Студенческие анекдоты
Обратите внимание |
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > Конец
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: «Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты».
Ссылка на анекдот Просмотров: 140
Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.
Ссылка на анекдот Просмотров: 57
Общага. За окном дождь. Студентка приходит в гости к студенту и спрашивает:
- Ну что делать будем в такую погоду? - Давай монетку кинем - если орел, то, что я захочу, а если решка, то, что ты захочешь. - Давай. Ты кидай, а я пока пойду, постель разгребу. Ссылка на анекдот Просмотров: 50
На экзамене в мединституте у студента, стоящего у скелета, и рассказавшего все, что смог:
- А что было здесь? И указкой показывает. - А здесь был... - Идите, «хорошо». - Профессор, а почему не «отлично»? - Потому что не БЫЛ, а БЫВАЛ. Это же женский скелет. Ссылка на анекдот Просмотров: 46
Научная олимпиада в местной школе.
Первый приз: - 50 баксов. Второй приз: - 25 баксов. Третий приз: - четырехлетний студенческий гранд в Оксфорде... Ссылка на анекдот Просмотров: 53
Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им «одно кофе». Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе. - Hу, наконец-то, - вздыхает профессор. - И один булочка. Ссылка на анекдот Просмотров: 48
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет часов. Голос из аудитории: - Сзади Вас висит календарь!!! Ссылка на анекдот Просмотров: 62
Стоит студент на трамвайной остановке и плачет. Подходит бабка:
- сынок, что плачешь? - Да вот, талончик потерял... - Ну на, возьми мой... - Да нафиг мне твой, в моем был завтрак завернут... Ссылка на анекдот Просмотров: 62
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что - электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? - Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! - Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ??? - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу... хм... Да! но ведь это я ее кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору - тоже, небось, электричество нужно! Ссылка на анекдот Просмотров: 41
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. «Ага, вроде экзамен принимал». Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: «А кто говорил, что хирург из меня не получится...»
Ссылка на анекдот Просмотров: 46
Экзамен. Студентка берет билет и соответственно ничего не знает. За положительную оценку профессор предлагает заняться сексом в подсобке. Мысли после экзамена:
- Знала бы, что у него встанет, так бы колготки сняла бы. - Знал бы, что она девочка, так бы пять поставил. Ссылка на анекдот Просмотров: 61
Препод спрашивает студента:
- Кто был первым царем из рода Романовых? - Степан Разин. - Правда? А в каком году он начал царствовать? - В 1795 году. - C чего вы это решили? - Так ведь на бутылке написано... Ссылка на анекдот Просмотров: 54
Студент, помни: Горячее не может быть невкусным, так же как темная одежда не бывает грязной.
Ссылка на анекдот Просмотров: 55
Совок. Студент-медик на экзамене. Перед ним два скелета. Студент «плавает». Профессор:
- Может быть Вы, наконец, скажете, что это за скелеты? Студент (в ужасе): - Маркс и Энгельс? Ссылка на анекдот Просмотров: 66
Cидит студент в метро и повторяет:
- пи##ец, пи##ец... Напротив бабушка спрашивает: - Ты что других слов не знаешь? - Матан, матан. - А что это? - Пи##ец, пи##ец... Ссылка на анекдот Просмотров: 60
Идут два студента в 8 утра за пивом по территории студгородка, а навстречу им знакомая студентка. Подошла и говорит:
- Что, все пьете? Они отвечают: - Да нет, иногда и не пьем. Ссылка на анекдот Просмотров: 51
Студенты физмеха изучают стрелковую науку.
- По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву «А». - ??? - Авал!!! - ??? - Ну, чего таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре! Ссылка на анекдот Просмотров: 49
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия? - Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! Ссылка на анекдот Просмотров: 56
В грузинском институте. Идет экзамен. Выходит преподаватель из кабинета:
- На сегодня все билеты проданы. - Как, и 13? - А вы, Гогишвили, вообще молчите! У вас задолженность еще за прошлый семестр миллион! Ссылка на анекдот Просмотров: 56
Студент спрашивает бабушку в автобус:
- А не могли бы вы, пожалуйста, быть так любезны, и пробить мой билетик. - Ты что, интеллигент что ли? - Нет, что Вы, такое же быдло, как и Вы. Ссылка на анекдот Просмотров: 58
Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит, садиться, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говорит:
- Кошки, это такие животные, у которых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это... - Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говорит: - Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а если бы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи... Ссылка на анекдот Просмотров: 58
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: «Купи себе Роликс!», «Замени шестеренки!», «Вставь новую батарейку» и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы! Ссылка на анекдот Просмотров: 51
Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании:
- В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь! Девушка думает: - Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. - Пить хочешь? - Хочу!!! - Что орешь, щас куплю! Ссылка на анекдот Просмотров: 40
По получению стипендии посещение столовой студентом происходит по правилу правой руки:
закрываешь цены, смотришь на блюда. Через неделю действует правило левой руки: закрываешь блюда, смотришь на цены. А еще через неделю - правило буравчика: покрутился и вышел. Ссылка на анекдот Просмотров: 59
Студент-грузин пишет письмо домой:
- Учусь хорошо, денег хватает, все ездят не пары на автобусе, а я на такси... Отец отвечает: - Ну, чито ты, Гиви! НЕ Видиляйся! Висылаем тебе денег, - купи прыличны автобус и ездий как все!.. Ссылка на анекдот Просмотров: 54
На лекции профессор пишет на доске конспект и, в процессе его написания, опускает доску ниже. Когда он очередной раз опустил доску, с первого ряда раздается голос студентки:
- Профессор, вы уже опустили, а я еще не КОНЧИЛА! Ссылка на анекдот Просмотров: 56
В водном институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды? - Презервуар! - Ну, вы знаете, в принципе, правильно, вот только без буквы «П»... - Тогда - резервуатив! Ссылка на анекдот Просмотров: 58 |
 Партнеры |