Разные анекдоты
|
Постучал в окно ларька Малолетний хмырь: - Что-то мало мне пивка, Дай-ка мне «пузырь»! А ларечница в ответ: - Хера не видал? Восемнадцати-то нет! Ты Закон читал? - А лицензия у вас Есть на алкоголь? - Ладно, чо давить-то На больной мозоль? Заводиться-то чо сразу? Умных развелось! Так и быть, держи, зараза, Отходняк небось? Бежит муравей,на встречу ему человек. Человек: Что случилось куда спешиш? Муравей: Да там слона избили на меня валят. Дочка начальника УВД приходит к отцу: - Папа, папа, по-моему, я беременна. А это тебе список подозреваемых лиц. грм гремит кусты тресутсь что там делают ??? ебутся нет там работают вооружоные силы спецназа)))):::::(: Судят попа. - Как же Вы, батюшка так искалечили своего прихожанина. Где же Ваша терпимость, а заповеди божьи? Расскажите, отче, что произошло на самом деле. - Ну что вам сказать... Ударил, значит потерпевший меня сперва по правой щеке, я подставил ему левую. Ударил он меня по левой щеке... А дальше уже ничего в Библии не написано. Жена читает журнал и с восторгом говорит мужу: - Дорогой, представляешь, здесь написано, что ученые изобрели вакцину, которая продлевает жизнь человека на двести лет. - Здорово, - говорит муж, - не был бы я женат, обязательно бы себе купил такое лекарство. - Какая разница между бедой и катастрофой? - Что за вопрос, конечно знаю! - А сформулировать сможешь? - Ну вот, представь себе, заболела тетя Маша. Беда? - Конечно, беда... - Но ведь не катастрофа? - Неа... - А вот, представь, летели Путин с Медведевым в Москву, а самолет разбился. Катастрофа? - Да, это катастрофа. - Но ведь и не беда? — Папа, можно я на твоей машине покатаюсь? — спросил подросток у отца. — Я хочу перед одноклассниками похвастаться, что езжу на машине, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе сын пятнадцать рублей, — ответил отец, — и скажи одноклассникам, что ездишь на троллейбусе, который стоит пятьдесят тысяч. - А кем твоя жена работает? - Да, строитель она. - И что она строит? - Да она бл@дь, все строит из себя невинность. Мою жену положили в больницу. Так вот. После работы забежал в супермаркет. Купил поесть. Пришел домой. Убрал за котом. Забрал детей со школы. Сделал вместе с ними уроки. Приготовил пожрать. Накормил детей. Сделал дома уборку. Помыл посуду. Уложил малых спать. Запустил стирку. Ни ящик, ни комп не включал. Прилёг. Двенадцать ночи. Ни рук, ни ног не чувствую, спина страшно болит. Завтра в шесть утра вставать и готовить детей к школе. Представил ситуацию: Домой вваливается пьяная жена с парой банок пива под мышкой. Врубает ящик, гремит на кухне кастрюлями, ища че пожрать. Жрет пиво и курит. Потом ложится в кровать и, воняя перегаром и табачищем, начинает ко мне приставать. УБИЛ БЫ СУККУ!!!!! Рай, две двери, на первой табличка: "Для мужчин, которых имели жены", на второй - "Для настоящих мужиков, которые были хозяевами в семье". У первой двери длиннющая очередь, во вторую стучится невзрачный мужичек. Апостол Петр открывает дверь и спрашивает: - Чего ты в эту дверь стучишься? - А мне жена так сказала. Два пьяных мужика пришли в публичный дом. Хозяйка заведения спрашивает: - Чего желаете? - Очень секса хочется! - Пожалуйста, эта услуга стоит сто долларов. - Но у нас есть только двадцать... - Ну, за двадцатку вы можете трахнуть друг друга вон там за углом. Мужики ушли. Через двадцать минут возвращаются: - Ну чего еще вам? - А деньги кому платить? Начальник отдела крупной компании принимает на работу новую секретаршу. Рассказывает ей о режиме работы в отделе: - В 9:00 начинается рабочий день, первым делом готовишь мне кофе, в 10:00 отчитываешься о почте, в 12:00 у тебя сексуальный час, в 13:00 обеденный перерыв, в 14:00 у меня сексуальный час, в 15:00 я тебе надиктовываю новые письма. Вопросы есть? - Есть! - А что непонятно? - Про мой и ваш сексуальные часы? - Что же тут не ясно? В 12 я тебя, а в 14 меня генеральный директор! Решило правительство расстрелять синоптиков за то, что они не смогли точно предсказать ни один прогноз. Привезли их на площадь, народ довольный, звучит барабанная дробь, и вдруг из толпы орет мужик: - Стойте, не расстреливайте их! От них может быть польза! Главный палач, сомневаясь: - Вы уверены? И что вы же вы может посоветовать? - Повесьте их! Так они хоть направление ветра смогут показывать... Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил. Чтобы дети не отставали в развитии от нормы, порою приходится заниматься с ними дополнительно, помимо занятий с воспитателями и учителями. Здесь на помощь приходят развивающие игрушки. Вы можете купить их в специализированных магазинах, а использовать их можно и нужно дома. - Мужики, тут просыпаюсь с похмелья, подхожу к холодильнику, открываю дверцу, и тут же на улице у какой-то машины срабатывает сигнализация. Представляете, что мне показалось в тот момент!? - Чем можно помочь, когда мучает совесть? - Говорят, что хорошо помогает водочный компресс. Говорят, в программе "Своя Игра" разыгрывается: Лада-Калина, Лада-Приора и суперприз - АВТОМОБИЛЬ! Говорят, в связи с хронической неявкой на заседания депутатов Госдумы их деятельность решено заменить sms-голосованием Челябинские девушки настолько суровы, что иногда им приходится работать на двух работах: на одной они делают торты, а на другой - вылезают из них... О невменяемости американских супергероев говорит хотя бы тот факт, что трусы они предпочитают носить поверх колготок! Трое стариков вели беседу о том, как лучше всего уйти в мир иной. Первый из них, 80-летний, заметил, что предпочёл бы мгновенную смерть, например, в автокатастрофе. Другой, 85-летний, был за авиакатастрофу. - Э, братцы, у меня идея получше, - рервал их третий, 90-летний, - Я бы предпочёл погибнуть от пули ревнивого мужа. Рассказывает друг другу: - Люблю сидеть на берегу с удочкой-попадется маленькая рыбка-я ее отпускаю. - А большую? - А большую я складываю в баночку из-под майонеза. У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, - говорит ему она. - Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал... - отвечает кот. Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили... Смертельный номер: факир садится голым задом на доску утыканную острейшими гвоздями. Зритель: - Скажите, а вам не больно? Факир: - Да, в общем, нет. Больно только в первый раз. А потом - главное в дырки попадать. Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы: - Милая, а что означает ТУ-154-2Б? - Hу, ТУ - это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150- количество мест в салоне, а 4 - это сколько членов экипажа. - А 2Б? - А это мы с Маpинкой. - Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения! - Простите, но ваша дочь начала первой! Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась? Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами... Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Шшшш, Шшшш, Шшшш-бах! Экскурсант: Неужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Стране нужны же потребители сосок! |
Обратите внимание |
Разные анекдоты
Разные анекдоты - это своеобразная солянка из анекдотов, которые по тем или иным причинам не могут быть отнесены в какой-либо другой раздел. Возможно в будущем часть анекдотов из этого раздела, будет перемещена в свою собственную категорию. Но до тех пор пока их число не превысит хотя бы сотню они будут расположены в этом разделе.
Здесь вы встретите анекдоты и из женской серии, и экземпляры, претендующие на нечто большее по размеру, чем просто анекдот. Например, очень часто в этой категории встречаются своеобразные рассказы-дневники, ведущие повествование в хронологическом порядке. Как правило, это "истории из жизни" чего угодно: мужчины, женщины, желудка:) Да-да, есть и такое! А уж различных анекдотов-однострочек и вовсе не счесть. Кстати, они - потенциальные кандидаты на собственную жилплощадь.
Вообщем, если Вам надоест острота анекдотов про секс, символичность анекдотов про Вовочку или обыденность семейных анекдотов - добро пожаловать в этот раздел! Здесь Вас приятно и вкусно накормят такой дикой сместью, что аппетит разгориться с новой силой. Итак, угощайтесь - разные анекдоты!
