Советские анекдоты
|
621. - рабинович, почему вы не подаете на выезд? - видите ли, мне уже под восемьдесят. сколько мне осталось? от силы лет пять. а здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять! 622. - что будет, когда основной вопрос борьбы двух систем "кто кого?" решится в нашу пользу? - тогда на повестку дня будет поставлен вопрос "кого куда?" 623. - дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах. - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет: - дважды два - пять! - неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. после митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит: - неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть? 624.1937-й год. муж с женой чутко спят в своей квартире. вдруг среди ночи - шум и топот ног на лестнице. резкий звонок в дверь, сопровождаемый громким стуком. ни жив, ни мертв, муж пошел открывать. через минуту он возвращается: - не волнуйся, - говорит он, - это всего лишь наш дом горит. 625.англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни. - я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина. - для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании прекрасной женщины, а потом - ночь страсти. - что вы понимаете в счастье! - говорит русский. когда я после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин парамонов?", а я им отвечаю: "нет, парамонов живет этажом выше!" - вот это и есть настоящее счастье! 606.рабинович идет по улице и ругается: - вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!.. к нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду. - как это "кого"? - удивляется рабинович, - конечно, американских империалистов! люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. рабинович догоняет их: - простите, а вы на кого подумали? 607.сексот привел арестованного к своему начальнику: - у него опасный образ мыслей! - а что он сказал? - я его арестовал раньше, чем он успел что-либо сказать! 608.рабинович с женой в плацкартном вагоне. он шумно вздыхает. - сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить! 609. - вы знаете, что хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? - говорит один своему случайному знакомому. - а вы знаете, что сажают не только кукурузу? - отвечает тот и пред"являет свое гебешное удостоверение. 610.после запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит соседу: - знаете, какая разница между землей и спутником? - нет. какая? - на спутнике собачья жизнь уже кончилась! - а вы знаете, какая разница между трамваем и вами? - нет. какая? - трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! - и показывает книжечку. - а какая разница между мной и вами? - ну, какая? - а никакой! - и тоже показывает книжечку. 591.на политзанятиях рабинович задает вопрос: - вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло? - я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. в следующий раз поднимает руку другой. - вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - нет, я хочу спросить, куда девался рабинович? 592.рабинович звонит в нквд и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай. на другом конце провода матерятся. - простите, - говорит рабинович, - я только хотел вас предупредить, на случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических убеждений! 593.рабиновича вызвали в кгб: - оказывается, у вас есть брат в израиле! - но я с ним тридцать лет не переписываюсь! - и напрасно! он борется против империализма и поддерживает политику советского союза. так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас здесь садитесь и пишите ему письмо! "дорогой хаим! - пишет рабинович. - наконец-то я выбрал время и место написать тебе..." 594. - есть ли в ссср оппозиционеры? - если бы они были, их бы уже не было! 595.старый еврей: - ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе голос америки, - об"ясняет он. 576.при раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. эксперты не могли установить, чья это мумия. пригласили советских специалистов. три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. вскоре они вышли, утирая пот со лба: - аменхотеп двадцать третий! - как вам удалось это установить? - сам, сука, сознался! 577.сталин сообщил берии, что у него пропала трубка. назавтра сталин сказал берии, что трубка нашлась. - а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! - сказал берия. 578. - алексей максымович, напысали бы маю быаграфыю! - что вы, иосиф виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит! - а вы папытайтэсь! как гаварыт лаврэнтий павлович, папытка - нэ пытка! 579.новый вариант сказки "репка": вытащил дед репку. посадили дедку за репку. бабку - за дедку. внучку - за бабку. жучку - за внучку. кошку - за жучку. мышку - за кошку... но мышку посмертно реабилитировали. 580. - какая разница между христианином и коммунистом? - христианин надеется попасть в рай после смерти, а коммунист - быть посмертно реабилитированным. 561.плакат на советской военной базе в афганистане: "советские солдаты! если вы себя хорошо проявите здесь, родина пошлет вас на отдых в югославию!" 562. - с кем граничит советский союз? - с кем хочет, с тем и граничит. 563.заявление тасс в связи с угрозой бойкота московской олимпиады: "если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!" 564.не учли разницу между московским и римским временем, и о покушении на папу московское радио сообщило на два часа раньше, чем оно было совершено. 565.первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш разум возмущенный" оттуда выходил пар. 546.новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в большом театре?" 547.после того, как солист ленинградского театра оперы и балета барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты "мишка на западе". 548. - кто такие белоусова и протопопов? - конькобеженцы. 549.советский скрипач занял второе место на зарубежном международном конкурсе и с грустью говорит сопровождающему его мызыкальному критику: - занял бы я первое место, получил бы скрипку "страдивари"! - у тебя ведь отличная скрипка. - ты понимаешь, что такое "страдивари"? это для меня то же, что для тебя маузер дзержинского! 550. - почему ссср не запускает людей на луну? - бояться, что они станут невозвращенцами. 531. - почему жизнь в ссср так подорожала? - она перестала быть предметом первой необходимости. 532. - какое шестое чувство развилось у советского человека? - чувство глубокого удовлетворения. 533.по телевизору передают футбольный матч италия - ссср. - я бы хотел быть сейчас в риме! - мечтательно говорит один. - но матч-то не в риме, а в москве! - возражает другой. - очень жаль, мне пришлось бы пропустить игру! 534.об"явление: "меняю трехкомнатную квартиру в москве на двухкомнатную в париже. возможны варианты." 535. - почему советское солнце с утра такое радостное? - потому что оно знает, что к вечеру будет на западе. 516.по озеру с дерьмом плывет лодка. вдруг с нее заметили вдали какую-то точку. подплыли - стоит человек, только голова наружу. - давай залезай в лодку! - говорят ему. - плывите себе дальше, - говорит человек. - мы тебе помочь хотим! - настаивают в лодке. - да оставьте вы меня в покое! - да как же мы тебя так оставим? - не унимаются в лодке. - да живу я здесь, живу! 517.два глиста высунулись наружу: - мама, а что это большое и светит? - это, сынок, солнце. - а что это плещется и сверкает? - это, сынок, море. - а что это зеленое и хорошо пахнет? - это, сынок, лес. - мама, а почему мы живем в жопе? - а это, сынок, наша родина! 518.перед репатриацией в армению армянин договорился с оставшимся на западе братом, что если в ссср плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. вскоре от него приходит письмо, написанное обычными чернилами: "все отлично, получил квартиру, хорошую работу, все в изобилии. если и есть недостатки, то мелкие. например, трудно достать зеленые чернила". 519.перед репатриацией в армению семья договаривается с оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. если все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. вскоре друзья получают фотографию, на которой все лежат. 520. - рабинович, почему вы хотите в израиль? - надоели праздники! - какие праздники? - колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник... 501.в музее революции гид демонстрирует скелет чапаева. - а это что за маленький скелетик рядом с ним? - спрашивают его. - это чапаев в детстве. 502.выступает участник гражданской войны, последним видевший чапаева: - плывет по уралу чапаев - раненый, ослабший... а тут его превосходительство и скомандовали мне: "пли!.." больше я чапая не видел... 503. - ... твою мать! - сказал василий иваныч и смачно выругался. 504.трудящийся решил подработать. он отправился на кавказ. перекинул доску через горный бурный поток и стал переносить туристов - рубль с носа - с одного берега на другой. однажды скопилась большая толпа, и он для ускорения взял двоих под мышки, а третьего посадил на шею. посредине ему стало жарко и неудобно. - а, черт с ним, с рублем, - сказал трудящийся и мотнул шеей. 505. - за что же ты бьешь меня, вася, - спрашивает жена. - знал бы за что - убил бы! 486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? - спросил брежнев у косыгина. - кутузов. - а английского одноглазого адмирала? - нельсон. - а как зовут этого одноглазого еврея? - даян. - а почему у нас маршал гречко до сих пор с двумя глазами? 487.запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту. 488.председатель на вечере 8 марта: - девушки - направо, дамы - налево! - а если я б...? - попрошу в президиум! 489.чапаев переплывает урал. гребет одной рукой. ординарец петька плывет рядом. - василий иваныч, брось чемодан! - не могу, петька, там карты штаба дивизии. две колоды. 490.петька вытащил чапаева из реки урал и делает ему искусственное дыхание. вода из василия иваныча все хлещет и хлещет. под"езжает казачий раз"езд. есаул советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то весь урал перекачаешь! 471.репатриировавшийся армянин провалился в канализационный люк. он сломал ногу и стонет, ругает рабочего. - бандит! почему же ты не поставил предупредительный красный флажок? - а ты когда садился в неаполе на советский пароход, не заметил на нем такой большой красный флаг? 472. - что стало бы с ленинградом, если бы там произошло землетрясение, равное по силе ташкентскому? - от него остался бы санкт-петербург. 473.репродуктор в самолете: - товарищи пассажиры! вы участвуете в первом в истории беспилотном перелете! полностью автоматизированный лайнер "аэрофлота" совершает рейс по маршруту ленинград - москва. высота полета - 10 000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. вся бортовая аппаратура работает нормально...ботает нормально...ботает нормально...ботает нормально... 474.хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. оттуда пришел ответ: "господин хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". 475.самая сексуальная пластинка: речь брежнева с придыханиями, пущенная на маленьких оборотах. 456.рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей к другим: - извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая лучшая в мире. извините за беспокойство, до свидания. 457. - как ты относишься к советской власти? - как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. а в общем - привык! 458. - за что был снят подгорный? - за комплимент брежневу в день его рождения: "леонид ильич, вы в свои семьдесят выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!" 459. - какие надежды связаны с новым 1982 годом? - советской власти исполнится 65 лет и она выйдет на пенсию. 460.рабочего сидорова вызвали в партком завода: - товарищ сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? - я?! да на х... она мне сдалась! 441.рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал телеграмму: "я выбрал свободу". созвали партсобрание, чтобы заклеймить рабиновича и сделать оргвыводы. вдруг в середине собрания входит рабинович! немая сцена. - мне было интересно, - говорит рабинович, - как вы поймете мою телеграмму! 442. - у нас свобода, - говорит американец. - я могу выйти на улицу и кричать "долой рейгана!" - подумаешь! - говорит русский. - я тоже могу выйти на улицу и кричать "долой рейгана!" 443. - наша конституция гарантирует свободу слова, - говорит лектор. - а тому, кто это слово скажет? 444. - почему советские ларингологи удаляют гланды через задний проход? - потому что никто не смеет рта раскрыть. 445.советский воробей перелетел на запад. - что, в россии плохо с кормом? - спрашивает его западный воробей. - сколько угодно! нигде не рассыпают на землю столько зерна, сколько там. - так чего же ты там не остался? - почирикать захотелось! 426. - какое самое распространенное блюдо? - вырезка из "продовольственной программы". 427.перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки. - вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? - шерстяные, пожалуйста. - светлые? темные? - темные. - длинные? короткие? - короткие, если можно. - знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. - не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил! 428. - будет еще хуже! - говорит пессимист. - хуже уже не будет, - отвечает оптимист. 429. - как живешь? - как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят! 430. - куда бежать в случае атомного нападения? - завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища. - почему медленно? - чтобы не создавать паники. 411.в порядке борьбы за культуру обслуживания при входе в универмаг поставили двух человек. каждого посетителя они встречают улыбками. один говорит: "милости просим!", другой - "ничего нет!" 412. - развитию какого вида спорта в ссср способствовала московская олимпиада? - шаром покати. 413.в москве открылся магазин "эрос" - с голыми полками. 414. - какая разница между социализмом и капитализмом? - при капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме - наоборот. 415. - можно ли построить социализм в одной, отдельно взятой стране? - можно, но тогда придется переехать жить в другую. 396.разговор ленинградцев: - лектор сказал, что скоро наступит изобилие. - ничего, пережили блокаду. бог даст - переживем и изобилие! 397.о соседке, собирающейся в израиль: - подумать только! она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от москвы жрать нечего! 398. - дайте, пожалуйста, килограмм мяса! - мяса нет. - но ведь на вашем магазине написано "мясо"! - мало ли что написано! у меня на сарае написано "х...", а там дрова! 399.покупатель в гастрономе: - опять у вас мяса нет? - это неправда! мяса нет в магазине напротив. у нас нет рыбы. 400.старушка в продовольственном магазине: - у вас есть сервелат? - нет. - а краковская колбаса? - нет. - а докторская? - нет. ну и память у тебя, бабушка! 381. - в сша убили президента! - черт возьми, и здесь обскакали! 382. - слышали новость? наши запустили к луне трех американцев! 383. - правда ли, что америка на первом месте в мире по числу автомобилей? - правда. но зато советский союз на первом месте по числу мест для стоянки. 384. - сколько у нас автомобилей на душу населения? - две машины: черный воронок и скорая психиатрическая помощь. 385.в актовом зале - два портрета: академика иванова, который изобрел паровоз, пароход и самолет, и академика петрова, который изобрел академика иванова. 366. милицейский протокол: "... на станции обнаружен труп неизвестного... следов насилия нет, за исключением квитанции о подписке на заем." 367.сотрудник советского посольства в париже пришел в бордель, выбрал девицу и удалился с ней в номер. вдруг оттуда донесся истошный женский вопль: - ради бога, только не это! на крики явилась мадам. - марго, сколько раз я вам говорила: желание клиента - закон! - мадам, он хочет заплатить мне рублями!.. 368.на заднем борту грузовика - два текста: "догоним и перегоним америку!" и "не уверен - не обгоняй!" 369. - что случилось бы, если бы сталин воскрес? - тогда бы хрущев перегнал америку. 370.матч по легкой атлетике ссср - сша. бегут двое. американец победил. советские газеты сообщили: "в беге на 100 метров советский спортсмен пришел одним из первых. американский бегун был предпоследним". 351. - каким требованиям должен будет удовлетворять новый сорт хлеба? - он должен быть таким, чтобы его нельзя было скармливать скоту. 352.при в"езде в штат айова американская туристская компания установила большой рекламный щит с надписью по-русски:"добро пожаловать в штат айова - житницу советского союза!" 353.чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - ну, как? - интересуется вошедший комиссар. - пока идет советское! - докладывают ему. 354.в армянское радио пришел вопрос из америки: "сколько получает советский инженер?" после долгого молчания армянское радио ответило: - а у вас негров линчуют! 355. - какая разница между заплатой и зарплатой? - заплата больше дырки, а заплата меньше. 336. - что собирают, если нет урожая? - пленум. 337. - что будет, если в сахаре построить социализм? - там начнуться перебои с песком. 338. - чем ознаменуется построение социализма на кубе? - она начнет импортировать сахар. 339. - какой основной фактор, благодаря которому мы смогли закупить на западе так много пшеницы? - один из главных пороков капитализма - перепроизводство. 340.вопрос, на который армянское радио не смогло ответить: - если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно? 321. - как расшифровывается вкп(б)? - второе крепостное право (большевиков). 322.в колхоз привезли киножурнал про африку. - вася, гляди, в чем мать родила ходят! небось у них колхозы родились пораньше нашего! 323. - что такое скелет? - это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца. 324. - какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - их четыре: весна, лето, осень и зима. 325. - может ли слон получить грыжу? - может, если попробует поднять сельское хозяйство. 306. - какая разница между стадом овец и академией наук? - овец считают по головам, а академиков по членам. 307.ванька с манькой на с"езде партии. - манька, хошь, келдыша покажу? - ты что, вань, - дома, дома! 308. - что делает рабинович в ссылке? - занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. 309. - что в советском союзе самое постоянное? - временные трудности. 310. - в чем преимущество советской системы? - в том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. 291.решили открыть в одессе публичный дом для иностранных моряков. в горком пригласили тетю песю с молдаванки, известную в дореволюционной одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. ей сулят всяческие блага. - нет, - говорит тетя песя, - знаю я ваши порядочки. десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. а тетя песя ложись и выполняй план? 292. - какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание. 293. - почему в ссср нет безработицы? - потому что все заняты - одни строят, другие - ломают. 294. - можно ли будет при коммунизме планировать деторождение? - нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в частных руках. 295. - вань, а вань, что такое встречный план? - ну, как тебе, маня, об"яснить?.. вот, скажем, ты мне говоришь: "давай, ванюша, два раза сегодня!" а я тебе - встречным планом: "нет, мань, давай три!" хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет! 276.когда маленков посетил чехословакию, для него устроили охоту на фазанов. из кустов вылетел фазан. маленков выстрелил. - чудо! - восторженно аплодирует запотоцкий. - невиданное чудо, товарищ маленков! мертвый фазан продолжает лететь! 277. - что такое культпросвет? - просвет между двумя культами. 278.из лозунгов хх с"езда: сталин умер, и культ с ним! 279.из древнего манускрипта, обнаруженного в 1у тысячелетии: "...боролся микита с трупом 3 года, 3 месяца и 3 три дня и труп одолел, окоянный..." 280.убитый кеннеди приходит на тот свет. открывает дверь и в ужасе шарахается от сталина, стоящего за дверью с поднятым топором. - нэ бойся, прахады, нэ тэбя жду! 261.переименования: кремль -андрополь; москва - чекаго; ссср - кгб (коммунистическое государство будущего). 262.новая единица времени: 1 андроп = 10 лет. 263.новый школьный предмет в ссср и университетский курс на западе: андропология. 264.придя к власти, андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать! 265. - за что борется андропов? - за мир и госбезопасность во всем мире! 246.после своего выступления брежнев набросился на референта: - я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый час! - леонид ильич, так там же были четыре экземпляра... 247.брежнев зачитывает приветствие спортсменам на олимпийских играх 1980 года в москве: - о! о! о! о! о! референт ему шепчет: - это не "о", а олимпийские кольца! текст - ниже! 248.брежнев начинает выступление (по бумажке): - товарищи сионисты! в зале недоумение. брежнев сверлит взором шпаргалку: - товарищи! сионисты опять готовят... 249.брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам. - хорошая картина! - роняет генсек время от времени. - а это, леонид ильич, врубель. - хорошая картина... и недорогая! 250.последние русские цари: владимир самозванец, иосиф грозный, никита блаженный и леонид летописец. 231.брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной клетки - не хватает места для орденов. 232.телефонный звонок. брежнев поднимает трубку: - дорогой леонид ильич слушает! 233.выпустили марку с изображением брежнева. но марка не приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону. 234. - каким образом пуля ильина попала в шофера? - рикошетом от лба брежнева. 235. - что будет, если брежнева треснуть по голове? - бам! 216. - правда ли, что в черном море опасно нырять? - правда. можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером. 217.на олимпийских играх 1964 года хрущев завоевал золотую медаль за прыжок с недосягаемой высоты. 218. - что общего между хрущевым и космическим кораблем "восход-1"? - они вылетели почти одновременно. 219. - за что сняли хрущева? - за семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, китай, кубинский кризис и кузькину мать. 220.хрущев звонит в космос беляеву и леонову. - никита сергеевич, вас плохо слышно! - это потому, что я говорю из автомата! 201.сталину доложили, что обнаружился его двойник. - расстрелять! - приказал сталин. - а, может, сбрить усы, товарищ сталин? - ха-рошая мысль! сбрить усы и расстрелять! 202. пушкин на приеме у сталина. - на што жалуэтесь, таварищ пушкин? - жить негде, товарищ сталин... сталин снимает трубку: - моссовет! бабровныкова мнэ! таварищ бабровныков? тут у мэня таварищ пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра! - што ешо у вас, таварищ пушкин? - не печатают меня, товарищ сталин... сталин снова снимает трубку: - саюз писатэлей! фадэева мнэ! таварищ фадэев? тут у мэня таварищ пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом! пушкин благодарит и уходит. сталин снова снимает трубку: - таварищ дантэс? таварищ пушкин уже вышел! 203. - наш гувер отучил людей пить, - говорит американец. - подумаешь! - говорит русский. - наш сталин отучил людей есть! 204.на первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат: "спасибо товарищу сталину за наше счастливое детство!" к ним подбегает некто в штатском: - вы что, издеваетесь? когда вы были детьми, товарищ сталин еще не родился! - вот за это ему и спасибо! 205.когда сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам карла маркса: - забирайте дивиденд за ваш капитал! 186. - давайте выпьем, владимир ильич! - нет, батенька, больше не пью. помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем! 187. - наденька, куда это мои тгусики подевались? - пока ты спал, володя, приходил бонч-бруевич и забрал их для музея революции. 188. - наденька, опять кто-то в газон насгал! сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - никаких ходоков не было, володя. приходил только алексей максимович... - так это алексей максимович! экая глыба! экий матегый человечище! 189.из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая катя, ты не должна отчаиваться. вот надежда константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!" 190. - все работаете, владимир ильич. отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой политической пгоституткой тгоцким! |
Обратите внимание |
