Национальные анекдоты
|
Чем отличаются англичане от евреев? Англичане уходят и не прощаются, а вот евреи прощаются и не уходят. Хохла на таможне спрашивают: - Так, Оружие, наркотики есть? - Есть наркотики, - честно признается хохол. Открыли таможенники чемодан, все перерыли, но ничего не нашли. - А где же наркотики? - Вот, - показывает хохол на кусок сала, - я от него балдею! Два хохла стоят напротив общественного туалета: - А что это за буква «М» на двери? - А там москали срут. - А почему на этой «Ж» - А там жиды срут. - А где же нам тогда срать?! - Кум, вся Украина наша, где хотим - там и срем! Школа. Урок математики. Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, вот представь себе, что мама дала тебе 1000 рублей, а ты дал 100 рублей Оленьке, 300 рублей Ирочке и 400 рублей Танечке. Сколько у тебя рублей останется? - Хм, Оленьке, Ирочке и Танечке... Тогда сифилис, СПИД и гонорея. Француз, немец и русский обсуждают своих жен. Француз: - Моя жена как лань. Стройная и грациозная. Немец: - А моя как львица. Такая же ласковая и красивая. Русский: - Да-а… И моя тоже на какую-то скотину очень похожа… Приходит кавказец в магазин женского белья: - Мне нужен лифчик на девочку. Продавец: - На какую девочку? - В девятом классе учится. - Можно подробнее. - В девятом "В". Украинская деревня, глубокая ночь. Мужик под окном хаты кума говорит шепотом: - Васылю! - Чеее? - Выходь давай! - Зачем? - Я тут горилку принес, галушки пожарил, сало, давай выпьем! - Да не можу я! - А чего??? - Та еб@сь я, будь оно все неладно! Интеллигент бродит по пустыне. Встречает бедуина. - Извините, господин бедуин, вы не подскажете, где мне найти туалет? - А какой сегодня день недели? - Вторник. - Ага, значит, так. Идите прямо, а в пятницу свернете налево... Рабинович со своим партнером по бизнесу пришли на кладбище навестить могилу покойного компаньона. Ищут, ищут, ходят взад-вперед, никак не могут найти. Тут Рабинович хлопает себя по лбу и говорит: - Слушай, да ведь точно, он могилу записал на имя жены! У русского спрашивают, сможет ли он после пол-литра водки работать. - Смогу! - А после литра? - Конечно, смогу! - А после двух литров? - Нет, не смогу, но буду руководить! Спрашивают у японца: - На какой машине вы ездите дома? - На Хонде. - А заграницу? - На Инфинити. Спрашивают у немца: - На какой машине вы ездите дома? - На Опеле. - А заграницу? - На Порше. Спрашивают у русского: - На какой машине вы ездите дома? - На Калине. - А заграницу? - А что я там потерял. - Ну а если надо? - А мне не надо. - Ну а если припрёт? - На БТРе. - Для чего российский МИД так упорно добивается отмены виз с Евросоюзом? - Чтобы россиянам было где пережить холода зимой и жару - летом. На 1 июля, по данным Госкомстата, в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны. - Почему русская баба в горящую избу войдет?! - Потому что изба при нагревании расширяется! Говорят, российские ученые наконец-то нашли Атлантиду и подняли ее на поверхность. Правда, в результате этого Америка ушла под воду... Русский, немец и американец попали к каннибалам. - Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. - Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. - Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? - Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов. Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями безуспешно пытался их догнать и перегнать? Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим??? Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я! Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись. Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу. Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? - Та пиши сразу у плен. Еврейская мама готовит к жизни сына: - Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. - Но почему? Я же еврей. - Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке. - Почему? - Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке. - ? ? ? ? ? - Сынок, цыгане так красиво хоронят. - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки! Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза: - Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью. - Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном! Коттеджный поселок Высокий берег находится на Новорижском направлении, всего в 55 км. от МКАД. Этот населенный пункт расположился на берегу Истринского водохранилища, а добраться до него можно по трем шоссе - Пятницкому, Волоколамскому и Ниворижскому. Коттеджи Высокий берег - это и Истринское водохранилище, и живописные поляны, и песчанные пляжи. На сегодняшний день гаиболее удобный и быстрый путь - по Новой Риге. Новая Рига - одно из наиболее привилегированных высокоскоростных шоссе Подмосковья, которое соответствует уровню автомагистралей в европе. - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились. Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . . Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах... Все соглашаются, но встает русский и говорит: - Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше... Встает американец и говорит: - Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру... Встает русский и говорит: - Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше... Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит: - Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции? Все единодушно: - Да!!! Тут встает русский т говорит: - Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..." Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру! Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им: - Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало. И съели немца!!! Русский: - А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!! Вождь: - Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя ох@ело!!! |
Обратите внимание |
Национальные анекдоты
Поистине, нет более неисчерпаемой темы, чем тема национальностей и межрассовых различий. Именно поэтому национальные анекдоты имеют такую бешеную популярность. Вот уж где можно развернуться разного рода стереотипам и клише! Правда, необходимо таки знать разницу между, например, анекдотическим кавказцем и его реальным прообразом.
Главные действующие лица таких анекдотов: русские, в роли смекалистых забулдыг, не просыхающих ни днем, ни ночью. Кавказцы, в виде торговцев фруктами и овощами. Евреи - все сплошь да рядом хитроумные обманщики. Ну и разумеется, задорновские "тупые американцы". Последние уже наверно обыкались, настолько часто их поминают добрым словом:)
А может быть это и хорошо, что мы такие разные? По-крайней мере нескучно жить на белом свете. А то были бы все, как китайские болванчики - на одно лицо, одного вероисповедания и с одинаковыми повадками. Нет, национальности вносят определенную гармонию в нашу жизнь, несмотря на бесчисленное множество, возникающих на этой почве конфликтов. Поэтому, пока существует такое понятие как "национальность", национальные анекдоты будут только набирать популярность.
Приятного Вам чтения и отличного настроения!
