Студенческие анекдоты
|
Студент пришел на экзамен в страшном волнении. Вытягивает билет, садится готовиться. Через 20 минут, все еще сотрясаясь от страха, дрожащим голосом спрашивает у преподавателя: - Товарищ ректор, а писло чесать? Ректор посмотрел на него вопросительно, и подумав, ответил: - Ну что же, чешите, если вам это поможет. На экзамене профессор спрашивает нерадивого студента: - Что такое экзамен? - Это беседа двух умных людей. - А если один из них идиот? - То второй не получает стипендию. Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус. И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. - Повторите! Что я сказал? Студент подскочил. Ну тут ему народ, как мог - на руках, пантомимой, шепотом, подсказал. Студент: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: - Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса. И опять к студенту: - Повторите, пожалуйста! Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт. Руками, как крыльями, машут, пальцами цифру «2» показывют. Студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит - сидят всего несколько человек. Он недовольно пожимает плечами и начинает: - Тема сегодняшней лекции... Тут стук в дверь, заходит парень: - Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман. Препод: - Проходите. Итак, тема лекции... Опять стук, заходят пара пацанов: - Извините за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он, кстати, первое место взял! Профессор, хмуро: - Проходите, только быстрее! Итак, тема лекции... Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой: - Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки. Препод, злясь: - Заходите, только тише! Тема лек... Опять стук, заходит парень: - Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял! Препод, сквозь зубы: - Поздравляю, садитесь. Итак, тема... Опять стук, заходит девушка. Препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова: - Девушка, блядь! Вы что, тоже с ралли? Та испуганно: - Нет, я курила... На экзамене студент берет один билет - не знает. Берет другой - тоже. Третий - та же беда. Четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что? - отвечает препод, - Если что-то ищет, значит, что-то знает. Жил-был препод по имени Евгений Борисович. Студенты называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ была привычка - в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции. В один из дней он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в дверь заглядывает парень с другого потока и, не видя ЕБэ на привычном месте, громко спрашивает корефана, сидевшего за первой партой: - Эй, ЕБэ не видел? Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь: - ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович! Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню - кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. У бака есть краник. Рядом сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос - как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ. - говорит профессор, - Инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак. А после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: - Мама, выгнали из института, подготовь папу. Ответ: - Папа готов, сынок, теперь сам готовься. Новая акция деканата - набери три хвоста и получи кирзовые сапоги. - Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен! Я имею в виду абсолютно все! Профессор уточняет: - Действительно все? Она наклоняется, показывает декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: - Все! Профессор спрашивает шепотом: - Вы и учиться будете? Экзамен. Профессор: - Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление? Студент: - ... Профессор: - Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты - амперметром, вольтметром или омметром. Студент: - ... Профессор: - Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление? Студент, про себя: - Во валит! Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает: - А знаешь, чем наш майор от осла отличается? Из-за спины майорская морда, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ майор! - Вот. То-то же у меня! На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах. Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: - Я возьму две. Объявление: Товарищи студенты! Просьба парковать свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды. Студент спрашивает декана: - Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать? Декан: - Теперь вам нужно пройти медкомиссию. Студент спрашивает у преподавателя: - Скажите, я получу за семестр автомат? - Да. И сапоги в придачу. Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-даа... Ну то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло. Отец студента - профессору: - Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен. Профессор: - А спорим на десять тысяч, что сдаст! Общага. Народ с похмелья. Часов пять-шесть утра. Слабый голос: - Нароооод, откройте форточку! Дышать нечем! - Да пошел ты! - Откройте! Кто-то кидает в направлении окна гантелей, слышится звон стекла. Через какое-то время народ просыпается. Кто-то спрашивает: - Ребята, вчера пили? - Пили. - Форточку открыть просили? - Просили. - Гантелей в окно кидали? - Кидали. - А фигли стекло целое? И тут все посмотрели на стоявший рядом телевизор... Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: - Угадайте, что я сделал? Не знаете? - Не знаем. - Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен у другой группы. Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился. Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается: - Угадайте, что я сделал? Студенты, радостно: - Халяву впустили! Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята! Халява только что улетела. На лекции. Профессор: - Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это дополним слайдами. Студенты: - Классно! Супер! Профессор: - Рассмотрим любовь мужчины и женщины. Студенты в предвкушении слайдов. Профессор: - Но слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины. Студенты: - Слайды! Слайды! - Нет, слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины. - Слайды! - Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине. А теперь слайды! Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают. - Слышь, откуда это шашлыком запахло? - Дурак, сними муху с сигареты! В медицинском институте студент сдает экзамен по анатомии и не может ничего вспомнить. Профессор, добрый старичок, говорит: - Коллега, я не могу вам поставить зачет. Вы буквально ничего не знаете! Студент умоляет профессора: - Ну еще вопрос, профессор! - Хорошо, но это последний вопрос вам, коллега. Скажите, что означает на латыни выражение: «Memento Mori» (помни о смерти). - Так это же просто! Это означает: «Уважаемый профессор - не забудь умереть». Расшифровка оценок студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть, разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться. Лекция по пластической анатомии. Лектор: - Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении. Студент: - А как это? Лектор: - Ну вы что, грудную клетку себе не представляете? Студент: - Теперь уже не представляю. Студентку вуза спрашивают: - Сколько вам нужно денег, чтобы превратить ваше студенческое общежитие в публичный дом? - Две копейки, - отвечает она, - чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение». Объявление в институте: «Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже у деканата». Преподаватель на экзамене: - Ваша фамилия? Студент, улыбаясь: - Иванов! - Чему улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос! На вступительных экзаменах в институт: - Процитируйте кого-нибудь из классиков - Лермонтова, Пушкина... - «Мой дядя - ректор факультета...» - Вы приняты! |
Обратите внимание |
