Советские анекдоты
|
Откуда в хлебе появился горох? - Для того, чтобы войти в коммунизм с треском. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает американец в битком забитом автобусе. - Все эти люди хозяева Советского Союза! - А это кто нас обогнал? - Он показывает на черную Волгу - А это слуги советского народа! Служащий советского посольства в Риме пришел в публичный дом, выбрал девицу и отправился с ней в номер. Вдруг из номера донеслись женские крики: - Нет, я вас умоляю, только не это! На крики прибежала хозяйка заведения. - Патриция, сколько раз я должна вам повторять: желание клиента - закон! - Но он хочет заплатить мне советскими рублями!.. Депутат Верховного Совета СССР возвращается домой с сессии. Жена подает ему ужин. - На первое супчик будешь? Муж молча поднимает руку. - А котлетки жареные на второе будешь? Снова молча поднимает руку. - Сто грамм водочки? Муж бурно аплодирует. Профессор читает лекцию в институте, и говорит, что коммунизм уже на горизонте. Один студент спрашивает его: - А что такое горизонт? - Горизонт, это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас, когда мы приближаемся к ней. Доклад об успехах пятилетки: - В городе А построен новый вокзал... Голос из зала: - Я неделю назад там был. Никакого вокзала там нет! Доклад продолжается: - В городе Б построен автомобильный завод... Тот же голос: - Два дня назад я там был. Нет там никакого завода! - Вы, товарищ, меньше бы шлялись и больше бы советские газеты читали! Застойные времена. В ритуальной конторе идет совещание. На повестке дня - экономия. - Товарищи, давайте вместо гробов будем использовать полиэтиленовые мешки - сэкономим на дереве! Аплодисменты... - Товарищи, предлагаю труп в полиэтиленовом мешке зарывать вертикально – сэкономим на земле. Снова аплодисменты... - Товарищи, а давайте покойников в этих мешках закапывать вертикально, но только до половины - сэкономим на памятниках! Советская делегация приехала в США. - Что это за завод? - Это Форд. - А чьи машины стоят? - Рабочих этого завода. Американская делегация в Советском Союзе. - Что это за завод, чей он? - Этот завод принадлежит рабочим. - А автомобиль чей стоит? - Директора этого завода. После посещения Брежневым свинофермы в редакции газеты придумывают подпись для фотографии. - Может, напишем "товарищ Брежнев среди свиней"? - Нет, не то. - Тогда "Свиньи вокруг товарища Брежнева"? - Плоховато... На следующий день в газете подпись к фотографии: "Четвертый справа – товарищ Брежнев". Девушка купается в ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на стул в коридоре и подглядывает через окно вверху. Она заметила соседа и говорит: - Ну, чего пялишься? Голой бабы никогда не видал? - Очень надо! Я смотрю, не моим ли ты мылом моешься! 896.колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. на партбюро обсуждают кандидатуры. манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. дунька не годится - не повышает свой политический уровень. остановились на тете паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года. 897.плакат в кабинете брежнева: "наша партия борется за звание коммунистической". 898. - почему долго не проводили чистку партии? - чтобы не засорять ряды беспартийных. 899.рабинович заявляет перед боем: - если погибну, считайте меня коммунистом! а если нет, так нет! 900. - что нужно еврею для вступления в партию? - рекомендации от двух арабов. 881.конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. первая место заняла электрическая кастрюля. варят в ней на обычной газовой плите. но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током. 882.об"явление 1953 года: "меняю одну комнату в центре москвы на две в разных районах. ленин". 883. - какие решения принял хх11 с"езд партии по жилищному вопросу? - была увеличена жилплощадь ленину. 884. - чего не успел хрущев в жилищном строительстве? - не успел сделать уборную проходной, об"единить унитаз с ванной и соединить пол с потолком. 885.на конкурсе на лучшую утварь для малогабаритной квартиры первое место занял большой горшок ручкой внутрь. 866. - будет ли воровство при коммунизме? - нет, все разворуют при социализме. 867. - почему в западных магазинах самообслуживания часты случаи воровства, в которых замешаны эмигранты из ссср? - это у них пережитки социализма в сознании. 868.чехи сначала строят, а остатки разворовывают. советские же сначала разворовывают, а из остатков строят. 869.советский инженер-мостовик, посетивший румынию, приглашен в гости к своему румынскому коллеге. гость восхищается шикарной виллой хозяина. тот подводит гостя к окну: - видите там мост? - вижу. - в этом все дело! на его строительстве я кое-что сэкономил. через год румынский инженер посетил ссср и нанес ответный визит. он в восхищении от шикарной дачи советского мостовика. тот подводит гостя к окну: - видите там мост? - нет, не вижу. - в этом все дело! 870.богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. выясняется, что шуб нет. - тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей. это сразу решает вопрос. потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. билетов нет. - тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам! так он попадает в театр. назавтра он отправляется в мавзолей. но в этот день мавзолей оказался закрыт. он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню. часовой спрашивает: - внутрь пройдете или вам вынести? 851.ночной кошмар брежнева: на красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. 852. - чего больше всего боится брежнев? - что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы. 853. - можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? - только если в это время задние не будут размножаться. 854. - зачем ездила советская делегация в финляндию? - перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа. 855. - кто будет командовать в войне с китаем? - последний маршал в бой нас поведет! 836.тост. группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в болгарии. - зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. - за каждую свистульку нам монголия дает по барану. - а что вы делаете с миллионом баранов? - за каждого барана нам гдр дает по электромотору. - а что вы делаете с электромоторами? - за каждый мотор нам чехословакия дает по трактору. - а не много ли для вас миллион тракторов в год? - за эти трактора нам ссср дает глину для свистулек. так выпьем же за совет экономической взаимопомощи! 837.по случаю приезда брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. после второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - брежнев приехал, - отвечает тот. - не могли, что ли, попасть с первого разу? 838.поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк: - а если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка. - ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства! - а если государство обанкротится? - наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с советским союзом! - а если советский союз обанкротится? - и вам жалко для этого триста злотых? 839.большой плакат в варшаве: "месяц польско-советской дружбы". на плакате приписка от руки: "согласен, но ни одного дня больше!". 840.герек поздравил с избранием нового папу иоанна-павла второго, выразил надежду, что он будет другом польши, и спросил, чем польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. - постройте в польше самый большой в мире костел! - идет. но назвать его придется собором святого леонида. - идет. но мощи обеспечьте сами. 821.сообщение тасс: со стороны советского союза соглашение с чехословакией о нормализации подписали т.брежнев, т.гречко и т-64. 822. - почему иван иванович поссорился с иваном никифоровичем? / - один обозвал другого гусаком. 823.после братской помощи президент свобода переменил фамилию на / / осознанная необходимость. 824. - почему советские войска так долго находятся в чехословакии? - они до сих пор ищут того, кто позвал их на помощь. 825. - какая страна самая нейтральная? - чехословакия. она не вмешивается даже в свои внутренние дела. 806.два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - а у нас социализм! - подумаешь! мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - а тогда у тебя апельсина не будет! 807.один восточногерманский полицейский спрашивает другого: - что ты думаешь о нашем режиме? - то же, что и ты. - тогда мой долг - арестовать тебя! 808.при приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. один не знал, и его приняли. другой плохо знал и получил отсрочку на год. третий знал. он получил три года. 809.сначала хрущев ездил в югославию мириться. потом тито приехал с ответным визитом. когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "да здравствует клика тито!" 810.мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. он положил ее под пальму и ждет инструкций из москвы. 786.советские евреи делятся на четыре категории: 1.уездные евреи (которые уезжают). 2.потомственные евреи (которые уедут потом). 3.россии верные жиды (которые остаются). 4.дважды евреи советского союза (которые уезжают и возвращаются назад). 787. - какой национальности спутник? - еврей. кто еще мог вылететь из ссср с такой скоростью? 788.советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. первые уезжают, вторые остаются. 789. - что это ваш нии перестал справляться? ряды пожидели? - нет, жиды поредели! 790. - почему прекратились передачи квн? - веселые уехали на восток, а находчивые - на запад. 771.плакат в овире: "лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке, чем близких - на дальнем". 772.на опере "евгений онегин" жена толкает в бок мужа - еврея. - пока ты спал, ленский онегину послал вызов! - ну и как, он едет? 773.два еврея входят в троллейбус. - хаим, ты уже взял билет? - нет, я еще не получил разрешения. 774.об"явление в овире: "тише идиш - дальше будешь!" 775.лозунг в аэропорту шереметьево: "отечество славлю, которое есть, но трижды, которое будет! (владимир маяковский)". 756. - рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро? - открою в израиле стрелковый тир! 757.еврей везет в израиль портрет ленина. - это что? - спрашивают его на советской границе. - не "что", а "кто"! это ленин! - это кто? - спрашивают его при приземлении в израиле. - не "кто", а "что"! это золотая рама! 758. - будут ли евреи при коммунизме? - нет, они сумеют выкрутиться. 759. - рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят? - нет, платят хорошо. - не устраивает работа? - вполне устраивает. - плохо с жильем? - нет, квартира хорошая. - так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь? 760.иностранец на красной площади спросил рабиновича, что это за очередь возле гума. рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем. молотов вызвал рабиновича: - товарищ рабинович, от имени советского правительства и советского народа я благодарю вас за ваш поступок. как вам пришла мысль так находчиво ответить? - я патриот! - скажите, что бы вы хотели? вы получите все, что захотите! - дайте мне визу в америку! 741.в политбюро решают, как поступить со снятым хрущевым. - я предлагаю подыскать ему тяжелую работу. - а я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на работу сам! 742. - товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"? - нет! - а на "зон"? - еще чего! - а на "ко"? - это - пожалуйста. - коган! иди сюда! 743. - что такое чудо-юдо? - еврейское дитя, принятое на мехмат мгу в этом году. 744.еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. на экзамене по истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат. - историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему. - о, у меня прекрасная память. себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру! 745.в раю - выборы секретаря партийной организации. кандидатура карла маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых - еврей. 726.трамвай едет по ленинграду. кондуктор об"являет остановки. - площадь урицкого! - бывшая дворцовая, - комментирует старый еврей. - улица гоголя! - бывшая малая морская. - проспект 25 октября! - бывший невский. - замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда. 727.новый директор нии - большой демократ. он запросто пришел в лабораторию и жмет руки сотрудникам. те представляются: - иванов. - очень приятно! - петров. - очень приятно! - рабинович. - ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор. 728.на учениях по стрельбе солдат иванов промахнулся, солдат петров промахнулся, а солдат рабинович попал в цель. командир обращается к строю: - берите пример с рабиновича - плохой солдат, а старается! 729.генералу представляют отличников боевой и политической подготовки. они делают шаг из строя и представляются: - соколов! - сокол! - говорит генерал. - орлов! - орел! - говорит генерал. - рабинович! - тоже птица! - говорит генерал. 730.еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию. - обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея! 711.армянское радио спрашивают: - как перевести на армянский "самоопределение вплоть до отделения и образования самостоятельного государства"? - это очень трудно, т. к. в русском и армянском языках это выражение имеет совершенно разный смысл. 712.умирает католикос всех армян. - дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра, - больше всего на свете берегите евреев! потому что, когда покончат с евреями, примутся за армян! 713. - как бороться с хвостатыми грызунами? армянское радио отвечает: - не с хвостатыми, а с усатыми. и не с грызунами, а с грузинами. и не бороться, а уничтожать! 714. - можно ли построить коммунизм в армении? - можно, но лучше в грузии! 715. - что такое интернационализм по-грузински? - это когда все люди без различия национальностей - грузины, русские, украинцы, евреи, татары и другие - все вместе, дружно... идут резать армян! 696.ленин и луначарский на выставке художников - футуристов в 1920 году. - ничего не понимаю! - говорит ленин. - ничего не понимаю! - говорит луначарский. это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве. 697.хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу национальную по форме и социлистическую по содержанию. 698. - почему после прихода хрущева к власти артисты, игравшие сталина, рвут на себе волосы? - чтобы играть хрущева. 699. - за что хрущев получил приз комитета кинематографии? - за главную роль в кинофильме "наш никита сергеевич". 700.армянское радио в 2000 году: - кто такой хрущев? - мелкий художественный критик эпохи эрнста неизвестного. 681.в связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства: капать водку в глаза, пока не окосеешь! 682.иностранная разведка забросила в ссср трех агентов. при приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться. проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. от ларька "пиво- воды" отделились две фигуры и с криком "а вот и третий" кинулись к нему. он поднял руки... 683.на том свете встретились брежнев с андроповым. - выпьем, юра! - нет, леня, подождем третьего. 684. - для чего придумали социалистический реализм? - чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм. 685.колхозник познакомился в поезде с писателем и говорит ему: - вам-то хорошо, в литературе никита сергеевич хоть понимает! 666.в детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться. заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. лейтенант вызвал провинившихся. - никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. потом олово стало капать мне на голову. - ну и ты? - я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?" 667.вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па- рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я! 668.вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два... - а разве это не один х...? - я так и сказал. 669.учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. второгодник с задней парты спрашивает: - а не е..т? - да вроде бы не должно... кто сказал??!! 670.буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать! гляжу направо: е... твою мать! дети: - во, бля, память! 651.бывшего директора консервного завода назначили директором консерватории. новый директор в сопровождении свиты музыкальных чиновников первый раз в жизни заходит в зал консерватории. на стенах - портреты композиторов в париках. в глубине высится орган. - идея... - проговорил директор, и все приготовились внимать. - иде я, товарищи, находюся?! 652.художественная выставка в париже. пикассо забыл свой пригласительный билет. его не пускают: - докажите, что вы пикассо. он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. фурцева тоже забыла приглашение , и ее не пускают. - я министр культуры ссср! - чем вы это можете доказать? вот пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать. - а кто такой пикассо? - все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить! 653.святослав рихтер пришел на прием к секретарю цк по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли - он себя плохо чувствует. - к сожалению, товарищ рихтер, слишком поздно что-либо менять. билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы платить неустойку. так что отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою скрипочку и поезжайте. 654. - это за чем очередь? - дают бальзака! - а что, бальзак шире штапельного? - дурак, бальзак - это мазь такая... 655.в колхозном клубе - лекция о полетах в космос. закончив, лектор предлагает задавать вопросы. поднимается колхозный сторож: - а вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. а хочу я спросить: как енто варенье у тую "подушечку" начиняють?.. 636.народно-демократический премьер отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. в доверительной беседе он об"яснил министру просвещения: - вряд ли я проведу остаток своих дней в школе! 637.маршал принимает парад: - здравствуйте, товарищи танкисты! - здравия желаем, товарищ маршал! - здравствуйте, товарищи артиллеристы! - здравия желаем, товарищ маршал! - здравствуйте, товарищи чекисты! - здравствуйте-здравствуйте... 638. - правда ли, что каждый советский солдат мечтает о маршальском жезле? - чтобы бесславно погибнуть в мирное время? 639.летчики ли-си-цын и си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в корее: - особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам! 640.по одесскому причалу к пароходу "сергей есенин" торопится мамаша с маленьким сыном. - мама, кто такой сергей есенин? - спрашивает сын. - отстань! сзади идет биндюжник и встревает в разговор: - мальчик, ну откуда мама может знать, что "сергей есенин" - это бывший "лазарь каганович"? 621. - рабинович, почему вы не подаете на выезд? - видите ли, мне уже под восемьдесят. сколько мне осталось? от силы лет пять. а здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять! 622. - что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?" 623. - дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет: - дважды два - пять! - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. после митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть? 624.1937-й год. муж с женой чутко спят в своей квартире. вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. через минуту он возвращается: - не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит. 625.англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - что вы понимаете в счастье! - говорит русский. когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин парамонов?", а я им отвечаю: "нет, парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье! 606.рабинович идет по улице и ругается: - вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. к нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - как это "кого"? - удивляется рабинович, - конечно, американских империалистов! люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. рабинович догоняет их: - простите, а вы на кого подумали? 607.сексот привел арестованного к своему начальнику: - у него опасный образ мыслей! - а что он сказал? - я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать! 608.рабинович с женой в плацкартном вагоне. он шумно вздыхает. - сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить! 609. - вы знаете, что хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и пред"являет свое гебешное удостоверение. 610.после запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - знаете, какая разница между землей и спутником? - нет. какая? - на спутнике собачья жизнь уже кончилась! - а вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - нет. какая? - трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку. - а какая разница между мной и вами? - ну, какая? - а никакой! - и тоже показывает книжечку. |
Обратите внимание |
Советские анекдоты
Мы живем в прекрасной стране, которая раньше была еще прекрасней, поскольку была жива и здорова такая махина как Советский Союз. В мире осталось очень много людей запомнивших старые-добрые времена, когда хлеб стоил пять копеек, а за доллары могли и посадить. Именно такие люди и составляют основную аудиторию, которая почитает и любит советские анекдоты.
Одновременно с этим, нет более бородатой и замыленной темы, чем анекдоты времен Советского союза, поскольку они прошли через средства массовой информации в общем и потрясающую телепередачу "Аншлаг" в частности. Один только Евгений Петросян популяризовал такое количество анекдотов, что становится страшно от их количества. На смену ему пришли другие деятели массового юмора и довершили дело путем рассказывания анекодотов со сцены. Вот так эти анекдоты и стали бородатыми.
Отдельного упоминания заслуживают анекдоты про коммунистов и товарища Сталина. Настолько же насколько его, в свое время боялись, сейчас его пытаются высмеять и показать комическим персонажем. И судя по популярности анекдтов про него - им это удалось:)
А вообще этот тип анекдотов отличается тем, что вызывает небольшое отдаленное, но немного грустное чувство ностальгии по тем временам. Не зря же в Нью-Йорке тоже делают специальные русские ресторанчики, где посетители-выходцы из Советского Союза могут вволю предаться воспоминаниям. Советские анекдоты - один из способов сделать это не сходя с места.
