Добавлено на неделе

Чебурашка с Колобком надевают боксерские трусы и перчатки. Выходят на ринг. Чебурашка говорит:
- Значит так, по ушам не бить.
- По голове тогда тоже, - отвечает Колобок.

Приходит Вовочка после школы домой и спрашивает у отца:
- Батя, скажи честно, я русский или еврей?
- Зачем тебе это знать? - спрашивает отец.
- Да понимаешь, батя, в школе Петров мне за 100 баксов велик хороший предложил, так я вот думаю теперь, или за 50 сторговаться, или просто украсть.

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так, так… Где родился Наполеон…
Обращается к одному из пациентов:
- Эй, слышь ты, придурок, ты где родился?

Решили в Казахстане построить шикарную пятизвездочную гостиницу. Объявили тендер. Приходит американец.
- Сколько вам надо на стройку?
- Три миллиона.
- Почему так много?
- Ну... миллион на стройматериалы, второй на зарплату рабочим, и еще один мне - будет моей прибылью.
Тут приходит немец:
- Скока?
- Шесть миллионов!
- Почему так много?
- Два на стройматериалы, еще два на зарплату рабочим и еще два будут моей прибылью. Сидят чинуши в своем кабинете, репу чешут. Вдруг в кабинет забегает казахский бизнесмен: - Скока?
- Девять миллионов!
- Почему так много?
- Три лимона вам, три лимона мне, а за остальные пусть американцы строят.

Приходит парень к своей девушке на День рождения.
Девушка спрашивает у парня:
- А что ты мне подаришь на праздник?
Тот отвечает:
- Да я ща как вставлю тебе по самые гланды!!!
- Но я ожидала совсем другое.
- Ну, тогда ходи как дура без подарка.

Переходит Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от страха.
- Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу.
Вдруг мост перестал раскачиваться.
- А, по-моему, я слишком много пообещал. Стольника вполне должно хватить.
Мост снова начал раскачиваться.
- Боже, ты что, совсем шуток не понимаешь?

Утонченная француженка вышла замуж за брутального техасца. Проходит месяц супружеской жизни, она говорит ему:
- Послушай, Джек. Когда ты целуешься со мной со жвачкой во рту, я могу пережить. Я даже смерилась с тем, что когда мы занимаемся сексом, ты не снимаешь свою шляпу и сапоги. Но я тебя очень прошу, когда мы делаем «69», вынимай сигару изо рта!

Разговаривают два цыпленка - американский и русский.
Американский говорит, хвастаясь:
- Фу, какой ты синий и костлявый. Вот на меня посмотри - розовенький, мясистый!
Русский отвечает:
- Зато ты умрешь на электрическом стуле, а я естественной смертью умру!

- Доктор, я вас очень прошу, приезжайте скорее. У моей жены приступ аппендицита!
- Не беспокойтесь. Все нормально, я же год назад сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Конечно, не может, доктор! Но ведь у человека может появиться вторая жена!

Жена ушла от мужа и говорит матери:
- Как только я закрыла за собой дверь, раздался выстрел. Боюсь, что это был пистолет.
- А я, доченька, думаю, что это было шампанское.

Приезжает жена из отпуска, заходит в квартиру, а там пусто. Мебели нет, телевизора нет, компьютера нет, ничего нет. Пробежалась по всем комнатам – пусто. Заходит на кухню, а там муж на газетах спит. Она спрашивает:
-Где все?
-Продал.
-А деньги тогда где?
-В мешках.
-А мешки где?
Муж, показывает на мешки под глазами:
-Вот...

Выходят из больницы стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог радостно:
- Боже, воздух, какой свежий воздух!
Патологоанатом:
- Люди! Посмотрите, вокруг живые люди!
Гинеколог радостнее всех:
- И лица! Посмотрите, вокруг лица!

- Алло, полиция?
- Да, что произошло?
- На улице Красноармейской две женщины дерутся друг с дружкой за меня.
- Так, а в чем собственно проблема?
- Дело в том, что та, которая страшная, побеждает!

Стоит на улице мужик с сигаретой в зубах, подходит к нему молоденькая девушка и спрашивает:
- Мужчина, вы не подскажете, как мне попасть в роддом?
- Обязательно надо трахать@@ся, иначе никак.