Блондинка заходит в кабинет: - Доктор, у меня болит голова! - А
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и не
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! -
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациент
Студент к врачу приходит и жалуется: - Четыре дня не хожу в туал
- Доктор, мы теряем больного! Что делать? - Ничего не делать.
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спраш
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Н
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной: - А это что такое?
Молоденькая медсестра спрашивает врача: - Павел Федорович, а мы
- Пациенты часто умирают у вас в больнице? - Только один раз.
- Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!.. -
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач: - На что жалуетесь? В
Больной при смерти. Врач хочет его утешить: - Пульс у вас нормал
Врач пациенту: - Что-то вас давненько не было. - Болел.
- Доктор, можно войти? - На что жалуетесь? - На 500 долларов! -
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душ
На приёме у психотерапевта: - Больной, я вижу, вас что-то беспок
- Мне нужна ваша помощь, - обратился пациент к психиатру. - Ваш
Врача спрашивает знакомый: - Интересно, почему ты у каждого паци
- Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу? - Можете, но у
- Доктор, посмотрите больного... - Да что я, больных не видел?
- Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмит
В медицинском институте: - Профессор, нам бы зачет поставить...
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально
В регистратуре стоматологической поликлиники: - Здравствуйте, мо
Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим бол
Врач - это человек, способный превратить легкое заболевание в тя
- Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни? - Не б
Заключение врача: - Не смотря на оказанное лечение, больной вызд
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении. - И
- Каково состояние больного? - Два миллиона долларов. - Ну, то
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спра
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый
На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр.
Пациент, лежа на операционном столе, кричит хирургу: - Доктор! С
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня
Врач: - Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку за
- Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом!
У врача. - Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действите
Встречаются два врача. Один говорит: - Недавно видел своего паци
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут. - Сейчас я вам вы
- У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пье
Больничная палата. Вечер. Перед уходом домой, доктор делает обхо
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Тр
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит ег
Объявление: Изготовление и вживление зубных имплантатов. Быстро,
- Доктор, я готов спорить, что до операции по удалению аппендик
Врач - пациенту, глядя в историю болезни: - Э-э, батенька, с сег
Главный врач проводит экскурсию по больнице: - Это у нас сердеч
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции. - Не волну
- Вас уже оперировали? - спросил врач. - Да. - Ну и как? - Три
Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР - как будто тебя не
- Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная пр
Мужчина приходит к дантисту: - Доктор, у меня желтые зубы. Что в
Врач-диетолог - больному: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, а
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов.
Приходит пациентка к гинекологу и говорит: - Доктор, у меня редк
Доктор: - Ваш муж после операции будет мало говорить. Жена больн
Из истории болезни: Больной пошел на поправку. Но не дошел...
- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше. Сегодн
- Мама, скажи, мой дедушка был проктологом? - Твой дедушка был
Врач у постели больного: - Да, положение непростое. У вас гемипл
Пациент говорит психотерапевту: - Знаете ли у меня в последнее в
- Вот вам таблетки. - Я их пить не буду. - Почему? - У меня от
- О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная. - Это не
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от
Сидит бабушка на базаре, и торгует выкрикивая: - Покупаем черноб
Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.
Куплю для тёщи квартиру в другом городе. Город ближе пяти тысяч
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньш
Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, пр
Идёт мужик с вокзала весь грязный, чумазый. Встречает знакомого.
Два друга встречаются, один говорит другому: - Ну, что будешь се
Табличка на двери: ОСТОРОЖНО ЗЛАЯ ТЁЩА!
Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. За гробом и
Зять и теща едят пельмени. Зять съел один, теща - два. Зять - дв
Обсуждают англичанин, итальянец и русский - кто каким способом п
- Знаете, что такое двойственное чувство? Это тогда, когда ваша
- Папа, нам по-русскому падежи задали. Просклоняй слово «
Жена говорит мужу: - Что же ты такой у меня невоспитанный! Как н
- Если ты, Федя, окончательно решил жениться, то женись на япон
Мужик подарил теще на Новый год веник. Она с ухмылкой говорит: -
- Что нарисовано на всех аптеках? - Теща, пьющая шампанское.
Приходит муж с работы. Видит - кот нагадил в тапочки. И начинает
На рынке мужик продает яблоки и говорит: - Яблочки чернобыльские
Судья спрашивает свидетеля: - Так вы видели, как преступник заду
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте м
Маленький мальчик спрашивает у отца: - А что такое беда и катаст
- Чего ты лыбишься, ты же вчера машину тюкнул! - Ага! - Бампер
Судья: - Почему вы убили тещу? - Но я не хотел убивать, у нее из
- Знаешь, у меня теща - прям сторожевая. - Как ты можешь челов
После свадьбы сидят за столом муж, жена и теща. Муж диктует зако
- А ты чё лыбишся, ты же вчера машину тюкнул. - Ага. - Бампер
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране
- Алло, Колян! Это твой сосед. В твою квартиру воры забрались!
- У тебя теща по какой части работает? - По медицинской. - Те
- Теща заболела. - Что-то серьезное? - Да нет. Думаю - просто
- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выгля
Дачники разговаривают: - Ох, хорошо, начались теплые дожди! Тепе
Подбежал мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе я
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг о
Теща - зятю: - Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе 500 баксо
Теща - зятю: - Зять! Ты мне зять, или не зять? На тебе тыщу бакс
В квартире нового русского звонит телефон. Трубку снимает теща.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за месяц
- Ты на дачу в эти выходные поедешь? - А как же! У меня там жен
Заходит зять в комнату и видит - там теща с метлой стоит. Он ее
- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей. - Ну и что
Поднимается из забоя шахты зять, а на встречной вагонетке в забо
Встречаются двое. Один жалуется: - Совсем теща достала! - А ты
Тёща с зятем едят пельмени. Зять берёт один пельмень, тёща - два
Мужик пришел с тещей на кладбище. Та говорит: - Все мои друзья,
Мужик перфоратором долбит дырку в стене для гардины. Шум, грохот
Приходит мужик в строительную кампанию перед свадьбой и говорит:
Вопрос: - Что лучше - тёща или пиво? Ответ: - Хорошо и то и друг
Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговар
Приходит теща в гости. В дверях ее встречает внучек: - Баба, а
Звонок на радиостанцию в программу по заявкам: - Здравствуйте! С
На приеме у врача: - Доктор, мне такие кошмары снятся! Представ
Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жен
У армянского радио спрашивают: - Что грозит зятю, если он утопит
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, расскажи. -
Встречаются два соседа: - Слушай, обьясни, почему твоя теща по в
- Чем это ты так занят, сосед? - Да так, я тут стул для своей т
Звонит зять ветеринару и говорит: - К вам сегодня придёт моя соб
Граф вызывает слугу: - Милейший, завтра ко мне приезжает теща.
- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы мень
Продавец на рынке: - Яблоки из Чернобыля! Яблоки из Чернобыля! -
Прихожу вечером домой. Тёщя сидит в кресле и гладит своего ротве
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию: - Ребятишки, спи
Двойное горе: жена ушла а теща осталась.
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. У
Представьте себе охраняемый коттеджный посёлок. Один новый русск
- А мне с тещей сказочно повезло. - Неужели? И где ты откопал т
- Почему о теще масса анекдотов, а о свекрови - ни одного? - По
Разговаривают двое друзей: - Наконец-то весна наступила, как здо
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желт
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг он
- Алло! Это фирма «Алькор»? Это вы устанавливаете н
- Застрахуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара. - А давайте еще
Теща - зятю: - Ты уже видел того, кто меня спас? - Да, он уже п
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме
Сын посмотрел в окно и говорит маме: - Ура! Бабушка приехала! Зн
Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет: - Вот ведь
Папа, балдея, на балконе попивает пивко. Вбегает сынок: - Папа,
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремня
Приходят к царю Соломону две женщины и приводят с собой молодого
- Алло! Это Скорая?! - Нет! Вы ошиблись! - Извините, пожалуйс
- Как отпраздновал Масленницу? - Замечательно! Утром сжег чучел
Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно её обнимая, го
- Вась! Наш кот в тапки написал! - Что?! Ах ты мерзкая скотина!
Тёща мечтательно рассказывает зятю: - Когда я была молодой, то б
Двое мужиков бухают. Один другому: - Вась, если бы не усы и боро
А все началось с того, что я отселил тещу на улицу Вязов...
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, п
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно вып
- У меня теща умерла! - Да ты что! А что у нее было? - Да так,
«В начале самое необходимое!» - сказал свежеиспеченн
Самое точное определение тещи: «МАТЬ ЕЕ».
Моя жена - душка! Моя теща - душка! Да и вся семья их... с душко
Проходят отец с маленьким сыном мимо больницы. На воротах, как о
Жизнь с тещей - это как шахматная партия: рано или поздно она об
- Вчера моя теща пятьдесят копеек проглотила... мелочь, а прият
Теща, что «запор» - и при себе оставить мучительно,
Теща на свадьбе все время осуждала зятя, и это он делает не так,
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспраш
Уважаемый Бен Ладен!!! От спор сибирской язвы, присланных вами в
Один приятель - другому: - Я решил жениться на японке. - Почему?
- Если теща бегает по огороду зигзагами, что нужно сделать? -
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите
- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уех
- А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку! - Н
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе
Двое в камере. - Тебя за что взяли? - Банк ограбил. А тебя? - За
Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт,
Спустя несколько месяцев после свадьбы жена говорит мужу: - Дор
Звонок. Муж берет трубку. - Алло?.. Да, мама!.. Да опять поругал
Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанар
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинаю
- Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с перв
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самог
Двое приятелей встречаются в ветлечебнице. Один спрашивает друго
К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масшт
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат-то, какой... Зят
Идет мужик, а на встречу ему похороны. - Кого хороните? - Тещу..
Мужчина приходит в милицию. - У меня, кажется, умерла теща. -
Приходит к священнику мужик и говорит, что исповедаться хочет. С
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу ва
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат-то, какой... Зя
Жена говорит мужу: - Какой ты невоспитанный! Мама приехала, а ты
В аптеку вбегает молодой человек и кричит: - Я больше не могу,
Встречаются два однокашника. Один у другого спрашивает: - Что эт
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи. - А вдруг он
- Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща... -
Встречаются два еврея. - Рабинович, что у Вас нового в жизни? -
Даже теща может быть доброй, душевной, и такой милой... Просто э
Монолог зятя: - Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там ж
Заходит муж с женой на кухню, а там теща справляет большую нужду
Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиа
Теща приехала в гости... Удрученный зять идет к своему сыну: - П
У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...
Мужик тещу хоронит. - Что случилось? - Грибами отравилась. - А ч
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забега
Сидит зять на диване, газету читает. Тут входит теща с метлой. З
- Поговорим о собаках... - Давай. Вчера тещу, с балкона скинул.
Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ты что делаешь утром в
- Вань, ты еще здесь, а не на похоронах своей тещи? - Ты о чем?
Семья нового русского купается в озере, поблизости сидит рыбак -
Из хроники. Зять объявил теще вотум недоверия. Теща ответила уси
Жена мужу: - Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сум
- Мою тещу вчера укусила собака. - Ну и как себя чувствует тещ
Зять возвращается с похорон тещи. Ему с крыши на голову падает с
Идет обед. За столом - теща и зять. Теща поперхнулась, посинела
Приходит мужик на работу с вывихнутой челюстью. Ему все сразу: -
Израильтянин в кабачке пропускает рюмку за рюмкой. Это увидел ра
У мужика умерла теща. Он ее отпел в церкви и выходит на улицу. П
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным за
Граф вызывает повара: - Любезный, завтра приезжает моя теща. - П
Встретились 2 друга, один говорит: - У меня теща умерла. Второй
Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, в
Идут муж с женой мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на
- Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встре
Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Како
- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены? - Я бы
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, ра
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и говорит: - Сосед,
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачива
- Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя п
Однажды мужчина пришел в гастроном, Книгу восторгов потребовал о
Жена мужу напоминает: - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы за
Однажды Мюллер придумал замечательный способ узнать, какой же вс
После свадьбы молодые решают жить у матери жены. Во время первог
- От чего умерла ваша теща? - Грибами отравилась. - А почему на
На приеме у психиатра. - Доктор, я каждую ночь вижу один и тот ж
Журнал «Тещин язык» - это рецепт или эротическое изд
Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая
Встречаются утром в подъезде два соседа. Один у другого спрашива
Теща заблаговременно порвала баяны, до похорон.
«Какой галантный зятек» - с улыбкой на лице сказала
Идет мужик мимо дома, смотрит, висит тетка, ухватившись руками з
Фильм ужасов по роману Стивена Кинга, ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ.
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты кот
Разговаривают два мужика: - А вот я теще на день рождения подари
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я бы
Теща спрашивает у зятя: - Что приятного я могла бы сделать в ден
- Бабушка тебя кто принес? - Я сама, внучек, дошла ножками. -
Идет мужик по улице. Грязный - прегрязный. - Эй, мужик, ты чего
Сосед прибегает к соседу с пустыми ведрами и спрашивает. - Сосед
Приходит мужик в универмаг и видит картину - еще один покупатель
Возвращается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает
- Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали! - Не мо
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что
Легче пережить трех здравомыслящих тещ, чем одну жену-феминистку
Беседуют двое новых русских: Памятник на могиле моей тещи обошел
Похороны, за гробом идет мужик. К нему подходит знакомый: - Что,
Возвращается муж домой и с порога кричит жене: - Ты представляеш
Выиграл мужик в лотерею 50000 баксов, пришел домой и сообщил жен
Поздно вечером кум стучится в дверь к соседу и просит: - Слушай,
- Тоже не плохо - сказал мужик, попав брошенным камнем не в соб
На поминках тещи зять все время шепчет: «Да будет земля те
- Зачем ты отправил тещу на курсы вождения? - Чтобы повесить на
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья: - Вы пригов
Мужик пришел в аптеку. Просит Цианистый калий. Аптекарь: - Нужен
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на
- Теща новые зубы вставила, за 1000 баксов! Теперь вежливая ста
По улице идет грязный-прегрязный мужик. - Мужик, ты, что такой г
- Завтра к нам приедет моя мама! Молчание. - Ненадолго, всего н
В магазине: - У вас теще для души ничего не найдется?.. - Да да
Чтобы не тратить деньги на памятник теще, нужно вкопать ее по по
Встречаются два мужика, и один говорит другому: - У меня вчера т
Один мужик говорит другому: - Я ненавижу свою тещу! Тот его успо
Теща: - Когда отходит мой поезд? Зять: - Через два часа, 34 мину
Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец ковырнул пи
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге теща. - Ой! Мама! Че
В магазин электротоваров пришел молодой человек: - Что вы хотели
Милые бранятся - только тешатся, говорила теща, подметая в гильз
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
Моя теща отдыхает в Минске... Классный холодильник!
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера
- Чем отличается теща от террориста? - С террористом иногда мож
Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировк
В аптеке - для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии ва
Приехала теща в гости. Вечером сели за праздничный стол сидят, к
Муж лежит в комнате, отдыхает... Входят жена и теща. Жена, радос
- Как будет по английские «моя теща уехала в командировку
Звонок ветеринару: - Сейчас к Вам придет моя теща со старой соб
В аптеке. - Нет. Нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт. Одной ф
Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещ
Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два
Жить у тещи - все равно, что жить с клопами (не видно, а кусают.
Встречаются два мужика. - Слышал, ты даже пива не пьешь? - Навсе
Теща обращается к зятю: - Что это у вас в кастрюльке было такое
Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается к теще спин
Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выст
- Моя теща все-таки хорошая женщина, деньгами помогла на покупк
Теща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы сд
- Обвиняемый, расскажите, как погибла ваша теща. - Ну, сидим мы
Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да
Адвокат телеграфирует клиенту, чтобы уточнить вопросы, связанные
- Памятник на могиле моей тещи обошелся мне в двадцать тысяч ру
Зять нервно ходит по комнате, теща лежит на кровати. Зять: - Мам
Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тещ. Неме
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего
Когда Бог велел Ною построить большой ковчег и взять на него каж
- Теща, лови топор! Чего молчишь, не поймала?
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла т
- Когда дом загорелся, я бросился в огонь и вынес тещу на руках
- Ты представляешь, у меня теща умерла! - Да что ты! И что у не
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках
Встречаются два приятеля, то да се. - Как твоя теща? - Нормально
Разговаривают два друга: - Моя теща - замечательная женщина. С к
Собравшиеся на деревенскую свадьбу друзья жениха смотрят в окно.
Теща мечтательно рассказывает зятю о своем прошлом: - Когда я б
Объявление в газете: Ищу Раскольникова, надо зарубить тещу.
- У Вас не найдется что-нибудь, теще - для души? - А вот не хот
Умирает теща и оставляет завещание: «Моей собаке Томми я о
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених
Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку -
Встречаются двое друзей. - Ты что такой грустный? - Да вот теща
Два мужика разговаривают. - Ты что завтра делаешь? - Иду с сыном
- Теще так нравится, что я играю в КВН! - Почему? - А для нее э
Мужик решил купить квартиру. Когда его спросили, какой она должн
Поймал мужик рыбку, а она ему говорит: - Исполню все твои желани
Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам, ногой под дых - теща па
Охотничье ружье Сидорова В.И., висевшее три года на стене, неожи
Лучше иметь тещу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
- Что лучше, чем сосиска в тесте? - Сарделька в теще!
- Что лучше, теща или пиво? - Хорошо и то, и другое на столе,
- Почему вы не спасли свою тещу, когда она тонула? - Я и не пон
Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается к несущему г
Смит получил телеграмму, в которой сообщается о смерти его тещи.
Пожилая женщина подает на почте телеграфный бланк, в котором не
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные ч
- Что такое мелочь, а приятно? - Теща проглотила 50 копеек.
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что так
Мент ему кричит: - Молодой человек! Что вы делаете это же женщин
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу: - Дорогой, ты, как бли
Трясущаяся в проводах под током теща - зятю: - Отключи меня, ско
Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают: - Почему вы хот
Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся
Хоронили тещу - порвали два баяна!
Моя вторая теща гораздо понятливее первой - все поняла с первого
На работе муж говорит своему приятелю: - Вчера у нас в семье за
- Ты чего такой грустный? - Да так, один мужик денег должен...
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищн
- Можно ли тещу убить ватой? - Да, если в вату завернуть утюг!
- Почему ты в последнее время так много пьешь? - Это у меня нас
День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дай
Гиви стоит на балконе с тещей на вытянутых руках и говорит ей: -
Подбегает мужик к милиционеру и говорит: - Заберите меня, иначе
Жена мужу: - Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
Теща по приезде в гости имеет право на одно чаепитие в размере 2
Теща спрашивает зятя: - Ты видел мужчину, который спас меня, ког
Встречаются два приятеля. - Представляешь, позавчера жена забол
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем дом
Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно конча
- Какая разница между сливами и тещей? - От слив хочется срать,
- Почему ты такой мрачный? - Понимаешь, теща села в машину, и р
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустн
Отправляйте своих тещ и просто тех людей, с которыми хотите виде
Проходит мужик мимо огорода, в котором знакомый картошку копает
Судья сердито: - Следующий, кто помешает ведению заседания, буде
Любовь к теще измеряется километрами.
Пара людоедов у костра. Один - другому: - Не нравится мне моя т
Приходит теща к зятю: - Как ни крути, Зятек, вот тебе десять шту
Звонок. Глава семьи открывает дверь. На пороге - теща. Муж, без
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает м
Встречаются два приятеля. Первый спрашивает: - Ты чем в субботу
Муж возвращается поддатый вечерком домой и очень захотелось ему
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, дел
- Моя теща живет в Минске. - Минск - хороший холодильник.
Обычно на свадьбах крадут невест. У меня украли тещу. Других дор
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит: - Д
Всречаются как-то двое охотников: - Ну как охота? - Да вот ежей
Теще надо два зуба. Одним зятю пиво открывать, а другой - чтоб б
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, го
- Теще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась! - А-а-а,
Звонок ветеринару: - Сейчас к вам придет моя теща со старой соба
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да
Только и слышно вокруг: теща, теща. А я вот свою тещу терплю. Пр
Тонет теща. На берегу мужик с сыном сидит. Сын говорит: - Пап, а
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть? - Ты с чего взял, внуче
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась: - О
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похор
Суд. Судья: - Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили в
Встречаются два приятеля: - Вчера насобирал теще три ведра гриб
- Доктор, доктор, что с моей тещей? Есть ли надежда? - Смотря н
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу.
«Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получи
Хоронит зять тещу и причитает: - Земля тебе пухом. А товарищ ему
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчин
Тяжелее всего мужчине скрывать свои чувства, когда он прощается
Идет похоронная процессия. Один мужчина подходит к молодому чело
Идет суд. Судья обращается к подсудимому: - Объясните суду, подс
Грабитель в маске с автоматом вламывается в банк. Посетители поп
Зять спрашивает у тещи: - Мама, хотите жареной рыбки? - Хочу, сы
Парализованная теща лежит в постели, только глазами водит, зять
- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых
- Тоже неплохо!!! Сказал зять, бросив камень в собаку, но случа
- Дорогая, твоя мама час назад с чердака свалилась! - Почему же
- Мухаммед, твоя теща упала в колодец. - Неважно, мы все равно
Теща зятю: - Что это у вас в сковородке было, еле отмыла? Зять:
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегае
Милиционер останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша
Поучает теща зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и о
- Что такое двойственное чувство? - Это когда видишь, как твоя
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
- Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил - не знаю, как
Приехала теща в гости. Сидят они всей семьей, обедают. Она спраш
- Каков идеальный вес для тещи? - 2 кг вместе с урной.
Сидят два заключенных в камере. Один другого спрашивает: - Ты за
Смешанное чувство - это когда твоя теща падает в пропасть в твое
Разговаривают 2 мужика. - У тебя теща где? - Где и должна быть.
Заходит зять к теще, а она стоит с метлой. Зять спрашивает: - Ты
Ищу спутника жизни для своей тещи. Она: шумная, вредная, наглая
Нужно ли идти с повинной в милицию, если мою тещу Серафиму Филип
Умирает теща... - Позовите зятя... хочу с ним попрощаться... Заб
Беседуют два мужика: - Я никогда у тещи не пью, - говорит один.
У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить ба
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажит
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Зат
Подходит день рождения тещи, зять не знает, что подарить. Наконе
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он ра
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается
Похоронная процессия, все цивильно, только женщина в гробу на бо
Теща приходит к зятю: - Вот что, дорогой мой зятек: Делай что х
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...
- Как будет по-английски «Моя теща не придет на ужин сего
Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бьет себя по голове. Л
Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька: - Ну, как дом
Мужик спрашивает у друга: - Ты что такой веселый? - Да вот тещу
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного п
Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственн
- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами. -
- Что общего между тещей и пивом? - И то, и другое хорошо, когд
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул пад
У армянского радио спрашивают: - Можно ли на одну путевку отдохн
Встречаются два друга. Один весь поцарапанный такой, ухо отрезан
Если у вас есть дочь, значит ваша жена потенциальная теща.
На улице встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
Самый короткий анекдот: Теща - девственница.
Дача. Зять бьет тещу в морду, по почкам - теща падает, ногой под
- Что надо делать, когда на тещу напал тигр? - Сам напал, сам п
В квартиру вбегает жена: - О, ужас! Мою маму только что сбил авт
Попал мужик в Ад. Товарищи по несчастью его спрашивают: - Ты, му
Петров решил отметить похороны тещи скромно. Близкие родственник
Мужик подарил теще на Новый Год веник. Она ухмыленно говорит: -
- Привет, как дела? - Да вот, женился, а нам даже жить негде. -
Зять с тещей завтракают на кухне. Зять режет колбасу на бутербро
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже за
Стюардесса в самолете объявляет: - Самолет перегружен, нужно вы
У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злос
Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая де
Муж с работы пришел в пьяном состоянии. Сел кушать. Жена с тещей
Посадили зятя. Теща порвала два аккордеона.
Показывает мужик теще квартиру в СТРОЯЩЕМСЯ доме: - Вот комната,
- Папа, папа, а почему бабушка зигзагами бегает? - Кому бабушка
- Ваша собака рвется в заднюю дверь, а теща ломится в парадную.
На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит д
Звонит мужик другу и говорит радостно: - От меня теща уехала! Др
Приезжает теща к молодой паре. После ужина молодые собираются и
Разговаривают два друга. - Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жен
- Моя теща - самая образцовая в мире! - В каком смысле? - Да пр
Теща у зятя спрашивает: - Небось, плохие мысли без меня в голову
Теща золото, а золото должно лежать в земле.
Зять выходит утром из спальни, видит тещу с метлой в руках. Зять
Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у Вашей тещи.
Теща зятю: - Пока тебя не было, я порядок навела. Все кругом бле
Сделай теще подарок - купи путевку в Барселону!
В квартиру, запыхавшись, вбегает жена и орет мужу: - Колюня, мою
И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и... мою тещу?
Зять держит тещу за ноги с балкона и говорит: - Другие зятья сво
Адвокат телеграфирует своему клиенту: - Сегодня ночью скончалась
- А моя теща курить бросила. - Это почему же? - Да я перестал
Теща: - Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету. Испорчу
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше
- Пап, а чего бабушка так скачет по огороду? - Кому бабушка, а
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщи
Утро. Звонок в дверь. Сонный муж открывает. На пороге - приехавш
Два мужика разговаривают: - Знаешь, купил дочке скрипку, думал в
Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочесыва
Молодая семья ужинает с тещей. Теща - зятю: - Зятек, не отрежешь
- Что лучше пиво или теща? - И то и другое - холодное и на стол
Умерла теща. Зятя спрашивают: - Как вы собираетесь ее хоронить:
Два мужика беседуют: - Моей теще шестьдесят, а выглядит на сорок
Жена мужу: - Дорогой, на следующей неделе к нам приедет моя мамо
Разговаривают два друга: - Моя теща - замечательная женщина. С
- В чем сходство тещи и пива? - И то и другое хорошо на столе и
Жена на смертном ложе: - Милый, обещай, что во время похорон буд
Жена - мужу: - Завтра приедет моя мама, нам надо ее приютить. -
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного и
Объявление: Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: - Подсудимый, р
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой
Зять с тещей чаек попивают. Теща вслух размышляет: - Вот ведь ка
«Этот мех сидит на Вас как родной» - сказал зять, ув
В походе. - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот, в
В раю его встречала теща и ее мама.
- Доктор, как чувствует себя моя теща? - Сожалею, но сегодня ее
Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдох
Приходит мент с работы через 3 дня отсутствия, весь в губной пом
Говорит теща зятю: - Ни хрена не знаю, крутись, как хочешь, но
Уважаю я чувство юмора Буша. Это сколько же нужно было мозгов по
- Папа меня бабушка укусила!!! - Сам виноват. И зачем ты вообщ
Теща спрашивает у зятя: - Милый зятек, какой бы ты хотел подарок
Встречаются два приятеля. - Коля, ты завтра свободен? - Свободен
Обидно не то, что жена уходит, а то, что она уходит обратно к те
- А мне с тещей сказочно повезло. - Неужели? И где же ты откопа
Зять теще: - Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все т
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро рит
- Почему петух так много поет? - Потому что у него десять жен и
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый
- Здравствуйте, господин Рабинович. Я слышал, что у Вас умерла
Встречаются два друга. - Как дела? Чего грустный? - Руки болят,
Теща зовет зятя: - Вот тебе 1000 рублей, похорони меня роскошно,
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей
Мужчина жалуется сослуживцу: - Завтра ко мне приезжает теща... И
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства пос
Встречаются два друга. Один говорит другому: - Слушай, ты, что т
- Почему петух поет всю жизнь? - Потому, что у него много жен и
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной сист
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома. - А н
Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы
Проснулся утром малыш и плачет. Мама: - Ты чего плачешь? - Да
После свадьбы зять объясняет жене и теще: - В доме должен быть
Милиционер идет по улице. Видит, баба висит на окне, еле держитс
Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!
- А моя теща курить бросила. - Это почему же? - Да я перестал д
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям веселые анекдоты о сво
Тамада за столом: - А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (те
Однажды во время ужина теща, только что выписанная из больницы,
Приходит мужик в похоронное бюро. - Мне бы гроб подешевле. - Вот
На суде спрашивают боксера: - Почему вы избили свою тещу? - Знач
Выстрелило висевшее 10 лет на стене ружье гражданина Сидорова. Н
Похоронная процессия. За гробом идет козел, а за козлом целая пр
- Вот такого вируса у меня еще не было! - сказал зять, увидев з
Сейчас переселился за город. Купил ружье. Увлекся охотой. Недавн
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем до
Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Жде
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не &laq
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухажи
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее рас
Муж приходит домой к жене: - Дорогая, я пришел домой. - Дорогой,
Мужик покупает билет на вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть
Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для теб
Подходит тёща к зятю и говорит: - Дорогой зятёк, у меня для тебя
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в нес
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания. Зять загадал. А теща
Мужик в железнодорожной кассе: - Девушка, у вас есть билет в пла
«Такого вируса у меня еще не было!» - подумал програ
Теща поучает зятя: - Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и о
В доме моей тещи поставили домофоны. Новенькие, мощные, когда в
Звонок на передачу «В мире животных»: - Объясните,
- О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как - разрезали? Из н
Встречаются два друга. Поздоровались. Продолжая разговор, один у
- А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня буд
- Алло, милиция? - Да. - Умоляю! Помогите, пожалуйста, пропала
Из американского журнала: Узнав, что ее бывший муж собирается же
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время у
Звонит жена с курорта домой, разговаривает с мужем: - Ну, как та
Решила как-то раз теща проверить - любят ли ее затья. Приходит к
Хоронит зять тещу. Выдавливает из себя слезы в тот момент, когда
Собрал барин своих крестьян и говорит: - Значит так. Завтра все
- Вы любите рыбу в тесте? - Люблю. - А в теще?
Звонок на радио: - Здравствуйте, у моей тещи в октябре День рожд
- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. -
Мужик приходит к прокурору и спрашивает: - Сколько мне дадут за
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра День рождения? -
- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу? - Ну, давай. - Пр
У жениха спрашивают: - При посещении дома своей невесты, что ва
- Алло! Это скорая? - Нет. Вы ошиблись. - А-а-а... Извините, по
Приехала к супругам в гости теща. Сидят все за столом, ужинают.
В магазине: - Вы мне продали шкатулку из слоновой кости. Я выясн
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте
О чем теща ни попросит, зять отвечает: - Я только по механике. Ч
Женщина приходит домой, собирает большой чемодан и заявляет мужу
И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, веле
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Мужик навестил тещу в больнице. Приходит домой и говорит жене: -
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый
Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу: - Дайте мне
Жена приходит домой, а муж радостно ей сообщает: - Дорогая, тепе
На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Зако
Муж возвращается в свой загородный дом из командировки и с удивл
Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало,
Мужика ночью разбудил какой-то шум на кухне. Заходит он на кухню
- А мы вчера красной икрой в домино играли! - Как это? - Нареза
Теща разбирается с зятем в суде: - Какие там дети! Да он импотен
Счастье - это когда утром с удовольствием идешь на работу, а веч
Пришел интеллигентный мужчина домой, настроение плохое - какие-т
- Прошу уважаемый суд учесть, что я убил тещу исключительно в п
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо н
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в
- Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 ле
Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует
Тёща дочке: - Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда
- Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах поката
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным масл
Муж - жене: - Я зарабатываю столько, что могу содержать двух так
Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя? - С каким это ещё праздни
Женщина отправляет телеграмму: Поздравляю с Новым Годом дочку Та
Женская месть. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на м
Дача. Теща кричит зятю: - Шланг, который ты купил, дырявый в не
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном п
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Му
Мужик навещает в больнице тещу, которая лежит с серьезным заболе
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: - Прошу изго
Жене - букет, теще - Пхукет...
Путин выступает на инаугурации: - Мы должны покончить со всеми у
Адвокат начинает зачитывать тещино завещание: - Будучи в здравом
Люблю, когда теща правильная! Не орет на тебя, смотрит вместе с
Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!
Отправь 3 этикетки от шампуня SHAMTOO и выиграй боксерский поеди
- Здесь же повсюду накипь. Вы не используете «Калгон&raqu
Новое средство от запоров - Дристушка от Данон.
Супер предложение для экстремалов! Русская рулетка с Аэрофлотом!
Соберите 12 крышек от просроченной кока-колы и получите два биле
Что за страшное чувство, будто тысяча педиков ебет тебя в жопу!
Новый блокбастер! Маленький, беззащитный зверёк, в лапах ужасног
Я здесь Ты здесь Она здесь Он здесь Новый тариф от «Мегафо
Мужик с бодуна просыпается и говорит: - Это моя рука, это ее рук
У Петрова угнали машину, отравили собаку и уволили с работы. Но
Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев
Из рекламы: Какой части тела необходим дополнительный объем? Неу
Вдумайтесь во фразу из рекламы: Теперь бритва бреет с меньшим ра
Из рекламы: Я террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему
Из рекламы: - Помните, как наше новое средство легко очистило ст
- Официант! «Сибирскую корону»! - Мне тоже! - Остал
Реклама пилюль от храпа: «Любовь слепа, но не глуха!»
Навеяно телерекламой. - Смотрите, к ней прикованы все взгляды! -
Из рекламы: Новое предложение от «Памперс». Теперь н
Одного не учел Иван-царевич - что Кощей Бессмертный намажет яйцо
Из рекламы: Новый наполнитель для кошачьего туалета «Katsa
Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном -
- Пап, а инопланетяне есть? - Нет сынок, закончились. На вот, с
Новая акция! Вырежи три домика в деревне и получи каску эсэсовца
Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не п
Идет реклама. На экране телевизора девушка с задумчивым лицом пр
Из рекламы: - Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым по
Еще одно утро в Арктике. В домике полярников сидит белый медведь
Все российские дети знают - если по телевизору началась реклама
Из рекламы: - Я могу им приготовить все, чего захотят, а они про
Из рекламы. Акула - 1500. Панда - 24. Человек - 32. 32 - это нор
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен. Вовочка попил пивка. Он сс
Рекламный слоган Горьковского автозавода: «Мы выпускаем ГА
Вася выпил бутылку виски, сел в «Мерс» и разбился. Д
Calgon! Новое слабительное для стиральных машин!
Идет тинейджер темным переулком, пьет pepsi. К нему подходит гра
Рекламная акция! Если в нашем роддоме у вас родится третий ребен
Реклама: «Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз
Рекламная акция! Покупая «Мерседес-600» у нас, вы по
Средневековая реклама: - Вы все еще кипятите? - Нет, на кол сажа
Вырежи три домика в деревне, и получи каску СС.
Клинтону - стажерочка, а качество в «Пятерочке!»
В деревне Вилларибо снова день не задался - горит поле колхозной
Семь лет несварения желудка, три года резей в животе, пять лет з
Новый Domestos убивает все известные микробы наповал. А неизвест
В России, помимо дураков и дорог, появилось еще три беды: прокла
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь то
- Мама, бери «Фейри». - Нет, я пользуюсь отечествен
Я так думаю, что вслед за новинками «Кнорр - Крошка Лук&ra
Реклама. Новые прокладки «Олвейс зиминие». Теперь с
В продаже появился новый Блендамед со вкусом говна. А че? Все ра
Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: ваша собака не тол
- Это моя рука, это ее рука... Это моя нога, это ее нога... Это
Пародия на рекламный ролик жевачки eclipse. Он: - Девушка, позво
- Дедушка, а сколько в любимом яблок? - Внучек, в «Клинск
Урок в школе. - Дети, если рядом с вами едет девушка и замыкает
Если диарея застала вас врасплох, нанесите ей ответный удар! Пос
Domestos - убивает все известные микробы, а неизвестные берет в
2010 год. Реклама стирального порошка: - Мы пригласили бомжа Вас
- Привет, Бобер, откуда у тебя такие крепкие здоровые зубы? - Х
Раньше, я пользовался шариковым дезодорантом, но теперь я пользу
Роллтон добавляет Йод - чтоб скорей желтел народ!
- Я вас не понимаю, но может кофе? - Какое кофе я уже голая!
Мыло антикомариное - надо чаще мыться! Комары мылоустойчивые - н
Dirol во рту: - Привт подушка! - Привет подружка! А ты что такая
Реклама. Дети Новомосковска второй год участвуют в программе &la
Здравствуйте, BeeLine оповещает: на вашем счету 0 импульсов, вы
- Антонио, мне жарко... - И ты считаешь, что тебе жарко?! Наден
Реклама по телеку. Голос за кадром: - Пропало желание? Это нервы
Купил как-то Чебурашка рыжую краску для волос, сделал подтяжку г
Фирма Tefal наладила выпуск накладных грудей и начала их рекламу
Новый орбит для женщин! Теперь со вкусом спермы!
Купите новый порошок по цене трёх, и вторую пачку вы получаете б
- Могу приготовить что угодно, а они просят Доширак! - Спасибо,
- Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, порт
У детей, которым давали «Растишку», кости становятся
Слоган объединения «Микоян»: Вас заколбасит от нашей
«Тампакс плюс»! За те же деньги - на целый сантиметр
Моя мама врач и утверждает, что еда должна быть полезной, а мой
Новый тариф от Мегафон. Стоимость минуты разговора 1 у. е. Тариф
Реклама стирального порошка. Говорит домработница Лолиты: - При
- Мам, ну налей мне соку! - Нет. Сначало съешь суп! - Ну мам, н
- У вас стиральная машина Indesit? - Нет не индезит, раньше инд
Пейте пиво «Клинское» - будет рыло свинское.
Многолетние исследования ученых показали, что реклама по своему
После буйной рекламной компании пивоварни Тинькофф со слоганом &
Подключите новый тарифный план «Дятел», и вашему люб
- Вы еще не прислали пять оберток от кубиков «Магги»
- Я могу им преготовить все чего захотят а они просят доширак..
Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище... Нафик нужно перв
- Вася пошел на стрелку в дорогом импортном бронежилете, а Петя
Новый тариф от МТС - кончай пиздеть! Каждая последующая минута в
Новый слоган ржевского пивоваренного завода: «Перейдем на
- Представляешь, вхожу в комнату... - А там он! - Проводит руко
Как правильно пить Пшеничную водку. Возьмите граненый стакан и о
Новый спецтариф от МТС для ФСБ и др. спецслужб, антипрослушиваем
Майонез «Макеев»! Лучший способ собрать всю семью...
Приходите к нам в Доширашишную! Восемь видов Доширака... Пять ви
Вам надоело наступать на одни и те же грабли? Приходите к нам! У
- Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя
Билайн застолбил за собой «черно-желтую полосатость»
Инопланетный сын, доедая последнюю котлету, спрашивает у своего
Уникальное предложение! Две «десятки» по цене одной!
Мяу! мяу! мяу! Покупаем Микоян.
Ваша девушка улетела - закон жизни. Ваш друг-педик остался - зак
А теперь новинка. Тампакс со вкусом чили - ваша горячая защита!
И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не х
Сидит на скамейки еврейский парень. К нему подходят две девушки:
- Папа, помоги решить задачку. - Некогда, стиральную машину рем
- Ты где был? - Бегал! - Что-то незаметно! футболка сухая! - Та
Конкурс от торговой марки «Веселый Фюрер» - вырежи т
Идея для рекламных компаний. Если немного расширить один из посл
Вовочка после телевизионной рекламы с рёвом кидается к маме: - М
Чтобы прорекламировать зубную пасту нужно найти человека, которы
Всё ещё сами ходите за покупками?! Это уже не модно! Пошлите за
Подходит парень к девушке и говорит: - Перейдем на ты? - Нет, я
- А куда подевались Три Богатыря, которые по телеку пиво реклам
- Бабушка! Я опять летал во сне! - То-то я смотрю, внучек, в по
Раптор проверено - насекомых немеренно!
Если вы соберите 200 крышек от колы, фанты или спрайта, то вы ст
Ночью на улице: - Девушка, покажите мне пизду! - Легко! Складыва
Недавно к нам приходили из Tide, просили показать наши белые руб
Сын снежного человека спрашивает отца: - Папа а люди есть? - Л
Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями прези
- Я себе мыло «Дав» купила! - Дожились! Мылодав она
- Мне нужен Джерри Гарсиа Де ла Пасо. Говорите, где он, или я в
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, об
- Мам, дай сока! - Пока суп не съешь, не дам! - Мам, ну, дай со
Новый тариф от мегафон - «белые ночи». Бесплатные зв
- Привет! А где ты был? - В туалете. - А почему бумага сухая и
Новая туалетная бумага от «Веселого подтиральщика»!
- Привет? А где ты был? - Бегал. - Странно, а почему твоя футбо
Реклама: Покупайте советское банное мыло. Оно таки моет, а не пр
В продаже появился новый еще более густой Доместос - теперь в бр
Хотите в 2 часа ночи получить роскошную прическу на жопе или на
- Привет Nuts! - Заткнись жопа, я мимоходом...
- Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя ф
- Бабушка, я опять ходил во сне! - Придурок, сколько тебе говор
Марина всегда мечтала сделать прическу как у Софи Лорен. И избав
Суперакция! Купите до 1 июня бензопилу «Дружба» и по
Реклама: - Ты где был? В туалете? Но туалетная бумага из ведра с
- Почему детям не нравятся новые супердышащие подгузники Pamper
- Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пах
Купи слабительное и получи в подарок 54 метра туалетной бумаги.
Некоторые женщины просто приимают душ, а некоторые получают от э
Фразой «Будущее зависити от тебя» компания мегафон с
Загляните под капот вашего нового Мерседеса! И у вас есть шанс в
Новый Фэйри - с запахом конопли! Мойка посуды станет такой весел
Лучшее средство для похудения - «фейри», справится с
В магазине: - Девушка, покажите, пожалуйста, чайник. - Легко! Де
Пока все мужики пили пиво, Путин был замечен в Эрмитаже с Бушем.
Ганнибал-людоед продаёт пельмени «моя семья!»
- Ой, мама, вы на каком масле жарите? - Что не так?! Вам лишь б
Новый тариф от Мегафона: МегаФон-Лох - платишь сколько скажут!
- Смотри! Тиранозавр! - Ух ты! Точно! А вон твою машину увозят!
Жигули копейка с буквой «У». И пусть весь мир подожд
Заходят две девушки с питбулем в кассовый зал аэропорта. - За б
Раньше логотипом Билайн была вполне безобидная муха. А теперь, к
В хорошей компании водка летит незаметно...
Новая рекламная акция пива «Клинского»! Если под кры
Акция: При покупке ящика безалкогольного пива резиновая женщина
Реклама говорит нам, что «Чтобы встретить миллионера своей
Николай Иванович давно мечтал сходить по-большому. Но его радост
- Дети, какая ваша любимая зубная паста? - Колгейт! - А сколько
Реклама сигарет: Новый формат пачки, кури до усрачки!
Новая акция «Собери домик в деревне» - в каждом паке
Новинка! Живой йогурт от Веселого Молочника - теперь с живыми яй
Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые
Программа «Русский повар», которой оснащены наши СВЧ
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы полные жизни, я и п
Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинк
Пивовар Иван Таранов очень любил приходить в гости к своему друг
МТС - люди говорят. Не слышно только ни фига.
Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс! С каждым
Господа! остерегайтесь подделок! Настоящий грузинский чай в паке
Я перепробовала много шариковых антиперсперантов, пока не поняла
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа
MaxFactor - косметика для профессионалок.
Новый рекламный сюжет Nuts. Трое парней в черном нагнули Мозг и
Когда сникерс увидел как разворачивают шоколад алёнка он увеличи
Тушь VolumeXpress! Чему не помешает накогда дополнительный объем
Мужик икнул: - Не иначе кто-то вспоминает. Жена: - Наверо, Те
- Коробка шоколадных конфет «Россия». Что может быт
Хи-хи, хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого т
Собери три крышки от пива «Толстяк» и четвертую ты п
Новый Фруттис со вкусом виагры! Так вкусно, так густо - даже лож
После успеха серии молочных продуктов «Веселый молочник&ra
- Ой какие огромные пятна! Откуда? - Новый BiMax, теперь с паль
А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм необ
Пурген. И пусть весь мир подождет...
- Деда, а сколько в одном «Любимом» яблок? - А сам
Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то
Ваш холодильник все еще не индезит? Тогда мы едем к вам!
Я перепробовал много шариковых антиперспирантов, пока не понял -
Если печень заявила о себе - нанеси ей ответный удар!
Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает
Соберите 2 полоски на тесте на беременность и получите УЗИ беспл
Реклама утверждает, что бритва «Жиллет» обладает сма
Мы говорим «партия» - подразумеваем «Ленин&raq
- У вас еще не было оргазма? Тогда мы идем к вам!
В новом кетчупе «Балтимор» вдвое больше пятен против
Реклама. Новый шампунь для мужчин, увеличивающий объем. «К
Новинка от «Л'Ореаль» - жампунь для сухих и ломких р
- Синтия, можно я тебя трахну? - Да, Джуниор! - Что ты... чувст
- Не хочу работать... - Да, я вас понимаю... - Нет, не понимает
Реклама в 1917 году: - Барышня, барышня, добавочный 3-12. - Соед
- Дорогой, ты где был? - Бегал. - А почему футболка сухая и не
- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про нов
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med «
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А
Новые бифидо-бактерии уже съели за вас кефир, который вы только
Новинка в магазинах. Дирол со вкусом арбуза. Можно обссаться с о
- Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то е
Реклама по телевизору: «Каждую секунду в России кто-то нач
Это моя рука, это ее рука, это моя нога, это ее нога, а вот этог
Реклама: «Пивоваренный концерн «Балтика» прист
Реклама по телеку: - Вчера выкурил последнюю сигарету, сегодня н
Спрашивают студента: - Простите, а вы в университет идете с охот
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекл
Разговор двух наркодилеров: - А не жалеете, Андрей Ильич? - Полн
Новая акция «Кока-колы»! Тому, кто соберет 9 крышече
Суперпредложение для вас! Тарифный план - «Хорошо погуляли
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатр
Хозяйка: - Может быть чайку? Покрепче! Того самого! Слесарь: -
Реклама Орбит: - Джон, вы украли мой кокаин! - Почему именно я?
Реклама. - Пап, а снежный человек существует? - Да вон сидит. Сы
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой с
Дом в кредит, дерево в подарок, осталось родить сына от соседа.
Реклама: Все лучшее - на хуй! Презервативы «Contex».
Реклама: - У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете бу
- Девочки, эта тяжесть в животе никак не проходит! Наверное, эк
Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекла
- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я? -
Звонят Путину из Международного валютного фонда и говорят, что Р
Паша купил «Мерседес» и простоял в пробках пол-дня.
- Молодой человек, ну как же вы так? Продали свои печень, почки
Надпись над розеткой: Суперакция! Подключи прибор на 200 вольт,
Реклама во время судебного заседания: Спонсор суда - солнцевская
«Афанасий» - фигня, «Балтика» - дерьмо,
В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым. Параллельные
Администрация аэровокзала «Шереметьево-2» приносит и
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем со
«Сибирской короны» осталась одна бутылка. - Две цен
Пришли SMS на номер 02 с темой: «Мусора - суки!» и п
Жили-были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не
Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много ме
Рекламная акция: Собери 5 использованных презервативов, отдай св
Похороны генерального директора «Кока-колы» пройдут
Новинка! Наряду с новым пивом «Арсенальное закаленное (с п
- Дорогой, ты ничего не замечаешь? - Что, опять покрасила волос
Из рекламы: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сдела
- Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос!
- Скотина! Опять вчера нажрался! А мне твой облеванный галстук
- Вы не знаете, кто победит на выборах в Мосгордуму? Тогда мы и
Реклама: Купите новый порошок по цене трёх и вторую пачку вы пол
Реклама: Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанны
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении п
Освежитель воздуха «Гороховый» - для сильных духом м
Реклама на рынке компакт-дисков с фильмами: Смотрите на лицензир
Я съел масло «President», но президентом так и не ст
Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
На отдыхе вы поссорились, и твоя жена улетела домой раньше. Зако
В дополнение к мылу для интимных мест «Дав» фирма &l
«TOYOTA» - управляй мечтой! «Жигули» - р
Почему дезодорант «Старый перец» (вольный перевод &l
Новый тариф от «GSM-Президент»: Прямой номер и вы вс
- Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои тр
Призервативы от «Джилет»! Вы делаете одно движение,
Супер Акция! Только сегодня! Помоги своему городу стать местом п
SonyEricsson - на детях гениев природа отдыхает.
Словарь Ожегова: МегаФон. Фон - постронний шум. Мега - очень сил
Рекламный ролик Завода ЗИЛ: 2190 год. Высшее качество. Современн
Соберите 500 оберток от кубиков Maggy и выиграйте бесплатное леч
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы: - Ест
Ющенко снялся в рекламе «Клерасила» - все подростки
Новая рекламная акция от крупнейшего производителя презервативов
- Мама! Мама! Дай супу! - Нет дочка, сначала сок! - Ну мама! да
Диктор перед началом рекламы: - Оставайтесь с нами. После коротк
Швеция - сделано с умом. Россия - сделано с любовью.
- Здравствуйте, я краситель E-241! - Я усилитель вкуса S-65. -
- Имидж - ничто, жажда - все! - оправдывался братец Иванушка, н
В магазине. Девочка: - Мне интернет для девочек, чтобы все работ
Возьму его в руки, Дотронусь губами, Он очень длинный, И твердый
- Привет мозг! - Привет нейрохирург...
Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему люби
Новая акция Майкрософт: «Пират - враг народа!» Залож
Скупой платит дважды. Тупой - трижды. Ингосстрах платит всегда.
Сценарий рекламного ролика: Очередь в элитный гей-клуб. У голубо
Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям груб
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает: - А что бы
Рекламная акция нового начальства. Каждому третьему, вызываемому
Реальным заказчиком акции фирмы Reebok «Будь в форме»
Водка «Столичная». Ароматизатор патриотизма, идентич
Nemiroff - всё дело в перце! Viagra - весь перец в деле!
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в Ро
31 декабря, 23 часа 45 минут. На экране телевизора появляется ди
На экране мужик с помятой рожей в состоянии сильнейшего похмелья
С самого утра Сергею не везло. У него угнали машину. Его обхамил
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу д
- Бабушка! Я опять летал во сне! - Я не бабушка, а нарколог!
Гниет товар на полочке - нет качества в Пятерочке!
Сегодня Сережа впервые признался в любви Настеньке, но ее радост
- Дедушка, а сколько в любимом яблок? - А сам-то как думаешь?
- Бабушка! Я опять летал во сне! - Это плохо, Карлсон! Надо зав
Компанией «Стиморол» впервые выпущена жевательная ре
После окончания акции компании «Жиллет»: «Сыгр
По следам рекламы Баунти: Трудно понять где заканчивается реальн
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой... -
Если бы не реклама, мы бы никогда не узнали, как много есть в ми
Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопа
- После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пя
Собери подельников! У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и по
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-
Реклама на ТВ: - У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у
Смотришь по телевизору рекламу - в ней рекламируют журнал. Покуп
Разговор двух наркодилеров: - А не жалеете, Андрей Ильич? - По
- Папиросы есть? - Нет. - Когда нет папирос, подари «Рафа
- Не «Айс»... - сказал Кай, выходя из спальни Снежн
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два я
На Садовом кольце видел вчера социальную рекламу, призванную пов
Вчера видел в метро рекламу французских контрацептивов с надпись
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее п
Реклама: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплат
Мама: - Тот самый вкус! Дочь: - Тот самый чай! Бабушка: - Та сам
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище... Зачем платить бо
Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни. Ты обвел ее вокруг ч
«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожн
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «
Призервативы от «Жилетт»! Вы делаете одно движение,
Полная версия телевизионной рекламы пива «Сибирская корона
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управлен
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев бе
Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт операти
Из рекламы: Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный
- Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать в
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете - испачкали к
Реклама: Там хорошо, где нас нет! Вы все еще сомневаетесь? Тогда
Новый тариф от МТС - «похмельный» - платишь только з
Новая вариация на старый анекдот. Было у Васи и Пети по 1000 бак
Билайн - тариф «Простой». Все звонки по 2 цента с 37
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит ма
Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, с
Далекая комната. Парень с книгой и мобильным телефоном: - Алекса
Еще одно утро в арктике: - Баба. Резиновая. 50 баллов.
В ответ на акцию Билайна «живой ноль» компания МТС п
Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригар
- Ало! Ало! Слышишь? Сейчас перезвоню. Ало. Вот теперь слышно.
- Бабушка, я опять дрочил во сне! - Это потому, что ты ешь дроч
Новая акция от митинского радио рынка: узнай свой мобильный теле
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совер
Я - ведущий визажист компании MaxFactor. Гриммировала Аслана Мас
Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь! Теперь в п
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая
Ни один фитнес центр не сделает ваше тело таким красивым как Pho
- У вас бытовая техника не индезит? - Нет, не индезит. А что, д
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «
Вечер. Семья. Мать колет винты, отец вкидывает колеса, сынишка г
Фирма производитель молока «Веселый молочник» расшир
VIP-реклама - реклама, прерывающая обычный рекламный ролик.
02 - Не номер, а целая программа!
На уроке в школе учительница говорит: - Дети, представьте себе,
Марья Ивановна диктует условие задачи:- Половина сиреневого хол
Учительница заходит в класс, смотрит - на всю доску нарисован ог
Учительница поднимает Вовочку и говорит: - Вова, раскажи нам сти
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спраши
В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
