Советские анекдоты
|
321. - как расшифровывается вкп(б)? - второе крепостное право (большевиков). 322.в колхоз привезли киножурнал про африку. - вася, гляди, в чем мать родила ходят! небось у них колхозы родились пораньше нашего! 323. - что такое скелет? - это колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца. 324. - какие основные препятствия перед советским сельским хозяйством? - их четыре: весна, лето, осень и зима. 325. - может ли слон получить грыжу? - может, если попробует поднять сельское хозяйство. Профессор читает лекцию в институте, и говорит, что коммунизм уже на горизонте. Один студент спрашивает его: - А что такое горизонт? - Горизонт, это воображаемая линия, в которой небо соединяется с землей и которая удаляется от нас, когда мы приближаемся к ней. Девушка купается в ванной коммунальной квартиры, а сосед встал на стул в коридоре и подглядывает через окно вверху. Она заметила соседа и говорит: - Ну, чего пялишься? Голой бабы никогда не видал? - Очень надо! Я смотрю, не моим ли ты мылом моешься! Служащий советского посольства в Риме пришел в публичный дом, выбрал девицу и отправился с ней в номер. Вдруг из номера донеслись женские крики: - Нет, я вас умоляю, только не это! На крики прибежала хозяйка заведения. - Патриция, сколько раз я должна вам повторять: желание клиента - закон! - Но он хочет заплатить мне советскими рублями!.. - Что это за люди едут с нами? - спрашивает американец в битком забитом автобусе. - Все эти люди хозяева Советского Союза! - А это кто нас обогнал? - Он показывает на черную Волгу - А это слуги советского народа! Депутат Верховного Совета СССР возвращается домой с сессии. Жена подает ему ужин. - На первое супчик будешь? Муж молча поднимает руку. - А котлетки жареные на второе будешь? Снова молча поднимает руку. - Сто грамм водочки? Муж бурно аплодирует. 486. - как звали одноглазого русского полководца, который разбил наполеона? - спросил брежнев у косыгина. - кутузов. - а английского одноглазого адмирала? - нельсон. - а как зовут этого одноглазого еврея? - даян. - а почему у нас маршал гречко до сих пор с двумя глазами? 487.запуском спутника с собакой было научно доказано, что любую суку можно поднять на недосягаемую высоту. 488.председатель на вечере 8 марта: - девушки - направо, дамы - налево! - а если я б...? - попрошу в президиум! 489.чапаев переплывает урал. гребет одной рукой. ординарец петька плывет рядом. - василий иваныч, брось чемодан! - не могу, петька, там карты штаба дивизии. две колоды. 490.петька вытащил чапаева из реки урал и делает ему искусственное дыхание. вода из василия иваныча все хлещет и хлещет. под"езжает казачий раз"езд. есаул советует: - да вынь ты ему жопу из воды, а то весь урал перекачаешь! 896.колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. на партбюро обсуждают кандидатуры. манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. дунька не годится - не повышает свой политический уровень. остановились на тете паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года. 897.плакат в кабинете брежнева: "наша партия борется за звание коммунистической". 898. - почему долго не проводили чистку партии? - чтобы не засорять ряды беспартийных. 899.рабинович заявляет перед боем: - если погибну, считайте меня коммунистом! а если нет, так нет! 900. - что нужно еврею для вступления в партию? - рекомендации от двух арабов. Застойные времена. В ритуальной конторе идет совещание. На повестке дня - экономия. - Товарищи, давайте вместо гробов будем использовать полиэтиленовые мешки - сэкономим на дереве! Аплодисменты... - Товарищи, предлагаю труп в полиэтиленовом мешке зарывать вертикально – сэкономим на земле. Снова аплодисменты... - Товарищи, а давайте покойников в этих мешках закапывать вертикально, но только до половины - сэкономим на памятниках! Доклад об успехах пятилетки: - В городе А построен новый вокзал... Голос из зала: - Я неделю назад там был. Никакого вокзала там нет! Доклад продолжается: - В городе Б построен автомобильный завод... Тот же голос: - Два дня назад я там был. Нет там никакого завода! - Вы, товарищ, меньше бы шлялись и больше бы советские газеты читали! Советские анекдоты Радио СССР объявляет: - В Киеве 13 часов, в Москве 14 часов, в Свердловске 115, в Томске 16, в Иркутске 17… Мужик внимательно слушает и говорит: - Какой же в этой стране бардак. 666.в детском саду - чп: дети стали нецензурно выражаться. заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество. лейтенант вызвал провинившихся. - никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. рядовой сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. потом олово стало капать мне на голову. - ну и ты? - я и говорю: "рядовой сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?" 667.вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный: - я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па- рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я! 668.вовочка об"ясняет разгневанному отцу, почему он получил двойку по арифметике: - учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал - шесть. а потом он спросил, сколько будет трижды два... - а разве это не один х...? - я так и сказал. 669.учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству. второгодник с задней парты спрашивает: - а не е..т? - да вроде бы не должно... кто сказал??!! 670.буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями: - выезжаю это я на белом коне. гляжу налево: е... твою мать! гляжу направо: е... твою мать! дети: - во, бля, память! Советская делегация приехала в США. - Что это за завод? - Это Форд. - А чьи машины стоят? - Рабочих этого завода. Американская делегация в Советском Союзе. - Что это за завод, чей он? - Этот завод принадлежит рабочим. - А автомобиль чей стоит? - Директора этого завода. 806.два мальчика переговариваются через берлинскую стену. - а у меня апельсин! - хвастает западный берлинец. - а у нас социализм! - подумаешь! мы, если захотим, тоже сделаем социализм! - а тогда у тебя апельсина не будет! 807.один восточногерманский полицейский спрашивает другого: - что ты думаешь о нашем режиме? - то же, что и ты. - тогда мой долг - арестовать тебя! 808.при приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. один не знал, и его приняли. другой плохо знал и получил отсрочку на год. третий знал. он получил три года. 809.сначала хрущев ездил в югославию мириться. потом тито приехал с ответным визитом. когда он проезжал мимо колхоза, его вышли встречать с плакатом: "да здравствует клика тито!" 810.мужчина и женщина с затонувшего болгарского корабля оказались на необитаемом острове. он положил ее под пальму и ждет инструкций из москвы. 836.тост. группа туристов осматривает завод глиняных свистулек в болгарии. - зачем вам миллион свистулек в год? - спросили туристы. - за каждую свистульку нам монголия дает по барану. - а что вы делаете с миллионом баранов? - за каждого барана нам гдр дает по электромотору. - а что вы делаете с электромоторами? - за каждый мотор нам чехословакия дает по трактору. - а не много ли для вас миллион тракторов в год? - за эти трактора нам ссср дает глину для свистулек. так выпьем же за совет экономической взаимопомощи! 837.по случаю приезда брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. после второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - брежнев приехал, - отвечает тот. - не могли, что ли, попасть с первого разу? 838.поляк не решается вложить триста злотых в государственный банк: - а если ваш банк обанкротится? - спрашивает он директора банка. - ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского государства! - а если государство обанкротится? - наш гарант - весь социалистический лагерь во главе с советским союзом! - а если советский союз обанкротится? - и вам жалко для этого триста злотых? 839.большой плакат в варшаве: "месяц польско-советской дружбы". на плакате приписка от руки: "согласен, но ни одного дня больше!". 840.герек поздравил с избранием нового папу иоанна-павла второго, выразил надежду, что он будет другом польши, и спросил, чем польша, со своей стороны, могла бы ему содействовать. - постройте в польше самый большой в мире костел! - идет. но назвать его придется собором святого леонида. - идет. но мощи обеспечьте сами. 426. - какое самое распространенное блюдо? - вырезка из "продовольственной программы". 427.перед московской олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить "нет". в универмаге женщина просит перчатки. - вам какие? кожаные? шерстяные? замшевые? - шерстяные, пожалуйста. - светлые? темные? - темные. - длинные? короткие? - короткие, если можно. - знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. - не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил! 428. - будет еще хуже! - говорит пессимист. - хуже уже не будет, - отвечает оптимист. 429. - как живешь? - как картошка: если зимой не сожрут, весной посадят! 430. - куда бежать в случае атомного нападения? - завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону кладбища. - почему медленно? - чтобы не создавать паники. 851.ночной кошмар брежнева: на красной площади сидят чехи и едят мацу китайскими палочками. 852. - чего больше всего боится брежнев? - что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как китайцы. 853. - можно ли, построив всех китайцев в очередь, перестрелять их из автомата? - только если в это время задние не будут размножаться. 854. - зачем ездила советская делегация в финляндию? - перенять у финнов опыт, как отбиться от великого восточного соседа. 855. - кто будет командовать в войне с китаем? - последний маршал в бой нас поведет! 6. - когда наступит коммунизм? - об этом будет сообщено в закрытом письме цк. 7. - как мы узнаем, что коммунизм уже наступил? - будет об"явлено по радио и в газетах. если у людей останутся телевизоры, сообщат и по телевидению. 8. - что такое вобла? - это кит, доплывший до коммунизма. 9. - правда ли, что, как было обещано, в 1980 году в ссср будет в основном построено коммунистическое общество? - нет, вместо этого решено провести олимпийские игры. 10.на повестке дня колхозного партсобрания два вопроса: строительство сарая и строительство коммунизма. ввиду отсутствия досок сразу перешли ко второму вопросу. 21. - как будет выглядеть человек коммунистического будущего? - у него будут маленькие руки, т.к. он ничего не будет делать руками - за него будут работать машины. у него будут маленькие ноги, т.к. он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать. у него будет маленький живот, т.к. он будет питаться высококалорийными пилюлями. у него будет очень большая голова, т.к. он будет очень много думать... думать, как достать эти пилюли. 22. - будет ли кгб при коммунизме? - нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться. 23. - можно ли построить коммунизм в швеции? - можно, но жалко. 24. - можно ли построить коммунизм? - построить-то можно, но вот выжить при нем - вряд ли. 25. - можно ли построить коммунизм в израиле? - зачем такой маленькой стране такое большое счастье? 36. - что нового внес хрущев в научный коммунизм? - мягкий знак после "з". 37. - что такое электрификация всей страны? - это коммунизм минус советская власть. 38. - как изменил хрущев ленинскую формулу коммунизма? - коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны. 39. - правда ли, что после ввода советских войск в чехословакии наступил коммунизм? - правда. электрификация в чехословакии осуществлена уже давно. 40.карл маркс захотел выступить в ссср по радио. - хучь вы и комунисиський основоположник, - сказал ему брежнев, - я не могу единолично решить такой важный вопрос. у нас коллективное руководство. - я скажу только одну фразу! сказать одну фразу брежнев разрешил под свою ответственность. маркс подошел к микрофону и прокричал: - пролетарии всех стран, простите меня! 51. - в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года? - бревно то же, а ильич не тот. 52. - он! - не он! - да говорю тебе, он! - да не он!.. товарищ, как твое фамилие? - брежнев. - говорю, не он, а ты, бля, - банионис, банионис! 53. - что такое 40 зубов и 4 ноги? - крокодил. - а 4 зуба и 40 ног? - политбюро. 54. - почему андропов, а потом черненко на заседаниях политбюро были выбраны единогласно? - потому что у андропова был самый плохой анализ почек, а у черненко самая плохая кардиограмма. 55.гражданин пришел на похороны черненко. - ваш билет! - требуют у него. - на эти спектакли у меня абонемент! 66. - что было раньше - курица или яйцо? - раньше было все! 67.рабинович идет по улице и громко возмущается: - вот паразиты! вот мерзавцы! его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - конечно, романовых! не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят! 68. - можно ли в швейцарии перейти к коммунизму мирным путем? - конечно, можно. но тогда будет упущена т а к а я возможность! 69. - что такое кпсс? - набор глухих согласных. 70.муж застал жену с любовником: - не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж. - слава кпсс! слава кпсс! - воздевает руки жена. 81.на митинге старая большевичка читает свое выступление по бумажке: - в 1934 году, когда партия послала меня на хуй... оживление. выступающая подносит шпаргалку ближе к глазам. - прошу прощения... когда партия послала меня на ху11 с"езд... 82.поперек улицы плакат: партия была, есть и будет есть! 83.нэп.рабиновича пригласили в чк: - мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ рабинович. наверняка у вас припрятано золото. сдайте его. - я должен спросить жену. назавтра его снова пригласили: - что сказала ваша жена, товарищ рабинович? - она сказала: "пусть не строят. у меня тоже нет денег - так я ведь не строю!" 84.рабиновича допрашивают в чк: - где вы были в 17-м году? - в бердичеве. - а где вы были в 18-м году? - в житомире. - мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств. - а можно, я вам задам вопрос? - пожалуйста! - а где вы были в 1894 году? - а почему это вас интересует? - нет, ничего, просто так... тогда в россии была эпидемия холеры... 85. - у меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, - говорит рабинович. - они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы они лежали в земле! 96. - рабинович, вы читаете газеты? - конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь? 97. - какая разница между "правдой" и "известиями"? - в "правде" нет известий, а в "известиях" нет правды. 98. александр македонский, цезарь и наполеон в качестве почетных гостей наблюдают парад войск на красной площади. - если бы у меня были советские танки, - говорит александр, - я был бы непобедим! - если бы у меня были советские самолеты, - говорит цезарь, - я завоевал бы весь мир! - а если бы у меня была газета "правда", - сказал наполеон, - мир до сих пор не узнал бы о ватерлоо! 99. - что общего между сапером и редактором газеты? - и тот и другой ошибаются только раз в жизни. 100.продавец газет выкрикивает: -"правды" нет! "советская россия" продана! остался только "труд" три копейки! 111. - откуда мы узнаем о новостях в мире? - из опровержений тасс. 112. - какая разница между уткой обыкновенной и журналистской? - спросили поляка. - первую подзывают "тась-тась-тась", а вторую - "тасс- тасс-тасс". 113. - есть ли теневые стороны у победы над германией? - их две: красная армия увидела европу, и европа увидела красную армию. 114.милиционер успокаивает потерявшегося вовочку: - не плачь, сейчас мы об"явим по радио твое имя, придут твои папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой. - если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-би- си. 115. - зачем выдвинуто рацпредложение снабдить экран новой модели телевизора подвижными щетками, как ветровое стекло автомобиля? - потому что на экран часто плюют. 126. - дорогое армянское радио! мы слышали, что дома в московской олимпийской деревне сделаны из микробетона. расскажите, пожалуйста, об этом новом строительном материале. - отвечаем. микробетон - это 10 процентов бетона и 90 процентов микрофона. 127. - бей жидов и велосипедистов! - а почему велосипедистов? 128.после октябрьской революции обеспокоенный бог послал в россию трех наблюдателей: луку, илью и моисея. от них поступают телеграммы: "попал в чк. святой лука". "попал и я. пророк илья". "жив - здоров. нарком петров". 129.шесть космополитов сидят у стола в бараке. что под столом? двенадцать колен израилевых. 130. - почему в коминтерне нет представителя новой гвинеи? - не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо. 141. - чего эти отказники все время подают заявления на выезд? - чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают! 142.проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте, нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность записывается "еврей". 143. - я ленина живым видел! - а я в гробу! 144.телеграмма: "москва, кремль, ленину. товарищ ленин, помогите бедному еврею. рабинович". на следующий день рабиновича вызывают куда надо: - вы в своем уме? вы что, не знаете, что ленин давно умер? - ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер! 145.рабинович глядит на плакат "ленин умер, но дело его живет!" - уж лучше бы о н жил! 156.в пионерском лагере вожатый затевает игры с младшим отрядом: - дети, угадайте, кто это: серенький, с ушками, все поле обскакал? дети молчат. - ну, о ком мы столько песенок поем? вовочка радостно кричит: - я знаю! это дедушка ленин! 157.крупская выступает перед пионерами: - дорогие дети! всем известна доброта ленина. я вам расскажу такой случай. однажды ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел маленький мальчик. ленин бритвочку точит, а сам на мальчика поглядывает. вот ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку точит, на мальчика поглядывает. потом бритвочку вытер и положил в футлярчик. а ведь мог бы и полоснуть! 158.старый большевик делится воспоминаниями о ленине: - дело было на втором с"езде партии. захожу я в туалет, а наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую нужду. а глаза у него такие добрые-добрые! таким он мне и запомнился. 159.дзержинский звонит ленину: - владимир ильич, когда расстреливать - до или после обеда? - пгенепгеменно до обеда! а обеды отдайте детям - дети габочих голодают! 160. - здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! вы, конечно, бедняк? - да вот, володимир ильич, вроде бы и нет. лошадь есть у меня... - ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок? - да как сказать, володимир ильич... сыт каждый день, дети сыты, обуты, так что да... две лошали у меня, вот как. - ага, стало быть, кулачок! феликс эдмундович! гасстреляйте, пожалуйста, товагища! 171.брежнев пришел в мавзолей с внуком. внук спрашивает: - дедушка, после смерти ты здесь будешь жить? - конечно,здесь. тут ленин встает и говорит: - что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?! 172.черт спросил брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу. - я хочу после смерти мавзолей. на следующий день утром пересекавшие красную площадь могли " прочесть на мавзолее: л е н и н. 173.трудящийся ждет открытия винного отдела. он подбрасывает и ловит юбилейный рубль с лениным и приговаривает: - у меня не в мавзолее... не залежишься!.. 174.трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался: - ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой! - вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер. - а что? я говорю - ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем как живой! - да вы где находитесь? - рявкает милиционер. - да я что? я только говорю - ленин-то наш... - да х... с ним, с лениным, я спрашиваю, ты где находишься?! 175.юбилейные продукты: водка "ленин в разливе"; колбаса "член совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль ленина; конфеты "юбилейная тянучка". 186. - давайте выпьем, владимир ильич! - нет, батенька, больше не пью. помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем! 187. - наденька, куда это мои тгусики подевались? - пока ты спал, володя, приходил бонч-бруевич и забрал их для музея революции. 188. - наденька, опять кто-то в газон насгал! сколько газ говогил: за этими ходоками надо следить! - никаких ходоков не было, володя. приходил только алексей максимович... - так это алексей максимович! экая глыба! экий матегый человечище! 189.из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая катя, ты не должна отчаиваться. вот надежда константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!" 190. - все работаете, владимир ильич. отдохнули бы, поехали за город, с девочками. - вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой политической пгоституткой тгоцким! |
Обратите внимание |
