Студенческие анекдоты
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 > Конец Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: - Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? - Пап, хватит прикалываться! Зачет по электротехнике. Преподаватель - студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. - Ну, трехфазная цепь состоит из трех проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - Как? - Косинусом вперед! Экзамен в ВУЗе. Приглашают первого абитуриента: - Сколько будет 2+2? - Три. - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да, дурак, но ищущий! Берём. Заходит второй абитуриент: - Сколько будет 2+2? - Три. - Нет! - Три. - Нет! - Три. - Неправильно! Дурак, но настырный! Берём. Заходит третий абитуриент: - Сколько будет 2+2? - Четыре, конечно! - Да, умный. Но мест нет! Экзамен. Студент кладет в зачетку 500$ и записку: «100$ за балл». Выходя из аудитории, он открывает зачетку, в ней лежат 300$ и записка: «Сдача.» В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью - подсказчик. Профессор: - Сколько сексуальных поз вы знаете? Из-за двери: - Восемьдесят! Студентка: - Одна. Профессор: - Опишите. Студентка: - Женщина на спине, мужчина на ней. Из-за двери: - Ух ты! восемьдесят первая. Медицинский. Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат. Одна девушка, робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать? Медицинский. Девушка-первокурсница сдает экзамен по анатомии. Не готова, страшно боится провалить экзамен. Берет билет - и о, радость! Легкий вопрос: «Строение полового члена». Практически уверена в успехе. Подходит к профессору, подает билет, начинает излагать: - Половой член состоит из кости длиной 25-30 сантиметров... Профессор слушает и комментирует: - Ну, положим, на счет кости вы ошиблись, а с размером - просто повезло! Отвечает студентка. Вопрос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию, друзья-студенты дружно высовывают языки. - Лесбиянками? - Неуд! Язычницами! На семинаре студентка все время зевает. Профессор спрашивает: - Что же вы постоянно зеваете, моя дорогая? - Извините. Я вчера очень поздно пришла домой и легла спать около двух... - Ну так в следующий раз ложитесь спать около одного и выспитесь хорошенько. Приходит пьяный студент в комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. Тут крик из-за стенки: - Ты, козел! Три часа ночи, спать не даешь! Студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки: - Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь? Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Спрашивают у студента пединститута: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну... года три. Спрашивают у студента МГУ: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну... год. Но если постараться, могу и за семестр. Спрашивают у студента технического ВУЗа: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - А методичка есть? - Есть. - Ну, тогда не парьтесь, щас докурю и пойдем сдавать! На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает: - Вы что, на базаре? Какая ещё «печенка»! Печень! Запомните: печень! Ещё раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: - Селезень - это... Идет лекция по высшей математике. Препод, бабуля лет 70, долго и нудно стоит у доски, читая лекцию по книжке. Народ, как всегда, занят своими делами. Начертив загогулину на доске, она поворачивается к залу и спрашивает: - Каким концом член попадет внутрь этого промежутка? После секундного гробового молчания раздается гомерический хохот всей публики! Бабуля, видимо, обиделась и добавляет: - Вот я сейчас кончу и посмотрим, кто смеяться будет! Аудитория сползает под столы... Идет экзамен. В аудиторию вламывается пьяный студент, подходит к преподу и говорит: - Вы у пьяного студента экзамен принимаете? - Да. Студент, поворачиваясь к двери: - Мужики, Леху заносите! Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор: - Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский? Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: - Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь - уже, и т. д. После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор: - Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся. Студентка окидывает скелеты взглядом: - Этот - мужской, а этот - женский. Профессор: - Но как вы определили? - А у мужского коленки потерты... Студент: - Профессор, я завалил три пересдачи, что мне теперь делать? Профессор: - Сдать медкомиссию в военкомат! Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю подсказку - траектория называется на букву «А». Студенты не знают. Полковник: - Авал! Ну чё таращитесь? Пишите определение авала: авал - это круг, вписанный в квадрат со сторонами три на четыре! Умный студент, плюс умный преподаватель: экзамен автоматом. Глупый студент, плюс умный преподаватель: бессонная сессия. Умный студент, плюс глупый преподаватель: Чивас Ригал Блэк Лэйбл. Глупый студент, плюс глупый преподаватель: военкомат. Объявление: Студенты, не сдавшие языки и имеющие хвосты, будут повешены на 2-ом этаже! На экзамене профессор просит студента нарисовать окружность. Студент подходит к доске и рисует идеально ровный круг. Препод удивленно спрашивает: - Как такое возможно? Студент отвечает: - А я в армии два года мясорубку крутил. Преподователь студенту на экзамене: - Ну, что вы так трясетесь, неужели боитесь моих вопросов? - Нет, я боюсь своих ответов... Экзамен на первом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все делают вид, что думают. Экзамен на третьем курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Преподаватель кашляет, все делают вид, что думают. Экзамен на пятом курсе. Преподаватель стоит спиной к аудитории, все списывают со шпор. Преподаватель поворачивается, все списывают со шпор. Студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории. Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю: - Что делать с ними? - Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении. Всё же самые странные и необычные животные - это студенты! У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов. Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно. - У меня в руках ведомость, пожалуйсто, кто хочет сдать досрочно поставьте напротив своей фамилии крестик... Первокурсники ждали встречи со своим преподавателем по английскому языку. Наконец, в аудиторию вошел шаркающей походкой старичок, посмотрел на студентов сквозь толстые стекла очков и сказал: - Если вы рассчитываете, что я запомню, как кого зовут, садитесь на то же место на каждой лекции... И не переодевайтесь... Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает. - Мы, кажется, уже знакомы. Не встречались ли мы раньше? - Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился. - Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый вопрос я задавал вам на прошлом экзамене? - Вы спросили: «Не встречались ли мы с вами раньше?» Он был настолько тупой, что завалил купленный экзамен... Меню в студенческой столовой: Суп без косточки - 1 коп. Суп с косточкой - 3 коп. Подходит студент и, с важным видом бросая 3 копейки, говорит: - Суп с косточкой! Продавец наливает ему воды в тарелку. Студент: - А где косточка? - Сейчас освободится... |
Обратите внимание |
