Студенческие анекдоты
Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: - Суп с косточкой! Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится...
2
Студент в деканате, спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - Теперь вам нужно пройти медкомиссию...
1
Занятия в институте. Минуте на двадцатой открывается дверь и заходит одна из студенток. Преподаватель: - Таня, почему вы так поздно? - А я кровь сдавала. - Вот так всегда! Сначала у преподавателей всю кровь выпьют, а потом ее сдавать идут!
3
В общаге. - Можно потише, у меня завтра экзамен. - А мы тут водку пьём. - Я тоже.
2
Военная кафедра вуза. Полковник отчитывает курсантов: - Вот вы, чуть что, ко мне лезете: «Товарищ полковник, а это как? А это куда?» А ведь когда война начнется, товарища полковника там не будет, нет!
2
Надпись в университетском мужском туалете: «Товарищи студенты, убедительная просьба: не срите в писуары!»
0
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Политру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
0
Идет экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил, что она все время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли?
3
Сессия. Я рисую в деканате вазилином слово «хватит».
1
На паре по психологии, препод говорит: - Исследования показывают, что нормальный человек способен удерживать внимание только около сорока минут... После этого он продолжил свою двухчасовую лекцию без перерыва.
2
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Конечно. Могу скинуть пару баллов!
1
На экзамене преподаватель: - Что такое потенциометр? Студент (плавая): - Это... такой измерительный прибор. - И что же, интересно, он измеряет? Наверное, потенцию? - Да. - Расскажите, как он устроен. - Ну, у него есть шкала... - Что же она показывает? - Отклонение от вертикали.
0
Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.
3
Преподаватель на экзамене: - Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моем курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ.
3
Декан студентам: - Две причины, чтобы не прийти завтра: справка из морга или акт судебной экспертизы.
2
Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой. Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, вам с такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...
2
Лекция по философии: - Счастье, состоит не в достижении цели, а в преследовании ее. Голос с галерки: - Интересно, а вы когда-нибудь пробовали дождливой осенней ночью догнать уходящий последний автобус?
2
Перед экзаменом приходит папа студента к профессору и говорит: - Мне кажетса, мой сын завтра не сдаст экзамен. Профессор: - Спорим на десять тысяч, что сдаст?
1
Звонит один студент своему лектору в 3 часа ночи. Сонный лектор говорит: - Алло. - Товарищ лектор, вы козел. - Кто это говорит? - Да все говорят...
1
Поступает как-то борец в физкультурный институт, экзамен по литературе: Профессор: - Ну, голубчик расскажите мне что-нибудь о классиках. - А? - Ну я имею ввиду, что-нибудь, например, Пушкин А.С. - А-А, так это, наверное «вольник», классиков я всех знаю.
1
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...
2
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок нужно ой как много!
2
У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит: - Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь! - Да, да конечно, извините профессор! На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал «препoду» не шуметь, аккуратно снял второй и лег спать. Через час стук в стену и крик: - Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
1
Лекция в мединституте. Профессор говорит: - Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас - облитеpиpующий эндаpтеpиит. - Профессор, у вас склероз и сахарный диабет. - Как вы догадались? - У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
2
Преподаватель: - что вы мне подмигиваете? Студент: - сигнализирую, что мои знания на исходе.
0
Проваливает студентка экзамен. Профессор делает ей предложение: - Я вас трахаю здесь на столе и ставлю 4. Студентка соглашается. Профессор очень не плохо заезжает ей и с удивлением говорит: - Если бы я знал, что вы девочка - поставил бы 5. - Если бы я знала, что вы можете - сняла б колготки...
-1
- Послушайте, - выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, - почему вы не хотите учиться? Ведь, в конце концов, от учения еще никто не умер! - Я знаю, - говорит студент, - но лучше не рисковать ...
1
В торговом училище сдают экзамен. - Килограмм - это сколько будет? - 800 граммов с пакетом...
2
- Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек в твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... открываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу, сессия у человека!
-1
Общежитие, студент - студенту: - Вась, давай свинью заведем? - Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь. - А может привыкнет.
-1