Студенческие анекдоты
|
Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен со здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь: - Без даты. Студент: - Что? Преподователь: - Без даты! Студент: - Пиздато? А, да! Охуенно! Обычная русская девушка * * * Двенадцать лет. Ебется в жопу. Тринадцать лет. Сосет - пиздец! Пищит, кончая - первый сорт. В пятнадцать делает аборт. В шестнадцать - стопроцентно блядь! В семнадцать - классу надо дать... (Чтоб в раздевалке за стеной Ебал ее весь выпускной) Потом - куда-то поступать, На первом курсе снова дать, Когда скучает, блядь, порой. Потом все также на второй... Кончает стоя, лежа, раком, Сосет и дрочит всей общаге. На третьем встретится студент (Он долбоеб. "Интеллигент"...). Цветы, конфеты и стихи, На день рождения - духи, И лишь мечта - поцеловать... (Она же блядь! (не слышит) Блядь!!!) Потупит, сука, скромно глазки... Чувак, очнись, ведь это сказки! Ведет знакомиться домой - "Как хороша, ах, боже мой!" Неброско красится, опрятна, И говорить с ней так приятно! И папа с мамой долбоеба Довольны этой блядью оба. Потом студент задаст вопрос (Ведь он интеллигентно рос)... Мол, как же так и почему... Она в ответ соврет ему: (Шалава! Слезы на глазах...) Прости меня, любимый... Ах! Ну был один. Свинья. Подлец. Я с ним лишь раз! И все! (Пиздец!) ..................................... Потом дорога в ЗАГС. О, да! И узаконена пизда, Той шлюхи, что давала всем. А муж - рогат. Он глух и нем. Экзамен по физике в техникуме. Вопрос 1. В чем измеряется сила тока? Вопрос 2. А не в Амперах ли? Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов, видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы должно обязать студентов их давать. - Профессор, а у меня будет автомат? - Да, и кирзовые сапоги... Заснув на лекции, не восхрапи, ибо всхрапев, разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя и надругается он над телом твоим. Экзамен. Профессор: - Студент! Вот ответьте на вопрос: Что такое экзамен? - Беседа двух умных людей. - А если один из них - дурак! - Тогда другой получит незачет. СТУДЕНТ - Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка. Голодные студенты в общежитие лежат на кроватях. Один говорит: - Жрать охота, давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, сало... Второй: - Не-е... От свиньи грязи много! Третий, обводя взглядом бардак в комнате: - Ничего страшного, пацаны! Привыкнет... «Сколько можно не спать?», спросили у студентов 23 декабря. - Целую ночь! - ответили студенты МГПУ. - Три дня! - ответили студенты Станкина - Не что? - удивился бауманец, поправил спички, перехватил тубус и пошел дальше. Расшифровка оценок студентов: ОТЛ - обманул товарища лектора, ХОР - хотел обмануть, разоблачили, УД - удалось договориться, НЕУД - не удалось договориться. Экзамен. Все студенты, как могут, пишут ответы на билеты, но большинство со шпаргалок, за которые нещадно из аудитории выгоняет преподаватель-зверюга, он-то свое дело хорошо знает. Ряды постепенно редеют. Вдруг в аудиторию заходит декан: - Добрый день, какая группа, что сдаем? Преподаватель отвечает: - 215 группа, сдают историю. Декан: - А, моя любимая группа – любители со шпаргалок попереписывать? - Да нет, все любители давно уже в коридоре, здесь остались одни профессионалы! Пишет сын-студент письмо отцу: "Здрав$твуй, папа! У меня в$е нормально. Е$ли бы ты знал, как мне бывает трудно! Как ваши $ мамой дела? Е$ли тебе не $ложно, вышли немно-о-ожечко денег! Жду $ нетерпением! Твой $ын." Папа отвечает: "Здравствуй, сынок! За нас с мамой НЕТревожься. НЕТакие еще наши годы, чтобы переживать. Ты там НЕТрусь перед сложностями! В жизни и НЕТакое бывает! Если стаНЕТ совсем сложно, пиши, всегда НЕТрудно дать совет! Удачи!" Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику: - Мольберт взял? - Взял. - Кисти взял? - Взял. - Краски взял? - Взял. - Политру взял? - Да я подумал по литру мало будет, взял по два. - Скажите, Ваш сын уже подобрал подходящее жилье, чтобы нормально начать учиться в институте? - Он говорит, что да. Квартиру, которую он снял - в трех минутах ходьбы от ночного клуба, в пяти минутах от его девушки и в часе езды от института. Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана, он на одном дыхании: - В ресторан хочешь? Не хочешь, как хочешь! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: - Мороженное хочешь? Не хочешь, как хочешь! Девушка думает: - Hу сейчас спросит, обязательно успею сказать - хочу! Подходят к автомату с газировкой. - Пить хочешь? - Хочу!!! - Что орешь, щас куплю! Бедный студент пошел на свидание с девушкой. В кармане десять рублей. Проходят мимо кафе. - Давай в кабак пойдем? Нет? Ну, идем тогда дальше! Проходят мимо кинотеатра. Студент опять быстро говорит: - В кино хочешь, нет? Ну ладно, идем дальше! Тут девушка думает: - Ну, если сейчас что-то спросит, обязательно успею сказать - хочу! Проходят мимо автомата с газированной водой. - Пить хочешь? - Хочу, хочу!!! - Чего орешь, сейчас куплю! Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь чертит на ватмане формата A1. Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку стула. И тут является ему Господь: - Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь! - Господи, поебаться бы! Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница, и... опрокидывается на ватман. - Ебись, сын мой! Экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой в руке. Препод спрашивает: - И где же ваш ответ? - У меня в голове. - А что это вы в руке держите? - кивает на бумажку. - А это то, что не вместилось. Экзамен. Студент тянет билет – смотрит, не знает. Тянет второй - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый, шестой... Преподаватель берёт зачётку и ставит ему тройку. Другие студенты начинают возмущаться: - За что, за что? - Профессор отвечает - если он что-то ищет, значит, он что-то знает. Экзамен. Профессор: - Вопрос на пять. Чем меряют сопротивление? Студент: - ... Профессор: - Вопрос на четыре. Чем меряют сопротивление? Варианты - амперметром, вольтметром или омметром. Студент: - ... Профессор: - Вопрос на три. Омметром ли меряют сопротивление? Студент, про себя: - Во валит! Идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте температура тела у людей повышается на один градус. Затем он обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи: - Повторите, что я сказал. Студент вскочил. Тут ему народ, как мог, подсказал - на руках, пантомимой, шепотом. Студент: - При половом акте температура тела у людей повышается на один градус! Профессор: - Правильно, садитесь. Студент сел и тут же вырубился. Профессор: - А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса. И опять к студенту: - Повторите, пожалуйста. Тот подскочил и озирается в поисках подсказки. Вся аудитория имитирует половой акт - руками, как крыльями машут, пальцами цифру два показывают. Ну, студент: - А чтобы температура тела поднялась на два градуса, надо драть так, чтобы перья летели! Два студента медицинского института ссорятся: - Ты уже достал меня, ты сидишь у меня в кишках! - Да? А в какой именно кишке, в прямой или двенадцатиперстной? Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза. Смотрите, завидуйте - я Гражданин Советского Союза! …Или история одного паспорта… Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил. Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика. Практика в МГИМО - это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в МГИМО - это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы) с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных напитков и женской части населения. Итак, на дворе было самое начало девяностых - страна рванула за кордон. В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное государственное мероприятие - отправку будущего дипломата на производственную практику. "Не извольте беспокоиться", - ответили в трубке - "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом". Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской столице, причем практика проходила так успешно, что он стал задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под кроватью. Сумма получалась приличная. Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18 лет запрещен!". "Нет проблем!" - подумал Шура и протянул шкафу на входе свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад, дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя стояла дата годности паспорта - 96й год! Проблему утрясли - налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР. - Нет проблем, - сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, - Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку "Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки остались необогретыми сиротками. Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. - Это что такое, - только и смог он выдавить из себя. - Не стоит беспокоиться, - тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью. - Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на последнюю страничку? - возмущению будущего дипломата не было предела. - Нет проблем, - сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная надпись: "См. стр. 22" Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить - "Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал. Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы - "S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page 22"! Что потом происходило в подольском овире - история умалчивает. А четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург - Хельсинки получал бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским погранцом и будущим российским дипломатом. В Финляндию Шуру пустили… Экзамен по термеху. Преподаватель, вконец одуревая от непробиваемой тупости студента, задает последний вопрос: - Скажите, сила трения консервативна? Студент, радостно: - Да! - То есть, ее работа по замкнутому контуру равна нулю? - Да! - Хорошо. Тогда я сейчас брошу вашу зачетку на пол. Если она вернется - пять (работа=0). Нет - два. Бросает. Зачетка ускользает под дверь. Стоящие снаружи студенты удивляются и отправляют ее обратно. 1 курс: никому, никому, никому... 2 курс: никому, никому, только ему... 3 курс: ему, только ему, и его друзьям... 4 курс: всем, всем, всем!!! 5 курс: кому? кому? кому?!!! 6 курс (архитекторы): почему меня никто не любит? Экзамен по плаванию в МГУ: плавание устно, плавание письменно, махи руками. Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит, садиться, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говорит: - Кошки, это такие животные, у которых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это... - Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говорит: - Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а если бы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи... В автобусе сидит старенькая бабулька, смотрит, а рядом стоит парень изнеможенный с пальто в руке. - Милый, ты чего несчастный такой? - Студент я. - Отличник, видать, раз замученный такой? - Да нет, я ударник. - Ну, может я твое пальто подержу, тебе легче будет стоять. - Это не пальто, это студент Петренко - вот он как раз отличник. Мединститут, первый курс, первая лекция. Профессор говорит студентам: - Врач не должен быть брезгливым. Вот, смотрите. Сует палец в задний проход лежащего на столе трупа, вынимает палец и облизывает его. - Кто может это повторить? Студенты мнутся. Наконец, один вышел, повторил. Профессор: - Молодец. Но врач должен быть не только небрезгливым, а еще и внимательным. Вы не заметили, что я засунул один палец, а облизал другой. |
Обратите внимание |
