Смеялись до слёз

Сразу скажу,  что уборкой дома я занимаюсь не часто. Уберусь немного около стола, кровати и дивана, немного пыль смахну, и всё на этом. А генеральную уборку делаю разок в год, перед отпуском, посему что мой отец приходит к нам чтобы поливать цветы, и в общем-то перед ним за беспредел как-то неудобно.

А беспредела немало: в нашей однушке живу я, муж, ребенок и пес Пузик. Мы взяли пса недавно из приюта. Ребенок просил животное, денег мало, а бесплатный Пузик нам сразу приглянулся - глаза умные, морда или лицо при этом неподкупно простодушная. Пузик знал слова "пицца" и "суши", и это нас конечно обрадовало. Что Пузик делал до того, как стать членом приюта,  нам неизвестно.

И вот убираю я. Впервые заэтот год. Залезаю веником под диван.

Е маё!

А из-под дивана я достаю три кошелька и одну косметичку. Решила их открыть, немного офигев. Кошельки гостей. С кредитными карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.

И вот сижу я с веником на полу и напрягаю ум, чтобы понять, где я. Полтергейст что ли? А ведь мои подруги как-то говорили об этом. Но одна сказала, что в метро вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто даже не подумал, что все это богатство лежало у их лучшей подруги… под диваном.

Посмотрела я на Пузика. А он сияет! Грудь колесом. Глаза горят гордостью. Морда счастлива. Глазами на холодильник смотрит, давай понять, что он ждёт  благодарности.

Ну теперь-то я всё поняла. И каким образом Пузик у меня стащил как-то пряники из закрытой сумки, теперь стало ясно.

Но, так и не придумав, что сказать и как объяснить подругам про кошельки, не подставив по удар любимого Пузика. Зверюга-ворюга ни в чем не виновата.

11

Дело было в 90-х годах лютой зимой в Богом и правительством забытой деревушке. Собралась как-то компания мужиков, и решили они пойти на охоту, да не просто на охоту, а на медведя! Сказано – сделано! В количестве шести человек герои запрыгнули в трактор и отправились в лес.

Транспортное средство оставили на опушке, сами пошли к берлоге. Подошли, начали зверя будить. И орали, и стучали, и песни пели, и прыгали – медведь не просыпается! Тут один из присутствующих, этакий теоретик-недотепа, предложил идеальный, на его взгляд, вариант побудки зверя: аккуратно зайти в берлогу всей толпой и пальнуть. От такого-то медведь точно должен был проснуться.

Так как мужики перед поездкой успели хорошенько «подзаправиться», думать долго не стали. Вломились всей честной братией в берлогу, выстрелили из своих двустволок – и давай бежать! Шум поднялся такой, что проснулись, наверное, все медведи этого леса.

Как и ожидалось, их медведь тоже очнулся, такой наруги людям он терпеть бы не стал, следовательно, бросился вдогонку за обидчиками. Те, чувствуя неладное, ломанулись к трактору. Бежали так, что спринтеры с мировым именем позавидовали бы их прыти. Кто первым к трактору добежал, запрыгнул за руль – и по газам! Остальные залезали на ходу.

Но был в компании мужичок один: невысокого роста, круглый такой, как шарик, жутко медлительный. Бежал он медленно, до трактора допрыгнуть не мог. Когда учуял несчастный у себя над головой огромные лапищи, он, не оборачиваясь и не прекращая бег, стал орать на всю глотку: «Я НЕ СТРЕЛЯЛ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!»…

15

Менял я как-то в туалете сантехнику. Надо было заменить трубу – поставить новую, металлопластиковую. Вызвал сантехников, предупредил, как и полагается соседей в верхних этажей, чтобы полтора часа канализацией не пользовались, те к происходящему отнеслись с пониманием. Перекрыли внизу воду, взялись за работу. Вдруг слышу: наверху шумок. Я схватил тазик, встал под отрезанной трубой, мужики же ни с того, ни с сего молча из туалета выбежали, встали в прихожке и ждут. Ну в трубе пошумело – мне в тазик накапало немного мыльной водички. Я ее слил и спрашиваю у специалистов, чем вызвано такое их поведение. Рассказывают.

Несколько лет назад меняли они канализационную трубу на втором этаже 16-тиэтажки. В разгар работы вдруг зашумело – один из них двинулся под трубу с тазиком. А надо сказать, что 16-й этаж – это метров 40, не меньше. Если умножить это расстояние на массу, которой было, по всей видимости, килограмма полтора… Разогнавшись до скорости около 100 км в час, полуторакилограммовая куча дерьма рванула из трубы, выбила из рук сантехника тазик, разлетелась по всему туалету и за его пределами и покрыла все вокруг, включая физиономии рабочих, ровным слоем. Надо сказать, что умыться было нечем (воду-то сами перекрыли), а оно печет и воняет невыносимо. В итоге нашли на плите кастрюлю с супом, с горем пополам помыли в нем руки, протерли глаза и отправились в подвал – воду открывать… С тех пор сантехники тазикам, как, собственно, и соседям не доверяют, и при первых же подозрениях убегают на максимально безопасное расстояние, так, как говорится, от греха подальше…

20

Решили мы как-то с товарищами махнуть в поход. Собрались вчетвером, взяли все необходимое снаряжение, пару литров «горючего» (какой же отдых без «подкрепления?!), пакет макарон, какие-то бутерброды и двинулись в путь. Закуску в целях экономии времени и сил решено было купить на месте.

С поезда мы сошли поздним вечером, до места дислокации топать оставалось не меньше трех километров, когда добрались до нужной нам деревушки, было уже поздно, все магазины оказались закрытыми. У какого-то мужика из местных с горем пополам откупили трехлитровую бутлю горчицы и килограмм пять сосисок, отправились в лес. Как только пришли, решили «замочить» это дело и в честь успешно пройденного пути выпить по рюмашечке. Естественно, рюмашкой дело не ограничилось. Глубоко за полночь, когда все уже были хорошо поддатыми, вдруг неожиданно закончились будерброды. Макароны варить некому, для этого как минимум костер надо было развести, поэтому вспомнил кто-то о сосисках с горчицей. Чтобы не заморачиваться, достали мы пакет со снестью, горчицу вывалили прямо на траву, кто хотел – тот сосиски прямо в нее и макал. Когда запасы были выпиты и съедены, пьяная вусмерть компания уснула там, где и сидела.

Наутро первый проснувшийся, поняв, в чем дело, без объяснений пошел блевать. Когда проснулся я, увидел такую картину: один друзяка избавляется от принятого накануне за ближайшим деревом, остальные двое в прямом смысле слова по земле со смеху катаются. Рядом же в траве лежит нетронутая куча горчицы, в полуметре от нее – коровья лепешка, сплошь утыканная следами от сосисок.

23

Мои друзья познакомились на последнем курсе знаменитой Бауманки, спустя месяцев 6 поженились, а сразу после выпуска получили грант и уехали на ПМЖ в Америку. Приехали, обосновались и, не смотря на то, что гранта хватало на безбедное существование, как водится, нашли подработки.

У супруга с английским было не очень, поэтому он устроился грузчиком в супермаркете, а Катерина, которая язык знала в совершенстве, нашла работу официанткой в одном из местных баров. Как-то в одну из смен женщина обратила внимание на пожилого мужичка, который несколько часов к ряду сидел за столиком у окна и что-то энергично черкал в блокноте. Когда до закрытия оставалось минут 15, стеснительная эмигрантка несмело подошла к мужичку и вежливо попросила его закругляться.

Ненароком бросив взгляд в блокнот, Катя заметила, на чем, собственно, застрял престарелый профессор: он все пытался высчитать зависимость напряженности поля от пары переменных. Задачка оказалась в духе тех, которые наша героиня с успехом решала на последнем курсе Бауманки. Катерина, недолго думая, решила уравнение и с чувством выполненного долга вернула блокнот хозяину.

Каково же было ее удивление, когда спустя несколько недель дяденька вернулся в кафе с огромным букетом цветов и конвертом. Молча вручив все это ошарашенной официантке, старик удалился. В конверте оказалась купюра в 1000 долларов и сборник научных статей с закладкой на одной из страниц. Открыв ее, Катерина увидела публикацию на тему зависимости напряженности поля от пары переменных, а в графе «Автор» - фамилию профессора и собственное имя, которое оный, видимо, прочитал на бейджике.

13

Лена вышла замуж по большой и чистой любви, поэтому с продолжением рода ребята решили не затягивать. Но в силу обстоятельств и состояния здоровья долгожданная беременность все не наступала, несчастная Елена уже замучилась бегать по врачам, как вот оно – Счастье – доченька Настенька.

Голубоглазое светловолосое чудо сразу стало предметом обожания всей родни, но, к сожалению, крепким здоровьем похвастаться не могло. Простуда у крои плавно перетекала в коклюш, тот – в ветрянку, она – в свинку, диатез у ребенка наступал от одного взгляда на фрукты.

Бедная Лена давно забыла, что такое сон, и все носилась вокруг доченьки, пытаясь впихнуть в нее хоть что-то, что не вызвало бы аллергии и несварения. Надо отметить, что муж Елены при всех его достоинствах оказался совершенно беспомощным в быту, поэтому все бытовые заботы легли на хрупкие плечи моей подруги.

Забегавшись и завертевшись в нескончаемых проблемах дочкиного здоровья, Лена пропустила ухудшение состояния здоровья собственного – ее в срочном порядке завезли в больницу с перитонитом. Операция, реанимация, две недели под капельницей – и вот спустя время женщине разрешили встать.

Естественно, она сразу же сбежала домой, придерживая рукой располосанный живот: как же, ведь там ее несчастная Настенька, наверное, уже с голоду пухнет. Каково же было Ленино удивление, когда дома ее ждала счастливая улыбающаяся дочка со здоровым румянцем и заметно округлившимся животиком.

Как оказалось, муж, ничего больше готовить не умея, почти месяц на завтрак, обед и ужин кормил дочу самостоятельно приготовленным супом. Оный он варил  из картошки, морковки и риса, зажаривал изрядным количеством сливочного масла (о существовании какого-то другого масла благоверный даже не догадывался), а в прикуску к нему давал порядочный ломоть белого хлеба, намазанный домашней тушенкой… Вот такая вот диета, которая позволила семейству навсегда забыть о проблеме дочкиного питания.

5

Произошла эта история лет пять назад. Вечер, старый допотопный компьютер (ВАЖНО!), сестра сидит за этим чудом техники и уже который час набирает курсовую. Я лежу на диване и листаю любимый журнал. Одним словом, мирная домашняя обстановка, которая благодаря нашему вездесущему коту Труту сохранялась недолго. Это лохматое чудище врывается в комнату, буквально за минуту успевает сделать по ней несколько «кругов почета», залезть по шторе на карниз, вместе с оным свалиться мне на голову, получить по башке и остановиться прямо посреди сотворенного бардака, видимо, раздумывая, чем бы еще таким интересным заняться. И эта тварь придумывает-таки новое развлечение!

Огромных размеров кошара вдруг замечает торчащий из розетки шнур от удлинителя – шнур старый, совковый, он и так в той розетке буквально на соплях держится. Кот легким движением подпрыгивает к шнуру, хватает его зубами и – правильно – выдергивает! Экран тут же гаснет, сестра несколько секунд смотрит на него широко открытыми глазами (шутка ли – сохранялась не меньше часа назад!).

Кот понимает, что сейчас наступит конец его маленького кошачьего света, ибо эта его проделка, судя по перекошенному от злости лицу хозяйки, так просто с лап не сойдет, и делает следующее. В попытке исправить ситуацию и тем самым заслужить помилование, он поднимает лапу и пытается засунуть еще не выпавшую окончательно вилку обратно в розетку. О чудо – это ему удается! Мы, полностью обалдевшие от такой предприимчивости животного, естественно, сразу же меняем гнев на милость, сестра садиться переписывать курсовую, а я иду в кладовку за молотком – возвращать на место упавший карниз…

14

Прошлые выходные, довольно многолюдная студенческая компания, загородная дача одного из парней, все по парам… Как и полагается в подобных случаях, вначале все дружно искупались в близлежащем пруду далеко не первой свежести (что, впрочем, никого не огорчило), затем зажарили шашлыки, которые поглотили под невероятное количество слабоалгоколки, вдоволь наигрались в футбол и прочие игры, поорали песни под гитару и часам к 4-м утра предприняли попытки разойтись.

Хозяин дачного домика, сообразив, что братия хочет спать, кое-как расположил всех по имеющимся в доме спальным местам, разложив при этом народ по парам. Одной паре, назовем их Вадик и Лена, досталось место на веранде, внутренние двери в которой отсутствовали. Надо сказать, что ребята встречались не более недели, поэтому стеснительная Леночка стала просить, чтобы ее уложили на другой кровати, дескать, негоже порядочной девушке спать в одной постели с юношей.

-3

Америка, штат Колорадо, город Х. В службу поддержки телефонного оператора звонит престарелая клиентка и жалуется на то, что ее аппарат либо вообще не звонит, либо звонит только после того, как… залает собака. Вся контора в недоумении, ибо это, повторюсь, Америка, здесь все работает, как часы, никаких сбоев и тем более столь таинственных совпадений отродясь не наблюдалось. Специалист выезжает на вызов с заданием определить тонкости работы телефона клиентки и выяснить, какое к нему отношение имеет собака-предсказательница. Оказывается, суть в следующем:

1. Собака клиентки привязана во дворе к телефонному заземлителю, причем, привязана не обычной веревкой, а стальной цепью и точно таким же стальным ошейником (кстати, представители организации по борьбе за права животных это наверняка бы не одобрили, но да суть не в том).

2. Заземлитель неполностью присоединен к громоотводу, таким образом, цепь переменного тока получается разорванной.

3. Когда звонит телефон, а происходит это достаточно часто, несчастное животное получает нехилый такой удар входящего тока, естественно, ощущения собаки приятными не назовешь, она начинает скулить и, простите, писаться.

4. Увлажненная столь оригинальным образом земля замыкает цепь – и вуаля – телефон начинает звонить!

-6

Мои знакомые работают во дворе огромного здания бизнесцентра, имеющего очень узкий проезд. Между его стенами с огромным трудом могут разъехаться две легковушки. Дорога ведет в тупик. Если въехал, нет места? Быстро высаживай, выгружай и вали, не создавай пробок. К тому же за долгое время дорога совсем развалилась, и было решено всем этим бизнесцентром заасфальтировать дорогу. Среди своих договорились, что не будут парковать машины, а охраннику наказали, чтоб гонял всех пришлых.

И вот как-то в один из прекрасных дней въезжает в «кишку» беловолосое чудо на на новом «мерине» класса «S». Естественно, останавливается поперек дороги. Закрывает с понтом машину и шествует к зданию. Охранник вполне корректно объяснил, что машину оставлять здесь не стоит. Вот-вот должны подвезти щебень для ремонта дороги. Но на все это охранник был торжественным образом послан. В здании блондинка пробыла довольно долгое время. Но во, когда она вышла из него, то перед ней предстала удивительная картина....

В шахматном порядке были насыпаны восемь 13-титонных куч щебня аккурат от ее машины и до самого выхода (есть подозрение, что охранник все же подсуетился). Все это исключало даже самую мысль о том, что отсюда можно каким-то образом выехать. Ну а из офисных окон уже начинали свисать истерически хохочущие сотрудники. Визг блондинки был таким пронзительным....

Она демонстративно достает из сумочки телефон и начинает звонить, давя при этом слезу, поясняя вкратце суть проблемы. А в ожидании праведного гнева своего благоверного, блондинка свой телефон переводит в режим громкой связи...

8

Как-то поздней осенью поехали два очень солидных наших дяденьки с семьями в Европу. Может, просто, а, может, на лыжах покататься, не суть важно. Как водится, взяли с собой стандартный дорожный набор: водка, черная икра и т.п. Полет на самолете европейской авиакомпании прошел успешно и спокойно, т.к. летающие в Москву и из нее сотрудники компании уже давно привыкли к полетной «русской специфике» и не нарывались на неприятности. По прилету в местный буржуйский аэропорт дядечки выискали местного азиата-бомбилу на микроавтобусе, быстро решив на пальцах все финансовые вопросы и отправились в гостиницу.

Дорога длинная, жены и дети мирно посапывают в районе багажника, у мужчин явный недогон, в связи с чем они резко решают это дело исправить. В аварийном темпе из сумки извлекаются пол-бутылки водки и початая банка с икрой. Из горла пить водку любому реальному мужчине совсем ненапряжно, а вот пальцем из банки вытаскивать икру как-то проблемно. Тогда один из дядечек, работающий в управлении по пластику в одном из крупных банков, достает из своего конкретного лопатника рекламную золотую карточку, такую же, как настоящую, только из картона (и такие есть). Сгибает ее пополам, делая реальный отхлеб прямо из бутылки водки, и, как ложкой, этой карточкой набирает икру из банки икру, смачно зажевывая...

4

Вышли мы как-то с сынишкой вечерком прогуляться за хлебушком, он, как обычно, в коляске сидит, ножкой болтает. Машины так тесно припаркованы друг к другу и к тротуару, что у меня ну никак не получается высмотреть между ними хоть какой-то небольшой проходик. Вдруг перед нами на тротуаре с киношным визгом тормозов резко паркуется супер-пупер навороченное авто. Я вежливо попросила, мол, не могли бы вы, дяденька, съехать с тротуара, нам с сынишкой проехать надобно, – реакции ноль... Еще немного постояла, подошла поближе, повторила просьбу, реакции никакой: дядечка не отъезжает и из машины не выходит.

Смотрю, сзади соседка наша подходит, оценивает в несколько секунд сложившуюся ситуацию, и мгновенно даёт какую-то непонятную и очень короткую команду своей невероятно огромной и неизвестной никому породы собаке. Представьте себе только, как эта лохматющая собака-«лошадь» моментально запрыгивает на капот навороченной машины и прямо там начинает справлять малую нужду. То, что стало твориться с мужиком, даже чисто внешне, передать невозможно никакими словами, можно лишь представить, какая ему со своего места внутри салона открылась шедевральная картина со всеми анатомическими собачьими подробностями. Его прям заклинило, он начал дико сигналить, что, впрочем, никак не повлияло на собакевича, который и ухом не повёл, чинно и с достоинством выдержал паузу по завершении всех своих делов и лениво сошел с капота. Мужик, очухавшись, со скоростью света сдал назад и через секунду от шикарного и навороченного авто не было и следу.

Мораль сей басни такова: давайте, люди, быть добрее, этичнее и мудрее, чтоб впредь не попадать в ловушку своей бездушности, глупости и толстокожести...

28

Собралась как-то веселая компания ребят пиво попить, шашлыки поесть, взяли значит с собой коптильню и всю остальное, а один из этой компашки новый телефон купил навороченный со всяческими функциями, ну и уж очень сильно он перед ребятами этим телефоном выпендривался, дальше некуда просто. 

Когда было уже изрядно выпито пива, и этот паренек в туалет вышел, оставив свой крутой телефон, один из сообразительных ребят хватает его и начинает шустро щелкать кнопками, после чего подносит (извините) телефон к своему заду и издает громкий и протяжный ПУК со всеми знаками его препинания и музыкальными переливами. Опять щелкает какой-то кнопкой и кладет телефон на место. Все молчат с широко открытыми ртами и глазами, а через пару секунд выбегают на кухню от жуткого звукозаписывающего аромата, все проветривают, допивают пиво и расходятся. 

Но это было только начало!!! 

Этот крутой парень со своим крутым телефоном на следующий день вечером буквально врывается в квартиру, где происходило пивораспитие и орет благим матом прям с порога: 

- Что вы сотворили с моим телефоном? (Дословно лучше не переводить)…

В итоге разобрались, и он рассказал нам чудную историю! 

(Рассказ от его лица). Еду утром я в маршрутке, не выспался нормально после вчерашнего, немного кимарю. Сквозь дремоту вдруг слышу весьма странный звук, немного приоткрываю глаза и вижу, что расфуфыренная девица напротив меня таращится на меня же во все глаза, я подмигнул ей и дальше хочу покимарить, но странный звук, который ни с чем не перепутаешь, оказывается, идет из моей куртки. Первая мысль была такая: «Все, сорвало крышу, уже чудится, что куртка творит чудеса, словно здоровенный мужик, нажравшийся гороха. 

После этого я начинаю судорожно рыться в своей куртке и вытаскивать просто невероятно отчаянно пукающий мой навороченный телефон. Тут оживает водитель маршрутки, он останавливает машину и орет громким голосом: 

- Слушай, дрестун, или ты выходишь, или затыкаешь свою ж... пальцем. 

Народ уже просто не может контролировать свой неудержимый хохот и рогот, глядя на меня, а я, еле успевая ответить на звонок, что перезвоню позже, судорожно вырубаю мобильник. И отвечаю водителю: 

- Он уже больше не будет!! 

Но и водитель не промах - опят кричит:

- Уйми-ка своего заср-ца, а то аж глаза режет, нечем дышать. 

Это замечание повторно вызывает новое цунами смеха, что я уже не выдерживаю и, как пуля, вылетаю из маршрутки под непрекращающиеся смеховые волны...

11

Как-то раз отправился наш бухгалтер в налоговую инспекцию за суперовой чудо-программкой, весьма необходимой для составления налоговых отчетностей по предприятию для того, чтобы впоследствии её сдать в электронном виде. Зашел он в здание налоговой инспекции. Смотрит по сторонам на первом этаже, а кругом компьютеры стоят, евроремонт повсюду, важные люди снуют исключительно в костюмах, решают какие-то серьезные вопросы. Все цивильно и стильно.

Наш бухгалтер удивился и остановил одного из работников, чтоб спросить, где у них тут можно раздобыть чудо-программу? Работник ему ответил, что этажом выше. Стал наш бухгалтер на второй этаж подниматься. Поднялся, осмотрелся. Повсюду в точности то же самое и такой же порядок, как и на первом этаже – такие же люди в костюмах точно так же ходят с деловыми лицами, серьезные вопросы решают. Только они все еще более занятые и серьезные.

Снова наш бухгалтер спрашивает насчет программки, и снова отправляют его искать это счастье выше этажом. 

Пошел бухгалтер на следующий, третий этаж. Опять история повторяется. Хорошо, что в здании налоговой всего-то четыре этажа, не придется слишком долго бродить. Мало того: четвертый этаж здания налоговой инспекции – это даже как бы и вовсе не этаж, а, скорее всего, чердак какой-то.

Дошел наш бухгалтер до этого чердака, а там – полумрак, один-единственный коридор уводит в совершенно пугающую даль к абсолютно неизвестной двери. Вот он открывает эту странную дверь и наблюдает следующую картину: совсем небольшая коморка, полностью заставленная поломанной, неисправной техникой с огромными комками проводов и на стенах, и на полу. Справа огоньками весело подмигивает сервер, слева за компьютером восседает молодой паренек с паяльником в руках и что-то увлеченно чинит. 

- Мне сказали, что у вас тут где-то можно программку взять, такую, специально для составления налоговой отчетности… 

Паренек с достоинством откладывает свой паяльник, что-то усердно и несколько суетливо набирает на клавиатуре и потом говорит: 

- Вы извините, надо немного подождать, скоро скомпилируется самая последняя версия...

-3