Студенческие анекдоты
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Конец Приехали два студента-ветеринара на отдых в деревню, поселились у бабки. Hу, а у бабки коровка была, которую с бычком свести надо было. Бабка старая, немощная, ну и к студентам: - Ребятушки, вы молоденькие ветеринары, помогите коровку с бычком свести. - Нет проблем. Завтра утром все сделаем. - Ой, спасибо, ребятушки, выручили. Просыпаются на следующее утро студенты и к бабке: - Где коровка? - В сарае, бычок у соседей, я договорилась, они разрешат его взять, только смотрите, чтоб все по-человечески было. К обеду вас жду. - ОК. Студенты пошли в сарай, взяли корову, взяли бычка и ушли в поле. Бабка ждет их к обеду, стол накрыла, литр самогона поставила, все как полагается. Нет студентов к обеду, нет к ужину. Пришли к утру, все в крови, побитые, одежда порвана. - Что ж, сыночки, с вами приключилось, почему так долго? - Ты же сама сказала, чтобы все по-человечески было. Пока коровку на спину положили, пока бычка на колени поставили... Лекция по ОМП: - Первый поражающий фактор ядерной бомбы - прямое попадание. Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. - Воды! Воды! - закричала девушка. Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал: - И хлеба. Студенты, помните: все сказанное вами на экзамене может быть использовано против вас! В аудитории филфака идет экзамен по зарубежной литературе. Входит студентка, берет билет и садится на заднюю парту. Громким шепотом: - Эй, расскажите мне кто-нибудь в двух словах «Сагу о Форсайтах» Два студента мединститута зашли в пивную во время сессии. Налили им. Сидят, пьют. Один из них смотрит на кружку, мысли где-то витают, потом говорит: - Пиво такое пенистое... - Слушай, может, хватит латыни, скажи проще, что оно хуевое! Колледж программистов. Преподаватель студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней! - ??? - Да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский! Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода: - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится. Мимо идет директор фирмы: - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Не-е, у меня фирма тогда разорится. Мимо идет студент: - Давай тебя трахну? - Давай, туда сотня, обратно сотня. - Ну, давай. Вставил и лежит. - Что лежишь? - А больше денег нету. Студент спрашивает лектора: - А вы верите в привидения? - Ну что вы, как можно! И растаял в воздухе. Ректор купил себе прибор, чтоб мысли можно было читать. Ну, пошел в свой универ, проверить, как к нему его студенты относятся. Приходит на экономический, подходит к студенту и говорит: - Студент, дай мне в морду, - а сам на прибор смотрит, мысли, значит читает. Студент думает: - Ну, щас дам я этому козлу в морду, сразу проблемы начнутся, с универа попрут, родители дома жопу порвут... Нет, не буду ректору морду бить. Приходит на юрфак. Та же картина. Студент думает: «Проблемы начнутся, с универа попрут, но, если бабок побольше забашлять, то все притрется... А, денег жалко! Не дам в морду. Приходит на международку. Подходит к студенту и говорит: - Дай мне в морду! Тут ректору в табло такая подача со старта! Смотрит на прибор - мыслей у студента ноль! Чувак (офигевая): - А еще раз дашь? Тут такая вторая подача - баццц! Мыслей опять ноль. Вконец офигевший ректор просит студента в третий раз дать ему по морде, должен же хоть что-нибудь подумать!!! Смотрит на прибор, а там мысль: «БЛЯ, А МОЖЕТ С НОГИ?» Три абитуриента поступают в Вуз: первый по большому блату, второй просто по блату, третий вообще без блата. На экзамене вопрос первому: - Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Молодец. Пять! Вопрос второму: - Над какой страной была впервые взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945 году. - Молодец. Пять! Третьему задают те же вопросы, а кроме них: - Над каким городом? - Над Хиросимой. - Сколько человек погибло? - 5442 человека. - Перечислите имена погибших... «Сколько можно не спать?», спросили у студентов 23 декабря. - Целую ночь! - ответили студенты МГПУ. - Три дня! - ответили студенты Станкина - Не что? - удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошел дальше. Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью! Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер: - У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками. Студент, обалдевший от счастья и почестей: - Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки? Режиссер: - В конце декабря. Студент (посерьезнев): - Нет! Не могу. У меня в декабре «Елки». Сидит студентка на экзамене. Совсем завалилась. Преподаватель собирается двойку ставить. - Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд. - А я болела... - Справка есть? Hу ладно. Три. - А я СИЛЬНО болела... В студенческой столовой студент видит: стоит суп, а рядом никого нет. Он быстро (пока никто не видит) съедает суп, тут его вырвало, к нему подходит другой студент и спрашивает: - Что, тебя тоже вырвало? Профессор филологии: - Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент: - Это просто! «Водку пить будете?» - «Ах, оставьте». Перед экзаменом освежил в памяти материал и освежевал в воображении профессора. Учитель физики: Вот два заряда. Один заряжен положительно, другой - нейтрально... 1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Пусть только попробуют!!! Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник... Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит». Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что, ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. Преподаватель - студенту: Вы были в армии? Студент: Нет, а что? Преподаватель: Да так, могу устроить. Отличительная способность памяти у студента: не знал, но вспомнил. Едут студенты в автобусе, подходит к ним контролер и спрашивает: - Так, что у вас? - А-а-а-а (запинаясь), а у нас фиеста! - Если ты, Никонов, не будешь смотреть на меня, то ты НИКОГДА не узнаешь кто такие приматы! Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов: - Если ни хуя помножить на до хуя, то получится, хуй знает что. В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать хавчик. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: - Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? - Конечно! Человек ест сидя, а скотина - стоя! Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: - У Баха было 30 детей, он провел большую часть своей жизни в ...? Студенты-весельчаки заканчивали так: «в постели». Более серьезные отвечали: «В Германии». И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: «в долгах». Институт. Экзамен. Профессор: - Что делает компилятор? Студент: - Компилирует. Профессор: - Откуда куда? Студент: - Оттуда сюда. |
Обратите внимание |
