Сказочные анекдоты
|
-Снегурочка, скажи, а почему ты ходишь с голой грудью? - А это Дед Мороз бороду где-то потерял... - А причем тут борода?? - А чтоб никто внимание не обращал! Скакал иван царевич на 3 дня пока скакалку не отобрали Подбегает счастливый Буратино к Папе Карло: - Папа, папа, я женюсь. - Так женись себе. - Ты что, Папа Карло, не понимаешь, типа? Я ЖЕ-НЮСЬ!!! - Ну, женись себе, чего ты пристал? - Папа Карло! Ну, ты бы мне хоть гвоздик какой-то прибил, или сучек воткнул... После того как папу Карло в подворотне избили гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой и двумя новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино никто не видел Стоят на горе три богатыря, а внизу орда, тысяч пятьдесят, не меньше... Алеша Попович говорит: - Я как из лука сейчас стрельну, то сразу же пол орды поляжет... Добрыня следом: - А я как своей булавой взмахну, то и остальные полягут... Илья Муромец: - Ладно, пацаны, попи@дели? А теперь быстренько сваливаем отсюда... Поймал мужик золотую рыбку, и рыбка ему говорит: - Мужик давай ка быстрей, тороплюсь я, блин, давай, загадывай желание, только быстро. Ну, мужик репу почесал. - Быстро говоришь? Ну ладно хочу, что бы у меня все было. - Хорошо мужик, у тебя все БЫЛО!!! - Винни, а давай откроем свой бизнес? - Какой, Пяточек? - Ну, там… Например, охота на диких животных, или продажа диких животных... - Да ну тебя. Лучше цирк открыть. Представляешь, афиша: "Внимание, внимание! Только сегодня на нашей арене говорящий поросенок с большими ушами!" Украла как-то раз лиса у мужика целый мешок рыбы. Сидит, жует. Тут волк голодный подходит. - Лиса, дай мне тоже рыбки, два дня ничего не ел! - Пойди да сам налови. - А как? У меня нет ни удочки, ни сетей. - Так и у меня нет, - сказала лиса, - я хвост в прорубь закинула, вот и наловила на него. - Вот спасибо за хорошую идею! - обрадовался волк, оторвал у лисы хвост - и побежал на рыбалку. Гуляет Вини-Пух по лесу, смотрит: Пятачок плачет. - Что случилось, Пятачок? - У меня шарики улетели. - Ну и х@й с ними! В том то и дело, что и х@й тоже с ними. Спит Змей Горыныч, одна голова просыпается и видит недопитую бутылку водки, толкает вторую голову и спрашивает: - Чья это бутылка, может, выпьем? - Да черт с ним, давай наливай. Пьют, пьют. Просыпается третья голова: Как водку жрать так вдвоем, а как блевать так втроем. Едет Иван Царевич по лесу, темнеет, скоро ночь, пора ночлег искать. И тут как раз избушка Бабы Яги. Баба Яга пустила царевича к себе и спрашивает: - Ты, Иван, где спать-то хочешь? Здесь, в избушке на твердом полу или на сеновале, правда, там дочь моя спит? Посмотрел внимательно Иван Царевич на Бабу Ягу, и подумал: "Представляю себе, что за рожа должна быть у ее дочки!". - Нет, бабка, я уж лучше на твердом полу посплю... Утром умывается Иван Царевич и видит, идет девица необыкновенной красы! - Ты кто? - спрашивает Иван Царевич у девицы. - Я дочь Бабы Яги. А ты кто? - А я - Иван… Иванушка Дурачек… Встречаются два друга. Первый у второго спрашивает: - Ну, как живешь, рассказывай. - Ты не поверишь, как в сказке: Жена - ведьма, брат – Кощей бессмертный, теща – Баба Яга, сын – Соловей Разбойник, соседка - Василиса Прекрасная, а ее муж - Иванушка-дурачок. Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами. Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму: - Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню. Договорились. Прибегают к медведю: - Hу, где мои сигареты? Второй заяц диким взглядом смотрит на первого - Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ? - Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле. . . пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то нахера прикрутил? Не смешно) Иван хоть и дурак был, судя по анекдотам, но в такие вещи, как игры лего горняки проходчики играть умел и любил! Попробуйте, не пожалеете! Веселит и развивает ум! Лев в джунглях очертил территорию со словами: - Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну! Все звери приняли это к сведению. . . Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все: - Ну, что он с тобой сделал? ? ? -. . . Он меня съел. . ! Немного об аватарках. Любой пользователь социальных сетей хочет привлечь к себе внимание, удивлять и восхищать. Создать оригинальную и интересную аватарку весьма не просто. Конечно же, можно воспользоваться услугами специальных сервисов и сайтов, но ведь и другие пользуются этими шаблонами. Можно обратиться к великому и могучему фотошопу, но, не разбираясь в программе, можно получить не самый лучший результат. Есть вариант найти уже готовые аватарки, которых в инете пруд пруди. В любом случае, нужно стремиться к созданию самой-самой авочки. На разных ресурсах представлены аватары разных размеров: от самых маленьких до размеров на весь экран. Естественно, огромные авы не подойдут для размещения на страничках в социальных сетях. Оптимальным вариантом являются аватарки 100x100. хотя можно выбрать чуть больше или же чуть меньше, кто как пожелает. Уже после того, как размер выбран, можно приступать к выбору всевозможных украшательств: рамочек, надписей и эффектов. Тут каждый полагается только на свои предпочтения и вкус. На сегодняшний день очень модно вместо своих фотографий ставить на авы какие-либо изображения. Наиболее популярными являются картинки глаза. Они могут быть зелёные и голубые, манящие и злые, со слезой и с отблеском. Это может быть и романтично, и трогательно. Таким образом, пользователь может выразить свои эмоции, поделиться своим настроением с другими. Кроме того, это очень красиво выглядит, порой даже загадочно. Но если человек пытается посредством той или иной аватарки поделиться своими эмоциями и переживаниями, то он должен выражать не только грусть и любовь, но и радость. В нашей стране хватает шутников и юмористов. Есть они и в сети, куда уж без них. Они стараются показать свой весёлый нрав и позитивный жизненный настрой любым способом. Очень часто они устанавливают смешные аватарки, чтобы любой пользователь мог улыбнуться, увидев их, на мгновенье, позабыв о своих проблемах и печалях. Кроме того, это очень креативно и оригинально. В нашей жизни так важны яркие эмоции, поэтому нужно учиться удивлять, восхищать всех вокруг, делиться своими позитивными эмоциями и помогать гнать негативные. Казалось, одна маленькая аватарка может подарить человеку целую гамму чувств и эмоций: от грусти и сопереживания до радости и заливистого смеха. Поэтому относиться к выбору авы нужно с душой, при этом, учитывая воё эмоциональное состояние, чтобы ваши друзья могли проникнуться вашим настроением и лучше понимать вас. С уважением Победова Евника. Пришел как то змей горыныч домой с бодуна. Тут Василиса-прекрасная услышала мерзкий запах, подходит она к змею и говорит: - Ану дыхни! ! ! Вобщем глупая, нелепая смерть. . . . Идет стадо слонов. Навстречу муравей: - Слоны стоять. Куда идем? Вожак слонов (кротко): - Да вот. . . На водопой идем. Муравей: - Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой. Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает: - Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь. Отец отвечает: - Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый. Из леса на бешеной скорости выбегает Винни Пух. За ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит: - Я вам покажу "хорошо входит и выходит!!!" Притча... Позвал отец трёх своих сыновей и говорит: "Вот веник, вы выдерните из него по прутику и попробуйте сломать." Выдернули сыновья по прутику и легко сломали. Тогда отец говорит: "Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать." Взяли сыновья по венику и сломали его. И подумал отец с радостью: "Долбо*бы у меня дети... зато, СИЛЬНЫЕ." Вышел Иван Царевич в чисто поле и выпустил стрелу. Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала!... Свадьбу Ивана-Царевича и похороны тещи отмечали одновременно. Седовласая дева отдыхала на веранде со своим любимым котом, раскачиваясь в кресле, как вдруг появилась фея и вызвалась исполнить три ее самых заветных желания. - Хм..., - недоверчиво произнесла старушка, - если ты не шутишь, тогда преврати это кресло в золото. Желание было исполнено. И старая дева попросила исполнить еще два других. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - сказала она. И это ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В третий раз взмахнула веером фея, и на том месте, где находился Кот, возник молодой черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, небось, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала... Два товарища: - Как дела? - Да хреново. - Что так? - Да, понимаешь, джина нашел... Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал - хочу х%й как у коня... - Хренасе! Ну и как, огромный? - Не, размер не изменился... - Обманул? - Неее, не обманул... Просто встает теперь только на лошадей... -... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам? - Мне, папинька, привезите платьев заморских, - просила старшая. - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя. - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая. - Да ты что, доча, совсем ебанулась??? - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький. Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей ему и говорит: - Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу. Илья, мягко говоря, офигел: - Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь! Соловей достает мобильник, звонит: - Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Эй, мужик, тебя как звать-то? - Илья Муромец! - Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да... Да... Понял... Слезаю... Иван Царевич рассказывает приятелю: - А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой! - Блондинка? - Ага! - Красивая? - Ага! - Умная? - Да как сказать... Наверное, сильно ударилась. Шла по лесу красная шапочка.Навстречу серый волк. - Ага, Красная шапочка,- сказал волк- сейчас я тебя съем. - Не ешь меня серый волк,лучше трахни меня разок. Волк подумал,подумал и трахнул красную шапочку.Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну теперь я тебя съем. - Не ешь меня серый волк.Лучше трахни еще разок, пока я горячая. Волк подумал,подумал и трахнул ее второй раз. Встает, поднимает штаны и говорит: - Ну уж теперь я тебя съем Красная шапочка ножку отодвиеула, ручку на животик положила и говорит - Не ешь меня, серый волк.Лучше трахни меня еще раз. Волк посмотрел на нее и опять трахнул.Поднимается, начинает натягивать штаны ..... Короче,когда хоронили волка, медведь на его могиле сказал - Чтобы я этой бл%ди в красной шапочке больше в лесу не видел! В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит: - У вас есть 15 мин. делайте что хотите. Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им: - У вас есть еще пять минут Cтатуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой: - Теперь ты его держи, я на него срать буду! Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека. Илья Муромец едет себе тихо через лес, тут ему с ветки Соловей-разбойник: - Слышь, ты мук, иди сюда, сейчас я тебя пи*дить буду! - Пошел на хер! Слезай с дерева, я тебя в задницу отымею! Соловей задумался, вдруг крутой какой, достает мобилу и звонит Змею-Горынычу: - Слушай, Горыныч, тут какой-то хрен с бугра нарисовался, говорит, что бы я слез, он меня иметь будет... Что? Как зовут? Илье: - Слышь, как тебя зовут? - Илья Муромец. - Змей, он говорит -Илья Муромец... А? Что? Понял, слезаю... Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке. Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает,.... Тут Ваня заметил это дело и закричал: - Так не пойдет! Вскочил стёр все палочки со стены: - ЗАНОВО!!! |
Обратите внимание |
Сказочные анекдоты
Сказки мы помним и любим с детства равно как и сказочные анекдоты. Например, взять хотя бы сказки про Василису Прекрасную, про которую сочинено столько анекдотов, что живи она в реальности, уже давно сравнилась бы по популярности с Мадонной, как минимум. Ну или её закадычный друг и по совместительству муж - Иван Царевич (тот самый, который её из лягушки сделал человеком, о чем уже не раз, наверное, пожалел).
Для этого типа анекдотов характерна следующая черта - все герои участвующие в них срисованы со своих сказочных коллег полностью, как под копирку. Изменения коснулись только ситуаций происходящих с ними. оно и понятно, какой смысл изменять сказочного героя, если он и так смешон до невозможности? Гораздо проще взять его психоэмоциональную состовляющую и поместить в какие-либо современные условия, и анекдот готов. А зачастую его никуда и не перемещают, сам сказочный антураж не менее приколен, чем наша окружающая действительность.
Сказочные анекдоты очень подходят детям дошкольного, а иногда и школьного возраста в силу того, что они еще не разучились верить в сказки и будет воспринимать эти анекдоты, как логическое продолжение понравившейся им сказочной истории. Разумеется, необходимо провести хорошую фильтрацию перед тем, как зачитывать анекдот ребенку, ведь в этой коллекции попадаются на редкость неприличные варации:)
Удачного погружения в детство!
