Смешные истории

Чувствительные бурундуки

Подарили людям на семейный праздник пару бурундуков в клетке. Полосатые, хорошенькие, на плюшевых похожи. Первые дни они радовались новым питомцам, наблюдали за повадками. Через какое-то время одной из обычных повадок стало сильное расшатывание клетки, так они просились гулять из клетки. Когда их выпускали, они бегали по квартире, иногда их не было видно и неизвестно где они. Когда они возвращались, их снова сажали в их клетку. Решила хозяйка затеять стирку, пастельное белье сменить. Сменное белье хранилось в коробке под кроватью, специальный встроенный короб для белья.

Открывает она его, и понять не может, что с бельем случилось. Бельевая труха вперемешку с семечками, морковкой, и всей едой бурундуков. Они бегали и переносили всю оставшуюся еду, делали запасы. Хозяйка в злом недоумении, а белье полностью испорчено. Было решено, больше не выпускать их на свободу. В первый день, когда  пришло время выгуливания, клетка гремела, шаталась, но хозяева их игнорировали. На второй день с еще большим напором их действия повторяются. Хозяин от нервов намертво прибил клетку, так что она больше ни звенела, и ни побрякивала. Хозяева смотрели телевизор и заметили, что бурундуки на них явно смотрят.

Стоят на задних лапах, держаться за клетку, словно маленькими ручками, а глазки такие умоляющие... Такие взгляды растопят самое черствое и холодное сердце. Сжалились, выпустили. Бурундуки на радостях метнулись в разные стороны по квартире. Вдруг откуда - то в глубине квартиры слышится тонкий писк, и все, не слышно больше шороха бурундуков. Хозяева испугались, вроде бы нет нигде для них опасности, и побежали в сторону издавшегося звука.

Открывают бельевую коробку, а бурундуки лежат как мертвые. Взяли их в руки, думали, погибли. Потом, как сказал ветеринар, это обычный обморок, потому как они испытали большой стресс от разорения запасов продовольствия, а бурундуки по натуре впечатлительные и слабые, мог случиться и  инфаркт, благо отделались обычным обмороком!

13

«Мужики!».
Эта реальная история случилась в городе Н, в период безработицы и невыплаты рабочим зарплаты. Водитель заводской бортовой машины Николай, что бы чем то прокормить свою семью, как и многие другие заводские рабочие, потихоньку подтаскивал в заводе, все что плохо лежало. В семье у Николая рос трехлетний внук Данила, который быстро перенимал крылатые фразы от взрослых. Однажды, мужикам пришлось скооперироваться, чтобы вывезти с завода более объемное количество металлома. С этой просьбой они обратились к Николаю, пообещав взять его в долю. Последний естественно согласился, хотя дело было опасным. Сохранить на первых порах вывезенное было решено у Коли. Что бы не вызвать лишних подозрений соседей, машину пришлось загонять во двор. Разбудив ранним утром малыша заведенной машиной, в придачу с матюками разгоряченных делом мужиков и грохотом разгружаемого железа. Снохе пришлось показать любопытному Данилке в чем дело. Поставив его на подоконник у открытой форточки, ему представился полный обзор происходящего. Уже уходя , они поблагодарили своего «выручайку» за содействие, и договорившись о следующем разе, крадясь, по одному выскакивали в калитку. Услышав, что гостей провожают, для благополучного исхода дела- смышленый малыш громко крикнул «Мувыки! Зь Богом!» (мужики, с богом). Рабочие присели от неожиданности, не подозревая , что за ними наблюдали и напугались, что «спалились» перед соседями.

-5

«Летом в деревне»
Закончился очередной учебный год и впереди лето, а это три месяца каникул и свободы. Но все планы у Витька с Аленкой рушились, когда родители им объявили о скорой поездке в деревню к бабушке. Это означало, что об интернете, компьютерных играх, роликах, и велотреке надо забыть минимум на месяц, пока мама или папа не уйдут в отпуск. Недовольные они брели от остановки с тяжелыми сумками по пыльной дороге. Бабушка как всегда встретила их очень хорошо, для ребят у нее была готова светлая комната с окнами на соседский участок. Первое время ребятам было совсем туго, они не знали чем себя занять. Пока не познакомились с деревенским мальчишкой Костей. Паренек показал им все местные «достопримечательности» в его понятии. Ими оказались заброшенные дома, старый сельский магазин, бывшее здание колхозной конторы, где каждый для себя набрал «ценных» вещей в виде старых накладных листов, книг с ведомостями, посуду оставленную прежними хозяевами. Найденное решено складывать в бабушкином сарае. Поняв, что ребята как говорится «свои». Местный паренек предложил им поживиться чужим урожаем, заверив, что это ничейный дом и абсолютно безопасно. В сад они проникли традиционным способом, который выручал не одно поколение «вороваек»-через оторванную штакетину в заборе. Городская молодежь была приятно удивлена выбором предложенного ассортимента «ничейного дома» . Расхаживая по-хозяйски на участке Костян распределил свои точки владения, Вите с Аленкой ничего не оставалось, как согласиться с местным «авторитетом». Пополняя карманы и срезанные наспех пластиковые бутылки ягодами, яблоками, крыжовником, заводила весело делился прошлыми похождениями. Вдруг его беседу прервал тупой стук по стеклу, не придавая значения, он продолжил рассказ, стук повторился. Осмотревшись они увидели мужика, грозящего кулаком изнутри дома. Как оказалось, оставив свой дом под дачу хозяин вернулся его проверить. Теряя урожай, они метнулись наутек, обгоняя друг друга. Забежав в бабушкин дом все трое нырнули под кровать, где то ли от сильных эмоций, то ли от съеденных немытых фруктов, ребят стало пучить. Просмеявшись после пережитого страха, они ещё долго обсуждали, как по участку командовал Костя.

-8

«Полет блондинки»
Маринка с родителями проживала в небольшом городе, уже перешла в одиннадцатый класс, и естественно как у любой молодой девушки у неё был свой круг поклонников среди молодых людей. По выходным из города М приезжала сестра Соня, которая была старше года на два училась на первом курсе института, живя на квартире у тётушки. В этот раз девушки решили провести вместе зимние каникулы и теперь Марина поехала к сестре. Надо отдать должное эффектной и выразительной внешности Сонечки.

Ярко выраженная длинноволосая блондинка с чёлкой, высокая, с красивой фигурой, ноги «от ушей», а при нанесении макияжа вообще выглядела старше своих лет, несмотря что год назад закончила школу. Обо всех своих преимуществах перед сестрой она прекрасно знала и Марина ей в этом завидовала. Но только до этого дня. Послушав музыку и прибравшись в Сонькиной комнате они радостно согласились на просьбу тети Полины, сбегать в магазин и купить по этому случаю что -нибудь из вкусненького к ужину. У крайнего подъезда соседнего многоквартирного дома кучковались ребята.

Парни обратили внимание на двух особ, ранее им не знакомых. Девчонки, задрав голову, искусственно хихикая, делали вид, что увлечены беседой. Пройдясь по торговым залам, купив продукты и разложив их по пакетам, девушки отправились назад в предвкушении нового знакомства, особенное Соня, всегда рассчитывавшая на лучшую кандидатуру для себя. Какой бы не был на дворе век, но увы способы ухаживания у «настоящих» мужиков не меняются с завидным постоянством. Выкрикивая, подобно сезонным «самцам», на расстоянии отдельные фразы типа: «Девчонки», «Эй, красотки, куда пошли?», «Красавицы, вашей мамке зять не нужен? ахахах», полностью разочаровали наших героинь. К тому же всю картину гордых и неприступных вконец испортила Софочка.

Дойдя до подъезда и не заметив намерзшую ледышку -она, сама того не ожидая, резко подлетела ногами вверх, закинув за голову все продукты из пакета, который она разорвала дернув по инерции руками. Приземлившись с ручками от пакета, под истеричный хохот вокруг, опозоренная краля стала собирать предательски съезжавшие с сугроба селедку, хлеб, что-то к чаю и все остальное. Больше всего она обиделась на Маринку, которая потом ещё долго надувалась в попытке сдерживать смех, глядя на сестру и представляя её «полет».

-8

«Милые бранятся».
Юлька с Олегом недавно купили свой частный домик и готовились к предстоящему ремонту. Трубы старого дома давно пришли в негодность, да и вообще многое что надо было в нем менять, раз уж затеяли такое дело. Шли подготовительные работы. Молодая пара съездила на строительный рынок, закупила необходимый материал. Обязанности тоже строго распределили – её задачей было убрать всю посуду и прочие кухонные хитрости по коробкам. Его – просчитать до мелочей недостающие комплектующие детали и смонтировать старые системы. От такого напряженного процесса они уже несколько раз ругались, доказывая необходимость первоочередных дел, каждый естественно гнул свою сторону. Обидевшись на мужа, Юлёк с особым усердием начала мыть посуду. Хлопнув дверью, злой Олег вышел во двор, остыть от спора. Тут-то ему и пришла в голову шальная идея проучить свою настырную половинку, чтобы не умничала. Пошарив по гаражу в куче сваленного накануне полимера, выбрал трехметровую трубу, предназначенную для канализации, достаточной для его нелепой по возрасту задумки. Надо сказать, что раковина с мойкой располагалась в доме таким образом, что стоящий за ней человек, повернут к окну спиной. Осторожничая, давясь от смеха, он двигал свое «снаряжение» в форточку, прямо к уху молодой женщины, которая ничего не подозревала и тихо мурлыкав себе под нос любимую музыку, продолжала делать свои дела. Именно сейчас, её ненаглядный попытался дунуть, но вместо этого, вперемешку со смехом вырвался страшный, нечленораздельный звук. Обернувшись, ошалелая от ужаса Юля села - в оконной форточке торчал огромный серый хобот с глазами. Потом вскочила, отойдя от шока-начала визжать и схватив первое что попалось под руку в раковине- мокрый половник, рванула за шутником. Но догнав хохочущего Олега, сама еле стояла на ногах от смеха.

-2

«Подложили свинью»
Эта реальная история случилась в предновогодние дни. Сашок с семьей уже давно переехал из деревни в город, но в старом доме оставалось кой-какое хозяйство, за которым приглядывала его старенькая мать. По просьбе жены «привезти свежего мясца к празднику», Саня заправил свою старенькую «копейку». Предварительно снял переднее пассажирское сиденье, так как в планах у него было- заехать по дороге в ближайший лес и срубить ёлочку, дело-то под Новый год. В деревню он приехал когда совсем стемнело, там его уже ждали земляки, с которыми он заранее договорился «заколоть» поросенка. Все дела по прибытию решили отложить на завтра. Обрадовавшись долгожданной встречи, да и повод был, мужики решили отметить это дело и выпить «по стопарику». Быстро накрыли стол с самой традиционной, так называемой грубой закуской: сварили картошечки, порезали сальца с чесночком, открыли маринованных огурчиков. А Сашкин дядька –Николай, тайком от супруги, метнулся к соседке за классическим русским напитком-самогоном. В этот вечер «по стопарику» у них не получилось. Располагающая к разговору дружеская веселая компания «заставила» их напиться до «поросячьего визгу», да так что до расправы с настоящим поросенком дело так и не дошло даже к вечеру следующего дня. Рассекая деревенские просторы на Санином транспорте и горланя матом частушки, смело можно говорить, что праздник у них уже наступил. Всё веселье прервал звонок жены, которая четко напомнила своему шалопаю цель его поездки. Но времени резать хряка уже не было, до Новогоднего стола оставалось около пяти часов, а впереди предстояло добраться до дома. Под свист и улюлюканье друзей, пьяному Саньку запихнули свинью в машину, предварительно посадив её в мешок, сверху положили срубленную елку, а на заднее сиденье и самого водителя. За руль сел единственный трезвый человек из их компании Борис, молчаливый и безотказный по натуре мужичок, лет шестидесяти. Воспользовавшись случаем попасть в город, он с удовольствием согласился доставить гуляку домой. На этом история могла бы закончится если бы не её концовка. Доехав практически до места, при въезде в город, Борис заметил явное оживление в салоне авто. Оказывается увлеченная транспортировкой «грузов», пьяная толпа хохочущих мужиков, забыла завязать тот самый мешок. Бедная хрюшка, долго сопротивляющаяся насилию над собой - наконец-то вылезла из мешка, придавленного елкой и гордо села по собачьи на «пятую точку», благо отсутствие сиденья это позволяло. Да так естественно себя вела, будто ей это не впервой. Борис сгорая от стыда и приступов истерического смеха, мысленно пожалел о своих услугах перевозчика. Тем не менее, машина катилась по городу, водители встречных машин мигали ему фарами, а дети показывали пальцем, никто из увидевших не оставался равнодушным. Домой мужчина привез двух свиней –одна по происхождению, а другая по описанию…

3

Папин подарок 

Дети очень любят подарки. Они их просто обожают. И поэтому каждый раз, когда они ждут того дня, когда будут подарки, они готовы даже ночью не спать, лишь бы побыстрее пришле этот замечательный день. И поэтому стоит отметить отдельно это. Особенно если речь в нашей истории идет о подарке и ребенке. Мальчик Гриша был хорошим ребенком. Не огорчал свою мать, послушно занимался уроками, не долго сидел за компьютером, и любил активный образ жизни. И за такой ангельский характер ребенок хотел получить какую-нибудь безделушку. И вот он просил долгое время отца купить ему велосипед. Отец почему-то отказывался, искал какие-то причины. И вот однажды отец пошел с сыном купить мороженного. Дело конечно не хитрое. Но дело в том, пошли они покупать его в местный гипермаркет. Огромный магазин, в котором есть много разного товара, включая и велосипеды. Ребенок быстро оторвался от отца и пропал. Отец понял, что тут что-то не ладное, поэтому решил не идти искать его, а то еще заставит покупать что-нибудь. Шло время, скоро должен был наступить период футбола, и отец решил быстрее забрать сына с мороженным и пивом, и отправится домой. Нашел сына конечно же в отделе велосипедов. Стал его тащить, но ребенок так жалостливо орал и просил  велосипед, что люди стали оборачиваться, что очень смущало отца. Конечно пиво в руках не смущала доброго папашу, а лишь крики ребенка. И вот отец решил как можно быстрее покончить с криком сына, и естественно покупать велосипед не хотел. Он обратился к продавцу, подмигивая ему, и играя интонацией, спрашивая, не продается ли этот велосипед, указывая на самый дорогой. «Ведь, правда, не продается?» с надеждой спрашивал отец продавца. На что продавец ответил « Конечно не продается. Кстати, ты мне еще, Саша, должен пятьсот рублей». Отец отдал продавцу пятьсот рублей, хотя звали его не Саша, но за вранье уже нужно платить.

-5

Искусство вранья

После окончания училища отправился я на практику в поселок за городом, где как раз строили новый завод. Бригада у нас была дружная и веселая, но один человек в ней особенно выделялся. Мужичок лет пятидесяти, которого все ласково называли Антоныч. Что в нем было особенного? Он был патологическим лгуном, причем врал не для достижения своих корыстных целей, а словно упражняясь в искусстве лжи, упиваясь своим доведенным до максимума мастерством. А мы верили, и часто даже не понимали, где в словах Антоныча правда, а где ложь. Вот один такой пример.

Сидим мы во время обеденного перерыва в «каптерке», кто в домино играет, кто просто курит да чайком грусть заливает. И тут герой этого рассказа мимо проходит. Кто-то из топы бросает ему навстречу: «Эй, Антоныч, а ну-ка соври чего-нибудь!». Тот нервно вскидывает рукой в нашу сторону и выпаливает: «Да некогда мне тут фигней маяться! Там в десяти километрах от завода на главной трассе фура с ликероводочного перевернулась, и народ говорит, что почти вся продукция уцелела. Вот я сейчас домой бегом за тачкою и вперед». Новость от Антоныча не оставила равнодушными никого из посетителей «каптерки», все как один вдруг ломанулись в сторону трассы, ведь с алкоголем в этих краях была беда, а тут – целая фура! Я, как один из немногочисленных трезвенников, остался на месте. Как вдруг через несколько минут смотрю – идет Антоныч, как ни в чем не бывало.

- А где это все? – спрашивает
- Как это где? За водкой халявной помчали, сам же сказал! – бросаю я в ответ
- Вот же странные люди, сами попросили соврать, и сами же поверили.
Этот случай я еще долго вспоминал и пересказывал знакомым. Такого искусного лгуна как Антоныч, способного за секунду сориентироваться и обвести вокруг пальца два десятка здоровенных взрослых мужиков, я, признаюсь, больше не встречал нигде и никогда. Настоящий ас!

4

Духовная пища

Дочь одного моего знакомого любила много покушать, а вот к образованию относилась не очень положительно. Книжек не читала, музыку слушала отвратительную, да и вообще отличить Цезаря от Македонского не могла, если это, конечно, не вид салата. Отцу девочки надоело терпеть то, как его чадо гробит свою жизнь, фигуру и что важнее – мозги, и он пошел на очень кардинальные, но необходимые, по его собственному усмотрению, меры, а сама девчонка пропала с радаров своих друзей и знакомых на время летних каникул.

И надо же – помогло! К сентябрю школьница вернулась заметно похудевшей, а главное – со старта начала ломать все стереотипы по поводу своей успеваемости в учебе и познаний в истории, литературе и искусстве. Учителя поверить не могли, что человек, который ранее не мог осилить даже пару страниц «Войны и мира», теперь совершенно уверенно рассказывает о подробностях написания этого литературного творения, а уж картину битвы за Бородино описывает так подробно, будто сама в ней принимала участие. В чем же секрет такого перевоплощения? Самому стало интересно, и я задал логичные вопросы отцу новоиспеченной отличницы.

Тот с гордостью на лице начал делиться подробностями ссылки. Отправил, говорит, дитя в глухую деревню, к бабушке, где из местных жителей – лишь с десяток пенсионеров да пара доярок лет сорока. Старушке приказал кормить ребенка лишь полезными и диетическими продуктами, а главное – отобрал у дочери телефон, интернет и оставил ей лишь монитор, к которому заблаговременно подключил специальный пакет каналов: 10 кулинарных, несколько исторических, канал «Культура» и канал, на котором круглосуточно показываются зарядка и другие физические упражнения. Кулинарные она смотреть не могла, ибо слюной исходила – у бабки-то особо не «погурманишь», а вот исторические и культурные начала смотреть сперва сугубо от безделья, а уж затем – поняла, что это действительно интересно. А вскоре и шейпингом в домашних условиях занялась. Такой вот слегка жестокий, но находчивый отец.

3

Панацея от болезней

Жила себе как-то женщина в селе «N» и любимейшим ее занятием, помимо традиционных сериалов и слезливых ток-шоу по «ящику», были жалобы на собственную непростую жизнь, а особенно – на угробленное смолоду здоровье. Родственники у нее практически не гостили – не охота было им выслушивать каждый раз стенания и жалобы, и только племянник периодически наведывался пожить, так как учился в ВУЗе неподалеку. И если поначалу теткины жалобы на парня особого эффекта не производили, то с каждой новой порцией «страданий и мучений» юноше ситуация показалась критической. Решил он тетку «подлечить» собственноручно.

Придя домой в один прекрасный вечер, он заявил родственнице, что раздобыл в городе чудодейственное средство – да что там, фактически практически панацею от всех болезней, особенно – от донимающих тетку болей в пояснице. «Давай разотру спину, тёть, как рукой боль снимает!». Женщина на слово верить не стала, но «реклама» из уст парня показалась ей достойной испытания на практике. Она расположилась на диване, а юноша щедро полил ей на спину из бутылочки какую-то жидкость.

И прежде чем успел растереть ее по пояснице, какая-то часть содержимого затекла и в область филейной части тетушки… парень оказался прав – куда только делась боль в спине у родственницы! Она вскочила на ноги и стала вдруг носиться по дому с такой скоростью, что и мировой рекордсмен Усейн Болт бы позавидовал! А секрет чудодейственного средства оказался прост до невозможности – в бутылочке для тетушки юноша принес скипидар. Поговаривают, с тех пор женщина гораздо меньше стала распространяться на тему своей больной спины. Правда, и племянничку посоветовала искать себе другое пристанище на время учебы.

3

Рабочий вопрос
Начальники нынче стали какими-то шибко нервными, с неровными психическими инстинктами и особенностями. Чуть что, сразу лезут на ражон. Кричат, ругаются, выгоняют с работы, лишают премии. Вот однажды на одном заводе, название которое скрылось в пучине бурной истории страны, случился нехороший случай. Новый начальник решил прогуляться по заводу, посмотреть как народ работает, чем доволен, чем не доволен, к чему уних, так сказать, душа лежит на рабочем месте. Может кто-то и сидел у директора во владениях, который сообщал всем, что опасность надвигается, и всем нужно срочно вкалывать, либо люди были трудолюбивые, и все как роботы вкалывали у станков. Но один мастер почему-то упорно не желал ничего делать. Начальник увидел его, разозлился, хотел было его выгнать, или наорать, чтобы не шибко расслаблялся, но решил поступить более просто, и выругать начальника неработающего мастера. Нашел его, высказал ему все, что он думает о нем, о его подчиненных, и особенно о его рабочем, который чего-то решил просто отдыхать.
Мастер подумал, подумал, и ответил директору :
- У вас рабочих много, так много, что вы их всех не знаете. А у меня каждый работающий талант на счету. Я этого мастера три года переманивал к себе в цех, так как руки у него золотые. Вот и сидит он, чаек попивает, и кроссвордики отгадывает. А вот спокоен он так, именно потому, что мастер хороший. Если бы он бегал по цеху везде, что-то делал постоянно, то значит плохой мастер, не работает у него ничего, портится. А хороший мастер может и отдохнуть до поры до времени.
Понял директор, что следует меня что-то в своем понимании работы завода. Побольше бы таких мастеров отдыхающих не от безделья своего великого, а по причине того, что сделали все уже, и могут предаться душевному и телесному наслаждению.

2

Отцовский долг
Как же редко отцы могут вот так взять и пойти с ребенком погулять или пройтись по магазинам, что удовлетворить все детские потребности сына или дочки. Редко это бывает и потому, что отцы устают от тяжелой работы, а может просто не желают излишне тратиться на своих детей? Всякое может быть. Но мальчик Сережа был настырным ребенком, и довольно таки долгое время теребил отца, чтобы тот пошел с ним в магазин купить какую-то безделицу. Отец понимал, что если сын его заманит в магазин, но непременно раскрутит на что-нибудь большее. Поэтому принимал все меры, чтобы не допустить произвола Сережи. Но в конце концов сдался, и пошел на попятную. Ребенок сиял как золотой червонец, и шел по улице по направлению к магазину крепко вцепившись в руку отца. Отец нахмурившись, шел нехотя рядом, размышляя на чем же он проколится. Войдя в магазин, ребенок немного повозился возле прилавка со вкусностями, и как-то внезапно пропал. У отца даже сердце на мгновение остановилось- ведь пропал ребенок не к добру, наверное нашел себе игрушку подороже, и ждет когда же отце подойдет, чтобы потребовать эту игрушку себе. Отец не хотел никуда идти, но время поджимало, и он отправился на поиски любимого сына. Поиски шли не долго, ребенок быстро нашелся возле прилавка с современными и красивыми велосипедами, которые буквально были сделаны под нужды современного ребенка.
-папа, хочу велосипед!,- как удар ножа в печенку отца, прозвучали страшные слова ребенка.
Отец не хотел покупать, но ребенок стал так жалобно просить, что люди стали обращать внимание. Даже во взгляде мимо проходящей симпатичной женщины проскользнуло «Жмот».
Жмот не переставал сопротивляться, и решил применить хитрость. Он обратился к продавцу с таким голосом, что продавец подумал, что отец просит милостыню, а не совета. Отец попросил объяснить продавца, что велосипеды временно не продаются, а будут продаваться только на следующий день.
Ребенок ждал ответа продавца, отец умоляющи смотрел на того же самого юнца-продавца, чтобы тот подыграл ему. И продавец ответил.
-Конечно не продаются, но ты забыл, что ты мне должен пятьсот рублей.
Пятьсот рублей меньше чем стоимость велосипеда, и отец быстро отдав продавцу маленькую жертву, быстро вывел ребенка из магазина.

-1

Большая часть территории Дагестанской Республики не имеет мобильного покрытия. Причина объяснима – много долин, гор (бывает, к тому же, зачем-то мобильные вышки взрывают). По этой причине в отдаленных деревнях связь отсутствует. Однако иметь сотовый телефон считается престижным, поэтому даже в подобных глухих уголках трубки есть у многих жителей. Ими пользуются вот таким образом: все те, у кого есть необходимость пообщаться – по торговым делам или с родственниками из других сел, - пишут к установленному времени смс-сообщение. Далее по деревне проезжает специально предназначенный доверенный человек и все эти мобильные собирает в один мешок.
Далее этот персонаж едет по ущелью вниз, перемещается по взгорьям и долинам, едет достаточно продолжительное время – и прибывает к такому месту, где имеется мобильная связь. Затем усаживается на бугорке и закуривает. А сотовые телефоны в мешке «ловят сеть», начинают хрюкать, звенеть, пищать – осуществлять отправку смс-сообщений.

А человек продолжает дальше сидеть на бугорке, так и продолжает покуривать, смотрит на свет белый. Одновременно с этим на протяжении часа приходят смс-сообщения с ответами от деловых партнеров, друзей, родственников. В мешке опять переливается, шуршит, хрюкает, пищит, звенит. И когда шум полностью утихает этот человек, вновь запрягает лошадь и возвращается обратно в горы. По причине того, что он является солидным, ответственным лицом, он не потеряет мобильные телефоны и не потеряется сам, не завалится к друзьям куда-нибудь в Кизил-юрт, при этом не загуляет, ну и, по сути, сделает как положено такое серьезное дело.

Ну а позднее, уже ближе к вечеру, этот человек перенаправляется в село и раздает сотовые телефоны их законным хозяевам.
Вот таким образом осуществляет свою работу мобильная гибридная связь.

3

Мы с супругой ориентировочно в восьмидесятых годах путешествовали по стране и приобрели люстру в Кишиневе. Отечественную. На родине они, конечно, были, однако понравилась именно эта и на память взяли.

Собрал ее в кучу дома, и стал проводить подготовку к самому основному – на стол поставил один табурет и еще сверху один. Потолок 3,30, дом старый. Снял успешно старый светильник, но меня качнуло, когда пытался попасть в потолке кольцом на крюк, и я, из рук не выпуская люстры, подчинился гравитационному закону. Оба получили повреждения различной степени тяжести. Не было жалко именно себя, а вот люстру не восстановить было. Вот не судьба.

Обратили внимание на паспорт – наша покойница была произведена на Тираспольской фабрике какой-то электробытовой техники. Говорю супруге:
- Хочешь – можешь писать, мне-то стыдно. Пошли в магазин, новую выберем, хотя неплохой и старый светильник.

В расстроенных чувствах жена пишет письмо на этот завод, вкратце излагает историю приобретения люстры и ее выхода из строя. Прикладывает для убедительности чек Кишиневского магазина, при этом просит наложенным платежом прислать такую же люстру.

Все народы в то время были братьями и получаем примерно через пару недель извещение по почте относительно того, что нас посылка ожидает в отделении почты. Оплатили, забрали.

Здесь, казалось бы и конец сказочке, однако мозги у меня старые, и не важно, что люстра новая. Как уж произошло, но, когда осуществлял присоединение плафонов, я опять «покачнулся». Я не упал на этот раз, однако один из плафонов из рук все-таки ускользнул.

Что поделать? Жена – за перо, пишет вновь в Тирасполь. Так вот, мол, сложилось, супруга «качнуло» опять, но на сей раз четыре плафона, и люстра остались целыми, а один не удалось «спасти». И просит слезно повторить милосердный акт, выслать парочку плафонов наложенным платежом – один в качестве запаса, вдруг на высоте его снова «качнет».

Спустя две недели получили посылку с 2-мя плафонами, оплата при этом не нужна была. Однако с сопроводиловкой, в коей уважаемой Л.В. советуют за помощью обратиться к соседу, при этом мужа, отправить погулять на время установки люстры.

 

5

Как сделать так, чтобы вам в ЛЮБОМ случае уступили место в общественном транспорте?

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте. (Инструкция предназначается для женщин бальзаковского возраста.)
1. Как только вы увидите, что двери транспорта перед вами распахиваются – начинайте выбирать того бедолагу, который будет вашей жертвой, милиционер, уютно расположившийся на кресле – лучший вариант. Женщин лучше не трогайте, потому что они либо с большими баулами, либо на каблуках.
2. Сблизившись с жертвой телесным контактом, почаще и громче произносите: «Что вы тут расселись? Дайте мне пройти».
3. Когда вам будет необходим контакт с жертвой, просто спокойно скажите следующую фразу: «Вы можете сидеть, мне уже скоро. Всего лишь девять остановок». Главная задача здесь, произнести фразу с дрожью в голосе и с добрым выражением лица.
4. Если человек все также не встает, словите его взгляд, переведите на кресло, и снова посмотрите бедолаге в глаза. Так нужно проделать несколько раз.
5. Если вы обладательница низкого роста – смело висните на поручне так, чтобы это выглядело неуклюже.
6. Если вы обладательница слишком низкого роста и даже до поручня дотянуться не можете – дрожа и пыхтя, вцепитесь в кресло, расположенное перед вашей жертвой. Почаще меняйте расположение рук, расслабляйте руку или вновь сжимайте, это будет злить вашу жертву. Пакет с продуктами здесь может стать дополнительным вспомогательным инвентарем.
7. Соблюдайте как можно плотный телесный контакт с вашей жертвой. Пусть в автобусе и не тесно, как в консервной банке. Меняйте точку опоры.
8. Если вас, не дай Бог конечно, кто-нибудь толкнет – навалитесь на человека и повторите четвертый пункт.
9. Если рядом будет проходить кондуктор, раздраженно интересуйтесь, почему так долго шел автобус?
10. Внимательно выслеживайте любое другое сидение, которое может освободиться. Как только оно освобождается, делайте попытку сесть на него, но специально «обламывайте» себя и вздыхайте, при этом не забывая о четвертом пункте.
11. Если жертва не поддается на ваши провокации – смело ищите новую!

4

Ехал я как-то в университет свой, на учебу. Раннее утречко, спать хочется. Да и не только мне, всем вокруг, казалось бы – дай сейчас теплое одеяло и подушку, и они прямо тут лягут и уснут. Но мне спать нельзя, у меня к обеду зачет намечается, готовлюсь по пути, в общем.

Народу всякого в общественном транспорте с утра, но запомнился мне только один парень. Тоже видно студент, забыл зачетку в карман подальше убрать, сверкает из куртки. Сидит, шпаргалки какие-то перечитывает, книгу перелистывает. В общем, бурная деятельность по подготовке к учебе. Лицо такое начитанное, и просвещенное – приятно смотреть даже, одет он простенько и со вкусом, не скажешь что в лучших бутиках города. Но ладно, не об этом сейчас. На одной из станций заваливается четыре контролёра, одни в быстром темпе начинают блокировать выход, вторые торопятся к нам. Я то себе билет взял, гражданин законопослушный. Не переживаю, сижу спокойно – дальше готовлюсь.

Студент, что напротив меня – тоже не переживает, а только достает из кармана куртки оранжевую вязанную шапку с зелеными полосками и помпоном (такой уродский фасон я мог встретить только в детском садике, в году так девяносто третьем). Абсолютно без каких-либо эмоций студент надевает ее себе на башню и начинает косить глаза, при этом пуская слюни и мыча: «Ы-ы-ы!». Конечно, «контру» это даже не заинтересовало, и она решила не подходить к нему. Точнее она взглянула на здорового студента с жалостью и продолжила проверку билетов.

Как только «контры» все сошли со станции, он делает адекватную физиономию и убирает шапку обратно в карман и продолжает свое чтение. Я сначала удивился такому спектаклю, а потом успокоился, но мужик, который сидел рядом с нами – так и глазел на этого студента с недоумением аж до самого города.

6

Довелось как-то всему нашему сержантскому составу устроить матч американского футбола (регби) прям в нашей казарме. Так как мяча для этого вида спорта у нас не было, мы решили взять три тряпки и замотать их в полиэтиленовый пакет, который потом плотно затянули скотчем. Такой вот мяч у нас и получился, ну ничего – хоть теперь можно начать игру.

С духами мы играть не стали – ну подумали, вдруг покалечатся или еще какой-нибудь форс-мажор, нам же за них отвечать потом перед руководством. Посадили на полянке годка. Вот как сейчас припоминаю, был воскресный день. И вот, игра в разгаре, на подходе третий тайм. Спальные места все перевернуты, солдаты, разместившись по углам, весело смеются, каждый из них болеет за своих. А годку, которого мы на поляне разместили, захотелось срочно в туалет, не выдерживал он прям. Подумал, что быстро сделает свои дела и вернется на позицию. Вернулся он быстро, однако…

Двери в казарму закрыты, а за ними не то чтобы шумно, там как будто военные действия проходят! Толпа сержантских пытается определить, кто станет хозяином мяча. И тут в казарму заглядывает замполит батальона. Услышав это безобразие, он решается приоткрыть дверь. Эмоции замполита были на удивление странными: немножко удивленный, но задумчивый, он закрывает дверь и направляется восвояси, в сторону своей канцелярии. Уже подойдя к ней, он соображает, что «что-то было явно не так» и стремительным шагом идет обратно. А мы, время не теряя, сразу после того как дверь закрылась, толпой начинаем приводить расположение в подобающий вид, расставляем табуретки и делаем вид, что увлечены просмотром телевизора. Мы же солдаты, операция заняла минуту! Снова открывается дверь и мы слышим: «Блин, могло же мне такое привидится?!» - после чего дверь закрывается, а мы начинаем ржать как кони.

3

Председателю сельсовета в нашей деревне сделали предписание: вырубить в качестве меры направленной против возникновения пожаров тридцатиметровую полосу леса. Он скептически вздохнул, но вырубил. Тогда ему было отправлено такое предписание: засадить лиственным лесом вырубленную полосу, дескать, лиственный лес препятствует огневому распространению. Председатель взялся за голову и сказал:
- Ну, так тот, что был вырублен нами лиственным и был!
- Да? – на том конце удивились. – Ну, тогда, ладно…

А потом в деревне Липино велели ему сделать к воде спуски и установить указатели «река-там». А также высказали веление приобрести помпу. Такая помпа стоит пятьдесят семь тысяч рубликов. Отродясь таких денег не видали в сельсовете. Председатель принял решение тянуть время. А тем временем пока тянул, ему посредством суда вынесли штраф на шесть тысяч. При этом его заработная плата и десяти не превышает. Однако эти шесть тысяч он заплатил из собственного кармана. Трое суток к тому же просрочил. И мировой судья ему подогнал еще двенадцать.

Измученный председатель в пятницу приехал в мировой Артемовский суд, в ноги пал:
- Нету таких средств у меня!
А судья попался добрый:
- Раз нет денег, могу определить на трое суток.
На лице председателя появилась радостная улыбка. Отвесил поклон судье:
- Благодетель! Век буду Бога молить за тебя! Только не получается никак у меня эти трое суток – на работу нужно в понедельник!

Судья тут же отвечает:
- Я ж не какой не изверг – хватит с тебя и двое отсидеть.

И вот председатель пошел послушно на кичу, оттарабанил двушку, завалившись на нары, откинулся и с чистой совестью в понедельник прибыл на работу.

А там его ожидает районная телефонограмма: «Бла-бла-бла, обстоятельства изменились – считаем нецелесообразной приобретение помпы для поселка Липино»…

2

Вот как вы считаете, какой вопрос задать должен врач пациенту отделения неотложной кардиологии, который был доставлен с постановкой диагноза «острый инфаркт миокарда» непосредственно при первом с ним контакте?

Смелее, ну же, предполагайте! В голову всем, кого ни спрашивала, приходит приблизительно одинаковое. Как выяснилось, неправильно приходит, ага.
Я вообще опять пристаю-то, по какой причине и навожу панику. В очередной раз с нашего отделения сняли достаточно большую денежную сумму за проведение процедуры стентирования и коронарографии коронарных артерий 2-м иногородним гражданам. Меня, в качестве инициатора одной из данных срочных процедур обещали лишить суммы выплаты имеющей стимулирующий характер – ну, чтобы конкретно так и на продолжительное время в памяти отложилось.

Зато мне теперь известен правильный вариант разговора с больным, корчащимся перед тобой от боли. Выходит, при первом контакте (в палатах реабилитации, интенсивной терапии, в реанимации, в приемном отделении) нет необходимости задавать пациенту вопрос относительно того как давно болит, как именно болит, где болит, что болит… ЕСТЬ ПОЛИС?

Угадали многие? Вы молодцы, в любом случае.
А я вот непредусмотренная, поскольку, если я вижу пациента с инфарктом (считай, иногда в отеке легких, с синими губами, с болевым некупированным синдромом, без давления) – мне все равно есть ли у него полис. Даже не так вернее: я забываю относительно того, что в этой жизни что-то вообще решает страховой полис. Дурацкая привычка работника скорой помощи: сначала помочь, а после зафиксировать ФИО…
В общем, допомагалась.

Товарищи, так вот: имеете ли вы полис, который действует там, где вы решили спонтанно заболеть, будет вам качественная и современная медицинская помощь, если же нет – будет вам шаманские танцульки у костра и средневековье, ибо здоровья и жизни вы в этой стране не достойны по умолчанию – так мне сегодня пояснили. Смысл приблизительно такой.

3

Парень родил котят и рад приплоду…

Дело было в недалёком 2012 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не тёплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплёлся домой
через лес, не разбирая дороги. Естественно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Пошёл дальше, на согнутых ногах.

Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали ("Этажнадо было стока выпить"). А девушки, какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блин, котята! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким. 

Достал руку – рука в крови! Ах! Че за чёрт! Оторвал! Точно оторвал! Медленно поднимаюсь в кровати на локтях, смотрю между ног – кровавое пятно! От увиденного чуть «дуба не дал». Что творилось в этот момент в больной голове – передать не могу. Приготовился к худшему, сел в кровати, смотрю, а между ног – котята, 8 душ! Блин, ночью было холодно и кошка решила родить в «теплом местечке» и естественно не нашла ничего подходящее чем у хозяина в кровати. Я из-за неё чуть не поседел раньше времени, но комизм ситуации заставил улыбнуться в то тяжёлое утро – все же на месте. А вид со стороны у меня был – парень родил котят и рад приплоду…

3

Визит к другу

Приехал как-то я назад в свой, город там, где вырос - родителей навестить. Навестил и сижу  дома, скучно стало и думаю, куда бы то прогуляться. Вспомнил, что давно в друга не видел, он женился и пропал. Уже лет десять прошло. Последний раз у него был, когда сын родился. Я тогда ещё крёстным был. И вот думаю, зайду и своего крестника ещё. Позвонил, пообщался, он пригласил меня. Вот зашёл в магазин, скупился и пошёл к нему.

Было тёплое утро.Прихожу к другу на дачу. Ну, захожу как всегда по простому, не стучась. Смотрю,  он валяется на полу, ржёт как ребёнок. Слёзы  на глаза выступили. А жена бегает по даче за сыном и орёт: «Стой, я тебя прибью сейчас». Я в недоумении что случилось и сам начинаю смеяться. Оказывается, их сын нашёл где-то большое зеркало и поставил его в туалете, да ещё и так, что когда садишься - видишь себя полностью. А жена ходила пописать и села, не увидела его. Когда посмотрела вниз, то было видно её изображение, если быть точнее изображения себя ниже пояса. Она так испугалась, что подорвалась, выбежала из туалета и уписалась. Ну а сын прибежал к нему  и рассказал всё. Ну а теперь она гоняется за ним в ярости.

Ну, мне стало смешно немного, и он добавил: «А ведь моему дружку каждую ночь приходиться  бороться с этим страхом. Ну, вот тогда и я взорвался смехом. Посидели, поболтали, тут прибегаетего сын и говорит: «Классная была шутка, правда?»

3

Отравился печенькой

Когда я учился в школе, то был примерным учеником. В семье всё строго было, отец военный. Не пил, не курил, не гулял  ночами нигде. Ну как гласит жизнь – рано или поздно что-то должно произойти.Отец уехал в академию поступать. Вот вышел я погулять впервые на дискотеку. Ну, по традиции все собирались и выпивали, ещё праздник был какой-то, ну как в народе говорят, главное, что бы выпить было что, а повод всегда найдётся. Оно так и есть, этому я и стал свидетелем, да, что я говорю, скорее исполнителем.

Вот мы сели на скамейках начали пить, тосты веселье, песни. Под конец осталось полбутылки водки (Благов яблоко, никогда её не забуду). Ну, естественно мне стало жалко выбрасывать её, я решил выпить, запил минералкой, закусывать то нечем. Хорошо так стало. Вот я герой пришёл на дискотеку, присел на стульчик, прошло минут десять, меня подруга тянет танцевать, а я встать не могу. И воспоминания как оборвались.

Утро. Встаю дома, раздетый. Сестра ржёт.Я нервничаю, голова болит, кошелька нет, телефона нет, ключей нет, я вообще в шоке, вот я и спрашиваю, как домой попал.  Она ещё больше. Потом успокоилась и говорит:Кто-то привёз, постучал в дверь и убежал. Мама открыла дверь, ты заходишь, переципляешся через порог, падаешь и говоришь,- мам, я не пил. Мама на телефон, ммс в Киев и вот папа едет. Кошелёк друзья привезли вечером, куртку я в подруги забыл, которая меня откачать хотела, а ключи мама через месяц отдала, причём пилила за них всё время

Ну, вот так я погулял, что полгода дома сидел, и до сих пор не пью. Как говорят, есть что вспомнить, но ничего детям рассказать. Но любой опыт полезен – главное взять для себя урок и вспоминать когда нужно.

2

Параллельный мир

Промозглым осенним днем, новый русский Быков ехал в гости к одной профессионалке любовных отношений. Особо не гнал, всего-то километров сто двадцать, сто тридцать. Бабки и лохи, привычно, разбегались перед ним на пешеходных переходах.

Раз пришлось притопить до ста пятидесяти, чтобы обогнать каких-то «черных» на вольво. Правда, чуть не влетел в столб, дорога была скользкой и пришлось скорость сбавить.

Размечтавшись, как его пригреет девица, он чуть было не влетел, в поворачивающую с проспекта Ленина, фуру. Он уже собрался заорать в окно, про покупные права и идиотов за рулем, когда машину сильно дернуло. Быков больно ударился головой о подголовник.

В него въехали! Это было нереально и обидно. Да, у него часто бывали аварии, особенно, если он ехал после ресторана. Но чаще въезжал он, благо подкупленный чин в автоинспекции, всегда делал виноватыми других. И тут в него, такого замечательного, кто-то посмел въехать.

Эта ситуация возмутила Быкова до крайности. Пылая праведным гневом, он выскочил из машины, привычно растопырив руки в «распальцовке». До него не сразу дошло, что улица неуловимо преобразилась: вместо асфальта лежала брусчатка, куда-то делись все неоновые вывески. А глянцевые афиши с рекламой концерта какой-то «звездушки», сменили грубые карикатурные плакаты.

Быкова поразило не это, а машина что изувечила его мерседес. Это был натуральный броневик, старинный, с еще клепанной броней. Из броневика выбрался высокий хмурый человек с козлиной бородкой и холодным, колючим взглядом.

Совершенно не обращая внимания ни на угрозы, ни на мат Быкова, он почтительно помог выбраться втором. Тот был приземист, тоже с бородкой, но рыжей, хитрым прищуром глаз и в кепке. Быков не знал их, но был готов поклясться что где-то их видел.

Однако, Быков пережил девяностые, не благодаря уму, а благодаря умению брать нахрапом слабых и лебезить перед сильными.

Вы чего, лохи, совсем страх потеряли? - заорал он дурным голосом.

А Вы, однако, батенька, - добродушно сказал приземистый и Быков с ужасом узнал в нем Ленина — не в тот анекдотец заехали!

И обращаясь к высокому, добавил:

Феликс Эдмундович, расстреляйте-ка нафиг, этого буржуя!

1

Лужок позеленее, травка посочнее.

Эта история случилась, примерно двести лет назад. И началась она с пикника одной, весьма благородной семьи. Благообразный, чуть седоватый отец беседовал с кучером Иванычем и потихоньку потягивал коньяк из штофа, стараясь не попасться под бдительный взгляд жены. А маман, с пятнадцатилетней Наташей Ростовой, разложили на траве скатерть и деликатно вкушали серебряными приборами разные деликатесы.

Торопиться в русской глубинке особо не любили, пикник планировался долгий и лошадей, чтобы не натереть хомутами шеи и плечи, распрягли. В упряжи было две кобылы: Виолетта и Смуглянка. И жеребец по кличке Пират.

Разомлевшие от коньяка папа и Иваныч, не уследили как резвый Пират взобрался на Смуглянку, для обоюдного, лошадиного удовольствия. Причем со всеми, вполне природными, звуками и радостным ржанием. Естественно такая необычная картина заинтересовала юную Наташу.

Маман, а что это лошадки делают? - спросила девушка.

Это, - краснея, объяснила мама — одна лошадка на другую забирается, чтобы посмотреть, где лужок по-сочнее, где травка по-зеленее...

На этом инцидент был исчерпан, но не забыт Наташей. И буквально через месяц, прогуливаясь в окрестностях усадьбы вместе с поручиком Ржевским, она снова увидела как жеребец покрывает кобылу. Радостная, что может блеснуть интеллектом, Наташа воскликнула:

Поручик, я знаю что лошадки делают!

И что же? - смутившись переспросил Ржевский, не желая выглядеть салдафоном.

Одна лошадка забирается на другую чтобы увидеть, где лужок по-зеленее, где травка по-сочнее!

Поручик Ржевский задумчиво отвечает:

Да? А я думал, когда кони трахаются, они света белого не видят...

1

Кузнец.
В село Перстеняево приехал молодой кузнец – цыган. Парень красивый и видный. Глаза черные, бровь соболья, кудри до плеч, а плечи широкие да могучие. Девки по нему сохли. Каждая норовила мимо кузни за день раз пять-шесть пройти. А он будто не замечал их. Стучит себе молотом и стучит.

Вечерами бабоньки что были при мужьях собирались за околицей, обсуждали дела сельские и кузница Романа само собой. Какой он красивый да ладный, а какой неприступный, какая у него кожа бархатная, какие руки крепкие. И так как опыта любовного у них было побольше, чем у молодых девчат, каждая в тайне примеривала кузница на себя. Но больше всего, баб и мужиков мучил вопрос: Кому кузнец достанется. Шли дни, слагались в месяцы, а кузнец по-прежнему ни на кого не смотрел и ни с кем не встречался.

Это местные знали наверняка. На селе всегда все про всех знают. Человек еще только подумает, а все село уже шепчется. А если что тайно сделает, то село тут же загудит. Прошло полгода. Однажды мимо кузни бежала Анюта Першукова, споткнулась об уголек и с размаху упала в угольную пыль. Мало что вся перепачкалась, так еще и колено ушибла, - подняться не может. Кузнец вышел, усмехнулся, подхватил девицу на руки и занес в кузню первую помощь оказать.

Что там было,- ни кто не знает, только с той поры стали сельские бабы замечать, что почитай все девки на селе захромали. Кто - на правую ногу, а кто - на левую.

Прошло еще полгода. Кузнец закрыл кузню да съехал. Куда? Да кто про то расскажет. Но это не главное. Главное началось потом, когда девки принялись детишек рожать. Все мальчишки и все один к одному чернявые, кучерявые, брови собольи, глаза как угли. Местные мужики бросились на поиски кузнеца. А может то и не цыган, а черт был. Да только время убили да ноги. Что цыган, что черт, - ищи ветра в поле! Так и вернулись ни с чем.

2

Женское счастье.
Петька Иванов любил свою жену Клавдию и верил ей как самому себе. Клавка тоже любила мужа, но хранить верность считала глупой ненужной обязанностью. Ведь вокруг столько симпатичных мужчин, которые просто жаждут ее внимания. Не то чтобы она была законченной блудницей, просто у нее было такое представление о жизни и женском счастье. Свои взгляды Клавдия ни кому не навязывала, да и вообще на эту тему разговоров не любила.

Если досужие бабы пытались ее подзуживать или высказывать различного рода колкости Клавка посылала их подальше. Самому Петру мужики по пьяни тоже пару раз выказывали свое отношение к его супружеской жизни, но получив в ответ от Иванова по мордам, плюнули. Коли дурак, пусть живет, как хочет.

Обычно Петька спал по ночам крепко: пушкой не разбудишь. Еще бы, любимая супруга еще с вечера поила его маковым отваром, но однажды запамятовала. Сильно взволнованна была. В село приехал новый зоотехник, видный мужик и одинокий. Утром, столкнулся он с Клавдией в правлении. Так глянул на нее, что у той голова кругом пошла. Если б не народ, она прямо там бросилась бы ему на шею.

Весь день ходила Клавка как чумная, с вечера, только муж уснул, накинула на себя халат и в двери. Проснулся Петр посреди ночи, пошарил по кровати, а жены рядом нет. Дом и двор обошел – нет Клавдии. И задумался он: а что если мужики не зря трепали, если и вправду у жены полюбовник имеется. Такая обида взяла Петьку, хоть плачь. Собрал он чемодан и ушел в родительский дом.

Вернулась Клавдия под утро, а мужа след простыл. Вначале она обрадовалась, а через неделю тоска ее заела. Ни кто ей не нужен. Подавай Петра и все! Целый месяц она за ним ходила, уговаривала, в любви клялась. Только все зря. Тогда Клавдия дом и сожгла. Пришлось Петру ее на постой пустить. А что поделать, - любовь!

1

Предвестник

Рассказал эту историю мой хороший друг, а сам услышал из уст знакомого, работающего электриком в славной столице нашей родины Москве, с которым собственно она и приключилась. Далее от первого лица:

- Приезжаю я, значит, по адресу. Захожу, разуваюсь, а там, как бы так помягче выразиться, ну бордель там. Ну что делать, работать то нужно. Заказ есть, предоплата внесена. Ремонтирую проводку, заменяю пару выключателей и уже приступил к последнему, замене люстры. Как вдруг ни с того ни с сего – самая настоящая облава. Полиции куча, мордой пол и все такое. Увидели меня, слегка офигевшего на стремянке под потолком с этой долбаной люстрой, проверили документы, позвонили на фирму, уточнили все наряды и отпустили. Потом было еще несколько адресов, обычные квартирки с мелким ремонтом, даже времени много не заняло. Еду на следующую точку. И что ты думаешь, там снова бордель. Самый натуральный. Ну думаю, повезло так повезло. Попросили повесить пару люстр, которые, скажу прямо, очень соответствовали теме заведения. Снова под потолком на стремянке вожусь уже с последней из этих люстр, как заходит до боли знакомый мужик. Он, меня увидев,офигел, стал и смотрит. А я вспомнил, в предыдущем борделе прямо перед облавой его видел. Ну так с лестницы с серьезным лицом и говорю мол девочки в другой комнате. Не успел я закончить с этой люстрой и со стремянки спуститься, как снова облава. Снова толпа полиции. Только вместо уставного «всем лежать» раздался коллективный пятиминутный гогот. Это они меня на лестнице увидели. Документы, правда, уже не проверяли, отпустили и так. Я перед выходом достал список клиентов, изучил внимательно. Потом подошел к одному с виду самому серьезному полицаю и спрашиваю:

- Вы главный?

- Да, я.

- А у вас следующий адрес какой?

- Жуковского 15.

- Ага. Ну понятно. Значит тогда не прощаемся.

4

Непутевая сестричка

Начну с того, что мне 19, и есть у меня троюродная сестра Ирина, что старше меня на пять лет. Девушка она очень симпатичная и обладает прекрасным характером. А главное – живет в соседней квартире. 

На время учебы я надолго уезжал за границу, поэтому с сестрой мы не виделись. Только редко общались по скайпу. За год я вырос, подтянул физическую форму, возмужал и повзрослел. И скорее всего из-за этого отношение моей сестренки ко мне кардинально изменилось. Она начала меня домогаться. Сначала я думал, что это только так кажется. Но постепенно намеки становились все прозрачнее и ее намерения все серьезнее.

И вот однажды случилось страшное. Наши родители отправились на свадьбу к родственникам в другой город на пару дней. Я как нелюбитель свадеб и похорон вызвался остаться дома. Но кто ж знал, что Ира тоже останется, да еще пообещает моим предкам за мной приглядеть. В первый же вечер их отсутствия сестра пришла ночевать ко мне, мотивируя это тем, что ей скучно. Я не был против компании и не заметил подвоха, пока это чудо не вышло из душа, укутавшись лишь полотенцем и не начало так расхаживать по всей квартире, постоянно что-то роняя и наклоняясь, дабы это что-то поднять. Когда мои просьбы ей одеться перешли уже в истерический крик, сестричка попыталась завладеть мной силой. Я сумел вырваться, сбежать и закрыться в своей комнате. Немного отойдя от шока, я попытался поговорить с Ирой и объяснить, что она собирается сделать не очень хорошую вещь. Но там что в лоб, что по лбу. Теперь она даже не пыталась скрывать явного желания. Весь вечер я бегал от нее по квартире, пока девушке не надоело, и она не уснула. Часам к четырем утра вырубился и я. Но спал не долго, ее поцелуй меня разбудил, и мне снова пришлось отбиваться.

Хотел убежать из дома, но ключи от входной двери исчезли. Выбивать не вариант, убьют родители. Через окно тоже, убьюсь сам, четвертый этаж как-никак. А вот после ее слов о том, что она подбросит снотворного мне в еду или воду, я действительно испугался, закрылся в туалете и не спал двое суток.

Еще никогда я не был так рад возвращению родителей. Ира правда на меня очень обиделась и долгое время не разговаривала. Но мы уже помирились.

2

Эх, пробежечка

Дело было зимой. Решил я во имя поддержания спортивной формы и дабы жирком не заплыть, учитывая сидячий образ жизни, бегать по вечерам. Собрался, все как положено. Тренировочные штаны, кроссовки, толстовочка и шапка на голове. Зимы в Крыму не особо холодные, поэтому в подобной экипировке бегать порой бывает даже жарко. Но сейчас не об этом.

 В общем вышел я из подъезда, сделал два шага, поскользнулся и упал. Полежал, подумал. Решил встать и продолжить пробежку. Выбежал из двора и снова налетел на замерзшую лужу. Ну вы наверное уже догадались, что произошло. В общем с болью в голове и самым что ни на есть разнообразным набором нецензурных выражений было решено бежать дальше. Ведь и до парка еще не добрался. А я ж мужик, мужики ведь не сдаются! Ну вот и мне сдаваться не хотелось.  Тем более когда плеер как раз начал проигрывать трек Джона Бонджови- It'smylife. Бежал я,помню, наслаждался музыкой, помню как передо мной нарисовались ступеньки. Дальше помню было очень больно. А вот потом уже не помню ничегошеньки.

Очнулся в больнице. Сначала ничего понять не мог, минут 15 приходил в себя. Когда встал с трудом поднялся и посмотрел на себя в зеркало – стало страшно. Башка перебинтована, левая рука в гипсе, куча ссадин по всему телу. Благо, ничего серьезного. Самое интересное я узнал позже. В  травмпункт меня притащили без сознания два в дупель пьяных бомжа, при чем волоча за ноги по земле. Мужики не только спасли меня, а еще и не взяли ни деньги из кошелька, ни телефон.

С тех пор я больше никогда в жизни не бегал в мороз, да и никогда в будущем больше не буду. А еще я проникся каким-то определенным уважениям к людям, без определенного места жительства. Найти на улице человека без сознания и помочь – так сделает далеко не каждый, имеющий квартиру, машину и счет в банке.

0

Душегреечка!
Советское детство, режим тотального дефицита. Периодически в продажу выкидывают партию носок, колготок, спортивных костюмов, а-ля все с детского дома. А так хотелось чего -нибудь не как у всех, хоть и училась в 1-м классе. Мама всегда покупала много вещей на вырост и прятала в большом старом шифоньере вместе с нашим приданым, где вещи дожидались своей очереди, благо нас было трое дочерей, и одна за другой донашивали.

Как то в продажу выбросили дефицитную яркую ткань, мама конечно же ее купила и сшила мне красивую жилетку, которую ласково назвала душегреечкой. Подкладка была набита утиным пухом и грела она изумительно. Зима выдалась холодная, дом частный, ах как приятно было стоять в душегреечке у печки и греться. В одно "прекрасное" утро, когда мама была на работе, а папа с сестрой варили на кухне борщ, я грелась у печки и смотрела мультики, как неожиданно учуяла запах дыма.

Покрутилась, повертелась и обнаружила, что за спиной валит дым, я напугалась и скинула душегрейку, где обнаружила на спине дыру, из которой валил дым (утиное перо тлело).Что же делать? Я испугалась, что мама меня будет ругать за испорченную душегреечку, и в панике решила ее спрятать в дальнюю комнату. Забежав туда я стала искать подходящее место и выбор мой пал на старый шифоньер, который открывался очень редко, в крайнем случае, что-то взять или доложить.

Открыв шифоньер и затолкав туда душегреечку, я прикрыла плотно двери и счастливая вышла в зал снова смотреть мультики, уверенная, что дыма никто не увидит. Спустя какое -то время папа засуетился и стал спрашивать:"Что горит?".Я молчала как партизан, пожимая плечами. Но разоблачение пришло, когда папа открыл двери в дальнюю комнату откуда повалил густой дым. Не видно было ничего. Папа конечно нашел источник дыма, заключавшийся в шифоньере, и извлек оттуда мою истлевшую душегреечку! Досталось мне здорово от мамы и старших сестер, которые увидели, что их приданое безнадежно пропахло и пожелтело от дыма.

2