Семейные анекдоты
|
Жена утром восьмого марта будит мужа и спрашивает: - Вася. Ты не забыл, какой сегодня праздник? - Конечно, не забыл. Сегодня 23 февраля по старому стилю. Жена говорит мужу: - Дорогой, а давай займемся любовью так, как в фильмах показывают! Муж согласился. Трахал ее, как хотел, во все дыры и во всех позах, а потом налицо ей кончил... Она, вытираясь: - Дааа, разные мы фильмы с тобой смотрим. Мужик поздно вечером после тяжелого рабочего дня открывает буфет и достает бутылку виски. Жена говорит ему: -Так, Ваня, если ты сегодня выпьешь, хоть каплю спиртного – никакого секса не будет… Муж садится на диван в позу мыслителя. Жена спрашивает: - О чем задумался? - Да вот, думаю, что лучше - двадцатилетний Scotch, или пятидесятилетняя пи@да. Две подружки в магазине. - Как ты считаешь, какую открытку лучше купить: "Моему любимому зайке" или "Моему любимому котику"? - А зачем тебе открытка? - Так ведь послезавтра у моего козла День рожденья. Сын поздно ночью будит отца: - Папа, пааапа. Мне страшно! - Что случилось, сынок? Чего ты испугался? - Пап, а кто там в углу сидит..такой лохматый и с красными глазами…всю ночь уже сидит? -Аа, не бойся, сынок, ложись спать. Это наша мама с Одноклассниках общается… Общаются два приятеля: - Представляешь, у меня сын родился! - Вот это событие! Ну поздравляю! Теперь ты отец! Ну и на кого твой сын похож? - Ну тоже вопросы задаешь…конечно на меня. - Да? Ну и в чем же это выражается? - Ну как в чем, он орет на всех и женщин на сиськи и жопу хватает. Мужик после встречи выпускников. Жена спрашивает: - А как Димка-то? - Да этот п@дарас депутатом стал! - А как Ванька-то? - Да этот п@дарас бизнесмен! - А Витька-то как? - А этот п@дарас банкир, теперь! Жена вздыхая. - Э-эх, Васька, когда же ты у меня п@дарасом станешь??? Сидит мужик глубокой ночью и тихонько порнофильм смотрит, думает, что жена спит, не заметит. А жена по нужде проснулась, и встала за спиной у мужа – тоже смотрит. Говорит мужу: - А ну-ка... перемотай ка на две минуты назад... Еще на одну... Еще на пару секунд... Вот оно! Хочу себе на кухню вот такие шторы! Встретились два грузина, один другому говорит. - Слющай, дарагой, я нашел вчера лигушка, пиринес ее дамой. Ти мине верищь? - Да. - Положил ее на крават, утром праснулся, а рядом красивый дэвушка. Верищ? - Верю. - Ай, все верят верят! Пачему мой жина не хочит верить!? Поздний вечер, муж до сих пор не вернулся с работы, жена сидит на кухне дожидается его со скалкой в руке. Звонок. Жена открывает дверь - стоит муж: в одной руке букет роз, в другой – бутылка шампанского, стоит, улыбается. - Здравствуй, любимая! Это все тебе... - Ой, дорогой... А что за праздник сегодня? - Да нет никакого праздника... Это просто так... Пойдем в спальню, а? - Давай хоть поужинаешь... - Нет, нет, ну пойдем... - Hу, может, хоть шампанского выпьем... - Нет, идем в спальню скорее! - Эх-х… Видишь ли, дорогой, мне нельзя сегодня... - Да что же это такое, вы сговорились все, что ли?!! Супруги обедают в дорогом ресторане. Жена ничего не ест. Муж спрашивает: - Дорогая, ты что ничего не ешь? - А ты что хочешь, чтобы я располнела и стала как жирная корова? Это ведь ужасно! - Да ладно, не беспокойся, дорогая, ешь. Поверь - тощая корова выглядит намного хуже. Муж с женой возвращаются с магазина. - Ты можешь нести пакет аккуратнее! - А что такого? - Если ты его порвешь, я тебе задницу порву! Закономерность видишь? - Ага... А можно я тогда этот пакет лизну? Муж привёл впервые жену на корпоративную вечеринку с коллегами. Жена спрашивает у мужа: - Кто та девушка в голубом платье? - Любовница начальника. - А та высокая брюнетка с горбатым носом? - Любовница сисадмина. - А в красном платье в клеточку? - Любовница главного бухгалтера. - А вот та стройная блондинка? Муж уже вошёл в раж, забылся и отвечает: - А это моя любовница! Жена с гордостью: - Наша - самая красивая!!! Классическая ситуация – муж возвращается домой с работы раньше времени. Забегает в спальню, а там голая жена лежит на кровати. - И чего ты разлеглась здесь? - Ой, сердце болит и так сильно стучит! Может, ты сходишь в аптеку, купишь лекарств? Делать нечего, нужно идти, собирается. Заходит в другую комнату, а там сын. - И чего это ты тут расселся!? - Да там (кивает в сторону спальни) сосед наш, дядя Саша, в шкафу прячется… Мужик бежит в спальню, быстро открывает шкаф, а там и правда сосед Саня. - Саня!!! У меня жена при смерти, а вы тут с сыном в прятки надумали играть!... - Экономика в заднице. Она держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит, кроме понтов. Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины, и даже дети пьют, курят и беспорядочно совокупляются. Имена, должности, звания стали нечитабельны, а бейджи вертикальные вообще черт занет на что похожи). Зажравшиеся правители на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и некому не нужные ссоры с соседями. Озверевшие силовики давно не могут защитить свою страну, зато регулярно градят собственных граждан.... - Сын, хватит читать газеты, иди уроки учи. - Так я и учу. Просто нам задали изучить тему по упадку Римской империи. - Дорогой, как ты думаешь, мне идет эта беретка? - Дорогая, я тебе скажу честно. Тебе уже идет все... Двухминутный разговор с женой сегодня начался со ее слов: "Солнышко, а не мог бы ты...", а закончился ее же словами: "...и запихну тебе ее в жопу, дебил!!!" - А вот я сегодня читал газету соседа! - То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить?! Вдов было бы гораздо меньше, если бы мужчины женились на ровесницах! - Любимая, у меня сегодня презентация! Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои новые трусы? - А трусы-то зачем?! Ты что презентовать-то собираешься!? - Дорого ли вам обходятся уроки дочери по фортепиано? - Что вы! Наоборот! Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру! Мама: - Сынок, чем ты сейчас занят? - Лежу на кровати и плюю в потолок. - Смотри, чтобы в глаз не попало... Не бывает неблагодарных детей - бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности. У нас в семье очень развита практика двойных стандартов! Не сдал экзамен с третьей попытки - с кем не бывает, не расстраивайся. Но если перед едой руки не помыл - замордуют! Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит: - Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь. - Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл? - Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую. - В каких? - Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала. Рекомендации. Большинству мужчин нравится, чтобы их дама сердца была стройна. Ох как тяжело это условие выполняется второй половиной. Все потому, что найти действительно эффективные способ похудеть сложно. Но можно! Рекомендуем выбрать для этих целей истинных профессионалов! - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал дядя жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. - Но ведь свадьба завтра, - возразил жених. - Именно поэтому, - ответил дядя. - Дорогой, а ты что мне подаришь на 8 Марта? - Ну, что-нибудь такое, что бы было от души! - Нет, лучше бы от Версаче! Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100... Молодой человек говорит отцу своей подружки: - Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери? - Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе спрашивает тот. - Гинеколог... !!! |
Обратите внимание |
Семейные анекдоты
Семья - высшая ценность для любого человека. Её идеалы незыблемы и не могут быть никоим образом обсмеяны... Тем веселее будет над ними постебаться в особой главе нашего сайта, содержащей особых представителей семейства анекдотовых - семейные анекдоты! Возможно, среди всей анекдотной братии нет темы более близкой уму обывателя и обитателя быта, чем эта. Её он изучил досконально и имеет потрясающий опыт по части бытовухи.
Муж и жена - одна сатана. Этой поговорке уже, наверное, около сотни лет, но она по-прежнему актуальна и несет в себе смысл такой глубины, что отдыхает даже Марианская впадина. Нет более близких друг-другу людей, чем супруги. Но от любви до ненависти - один шаг, который большинство пар делают систематически, нажимая на больные места друг-друга с профессионализмом мануальщиков. Неудивительно, что это породило огромное количество стереотипов и, как следствие, анекдотов. Ну а уж про бессчетное число клише и говорить нечего: муж-пьяница, жена - неопрятная стерва, которая спит и видит, как бы поколотить своего благоверного.
Семейные анекдоты доставят Вам море удовольствия, поскольку это как раз тот вид анекдотов, который славится своей бесхитростностью и прямолинейностью. Мозг при чтении включать совершенно необязательно:) Напротив, расслабтесь и получайте удовольствие. Приятного времяпрепровождения!
