Студенческие анекдоты
|
Экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой в руке. Препод спрашивает: - И где же ваш ответ? - У меня в голове. - А что это вы в руке держите? - кивает на бумажку. - А это то, что не вместилось. Профессор обращается к студенту: - Романенко, вы опять не подготовились к семинару? Ведь обещали стать другим человеком. - Я и стал другим человеком, но этот тоже оказался лентяем. Два студента медицинского института ссорятся: - Ты уже достал меня, ты сидишь у меня в кишках! - Да? А в какой именно кишке, в прямой или двенадцатиперстной? Экзамен. Студент тянет билет – смотрит, не знает. Тянет второй - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый, шестой... Преподаватель берёт зачётку и ставит ему тройку. Другие студенты начинают возмущаться: - За что, за что? - Профессор отвечает - если он что-то ищет, значит, он что-то знает. Экзамен. Все студенты, как могут, пишут ответы на билеты, но большинство со шпаргалок, за которые нещадно из аудитории выгоняет преподаватель-зверюга, он-то свое дело хорошо знает. Ряды постепенно редеют. Вдруг в аудиторию заходит декан: - Добрый день, какая группа, что сдаем? Преподаватель отвечает: - 215 группа, сдают историю. Декан: - А, моя любимая группа – любители со шпаргалок попереписывать? - Да нет, все любители давно уже в коридоре, здесь остались одни профессионалы! - Скажите, Ваш сын уже подобрал подходящее жилье, чтобы нормально начать учиться в институте? - Он говорит, что да. Квартиру, которую он снял - в трех минутах ходьбы от ночного клуба, в пяти минутах от его девушки и в часе езды от института. Голодные студенты в общежитие лежат на кроватях. Один говорит: - Жрать охота, давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, сало... Второй: - Не-е... От свиньи грязи много! Третий, обводя взглядом бардак в комнате: - Ничего страшного, пацаны! Привыкнет... В автобусе сидит старенькая бабулька, смотрит, а рядом стоит парень изнеможенный с пальто в руке. - Милый, ты чего несчастный такой? - Студент я. - Отличник, видать, раз замученный такой? - Да нет, я ударник. - Ну, может я твое пальто подержу, тебе легче будет стоять. - Это не пальто, это студент Петренко - вот он как раз отличник. Экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать типа "да" или "нет". Студент на задней парте подбрасывает монетку и записывает на листочке результаты. Профессор думает: "Ну, этот точно раньше всех сдаст". Экзамен закончился, все студенты ответили на вопросы и ушли, а этот так и сидит, монетку подбрасывает. Профессору это уже надоело, он подходит к студенту и спрашивает: - Ну что, на все вопросы ответил? - Угу. - А что делаешь тогда? - Проверяю. Бедный студент пошел на свидание с девушкой. В кармане десять рублей. Проходят мимо кафе. - Давай в кабак пойдем? Нет? Ну, идем тогда дальше! Проходят мимо кинотеатра. Студент опять быстро говорит: - В кино хочешь, нет? Ну ладно, идем дальше! Тут девушка думает: - Ну, если сейчас что-то спросит, обязательно успею сказать - хочу! Проходят мимо автомата с газированной водой. - Пить хочешь? - Хочу, хочу!!! - Чего орешь, сейчас куплю! В университет приехала специальная комиссия. У студентов спрашивают: -Сколько вам нужно времени, чтобы выучить иностранный язык? Студенты дневного обучения: -Года за два. Студенты вечернего обучения: -За один год. Студенты заочного обучения: -А в какой аудитории проводится лекция?!! Студент на экзамене. Вопрос профессора: - Что у человека при раздражении увеличивается в пять раз? Студент краснеет, ничего не отвечает. Профессор ставит неуд. Заходит студентка. Тот же вопрос, молчание, неуд. Наконец заходит отличник, получает тот же вопрос и говорит: - Зрачок. - Молодец. Пять. А тем двум скажите, что то, что они думают, увеличивается не в пять раз, а в три. Был один студент из мед института. Не отличался он прилежностью и способностями. В общем, типичный такой студент. Кстати, если вы испытываете проблемы в коммуникации, а также хотите научиться влиянию, защите от манипуляций, то мой вам совет: наберите в любом поисковике запрос тренинги Москва. Уверяю, проницательность, а также уверенность в себе повысятся (это очень важно на экзаменах!).Так вот, случилось так, что катаясь на лыжах, он сломал ногу, и по случаю рока не ходил на занятия в ВУЗ почти 2 месяца. Когда он окреп вместе с ногой, пришла пора идти в институт. По возвращению в ВУЗ профессор его и спрашивает: - Ну рассказывай, любезный, как поживаешь, что нового? Студент обрадовался такой заботе и вниманию со стороны профессора и не удержался: - Спасибо, профессор, за внимание! Вы знаете, теперь я хожу и бегаю еще быстрее! Прыгаю - еще выше и дальше! Профессор задумался и добавил: - Даааа.... Кто бы вам еще череп проломил.... - Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Crtl-C, Ctrl-V. Почему-то фраза «Профессор завалил студента на экзамене» звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» вызывает бурную реакцию. - Почему преподаватели так любят, когда на лекциях им задают вопросы? - Потому что им приятно видеть, что есть студенты, для которых предмет лекции тоже непонятен. Глубокая ночь. Звонок. Декан поднимает трубку: - Алло! - Что, спишь сволочь? А мы учим! Есть такой университет - имени Патриса Лумумбы. Там возле деканата висит объявление: «Студентам из Африки срочно сдать хвосты!» Один студент сдал хвосты и нарезался по этому поводу. Стоит и дерево обнимает, хорошо ему донельзя. Хочет пойти домой, а не может. Тут наш такой же поддатый идет: - Ой, блин, горилла! Студент из Африки: - Молодой человек, как вам не стыдно! - Ну, блин, разговаривает! Что, домой хочешь? - Да, хочу домой! - Так давай, подсажу! Студенты поспорили - кто лучше использует голову. Решили забивать головой гвозди. Студент-экономист забил гвоздь на треть. Студент-физик забил гвоздь наполовину. Студент-спортсмен забил гвоздь до конца. Думаете, они выиграл? Нет. Его дисквалифицировали за нарушение правил - забивать гвозди шляпкой вниз нельзя! Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте температура тела у людей повышается на один градус. Затем он обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи: - Повторите, что я сказал. Студент вскочил. Тут ему народ, как мог, подсказал - на руках, пантомимой, шепотом. Студент: - При половом акте температура тела у людей повышается на один градус! Профессор: - Правильно, садитесь. Студент сел и тут же вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса. И опять к студенту: - Повторите, пожалуйста. Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт - руками, как крыльями машут, пальцами цифру два показывают. Ну, студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели! Интервью с ректором платного ВУЗа. - Скажите, правда, что у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком? - Ну, в основном, да! - А толковые попадаются? - Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода! Студент сдает экзамен по географии. Отвечает плохо. Профессор: - Да, молодой человек, теперь я вижу, что у вас в голове пустыня! - Может быть, но в каждой пустыне, профессор, есть оазис, только глупые верблюды его обычно не замечают... Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол: - Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите! В сессию студент ничего не делает, потому что некогда, а в остальное время - потому что впадлу. Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Студенты после праздника сдают экзамен. Входит один, поддатый: - Вы не откажетесь принять зачет у э-э-э... слегка пьяного студента? Препод: - Не откажусь. Студент, в сторону дверей: - Ребяты! Заноси его! Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да! Охуенно! Идет экзамен. Студент понимает, что не может ответить на вопрос и мучительно рассказывает преподавателю обо всем, что знает. Тот устало обрывает студента: - Молодой человек, в пустыне ваших знаний нет ни одного оазиса! - Вы не правы, профессор. В каждой пустыне есть оазис, но не каждому верблюду он известен. - Профессор! Поверьте мне - я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду - абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: - Действительно - ВСЕ? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете? Все же самые странные и необычные животные - это студенты. У всех нормальных животных хвост растет из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов. |
Обратите внимание |
Студенческие анекдоты
Студент - существо абсолютно свободное и довольно прямолинейное, с отчетливым привкусом молодости, бьющей ключом. Студенческие анекдоты переняли все качества и особенности своих прототипов и легко передадут Вам то ощущение внезапно обрушившейся свободы и беспечности, которая свойственна этому периоду жизни любого образованного человека. Бесконечные пьянки, радость первых открытий на почве Венеры (к сожалению, иногда заканчивающихся болезнями с одноименным названием) и разумеется неприятности, связанные с сессией.
Отдельного разговора заслуживает жизнь в общежитии. Вот уж где есть возможность разгуляться! И анекдоты нещадно эту возможность эксплуатируют, переигрывая все возможные комбинациии переплетения событий студенческой жизни. Представлению в юмористическом светет подлежит все: соседи по комнате, приключения на общей кухне и в душе, девочки, которых приводят на ночь - круг тем для обсуждения безграничен.
К сожалению, пора студенчества проходит очень быстро и, не успев оглянуться, на нас обрушивается взрослая жизнь со всеми её треволнениями, дураками-начальниками, работой "с восьми до пяти" и краткосрочным отпуском. Но анекдоты нашей молодости - студенческие анекдоты - помогут нам если не вернуть, то хотя бы еще разок окунуться в то время, когда молодость и энергия била из нас через край.
Да ладно Вам, не грустите! Несмотря на некоторую фрустрационность и ностальгичность текста, все просто супер, и никуда не денется ни то время, ни тот живой и жизнерадостный характер:)
