Студенческие анекдоты

Объявление:
Студенты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.

Ссылка на анекдот Просмотров: 52

На экзамене. Профессор:
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
- Это не записки, это мы в преферанс играем.
- Hу тогда извините.

Ссылка на анекдот Просмотров: 56

Профессор в университетской столовой сидит за столом и обедает. Подходит студент и без спроса садится напротив. Профессор довольно громко бормочет:
- С каких это пор орел и свинья стали обедать за одним столом?!
Студент в ответ:
- Ладно, тогда я полетел дальше, профессор!

Ссылка на анекдот Просмотров: 47

Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив. Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?

Ссылка на анекдот Просмотров: 65

Спрашивают у студента филологического МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за 2.
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Да.
- Подожди, докурю, и сдавать пойдем.

Ссылка на анекдот Просмотров: 71

На экзамене. Студент выходит отвечать - и молчит. Препод:
- Ну?
Студент:
- Я учил, - жалобно так.
Препод:
- Ну, рассказывайте же.
Студент:
- Ну, я учил
Препод:
- Ну ладно, три.
Студент:
- За что, ведь я учил!

Ссылка на анекдот Просмотров: 55

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Ссылка на анекдот Просмотров: 54

Филфак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- Да, пошли вы все нафуй!

Ссылка на анекдот Просмотров: 54

Студент шлет телеграмму домой. Денег на одно слово. Отправляет: «Пятидесятирублируйте»

Ссылка на анекдот Просмотров: 56

Студент спит на лекции по зоологии. Препод рассказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

Ссылка на анекдот Просмотров: 46

Пришел студент в женское общежитие. Там вахтерша сидит.
- Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

Ссылка на анекдот Просмотров: 59

На вступительном экзамене. Профессор-экзаменатор:
- И последний вопрос: почему вы решили поступать именно в наш университет?
Абитуриент:
- Не задавай глупых вопросов, пап.

Ссылка на анекдот Просмотров: 53

Собрались три мужика пузырь хлопнуть.
- Кто разливать-то будет? - спрашивает старшой. - У меня, например, руки трясутся после вчерашнего, я не могу.
- Давай я разолью, - говорит его друган.
- Знаю я, как ты разливаешь, - говорит старшой, - одному недольешь, другому перельешь, туда-сюда начинаешь переливать, весь настрой уходит.
- А давайте, мужики, я разолью, - говорит новенький.
- Да ты ж студент, - говорит старшой, - да еще и с мехмата. Ты, поди, и пить-то, как следует, не умеешь, не то, что разливать.
- Не, я правда, умею, - уговаривает студент, - Я с одного раза разолью, всем поровну, никаких переливов.
- С одного раза? - удивляются мужики. - Ну давай, разливай.
Студент откупоривает бутылку и раз-раз-раз разливает всем поровну с одного раза. Мужики в восхищении.
- Как же ты это делаешь? - спрашивают.
- Очень просто, - говорит студент. - В пузыре 21 буль-буль...

Ссылка на анекдот Просмотров: 45

Табличка в студенческой столовой:
Просьба студентов не бросать на пол остатки пищи, отравилось уже две кошки!

Ссылка на анекдот Просмотров: 66

Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по коридору института, выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят книги и бумаги. Ректор отряхивается:
- Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной дискуссии?
Студент:
- Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
Ректор:
- Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите завтра и забирайте документы, вы отчислены!
Студент:
- Ну, может, я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
Ректор:
- Мне ваша помощь не нужна, вы отчислены!!!
Студент разворачивается и идет домой вялой походкой. Ректор поворачивается к декану:
- О чем это я? Ах, да! Ну, так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так всадил, что аж панамка слетела!!!

Ссылка на анекдот Просмотров: 44

Медицинский Университет. Препод хочет завалить студентку очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст - на все она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос.
- Скажите сколько спермы, выделяется у мужчины в момент оргазма?
Слегка затушевавшись: - Глотка три-четыре.

Ссылка на анекдот Просмотров: 50

На лекции глухой препод студентам:
- Вы моя самая тихая группа.

Ссылка на анекдот Просмотров: 67

Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты чего такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может, неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...

Ссылка на анекдот Просмотров: 55

Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам:
- Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести.
- Нет проблем. Завтра утром все сделаем.
- Ой, спасибо, ребятушки, выручили.
Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке:
- Где коровка?
- В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду.
- ОК.
Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Нет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана.
- Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго?
- Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили...

Ссылка на анекдот Просмотров: 49

Лекция по ОМП:
- Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание.

Ссылка на анекдот Просмотров: 57

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.
- Воды! Воды! - закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
- И хлеба.

Ссылка на анекдот Просмотров: 57

Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас!

Ссылка на анекдот Просмотров: 47

В аудитории филфака идет экзамен по зарубежной литературе. Входит студентка, берет билет и садится на заднюю парту. Громким шепотом:
- Эй, расскажите мне кто-нибудь в двух словах «Сагу о Форсайтах»

Ссылка на анекдот Просмотров: 57

Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им.
Сидят, пьют.
Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит:
- Пиво такое пенистое...
- Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно хуевое!

Ссылка на анекдот Просмотров: 53

Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ???
- Да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!

Ссылка на анекдот Просмотров: 70

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент:
- Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.

Ссылка на анекдот Просмотров: 45

Студент спрашивает лектора:
- А вы верите в привидения?
- Ну что вы, как можно!
И растаял в воздухе.

Ссылка на анекдот Просмотров: 47

Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошел в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит:
- Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает.
Студент думает:
- Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить.
Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает:
«Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то все притрется... А, денег жалко! Не дам в морду.
Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит:
- Дай мне в морду!
Тут ректору в табло такая подача со старта! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль! Чувак (офигевая):
- А еще раз дашь?
Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль:
«БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?»

Ссылка на анекдот Просмотров: 41

Три абитуриента поступают в Вуз: первый по большому блату, второй просто по блату, третий вообще без блата. На экзамене вопрос первому:
- Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Молодец. Пять!
Вопрос второму:
- Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Молодец. Пять!
Третьему задают те же вопросы, а кроме них:
- Над каким городом?
- Над Хиросимой.
- Сколько человек погибло?
- 5442 человека.
- Перечислите имена погибших...

Ссылка на анекдот Просмотров: 45

«Сколько можно не спать?», спросили у студентов 23 декабря.
- Целую ночь! - ответили студенты МГПУ.
- Три дня! - ответили студенты Станкина
- Не что? - удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошел дальше.

Ссылка на анекдот Просмотров: 64