Добавлено в этом месяце

Чебурашка с Колобком надевают боксерские трусы и перчатки. Выходят на ринг. Чебурашка говорит:
- Значит так, по ушам не бить.
- По голове тогда тоже, - отвечает Колобок.

Приходит Вовочка после школы домой и спрашивает у отца:
- Батя, скажи честно, я русский или еврей?
- Зачем тебе это знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь, батя, в школе Петров мне за 100 баксов велик хороший предложил, так я вот думаю теперь, или за 50 сторговаться, или просто украсть.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так, так… Где родился Наполеон…
Обращается к одному из пациентов:
- Эй, слышь ты, придурок, ты где родился?

Решили в Казахстане построить шикарную пятизвездочную гостиницу. Объявили тендер. Приходит американец.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три миллиона.
- Почему так много?
- Ну... миллион на стройматериалы, второй на зарплату рабочим, и еще один мне - будет моей прибылью.
Тут приходит немец:
- Скока?
- Шесть миллионов!
- Почему так много?
- Два на стройматериалы, еще два на зарплату рабочим и еще два будут моей прибылью. Сидят чинуши в своем кабинете, репу чешут. Вдруг в кабинет забегает казахский бизнесмен: - Скока?
- Девять миллионов!
- Почему так много?
- Три лимона вам, три лимона мне, а за остальные пусть американцы строят.

Приходит парень к своей девушке на День рождения.
Девушка спрашивает у парня:
- А что ты мне подаришь на праздник?
Тот отвечает:
- Да я ща как вставлю тебе по самые гланды!!!
- Но я ожидала совсем другое.
- Ну, тогда ходи как дура без подарка.

Переходит Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от страха.
- Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу.
Вдруг мост перестал раскачиваться.
- А, по-моему, я слишком много пообещал. Стольника вполне должно хватить.
Мост снова начал раскачиваться.
- Боже, ты что, совсем шуток не понимаешь?

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

Разговаривают два цыпленка - американский и русский.
Американский говорит, хвастаясь:
- Фу, какой ты синий и костлявый. Вот на меня посмотри - розовенький, мясистый!
Русский отвечает:
- Зато ты умрешь на электрическом стуле, а я естественной смертью умру!

- Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита!
- Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена!

Жена ушла от мужа и говорит матери:
- Как только я закрыла за собой дверь, раздался выстрел. Боюсь, что это был пистолет.
- А я, доченька, думаю, что это было шампанское.

Приезжает жена из отпуска, заходит в квартиру, а там пусто. Мебели нет, телевизора нет, компьютера нет, ничего нет. Пробежалась по всем комнатам – пусто. Заходит на кухню, а там муж на газетах спит. Она спрашивает:
-Где все?
-Продал.
-А деньги тогда где?
-В мешках.
-А мешки где?
Муж, показывает на мешки под глазами:
-Вот...

Выходят из больницы стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог радостно:
- Боже, воздух, какой свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди! Посмотрите, вокруг живые люди!
Гинеколог радостнее всех:
- И лица! Посмотрите, вокруг лица!

- Алло, полиция?
- Да, что произошло?
- На улице Красноармейской две женщины дерутся друг с дружкой за меня.
- Так, а в чем собственно проблема?
- Дело в том, что та, которая страшная, побеждает!

Стоит на улице мужик с сигаретой в зубах, подходит к нему молоденькая девушка и спрашивает:
- Мужчина, вы не подскажете, как мне попасть в роддом?
- Обязательно надо трахать@@ся, иначе никак.

Из дневника марсианина:
15 сентября. Прилетели японцы, при помощи своих нано технологий им удалось взломать нашу базу всего за десять часов. Японцы раздали всем нам суши, было очень вкусно, но хватило не всем, пришлось съесть японцев.
16 сентября. Прилетели американцы, используя свои цифровые технологии, им удалось взломать нашу базу за пять часов. Американцы всем раздали хот-доги, было очень вкусно, но хватило снова не всем, пришлось съесть американцев.
17 сентября. Прилетели русские, при помощи ломов и «еп тваю мать», им удалось взломать нашу базу за три минуты, русские раздали всем пи@ды, было невкусно, но зато всем хватило.

Забегает Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и вдруг видит, что тот нюхает через трубочку подозрительный порошок.
- Профессор, что вы делаете?
- Гарри, отвали, не мешай мне! Птица Феникс сгорает один раз в сто лет! Могу я расслабиться?