Добавлено на неделе

Нашел мужик странную бутылку. Решил, что там джин сидит, надо бы потереть бутылку!
трет час, трет два, три часа трет...
Вконец устав, слышит голос из бутылки:
- Придурок, пробку вынь!

Экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой в руке. Препод спрашивает:
- И где же ваш ответ?
- У меня в голове.
- А что это вы в руке держите? - кивает на бумажку.
- А это то, что не вместилось.

- Вовочка, где ты так испачкал свои руки? - спросила мама.
- Я же ими только что лицо мыл!

- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит?
- Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?

На собрании председатель колхоза толкает речь:
- Как много дала советская власть простым людям, посмотрите на Марью Степанову - она была обычной крестьянкой, а теперь заведует клубом. А на Пелагею Федоровну посмотрите - она тоже была простой крестьянкой, а теперь она заведует сельской библиотекой. Посмотрите на Ивана Митрофаныча - ведь дурак дураком был, а сейчас первый секретарь парторганизации!

- Да, Васька, а моя тёща - "оторви и выбрось"!
- Че, такая непутевая?
- Да не, он кондуктором в трамвае работает!

Профессор обращается к студенту:
- Романенко, вы опять не подготовились к семинару? Ведь обещали стать другим человеком.
- Я и стал другим человеком, но этот тоже оказался лентяем.

Сборной России все-таки удалось попасть на чемпионат мира по футболу. Ребята смогли собрать шесть оберток от Сникерса!

-Почему невозможно изнасиловать блондинку?
-Потому что до нее не доходит, что надо сопротивляться.

Посадили в одну камеру киллера, вора и нарка. Киллер говорит:
- Пацаны! А давайте я всех охранников грохну и мы сбежим.
Вор говорит:
- А может, лучше я ключи украду. Мы сами откроем двери и сбежим.
Нарк::
- А давайте мы лучше накуримся и отпросимся.

Вовочка спрашивает у отца:
- А откуда я взялся?
- Тебя, Вовочка, нам аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых телочек, а ты с аистами тра@@ешься...

На приеме у врача:
- Доктор, спасайте, у меня беда. Каждое утро ровно в 5-30 у меня регулярно бывает стул.
Доктор:
- Так это же очень хорошо!
- Да, но я просыпаюсь не раньше семи...

Разговор двух подружек:
- У меня вчера был такой ужасный вечер! Вчера в клубе я явно перебрала Мартини, и когда мы с Васей поехали ко мне домой, этот негодяй воспользовался моим положением!
- Неужели Вася тебя изнасиловал?
- Хуже - он сбежал!

Еврей выигрывает в лотерею десять миллионов рублей. Ему выдают выигрыш сторублевыми купюрами. Тут откуда ни возьмись появляются журналисты и спрашивают у еврея:
- Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
- Пересчитаю.

Он:
- В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были...
Теперь куда пойдем?
Она:
- В ЗАГС.

Через 30 лет на встрече одноклассников с первого взгляда видно, кто как учился и кто чего в жизни добился! У двоечника две вещи: квартира и иномарка, у троечника три вещи: квартира, иномарка и дача. У отличника пять вещей: очки, кредит, лысина, постоянная головная боль и золотая медаль из нержавейки!

Наркоман убегает от наряда милиции. Вдруг видит античные статуи. Он быстро снимает с себя всю одежду и встает между трех обнаженных мужчин. Вдруг слышит голос:
- Чувак, носки сними, а то все спалимся!

Идут две деревенские бабы с сенокоса. Мимо них пролетает мужик без головы на мотоцикле. Одна говорит второй:
- Кино, штоль, снимают?
-Ты бы, Варя, косу на другое плечо переложила...

- Слышал, как болельщики "Динамо" кричали с трибун: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"?
- Да какой он нафих пи%арас? У него же двое сыновей.
- Ты прав. Оказывается, из нашего президента даже пи%арас хреновый.

Самый разгар кризиса, кругом сокращения и понижения зарплат и должностей.
Подчиненный говорит своему начальнику.
- А я знаю, почему вы ко мне постоянно придираетесь...
- И почему же?
- А вы мое место занять хотите!!!

Коля! Наш кот снова в тапки нагадил!!!
- Что?! Сейчас я прибью эту мерзкую тварь!!!
- Да не в твои, в мамины!
- А, ну дай тогда котику сметанки!

Просьба стран Евросоюза к России об увеличении объемов поставки газа этой зимой показала, что демократия замерзает при температуре -25 градусов.

– Мой муж очень любит футбол. Каждую субботу ходит играть с друзьями. И вчера ходил. Вернулся уставший и расстроенный. Все проиграл, до последней копейки!

Новый внедорожник УАЗ-предатель. Этот автомобиль может ездить по любым дорогам, достаточно всего лишь толкать его вчетвером. А совершенный кузов из пластика и отсутствие двигателя облегчают труд водителя:
Чего ждешь? Иди и толкай!!!

Две блондинки общаются в аське:
- Привет! Рассказывай, как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!

- Интересно у тебя как-то мебель стоит в квартире: диван на шкафу, телек в холодильнике... Перестановку решил сделать?
- Угу.
- По фэн-шуй, наверное?
- По обкурке...

- Вовочка, посмотри в окно, не идет ли наш папа домой с пивнушки?
- Вижу. Идет он!
- А по какой стороне улицы идет он?
- По обеим!

Сдают мужики сперму в больнице. Вдруг к очереди подходит девушка и молча, становится в самый конец. Стоит, молчит. Мужики удивляются, один подходит и спрашивает:
- Девушка, вы тоже пришли сперму сдавать?
Она, не открывая рта:
- Угу.

- Слушай, дорогой, я уже не в состоянии терпеть твою сексуальную озабоченность! Ты постоянно говоришь только о сексе! Всё, хватит! Я от тебя ухожу! Останемся друзьями!
- Да? А как ты относишься к сексу с друзьями?

- Изя, мне сказали, что твоя тёща умерла. А что у нее было?
- Да ничего особенного - старый сервант и холодильник.