажды Ньютон отдыхал в яблочном саду и придумал теорию земног
Жил-был однажды очень праведный юноша. И вот как-то раз ночью сп
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у
-Боже! -Да, Адам! -Боже, что было вчера? Где мои ребра? -Ну,
Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище ч
Ночь.Звонок в дверь.Мужик просыпается и сонным голосом спрашивае
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из тем
Звонок в службу тех поддержки: - Девушка, а теперь что делать?
Идет Рабинович по лесу и видит: стоит НЛО, а рядом маленький зе
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет
-Позовите пожалуйста к телефону Лену. -Она в роддоме. -Ой, а ч
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивы
Диpектоp авиакомпании выговаpивает командиpу самолета: - Я бы х
Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет
Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было
Из колонии бежит заключенный. Его естественно ловят и возвращают
В фото студию заходит клиент: - Сделайте мне, пожалуйста, фото
Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и д
Рецепт похудения: понедельник-яблочко; вторник-морковочка; ср
"Справочник-определитель": Если оно зеленое или дергается - это
Мужики во дворе забивают «козла». К одному из них подходит дамоч
и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузил
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь
В кабину самолета, следующего рейсом Киев -Москва, садится выпив
Заходит один грузин к соседу: -Здравствуй,Гоги,что дэлаешь?- и
- Теряем клиентов...- сказал с грустью капитан "Титаника", зад
Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксис
- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Под
Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, ра
Заходит в автобус маленький такой смоpщенный мужичок и тихо гов
Надпись на могиле Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою
- Мама, расскажи мне сказку! - Эротическую? - Нет, страшную! А
Абрам спрашивает у Сары: - Сара, что это так воняет? - Роза.
Надпись в автобусе: на место кондуктора не садиться, рядом на ст
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо... к
Принцесса ждет своего принца на белом коне! Адрес: г. Чита, Мям
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно: - Жизнь де
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают : - Что случи
Журналист пришел делать интервью со Стиви Уандером и спрашивает:
Парень зовёт девушку: -Женя! Женечка! Женюсь! -Ой, уже иду!
Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди
Мама именинника объявляет гостям: -У нас сегодня много призов:
Китайская пытка Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В ко
-Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома
-Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах... - Мозго... простите,
- В чём преимущество радиотелефона? - Продолжительность женског
-Моя девушка как мобила. -Что такая же маленькая, современная,
Посетитель в ресторане подзывает официанта и говорит: - Можно
Претендент проходит интервью по найму на работу. Менеджер объясн
Стоят рядом две блондинки. Одна смотрит в зеркальце и говорит:
- Девушка а можно с вами познакомиться? - Да, а чем вы можете М
На двери холодильника хозяйкой приклеен яркий стикер: ``На ноч
На мясокомбинат принимают дегустатора колбасных изделий. Устроил
Злоумышленники проникли в квартиру Кирковрова и Пугачевой и укра
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед по
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: - Опера
В филармонии во время концерта из партера кричат: - Доктора! Ес
Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15
Звонком средь ночи меня подняли. Открой! Связисты! - Открыл. Св
- Закурим? - Не курю. - Выпьем? - Не пью. - Ну, может быть ш
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет
- Папа, отчего у тебя нос красный? - От помидоров, доченька. -
Анекдоты должны быть как женское нижнее белье – тонкими, прозрач
Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.З
Новости шоу-бизнеса. Вслед за альбомом "Иногда" Алсу выпустила
Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил г
- Спиритизмом не интересуетесь? - Нет, пью только пиво.
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить
"Сон в руку" - сказал он и вытер руку одеялом.
Надпись на зеркале: " Даже не надейся - это ТЫ ! "
Каждый хочет оставить в этой жизни свой след, пусть даже и тормо
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите боль
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? - П
Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего": - Здраствуй
Умер правоверный мусульманин и, как и положено, попал в рай. На
Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла.
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропу
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна р
-Ну как день рождения отметил? -Да фигово. -Что так? -Да на с
Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедли
Шеф подходит к секретарше блондинке и говорит: -Я конечно закры
-Гражданка сколько вам лет? -Восемнадцать лет и несколько меся
Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее
Случай на курорте. - Девушка!!! Не заплывайте за буйки!!! - Эт
Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Hу и думaет, кaк б
Супруги жалуются друзьям: - Мы своего кота кастрировали, но он
Умирающий дед шепчет внуку -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В з
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик. - Скажите, это в
— Мужики, а у меня лошадь пала… — Как?! — Низко!!! Курит, пьет
На рынке. - Почем ваши баклажаны ? - Вообще-то это цыплята!
Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта
Два друга: - Как поживаешь? - Да ничего, не жалуюсь. Все равно
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
Голивуд в шоке!!! Ума Турман-это, оказавается два небритых мужи
- Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой па
- о, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормил
- Как ты можешь драться, если носишь очки? - А я сначала внимат
Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и крич
Если мальчик любит мыло И зубной порошок... То у этого дебила
- А Клаву можно? - Она переехала! - Кого?!
Хозяин: -Вам грибочков положить? Гость: -Нет , спасибо , я гр
Что такое переполненный автобус? Это когда у дамы в сумочке зво
Спешит к песочнице девочка, такая вся правильная, а в песочнице
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает: - Как меня зовут?
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механи
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавщицы: - Скажите, а
Две приятельницы болтают за чашкой чая: - Я обожаю природу, - г
Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляе
Объявление на ларьке в центре города: "Когда подойдет трамвай,
Ну не может ихний шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "
Идет собрание на производстве. Председатель: - У кого высшее о
1942 год. Немцы в деревне. Фриц: - Атфищай, Ифан, сколько пар
Молодой Баскервиль сидит в гостинной.Входит Бэрримор. -Сэр!Можн
В детском саду после тихого часа воспитательница спрашивает: -
- Девушка, хотите переспать со мной??? - Да как ты мог??? Да к
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом: - Прекрати д
-Что ты больше любишь:вино или женщин? -Зависит от года изготов
Бредут по пустыне два верблюда. Неделя... Другая... Третья...
-Маша, съешь кусочек тортика! -Не хочу! -Ну съешь, вкусный...
Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы,
встречаются хомяк и крыса, садятся, начинают выпивать... Через
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его реши
Звонок из ЖЭКа в квартиру. - У вас туалет работает? - Да. -
Не надоотносится к жизни черезчур серьёзно. Вам из неё живым вс
В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянн
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ. Ведущий: - А вот э
Отец спрашивает сына: -Сунок, тебя какая-нибудь профессия привл
Мужчина покупает мобильный телефон в магазине. Продавец ему рас
Загадка: Что будет, если скрестить зайца с белкой? Ответ: заеб
Да пошло всё на хер! - подумала Сара Коннор и сделела аборт.
Шутить люблю... Вот только зубы жалко.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
Новость: Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказ
Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка. 1: Посмотри какие н
- Вы отправили факс в Новосибирск? - Да, еще вчера, с проводник
Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжи
Камасутра у червячков .... Макрамэ.
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победи
Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту
Толковый словарь: Женщина - слабое, беззащитное существо, от ко
Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит - на
Это было очень давно. Два ковбоя скакали по заброшенному краю Бо
- Как избавиться от девушки? - Ты не знаешь как избавиться от д
Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он
Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильник
Афоризм - это фраза одного умного человека, которую повторяет ка
Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоро
В булочной: - Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", комп
Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько пл
Фешенебельный ресторан, заходит клиент, садится. - Официант! Ча
- Новая Фанта «Компот». Теперь с ягодами и в 3-х литровых банках
Выпущен новый одеколон "Гарри Поттер". Уничтожает запахи гари и
Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг
Встречаются две подруги. - Ой, Маша, у тебя такие круги под гл
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, б
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги
У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...
После сытного завтрака муж уселся перед компьютером и окунулся в
Бесконечно долго можно смотреть только на три вещи: огонь, воду
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту: Что играем? Басист:
Офис одной из фирм.... Стук в дверь. - "Кто там?" Из-за двери
К пpодавцу пpодовольственного отдела супеpмаpкета подходит мужчи
- Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки
Готовится к выходу новая версия гимна России. Теперь - в перевод
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хо
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У
- Что ты больше любишь: вино или женщин? - Зависит от года изг
- У меня дед с голыми руками на фашистов ходил! - Ты же говорил
Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церк
На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спо
13 января - день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года
Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит: -
Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы в
- Кто вчера смотрел фильм ужасов ? - Я - Иди и убери за собой
Скоро в кинотеатрах!!! Новый фильм: "Кто кастрировал кота Гарфи
На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно
- Девушка, вы учитесь? - Нет, я уже умею!
Два друга обсуждают женщин: - Эта Татьяна так офигительно траха
Если человек рассказывает массу новых анекдотов, причем каждый р
Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним. Хочешь помочь стари
2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился... 3 часа
Программа передач: 15:00 "Девственница" 136 серия ...
Сборная Аргентины предложила Георгию Ярцеву 10 миллионов доллар
Что такое дипломатия? Дипломатия - это искусство так насрать к
Он нежно обнял ее и спросил: - Я твой первый мужчина? Она долг
Притча......Позвал отец трёх своих сыновей и говорит:"Вот веник,
Устроился мужик работать на лесоповале. Ну, значит, кореша ему и
Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи. Стpашный сон дояpки: ее
Не яйца красят человека, а человек красит яйца! Карл Фаберже.
Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня а
Недавно российскими астрономами была открыта новая звезда. Тепер
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому н
- Почему у слона глаза красные? - Для того чтобы в помидорах мо
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умыва
Первое правило лыжника: желтый снег не есть!
Она любила бывать на людях, но не на всех.
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок
В кинотеатре билетерша супружеской паре: - Программку не желает
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и о
Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой. Е
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке. - Свободная касса!
Обьявление со столба: Господа собаководы! Уважайте окружающих.
В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. - Может, по
Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до
Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко. Хочешь, чтобы
Если свет в туалете выключается со звуком: "Э-э-э!" - значит в т
два мужика поехали на рыбалку, естественно нажрались и поехали с
- Девушка, а вы животных любите? - Это как понимать, вы мне пре
Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит это дел
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и ст
Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...
Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.
- Миссис Френклин, не могли бы вы одолжить свой пылесос? - Сожа
Для такого мнения зубов у Вас должно быть в два раза больше
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.
А знаете-ли вы, что если считать население России по заявлениям
Детские Права Собственности: 1.Если оно мне нравится - это мое.
Тренер утешает проигравшего боксера: - А все-таки в третьем рау
На стадионе болельщик спрашивает маленького мальчика: - Мальчик
70-е годы.СССР. Пожилая женщина пишет письмо в ЦК КПСС. - Здрав
Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда смор
- А кто там? - А это я, слесарь-сантехник. - А мы не вызывали.
Надпись на ларьке приема посуды: "Бутылки не принимаем...Умолят
Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.
- Что означает пословица "И волки сыты, и овцы целы"? - Значит,
-Мама,берите"Фери" -Нет!Я пользуюсь отечественными моющими сред
Соберите 12 крышки от просроченной кока-колы и получите два биле
- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких
Без труда - не вытащишь, а тем более - не вставишь!
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите
Объявление: "Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука!"
Создатели «Ночного дозора». Да вы первые. Да, вы крутые, но вас
выхотите почувствовать горячее дыхания, прикоснуться к теплому т
Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга ок
1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся
- Алле, а Васю можно? - Пошел нах*й! - И когда вернется?
2 Русских болельщика: - Ты за кого будешь болеть на ЧЕ? - За н
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный
Долгие зимние вечара. Монастырь. Батюшка скучает. Ну и отправляе
Дочка маме говорит: - Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и о
Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: - Как там тв
Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запари
Мусоропровод - внутренняя связь в милиции.
Сидят двое: - Прикинь - вчера с Каспаровым в ресторане за одним
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производ
- Ты где был? - Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ "Бедна
На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано:"
На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали прос
Два незнакомых человека договариваются о встрече: - Я предлагаю
От приличного до неприличного - один шаг! Чебурашка - сам по се
Паpень гуляет со своей подpужкой. Она: - Знаешь, мама сказала,
Проще всего познакомиться с девушкой на улице - милиционеру. Дос
Посетитель ресторана - официанту: - Официант, если это чай, дай
В след за сбороной Уэльса по футболу Германия подала протест с т
Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется
Студент решил жениться, а друг его спрашивает (д)- а у тебя ест
Парень влюбленно: - Ты - самое лучшее из того, что со мной случ
- Я вот неделю назад купил у вас бензопилу. В инструкции написан
Реклама: С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа по
Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три.
Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (мо
Босс заходит в рабочее помещение: - Я же сказал: во время работ
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут д
Встречаются как-то две подруги - разговорились. Одна другой (1):
Объявление на палатке fast-food: "Срочно требуются опытные шаур
Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозго
Объявление: Ищу работу. Забыл где она находится.
Звонок в дверь: - Здравствуйте, это ваши соседи с низу. - Ну?
Я не злопамятный – отомщу и забуду.
Маленькая девочка спрашивает маму: - Мама, а откуда дети берутс
друзеи не надо иметь, с друзьями надо дружить
...В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Русские доргой называют то место, где они собираются проехать
В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи
«Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо».
Девушка, что Вы смотрите на меня, как бут-то переночивать негде.
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что за
Звонок в офис: - Алло! Вам бумага для факса нужна? - Нет. - Т
Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки п
Едут муж и жена в машине. Жена(с ужасом): Муж,поворачивай наза
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто
Првильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня
Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка познаком
Сидят две девочки на крыше, одна плохая, другая хорошая и плюют
- Мама, а у нас в садике живой уголок сделали! - И кто же у вас
Деньги - ЗЛО . Приходишь в магазин и зла не хватает.
Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чём-то оживлённо
Вчера в дом Аллы Пугачёвой и Филиппа Киркорова забрались злоумыш
Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент,
Забирай меня скорей, увози за сто морей, и получишь 10 лет, 18-т
Работа женского рода, а отдых мужского. Интересно это что нибудь
Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и
- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом? - Да, но чтобы мама
Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить боти
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу че
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как
Мужчина дожил до 120 лет, собрали пресс-конференцию, всех интере
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты
Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, котор
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плоха
В театре проходит корпоративная вечеринка. Не приглашены только
Менеджер- боссу: - Если вы не прибавите мне сто баксов к зарпла
35 - баба ягодка опять. 41 - баба снова мандарин.
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
Теоретические споры постепенно стали затихать, и по единому конс
Начальник прощается с сотрудником, который переходит на другую ф
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
Боксер жалуется доктору: -Доктор, у меня бессонница. -А вы счи
пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "беларусь" и
Словарь: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову, не ложитесь
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье
Кто рано встает, у того зарплата меньше.
Идут две вши. Навстречу им третья. - Вы куда идете? - К Пете?
- Алло, это квартира тупого ? На другом конце: - Э-э-э... не п
- У меня все входящие бесплатно! - "Мегафон"? - ДОМОФОН.
Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты над
Девиз уходящего дня: "Сегодня день прошел впустую - ни сердцу,
декабрь 2003 г. Марс. Марсианин-папа (П), марсианину-сыну (С).
Парадоксы шоу-бизнеса: Название "7-Б" больше подошло бы группе
Режиссер актеру: - Изобрази в глазах скрытую радость! ...! -
- Почему утенок «туалетный»? - Потому что он «гадкий»
Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей? И то
Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики н
- Смотрите на 1 канале: Шарик, Бобик и Барбос в блокбастере «Сук
Встречаются два сослуживца.Один другому говорит: -Вчера был в г
Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало
- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке? - Овсянка, сэр? - А
Хорошо известно,что: АМЕРИКАНЕЦ - человек, а АМЕРИКАНКА - разно
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже пpадед
-Официант,ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домаш
Интуиция - это способность головы чуять жопой
Из учебника по русскому языку для 2 класса: "(Какая?) (что?) зав
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: - Как у тебя корова 100
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Сл
- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведен
-В какой институт принимают без вступительных экзаменов? -В Инс
Продаю собаку. Пол не указываю, потому что не хочу говорить о не
Комплименты мужчинам: - Я с вами себя такой умной чувствую! -
Умные-это те, кто зарабатывают деньги своим умом, а мудрые- это
Мужику оторвало уши. Приходит он к доктору и говорит: М:- Приш
Коллектив у нас хороший,...но люди говно!
Президенты России и США наконец пришли к договоренности о перекр
Калории - это микробы, от которых растут живот и жопа!
Сорвались с горы 2 мужика. Один-писсимист, другой-оптимист. Песс
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого опять звонок,
Семья поместила свою полуживую бабушку-старушку в самый дорогой
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, подним
Милые дамы! Если Вам говорят, что Вы белая и пушистая, значит В
На дискотеке. -Девушка,вы танцуете? -Да,танцую,пою,стихи расск
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функци
-Вот выйду на пенсию... Закончу свою вторую книгу. -О, вы пишет
Недавно в Москве прошёл первый съезд пессимистов России. На съез
"Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был
- Что вы меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать бо
Каждый думал о своем...и каждая о своей.
"Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?"
-Мам, ты меня звала? -Нет. -Пап, а ты меня звал? -Нет. -Бабу
Что русскому хорошо - то немцы снимают на видео и продают.
Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.
Новый тариф "ЧМО" от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!!
Глухая деревня. Погода жуткая, проливной дождь с ветром. В мал
Директор - кандидату на должность: - Сейчас мы будем платить ва
- Девушка, зачем вы курите? - Я убиваю в себе лошадь.
Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, пионе
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает л
Опытный колдун: изгоняю бесов и неопытных колдунов.
Объявление: Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регат
Что занимательно: Работа - женского рода, а отдых - мужского:)
-Почему вы так любите ходить на футбол? -Не знаю привык наверно
Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дёшево отделаться.
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовск
-По моему дорогая мы с тобой чтото не правильно считаем безопасн
Чем отличается философ от математика? Философ изрекает формулу
- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове
Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на да
Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему: - Не
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная иде
Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в
- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне р
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетите
Парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторан
В Челябинский зоопарк привезли слона воспитанного страусами, есл
- Молодой человек! Купите девушке цветы, а то я уже замерзла...
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два эл
Чем просить и унижаться, лучше стибрить и молчать!
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку? - Иску
мужик едет на "мерсе".внутреннии голос говорит: --остановись и
Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу: - Не мо
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадетс
маленькая задачка: А любит Б, Б любит В, Что делать А? Найти д
Мир, труд, май… По крайней мере, это гораздо лучше, чем война,
Из русских наблюдений. Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитн
Лысина это полянка, вытоптанная мыслями.
Загадка: -Чтo такoе с лукoм, яйцами, нo не пирoжoк? -??? -Рoб
-- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? -- Интересно
Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.
1. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить
- 1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей все-
Сидят у камина Шерлок Холмс и миссис Хадсон. Холмс говорит: - М
- Привет! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который
Жена мужу: А что это ты такой сонный и спина у тебя расцарапана?
-Что это за ужасный вой на болотах, Беримор? - Это собака Басков
из монологов начальства: Где вы были? В туалете?? Вы бы еще в т
На захудалом колхозном дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задан
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулк
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-
Hекоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они жи
Старые пердуны отличаются от молодых вонючек только стажем и нак
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно
Радист пришел в церковь помолиться: - Господи! Ты меня слышишь?
В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучш
Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и груб
В детском саду воспитательница: - Кто описался?... ... поднима
Невозможно сделать так, чтобы тебя все любили, но можно так, что
Беседуют двое сослуживцев: -Что-то третий день работать не хоче
Ничего! И на моей улице перевернется КАМАЗ с пряниками!
В ответ на изобретение венгерского ученого Э.Рубика КУБИК-РУБИК
Хорошенькая блондинка пришла в офис устраиваться на работу, стои
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие детей
Мы - самая секретная служба в мире, мы охраняем галактику, мы -
Примета. Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, т
Вопрос: в чем состоит аппогей глобализации? Ответ: В смерти при
Пионер Иванов, несмотря на звуки клаксонов и визг тормозов смело
На производственном совещании: -Хочу обратить внимание сотрудни
Доpогие девушки, чтобы избавиться от назойливого пpиставания на
- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэ
Жизнь как карты, едрить их маму Играй, но помни при этом Если
Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Hу, бомж ем
звонок на радио: "Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему
Лежат две контактные линзы в одном стакане: - Hадо же, yже полд
Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка
Приезжает Элтон Джон в Москву. Вечером его московский друг пригл
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Двое жителей крупного города приезжают в какой-то мелкий поселок
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три
Когда к тебе обращаются с просьбой: "Скажи мне, только честно...
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Урок корпоративной вежливости. Уважаемые коллеги! Руководство
- А давайте наберем бухла, теток, курева! Нажремся до одури. Так
Разговаривают два друга. Один говорит: -А мне ведь в молодости
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты б
Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Второй
Приходит женщина к врачу.... Доктор у меня такая большая попа,
10 ноября - день милиции или хелуин по новому стилю.
- Почему собака лижет себе задницу? 1. Потому что может дотянут
- Как появляются дети в семье ученых? - Методом научного тыка..
- Алло, это Авторадио? Передайте пожалуйста для инспектора Хабиб
Попадает мужик в ад. Растроился, сидит за голову взявшись. Подхо
Приходят в гости к друзьям семейство: отец мать и сынок. Расска
В годы великой отечественной войны беллоруские партизаны старате
Правильные люди живут по правилам, а неправильные ими правят и о
Сегодня в ГУВД Москвы позвонил неизвестный и сообщил, что в здан
Курортные воспоминания: однажды море было холодное, и поэтому в
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда,
Из школьного сочинения: «Раскольников проснулся и сладко потяну
- Как провел отпуск ? - Да просто супер!!! - А где был? - Пок
В магазине день вежливости!!! Покупатели наглеют, пользуясь случ
Любовник возмущается: - Все, довольно, сыт по горло! Надоело бы
Когда-то давным-давно на свете появились люди, а потом появились
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов зани
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: - С
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса
Оптимист изучает английский язык. Пессимист - китайский язык.
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилот
Что такое женский рай? - Это голубое море, желтый пляж и черные
Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных ч
- Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина говя
джон леннон курил траву и сочинял отличные песни. ..курт кобейн
- Привет. Как дела? - Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работа
Диалог в одном из бассейнов. -Как научить девушку плавать? -О,
Иногда мужчины возмущаются: отчего женщины так неравнодушны к б
- Скажите а у вас есть двери в светлое будующее? - Да, но тольк
И сказал Иван Сусанин полякам: - Водки, ребята не обещаю - но п
Мама, у меня завтра контрольная! - Не волнуйся, сынок - сейчас в
Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - ед
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя и
Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух в
Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне че
- Ну и как тебе твой новый начальник, с ним можно работать? - П
Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловод
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогн
У Вас диарея? Примите "Реланиум" - и Вам насрать на диарею!
Гаишник тормозит нового русского на мерсе -Вы привысили допусти
Интересно, почему это мужчины хвалят женщин за целомудрие, но н
Новость: Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов
Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанн
В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадк
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ М
Не вытащишь без труда, если сунул не туда.
Вдохновленные успехом голливудского фильма "Spider-man" - "челов
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех м
Приходит слепой устраиваться на работу на деревообрабатывающий з
На перроне дама выгружается с большими сумками и кричит вальяжн
Я бесконечно доброе Феноменально умное Чертовки привлекательное
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
Новости науки. Учёным наконец удалось скрестить скунса и попугая
Матрица.Морфеус стоит на крыше небоскреба, держит в руках брыкаю
На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом: -Па
Галантный молодой человек, помогая девушке подняться: - О! Прек
- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь
Едет мужчина в автобусе и ругается: - Что за молодежь пошла! На
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и кур
-Ваше имя? -До-до-дон-Пе-педрос. -Вы что заика? -Нет, заикой
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Заб
- Как приготовить заливного осетра? - Берешь минтая и заливаешь
Плакат в туалете:"Господа курящие! Убедительная просьба -- не бр
Учёные-селекционеры вывели новые породы выхухолей: тучно-мясная
-Вы такая стройненькая! Как Вам это удаётся? Вы, наверное, мало
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязны
Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а втор
Последние слова Тарзана:"Какой м...к насрал на лиану?"
- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас? - Кон
Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть.
Такова жизнь: либо се ля вы, либо се ля вас.
Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, пр
Идут альпинеры по леднику, один упал и аккуратненько съехал в тр
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали сер
На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего
Лежит обнаженная Тринити на кровати, рядом стоит НЕО неуверенно
В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животным
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик ч
Закон больших потоков: В самом узком месте, самого большого люд
Скромность - это не недостаток. Это отсутствие достатка.
В момент опасности только трусливые страусы прячут головы в песо
Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы
Прогноз от предсказания отличается тем, что все ошибки в нём нау
В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их веща
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квар
С тех пор как я попробовала новый Dove, моя кожа помолодела, ста
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызова
Праздник, гаишник останавливает машину: - Пили? -Нет! - Почему
- Из чего была сделана первая женщина? - Из первой девушки.
Hадпись на большом значке: "Я хочу тебя!.. Спpоси меня как..."
Девушка - парню: Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мо
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
Надпись сзади на ОКЕ - "Спешишь? Перепрыгни!"
Если вы пригласили девушку, чтобы она помогла вам покормить рыбо
- Красная рыба есть? - Да, - отвечает продавец, - кильки в тома
Если тебе плохо - улыбнись, завтра будет еще хуже...
Жизнь даётся один раз. Ещё раз я бы не выдержал.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять с
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Лежат две контактные линзы в одном стакане: -Надо же, уже полдв
У дирижера спрашивают: - Почему в вашем оркестре совсем нет жен
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо...
-Вилли Токарев организовал благотворительный концерт для детей А
Только что вышедший на экраны новый голливудский фильм уже прода
Курсы бухгалтеров: обучим, трудоустроим, подставим, посадим.
Новые тарифы от Вашего любимого сотового оператора: Тариф "Молч
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан
- Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не зн
Звонок в зоомагазин: -У Вас говорящие попугаи есть? -Нет, но е
Новый "Райд" не только убивает пятьдесят тараканов - но и сводит
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец
Генетики скрестили кролика с кротом. Зверюшка получилась абсолют
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рул
- Как спалось? - Замечательно! Ночь была теплая, нежная... С уп
Звонок в двери.Мужик спрашивает "Кто там?" - вам повестка! - т
Обязательно женись: если тебе попадется хорошая жена, ты станешь
Встречаются два приятеля: - Прикинь, постпорил вчера сам с собо
Полная версия: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой
После проигрыша шведам, сборная Канады по хоккею подала протест,
на красной оке надпись: ну как вам мужики мой новый пиджак на к
Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами
Филип Киркоров -Робин Гуд Российской эстрады. Он отбирает песни
Объявление: Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенств
Трамвайно-тролейбусное депо объявляет набор бубнильщиков для объ
Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бесто
Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки говорят? - Нет! - А о
Папа укладывает сына спать, Сын:Па-ап, а инопланетяне есть? Па
Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила. Смотрите
Психологическая атака: матросы на зебрах.
Вспомните рекламу порошка Тайд Колор (Когда мой сын начал играть
Заходит мужик в магазин. -У вас крокодиловые сапоги есть? -Да,
Знаете ли Вы, что если вместо выражения "на Ваш вопрос вряд ли с
Рклама. Вы хотите иметь постоянную работу с регулярным питанием
Женщина как водка: когда заходит - чувствуешь возбуждение, когда
Помирает дедуля,диктует завещание: -Жене я завещаю 200 тысяч,сы
Звонок в дверь. Открывает маленький мальчик. - Ой! Здравствуй,
В очереди один из мужчин вдруг начинает массировать плечи вперед
Ведут двух заключённых на смертную казнь. Один поворачивается к
Спрашивает сын у отца: - Папа, а почему у футболистов шорты кор
