Студенческие анекдоты

Обратите внимание

загрузка...

 < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >  Конец

Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: «Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты».

Ссылка на анекдот Просмотров: 140
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Ссылка на анекдот Просмотров: 57
Профессор спрашивает:
- Девушка, вы с училища?
- Еще какая!

Ссылка на анекдот Просмотров: 44
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду?
- Давай монетку кинем - если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь.
- Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу.

Ссылка на анекдот Просмотров: 50
На экзамене в мединституте у студента, стоящего у скелета, и рассказавшего все, что смог:
- А что было здесь?
И указкой показывает.
- А здесь был...
- Идите, «хорошо».
- Профессор, а почему не «отлично»?
- Потому что не БЫЛ, а БЫВАЛ. Это же женский скелет.

Ссылка на анекдот Просмотров: 46
Научная олимпиада в местной школе.
Первый приз: - 50 баксов.
Второй приз: - 25 баксов.
Третий приз: - четырехлетний студенческий гранд в Оксфорде...

Ссылка на анекдот Просмотров: 53
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно кофе». Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
- Hу, наконец-то, - вздыхает профессор.
- И один булочка.

Ссылка на анекдот Просмотров: 48
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!

Ссылка на анекдот Просмотров: 62
Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
- сынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Ну на, возьми мой...
- Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут...

Ссылка на анекдот Просмотров: 62
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что - электричество...
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый...
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках...
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится...
- ???
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно!

Ссылка на анекдот Просмотров: 41
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится...»

Ссылка на анекдот Просмотров: 46
Экзамен. Студентка берет билет и соответственно ничего не знает. За положительную оценку профессор предлагает заняться сексом в подсобке. Мысли после экзамена:
- Знала бы, что у него встанет, так бы колготки сняла бы.
- Знал бы, что она девочка, так бы пять поставил.

Ссылка на анекдот Просмотров: 61
Препод спрашивает студента:
- Кто был первым царем из рода Романовых?
- Степан Разин.
- Правда? А в каком году он начал царствовать?
- В 1795 году.
- C чего вы это решили?
- Так ведь на бутылке написано...

Ссылка на анекдот Просмотров: 54
Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.

Ссылка на анекдот Просмотров: 55
Совок. Студент-медик на экзамене. Перед ним два скелета. Студент «плавает». Профессор:
- Может быть Вы, наконец, скажете, что это за скелеты?
Студент (в ужасе):
- Маркс и Энгельс?

Ссылка на анекдот Просмотров: 66
Cидит студент в метро и повторяет:
- пи##ец, пи##ец...
Напротив бабушка спрашивает:
- Ты что других слов не знаешь?
- Матан, матан.
- А что это?
- Пи##ец, пи##ец...

Ссылка на анекдот Просмотров: 60
Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а навстречу им знакомая студентка. Подошла и говорит:
- Что, все пьете?
Они отвечают:
- Да нет, иногда и не пьем.

Ссылка на анекдот Просмотров: 51
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
- По какой траектории летит пуля?
- По параболе.
- Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву «А».
- ???
- Авал!!!
- ???
- Ну, чего таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!

Ссылка на анекдот Просмотров: 49
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!

Ссылка на анекдот Просмотров: 56
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы.
- Как, и 13?
- А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион!

Ссылка на анекдот Просмотров: 56
Студент спрашивает бабушку в автобус:
- А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик.
- Ты что, интеллигент что ли?
- Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы.

Ссылка на анекдот Просмотров: 58
Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит, садиться, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говорит:
- Кошки, это такие животные, у которых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...
- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говорит:
- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а если бы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...

Ссылка на анекдот Просмотров: 58
У студента два праздника - Новый Год и каждый день!

Ссылка на анекдот Просмотров: 55
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: «Купи себе Роликс!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!

Ссылка на анекдот Просмотров: 51
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании:
- В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит:
- Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь!
Девушка думает:
- Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу!
Подходят к автомату с газировкой.
- Пить хочешь?
- Хочу!!!
- Что орешь, щас куплю!

Ссылка на анекдот Просмотров: 40
По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда.
Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены.
А еще через неделю - правило буравчика: покрутился и вышел.

Ссылка на анекдот Просмотров: 59
Студент-грузин пишет письмо домой:
- Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси...
Отец отвечает:
- Ну, чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, - купи прыличны автобус и ездий как все!..

Ссылка на анекдот Просмотров: 54
Скоро сессия настанет, а потом нас здесь не станет!

Ссылка на анекдот Просмотров: 63
На лекции профессор пишет на доске конспект и, в процессе его написания, опускает доску ниже. Когда он очередной раз опустил доску, с первого ряда раздается голос студентки:
- Профессор, вы уже опустили, а я еще не КОНЧИЛА!

Ссылка на анекдот Просмотров: 56
В водном институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну, вы знаете, в принципе, правильно, вот только без буквы «П»...
- Тогда - резервуатив!

Ссылка на анекдот Просмотров: 58

 < 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 >  Конец

 Партнеры