Забавные рассказы

Страшная история 

Дети частенько любят подражать своим родителям. Стараются во чтобы то не стало превратиться на время хотя-бы во взрослого, и побыстрее начать курить, или пробуют иной раз остатки шампанского после празднечного стола. Точно так же случилось и с мальчиков Игорьком. Мальчик был не пьющий, сразу об этом нужно сказать, и вел трезвый образ жизни в свои пять лет. Любил рыбок, свой велосипед, и папин ноутбук. Но однажды ребенок решил попробовать тот вкусный нектар, который пьют гости, которые частенько приходят к родителям. Дети любят подражать, поэтому они очень смелы в новых забавах. Таким образом ребенок налил себе в стаканчик шампанского, которое осталось немного в бутылке, и только пригубив, вошла бабушка.

Бабушка в начале не заметила того, что ребенок пытается выпить шампанского, но поток , когда заметила, она решила схитрить. Она стала убирать посуду, и обратилась к Игорьку, что кто-то из гостей принес какое-то неправильное шампанское, которое превращает людей в кошек. Ребенок вначале не понял о чем речь, может просто спиртное в голову ударило, а может не понял умных речей бабули. Бабушка вышла и принесла котенка, хотя в квартире у них не было животных. И стала говорить, что вот папа твой выпил шампанского вон из той бутылочки, что там лежит, и превратился в котенка. И остальные гости превратились и они щас разбежались по квартире. Ребенок мог бы вернуть в этот момент выпитое шампанское обратное, то есть описаться от страха, но сдержался. Ему вдруг стало страшно и стыдно, и уже казалось стали расти лапы хвост и усы. Но тут вошла мама и отец подошел и с улыбкой на лице сообщили, что этого котенка они дарят ему.

Таким образом ребенок получил то, что хотел, а бабушка проучила ребенка, чтобы тот слишком рано не взрослел.

3

Насмерть описанный 

Дети радуют нас своей интересной и необычной логикой, которую не часто можно понять и оценить. Но со временем доходит до взрослого, насколько взрослыми бывают и смелыми поступки детей.

Дети играли во дворе в войнушку. Это чудесное время после четырех лет, когда еще компьютеры не так сильно привлекают, а хочется бегать прыгать веселиться и играть в живую. Дети часто забывают двигаться, то есть играть в подвижные виды игр, а стараются больше сидеть дома, упершись в компьютер, делая вид что общаются или играют. Но это не серьезно, ребенок должен двигаться, бегат и веселиться, а не быть стариком в свои четыре года. Собственно до семи лет дети активно двигаются и бегают, а так же любят поиграть во что-нибудь интересное и приятное для себя. И от этого зрелища я могу только получать несказанное счастье, которое может радовать. И вот дети играли в войнушку. Скорее всего все поколения детей играли в эту замечательную игру. Оружие со временем менялось, от палки копалки для первобытных детей, до современных пневматических писталетиков. И вот детски с азартом бегают друг за другом и стреляют, убивают так сказать. И тут какой-то мальчик, лет четырех, убегает с пистолетом в руках, а штаны у него все описаны. Ну странного было видеть такое. То ли малец описался от страха, то ли  правда не дотерпел до горшка. Но бежит карапуз серьезный такой, будто в штанах гранату с оторванной чекой тащит, спасает от взрыва друзей. И вот пробегает мимо меня. Думал вначале ему ничего не говорить, но он настолько был серьезный, и так быстро семенил ножками, что я не выдержал и сказал в шутливой форме. Я ему говорю, что не стыдно, такой взрослый парень, а писается. Конечно в шутку, даже непроизвольно улыбнулся, что для меня не свойственно. А пацан со всей прямотой отвечает: «Дяденька, я не мог  пописать, ведь идет война, могли бы убить»

 

2

Американская смекалка 

Про иностранцев всегда думают плохо. Точнее не так плохо, что вор или убийца, а скорее смотрят как на дурачков. Может потому что они по-русски плохо говорят, а может потому, что у них свое мышление, отличное от нас. Но в любом случае они и правда другие. И вот однажды к нам приехал в фирму один американский представитель другой фирмы. Должны были он с другими представителями подписать договор покупки у нас чего-то слишком нужного им, а нам уж совсем не нужного. Переговоры шли медленно, Билл так  и говорил, что начальник не доволен ценой. Да, я не говорил? Его Биллом звали, как американского президента. Только он лучше, по бабам не бегает, как его американский тезка, не пьет, как наш первый президент, но не тезка, да и в общем был положительной натурой. Мне даже его жалко было, ведь мужик пропадет с нашим народом, который любит все покрепче да посерьезней. Если пьют, так подолгу, если любят так навсегда. И научил я его нескольким фразам по-русски, чтобы в Москве не слишком пропадал мужик. Если, скажем, на рынок пойдет или в супермаркет, чтобы не давал себя обмануть, я ему пару фраз подкинул. Среди немногих не матерских было одно «кидалово». Ну чтобы сумел спросить так чуть серьезно, и получить нормальный ответ. А то, ведь, увидят, что иностранец, да к тому же американец, сразу по-старинке начнут цены завышать. И вот прошло время, договор вроде должны подписать, переговоры кончились успешно, о цене договорились. И вот собрались всей дружной компанией веселые все, американцы как всегда улыбаются, и Билл тоже. И вот сели за стол, разложили документы, и тут мой начальник вижу еле сидит, немного покосился под углом, смотрит необычно пустым взглядом. А всему причиной была фраза Билла. Тот почитал документы, подумал, ручкой в воздухе помахал, и спросил «Кидалово?».

Хорошо, что он другие слова не произнес, матерного толка, которым я его научил.

3

И таблички не надо!

Завели однажды наши соседи собаку, выросла внушительного вида псина. Район у нас людный, много детей, в частности и к соседям частенько ходила детвора, ведь в семье было двое пацанов, 10-ти и 12-ти лет от роду. А семья в полном составе часто уезжала надолго, потому отцом семейства, в целях безопасности было принято решение – повесить на калитке знакомую всем нам табличку «Осторожно, во дворе злая собака!», чтобы в их отсутствие к ним не ходили нежеланные гости, да и соседские дети не пострадали. И все бы хорошо, только данный элемент декора не провисел на калитке и недели – сперли. Сосед повесил вторую – тот же результат, третью – опять пропажа. И когда мужчине надоело тратить деньги на популярный у воришек аксессуар, он решил поступить намного хитрее.

В результате этой хитрости одним прекрасным утром под калиткой соседей были обнаружены не только три пропавшие ранее таблички, но и записка, в которой было написано: «Забирайте свое барахло, главное – используйте сразу все три таблички сразу, а то не дай Бог кто-то не заметит и зайдет в гости к вашему псу-убийце!». Когда у хозяина пса спросили, что имелось в виду в записке, он открыл свой секрет. Оказывается, сосед перед последним семейным отъездом налил в отдельную миску питомцу несколько порций кетчупа, и «Бобик» периодически закусывал «остреньким», после чего гулял по двору и на улицу, естественно, выглядывал.

А проходивший мимо воришка, мониторивший уже знакомый двор на предмет новой «таблички на металлолом», увидел «окровавленную пасть» собачки и от страху за окружающих вернул все ранее украденное. Вот такие бывают способы защитить свое имущество, а заодно и собственному домашнему питомцу рацион разнообразить. Правда, если у вас впечатлительные соседи или родственники – не советуем подобные эксперименты. Да и воры – не все такие социально ответственные.

0

Анекдот про NASA, обернувшийся громким скандалом

Не так давно в английском футболе разгорелся большой скандал на любимую британцами тему – расизм. А все из-за, казалось бы, сущего пустяка – безобидного анекдота, который тренер сборной Англии Рой Ходжсон в перерыве матча отборочного цикла на Чемпионат мира между его подопечными и поляками рассказал в раздевалке. Сыр-бор начался из-за того, что в анекдоте фигурировала обезьяна, а человек, который имелся в виду под этой «аллегорией», был чернокожим. А звучит этот анекдот так:

«После того, как в NASA провели пробный запуск космического корабля с обезьяной на борту, ученые и космические деятели решили сделать следующий шаг и отправить на орбиту экипаж в составе обезьяны и человека. И вот, когда капсула с этой «сладкой парочкой» уже оторвалась от земли, по коммутатору начали доноситься команды. «Обезьяна, проверь приборы!», «Обезьяна, проверь систему обеспечения жизнедеятельности человека!», «Обезьяна, подготовь материалы для исследований!»… в конце концов, человек заскучал и обиженным голосом выпалил: «А мне сегодня посчастливится хоть немного поработать?», на что получил ответ с Земли: «Конечно, дружище, через 15 минут тебе нужно будет покормить обезьяну»!

Таким замысловатым образом, Ходжсон хотел донести до одного своего чернокожего футболиста Криса Смоллинга тот факт, что ему не нужно ничего выдумывать в матче, а просто передавать мяч на другого чернокожего игрока – Эндроса Таунсенда, а уж тот все сделает. Но, к сожалению, обычно понимающие толк в тонком юморе англичане шутку тренера не оценили и подумали, что Рой сравнил своего футболиста с обезьяной. Теперь Ходжсон, наученный горьким опытом, точно не станет рассказывать анекдоты на публике, особенно – своим футболистам. Хотя тот матч его команда уверенно выиграла и чем не новая тактика в футболе – вовремя рассказанный анекдот?

1

Суровая жизнь
Дети- наша радость. Сколько прекрасных мгновений они дарят нам, заставляя задуматься о своем сложном бытие родителей. Зачастую задумываешься, а правильно ли я поступил, что поступил в этот университет, сделал такие действия. Глядя на детей, хочется поменять все, и вернувшись в детство, сделать все намного лучше и краше. Но такого не бывает, поэтому приходится стараться как-то приукрасить реальную жизнь. Вот скажем первое сентября для первоклашек. Жизнь только начинается, красота жизненного пути стоит перед глазами с цветами и бантиками, и все прекрасно и чарующе. Но детки быстренько привыкают к обычным будням рабочего человека. Нет, конечно, работать их никто не заставляет, а вот учится, конечно нужно. Учеба как работа, со всеми вытекающими отсюда проблемами. Вот и девочка Настенька, первоклашка с широким взглядом на жизнь. В свои семь лет она четко понимает кем она станет, чем будет заниматься, и что лечить детей во дворе чрезвычайно интересное дело. Долгие мольбы матери и отца, чтобы наконец те построили во дворе больничку для больных деток округи, не увенчались успехом, и Настенька с тяжелым сердце пошла в институт. Ну, вообще-то она пошла в школу, в первый класс, но родители сказали, что работать в больничке Настенька сможет только после того, как окончит школу и поступит в институт. Поэтому ребенок решил как можно быстрее покончить со школой, переступить эту ступеньку своего развития как можно быстрее. После первого сентября, пришло второе, третье, и ребенок как то стал меньше улыбаться, радоваться, и говорить о врачебной деятельности.
Родители забеспокоились, ведь ребенок недавно еще грезил медициной, говорил без остановки о лечении деток. Но Настенька изменилась. Родители спросили ее, может ли она объяснить в чем проблема. Ребенок подумал, подумал, и решил ответить, что школа ей не нравится, что там скучно и противно. Поэтому она хочет как можно скорее закончить школу экстерном, и поступить в институт. Родители подумали, подумали, и решили отдать ребенка … нет не в институт, а в кружок танцев. Быть может пластичность, которая дает ребенку усердное занятие танцами, спасет когда-нибудь кому-то жизнь, когда Настенька станет врачом.

0

Чаевые за веру
Дети очень внимательные слушатели, и думающие читатели. И не напрасно их действия порой бывают лучше поступков взрослых. Дети могут повести себя куда лучше и благоразумней любого взрослого.
Вот например история о том, как детский ум может поставить даже взрослого опытного человека в тупик.
Приходит ребенок в кафешку, просит самое дорогого мороженного. Официантка как всегда расспрашивает, какое именно желает ребенок мороженное, сколько у него денег и так далее. Официантка предлагает за 50 рублей мороженное шоколадное с орешками, на что ребенок спрашивает, а сколько будет стоить без орешков и без шоколада?
Официантка торопится клиентов много, поэтому приносит ребенку недорогое мороженное за 25 рублей. Ребенок поел, и оставил 25 рублей за мороженное, и 25 рублей на чай.
Понять такое не смогла даже официантка из кафе.
Поведение детей очень странное явление, тем более тогда, когда они ведут себя намного лучше, чем взрослые. Понять мальчика в этой ситуации практически не возможно. Вроде бы надо купить повкуснее , да получшее мороженного, а вот ребенок поступил как настоящий мужчина. Так не поступают сейчас даже мужчины. Тем и интересна эта незатейливая история для нас, взрослых. Ведь поведение детей не предсказуемо, и многое самое лучшее они берут не от родителей, а из книг и фильмов. Печально, если из кино они берут самое уродливое и ужасное, что и запечатляется в их головах. Может поэтому нужно снимать больше качественных красивых фильмов, где благородство и настоящие мужские поступки будут превозносится. Ведь не только умение бить другому морду делает мужчину мужчиной, но и куда более ценные поступки и поведение мужчины делает его тем самым желаемым принцем, которого ждет каждая женщина.

 

0

Детская неожиданность
Дети очень сообразительный и чуткий народ. И кто вообще придумал относится так, как к детям? Рассуждения и всевозможные умозаключения постоянно преследуют их, заставляя умиляться родителям, и плакать окружающим. Жила на свете девочка Люба. Ничем особенным она не отличалась, только может глубже в носу ковырялась, да и не любила одеваться. Делала она это долго, неряшливо, особенно ее доставало, что от нее требует делать это поскорее.
Однажды Люба шла с мамой по улице, и ей чертовски мешали ее штанишки. Она все ежилась, пыталась поправить себе то штаны, то трусы, а то и то и другое. И в конце концов стала заводить глубокомысленные беседой о вреде трусов в жизни человека. Мать шла рядом, слушала ее не внимательно, ведь домашние дела были куда важнее непонятных бредней ребенка. Люба надрывалась, рассуждала настолько, насколько ей позволял ее пятилетний мозг. Ведь интересно было, все ли люди вокруг одинаковы, вроде все одинаковые. Имеют ручки, ножки, ушки, почему бы им не иметь одинаковые трусы? Или быть может существует президентский указ, запрещающий людям носить одинаковые трусы, которые так неудобно носить, и окторые постоянно трутся. И вот девочка дошла до такой мысли, что не все носят трусы. Она стала расспрашиваться мать, а все ли носят трусы. Мать отвечала, что да.
-И слоны?- неуспокаивалась Люба,- и слоники носят трусы?
-И слоники носят трусы,- отвечала мать полуавтоматически.
И вот ребенок решила проверить слова мамы. Оторвалась от дочки, подошла к молодой девушке, которая стояла в миниюбке где-то неподалеку, и подняв ее юбочку, крикнула во всеуслышанье :
-Слоны, может, и носят, а эта девочка нет!
Мать покраснела, быстро взяла ребенка за руку, и увела подальше, пока девушка додумывалась, что произошло, и что парни, которые гуляли рядом, дружно хохотали над бедной девушкой.

0

У моей соседки кошка не испытывает боязни к собакам. Абсолютно и совершенно. Спит в жару в собачьей будке, неслышно матеря хозяйку, во время попытки втиснутся в «родной дом».

Как себя, как правило, ведут кошки, когда видят собаку? Глаза в округленькие блюдечки превращаются, исторический рывок как можно выше и бешеное шипение, где уже можно в ответ на безрезультатные прыжки и рычание подергивать издевательски толстой попой. И все такие прогулки с безразличной и наглой мордой по забору, понятное дело, где не достать, а также хамское поедание колбасы от удушающего цепного придела в полуметре… Нет, Дунька все по-другому делает!

Она важно и спокойно перемещается по собственным делам и если до нее пристает лающий барбос, оборачивается, с каким-то солидным недоумением, словно вопрошая: «В чем, мущщина, собственно, дело?» При этом выражение морды неописуемое! Тут и насмешка, и укоризна, и брезгливая усталость, и возмущение, и сомнение в развитии умственных способностей противника, и обида. Вот-вот кажется, она головой покачает и вздохнет, мол, среди бела дня – докатились. От этого собаки тушуются и, замяв неловко скандальчик, пытаются всем видом показать что это так, при этом никак не по-другому… Да и вообще!

Наблюдал на выходных апофеоз. Вывесили на веревочке соленую рыбу, чтоб вялилась. Кисятина по-тихому сходила с ума. Рядом! Запах! И не допрыгнуть с земли, не дотянутся ни с забора, ни с крыши! Она орала минут пять, полными слез глазами, посматривая на соблазнительные тушки, парящие в небе. А затем куда-то поспешила или просто исчезла.

Соседский волкодав через десять минут стоял на задних лапах у забора, упираясь передними в доски приблизительно на высоте 1,5м, а кисятина вдохновенно с его головы воровала рыбу! Вот, оказывается, что значит умение договариваться.

0

Нередко пишут относительно того, что Россия американцам совершенно не интересна, что ее значение становится близким к значению Гондураса. Однако если в американских новостях судить по месту Российской Федерации то это, в действительности – ни одного слова неделями, месяцами. Ну, уже когда абсолютно что-то особенное, по типу последней мерзости примененной в отношении сирот.

Однако имеется еще память. Я никогда в России не слышал, чтобы Карибский кризис кто-либо упоминал в качестве события в собственной жизни. Помнят совнархозы, кукурузу, интеллигенция не прочь вспомнить гонения на абстракционистов и поэтические вечера, но ни словечка о ракетных установках на Кубе и вероятном тотальном полностью взаимном уничтожении.

Если в Соединенных Штатах встречаешь человека, который жил в то время, в особенности в провинции, где реального русского в первый раз воочию наблюдают, в обязательном порядке будут воспоминания. Вот, к примеру, один из рассказов.

«Мне было на тот момент приблизительно шесть лет. Все в округи говорили только относительно того что с русскими будет организована атомная война. Мои родители не делали ничего, а соседи работали над сооружением бомбоубежища.

Тогда я посетила нашего ближайшего соседа и задала вопрос:
- Дядя Джон, а пустишь меня к себе, если будут бомбить нас вдруг?
Сосед сказал, что у него нет места для меня. При этом очень грубо ответил. Со мной так не разговаривал никто, я же была хорошей девчонкой. Мне было умирать очень страшно, я начала плакать и целый день проплакала. А вечером папа пришел с работы, усадил меня к себе на коленки и сказал серьезно:
- Дочь, если война будет, и умрут все, а останутся только подобные дяде Джону, может и нам в этом мире не стоит жить?»

2

Историей этой со мной поделился друг, который вот уже несколько продолжительных лет трудится на благо развития продуктов разных компаний, одним словом – типичный рекламщик.


Один известный салон красоты решил заказать профессиональный баннер на праздничную тематику. Они решили открыть свой бутик на этой же улице, надо сказать в районе для обеспеченных людей. Баннер несложный: симпатичные, модные девушки и несколько пареньков. С заказом этим, в прочем как и со всеми другими, мой друг справился в состоянии «кипиша», однако к ночи баннер уже был отдан на печать.

Пока баннер находился в статусе ожидания своей очереди, оператор по привычке, решил немного поиздеваться над полученным макетом: щедрости не было предела, пара фингалов, испорченные зубки, дорисованные сигары, шрамы, украшающие мужские лица , сережки на ушах у парней в тех местах, где гетеросексуальные личности не носят. Плюс отображение всех половых признаков наружу.

Как оператор в дальнейшем сохранял свои художества, уже никого не волнует, потому что не в этом соль. Попробуйте всю ночь поработать, мозги приостанавливаются, а ты как будто на ходу засыпаешь, вот именно в таком состоянии и печатался этот баннерок. Утром за ним приезжают мастера по монтажу, отвозят на место для размещения и аккуратно монтируют. А монтируют они и правда очень качественно, не одна работа за плечами уже. Вчасов девять утра, мой друг получает звонок от очень и очень разозленной хозяйки. Бросив все свои утренние дела и даже не умывшись, он торопится попасть на место происшествия.

По приезду, по его словам, он даже говорить не мог. Как и все прохожие, которые увидели этот баннерок. Из-за дикого хохота звонок с заказчицей оборвался, а мой друг был уволен из этой конторы. Вот такие вот дела.

0

История эта приключилась с моим папой, еще, когда я была маленькой и любила играть в куколки в своем оборудованном для этого, чудо-чулане. Не подумайте, что это был плохой чулан: я очень любила это место, а родители сделали все, чтобы мне было комфортно там находиться. Но сейчас не об этом.

Решил однажды папа прийти домой с друзьями, отдохнуть за одной-другой стопочкой, за жизнь пообщаться. А у нас тогда собака была, мелкая еще, год максимум. Но, что меня всегда поражало – умная, а точнее умный пес. Пинком звали. Рыжий-рыжий. Так вот папа решил перед друзьями похвастаться, мол, как собака его слушается и боится провиниться, и, подозвав ее, отрезал смачный кусок ветчины. Объяснив своим приятелям механику действий, папа положил ломтик на кафель и строго сказал псу «нельзя», глядя в глаза. А Пинк у нас был очень умным псом, и он понюхав ветчину, лег рядом с куском. Не ел.

Папу это тешило, он стал рассказывать друзьям другие причудливые истории. Так прошло минут сорок и вскоре они ушли покурить, напоследок все еще сказали: -какой у вас пес умный, слушается хозяина и не ест. Ушли себе. Обсуждали какие-то дела по работе, делились опытом того, как сделать поплавки самому. Вернулись. Один из друзей предложил хороший и веселый тост, разлили водку по рюмкам – выпили. –Санек, а где закусон? – спрашивает дядя Валера, на что папа отвечает: так вот же на столе… Но он показывает туда, где ничего нет пальцем и сам понимает: ветчина пропала.

Минут десять выпившие товарищи пытались найти ветчину, но тщетно. И тут папа, обводя глазами кухню в поиске пропавшей закуски, видит следующую картинку: Пинк, отвернувшись от аудитории, лежит на своей почивальне и догрызает целую палку ветчины. Папа переводит взгляд на другой участок пола и видит, что ломтик ветчины, так щедро отрезанный им, по-прежнему лежит в одиночестве нетронутый. И он понимает: ругать то пса не за что! Все правильно сделал! Тот кусок не тронул, зато всю закуску стащил. Неважно как, главное ведь выполнить задачу, правильно? До сих пор смеемся до слез, когда вспоминаем этого чудесного пса и историю.

1

Конец 20 века. Большая очередь за свежей рыбой на рынке. Неспешно продвигается. Изголодавшийся народ несколько килограммов сразу берет. Подкатывает к продавцу вне всякой очередь бойкая, эдакий колобок бабулька, и начинает с ходу выяснять, почему вчера та же рыба на рубль меньше стоила. Реплики при этом из очереди, что была вчера дешевле, но мелкая, бабка пропускает успешно мимо ушей, производя мощный артиллерийский обстрел фразами типа:
- Бесстыжие буржуи! И куда власть смотрит только! На вас нет Ленина!
Сбитый с толку продавец бабкиным наскоком приостанавливает работу и застывает в мыслительной позе, замученного извечным вопросом «Как жить дальше?»
Кто-то из очереди пытается влезть в монолог бабки, однако замолкает вскоре ввиду преобладающих неприятельских сил.
Прошло, наверное, несколько минут, пока дама с пышной грудью, которая стояла у прилавка, к продавцу не обратилась:
- Чего как вкопанный стоишь? Насыпь рыбешки бабке, иначе не кончит она!
Пришедший в себя продавец начал выяснить, сколько же бабка желает рыбки. Когда полушепотом была названа цифра, продавец вновь приготовился к впадению в ступор. Находящийся недалеко молодой человек тем временем приблизился к горке ящиков, наполненных рыбой с тележкой и, загрузил на это транспортное средство добрую половину горки.
- По 12 килограммов в каждом ящике, та-ак… тут ящиков… 1, 2, 3… - начала подсчет бабуля. И выдала команду «Хватит, продать не успеешь», молодому человеку.

В руке у нее, как по взмаху волшебной палочки появилась пачка неплохо потрепанных купюр, тут же перекочевавшая в руку ошалевшего в конец продавца.
- Не надо сдачи! За труды тебе!
И, отойдя на несколько метров в сторону, обращаясь то ли к очереди, то ли к себе, бабулька пробормотала:
- Ленин умер давно, а нам жить надо с внучком…

1

Племянница - ангелок, для которой слово «дурочка» даже неприемлемо, отожгла совсем недавно.
Припоминаете анекдот, когда 1 сентября Вовочка возвращается из школы и вопрошает у родителей, забрасывая в угол рюкзак:
- Я не понял. По какой причине меня не предупредил никто, что эта х..йня растянется на десять лет?!
Вовочка-то оказался мудрым – в первый же день просек всю ситуацию. При этом наше дитятко поверило, что все так будет празднично и вечно, вернее, до университета.
Так вот, примчала она второго числа домой вся собой прынцесса-прынцессой в бантиках-косичках. А главное – счастливая своим переходом во «взрослую» новую жизнь после детского сада. Тарахтела как трактор, захлебывалась от восторга и вечер и день и если бы не уложили силком спать, то и ночь. Однако день на день, как говорится, не приходится. Наша Анюта уже на следующее утро не настолько радужная притащилась из школы. Нет, скорее, вовсе не радостная. Оставив вещи в прихожей, помыла, молча ручки и, уселась, не проронив ни слова за кухонный стол – не переодевалась даже.

Мама всполошилась, спросила «что случилось?».
На что Анечка ей ответила: «Не случилось ничего. Просто все плохо…», - вяло отреагировал ребенок, болтая ногами.
- Мама, понимаешь, мне разонравилась школа.
- Как же так, дитятко, ты же была вчера в полнейшем восторге?
- Вчера была ЭЙФОРИЯ, при этом сегодня пришла РЕАЛЬНОСТЬ… Правильно Лерка из второго класса на перемене сказала, что все это полнейшая ХРЕНЬ. Я не знаю, правда, что это, однако я согласна.
Поскольку вся семья претерпевала ступор, то тишина царила минуты две.
А ребенок, улыбнулся, прокрутив в голове что-то, соскочил с места и побежал переодеваться в комнату с вопросом:
- А помнишь крестная, ты мне говорила о том, что учебу есть возможность закончить на несколько лет раньше? Кажется истерном. Ты мне детально как это объяснишь?
Детка, добро пожаловать в жизнь взрослую…

0

Случилось в Ашане
На кассу подошел дедушка лет семидесяти, выложил покупки на ленту, среди них была бутылка водки. Кассир пробила весь товар, пришла очередь бутылки.
- Ваш паспорт, пожалуйста.
- Зачем?
- Прошу прощения, однако продажа алкоголя осуществляется исключительно по предъявлению документов.
- Извините, а зачем?
Кассир в ступоре. Ничего лучше не придумывает, чем сказать:
- Табачные и алкогольные изделия мы не продаем лицам, не достигшим 18-ти лет.
- Мне не исполнилось, по-вашему, 18?
- …
- Ну, так зачем вам мои документы?
- Извините, однако, алкоголь мы продаем исключительно по предъявлению паспорта.
- С собой паспорта у меня нет.
- Тогда водку вам продать я не смогу.
- Я должен, по-вашему, с собой носить паспорт каждый раз, когда отправляюсь за хлебом?
- Но сейчас вы хотите купить водку, только ее мы продаем по предъявлению документов, это установка нашего магазина.
- Вы потребовали паспорт, чтобы пребывать в полной уверенности, что водку не продадите ребенку, однако это, по-моему, в моем случае лишнее – вы не думаете?
- Мы продаем табак и алкоголь только предъявившим паспорт…
В подобном духе они еще какое-то время препираются. Вокруг уже собралась толпа, одни за старичка, другие за кассира, однако старичок, не собирается, судя по всему сдаваться, и все ожидают завершения спектакля.
Но дальнейшее для всех стало полнейшей неожиданностью.
- Так значит, эту бутылку вы не можете продать абсолютно никак, если я не покажу вам паспорт? Ни при одном условии?
- Все верно, - ответила кассир старичку.
Он вздохнул, взял бутылку, рассмотрел ее с демонстративным сожалением, и… уронил неожиданно на пол. Она разбилась вдребезги. Кассир вскочила:
- Вам за бутылку придется заплатить!
- Но я же пришел без паспорта.
Кассир плюхается на стул с раскрытым ртом. Немая сцена.
Я не видел, чем закончилась история – подошла супруга и забрала меня оттуда.
Народ смеялся, кассир вызвала охрану и визжала что-то в телефонной трубке, в то же время старичок стоял, улыбаясь у кассы…

0

История из жизни

История случилась около месяца назад. Но начать надо ни с этого. У меня есть любимая  девушка. Мы встречаемся около двух лет. Она всегда мне торочит, что анекдоты о блондинках бредовые и всё это сплошная дискриминация. Иду я с роботы домой, смотрю смс пришла от любимой.  Ну, я думаю сейчас приду, и отпишу. Пришёл, поел, читаю: «я так больше не могу. Сколько можно издеваться с меня? Я за тебя душу готова отдать, а ты шляешься где-то с другой!! Не пиши мне больше, видеть тебя не хочу, прощай, я ухожу из жизни навсегда, сейчас ещё только анальгин и аспирин доем и всё, ты меня больше никогда не увидишь, как и никто другой, я любила тебя и с этой мыслю и умру». Ну я подумал что она психует, из того что долго не отписывал. Думаю,  сейчас позвоню,  всё наладится само собой. Написал, зайка извини, я тебя люблю. Ответа нет.  Звоню, поза зоной. Что случилось - понять не могу.  Поехал к ней – дома нет. Яизвёлся весь, уже вечер, а всё глухо. Лёг спать.Утром встаю 5 пропущенных звонков,  и одна смс: «извини, я притупила, люблю тебя». Мне аж интересно стало. Встречаюсь с ней, она вся бледная, синяки под глазами. Спрашиваю, милая, что вчера такое было? И тут я чуть со смеху не умер.

Оказалось, что подруга ей сказала, что меня видели с какой-то красивой блондинкой в парке в 2 час вчера, возле её университета. Она взяла, нажралась таблеток, и вдруг вспомнила, что это она со мной была в парке,  около 2 часов. И целую ночь провела над «белым другом», что бы таблетки вывести из организма!!!

Ну, теперь она не спорить с моим мнением о блондинках )!!

0

Магия или шутка недели

Привожу я девушку домой. Показал квартиру, где что находится, как и чем пользоваться, сходили потом погуляли. Пришёл вечер. Мы пришли домой попили чай ну и спать пошли. Она спрашивает, а где свет включать? Ну, я решил пошутить. Говорю, а ты похлопай в ладони и  скажи «свет включись» Она начала ржать и говорить: «Ты что меня за дурочку держишь?». Ну я не растерялся, похлопал и сказал «свет включись». В тот же момент локтём нажал на ковёр на стене, а под ним у меня выключатель. Свет включился, она в шоке я а ж улыбнулся.  Ну, мы постелили кровать, и спать легли. Я с образа не вышел. Опять похлопал «свет выключись» локтём нажал и в кровать. Следующий день так же прошёл. Она вечером «свет включись» я нажал локтём и свет включился. Ложились спать,я сделал всё по той же схеме. Мне уже смешно ставало всерьёз. Я хотел ей рассказать, но на третий день мы поссорились. Она пошла в квартиру, я остался покурить на улице. Окна у меня были открытые. Вот я слышу, что орёт кто та, крики, шум, гам. Я испугался, побежал домой, думаю, может там вор или пьяный кто-то зашёл.

Прибегаю я в квартиру и тут картина. Девушка прыгает, кричит, ногой стучит, хлопает в ладоши и орёт «свет включись». Я рассмеялся, но ничего не сказал. Так бы долго длилось, но ночью меня вызвали на роботу. Я быстро встал,  включил свет, оделся и побежал. Прихожу домой, она со мной не говорит, я не знал даже за что, пока она вечером свет не включила за ковром и говорит: «теперь если захочешь секса прыгаешь и кричишь, милая заводись»

 

0

Пошутил

Одним приятным, погожим, летним днем, Бог Отец и Иисус, решили прогуляться по нашей грешной Земле. Идут, беседуют о материях, нам смертным недоступным и, вряд-ли понятным, и вот видят приусадебный участок. На нем хлипкого телосложения мужичок, копает землю. Точнее пытается копать, потому что глинозем спекся на солнце и в результате, потный и ругающийся мужик, скачет на лопате как воробей.

Что этот человек делает? - удивленно спрашивает Бог Отец.

Ну, как-же, Отче, - отвечает Иисус — Ты же сказал в Слове Своем: «...и будешь возделывать землю свою, в поте лица...»

Сынок, Я же пошутил! - недоумевает Всевышний.

Иисус молча пожимает плечами и они идут дальше. Заходят в город, любуются окрестностями. Вдруг слышат женские крики. Им стало любопытно. Подходят к роддому, заглядывают, рожает женщина. Роды трудные, она уже на кресле пять часов, потная, измученная. Кричит: «...чтобы я еще ему позволила?», «...да чтобы у них у всех отсохли!», ругается в общем. Бог Отец опять недоумевает:

Что это с ней, Сынок?

Ну, как же, Отче? Ты написал в Слове Своем: «...и будешь в муках рожать...»

Сынок, Я же пошутил!

Христос снова пожал плечами и они пошли дальше. Дошли до центра города, остановились возле кафедрального собора. Как раз в это время к главным воротам подъезжает пять машин: два «лексуса», «геленваген», «кадилак» и «порш».

Из машин, с трудом проталкивая вперед животы, вылазят несколько попов. Рясы из дорогой ткани, обвешанные крестами, перстнями, цепями, как новогодние елки. У каждого лицо лоснится от жира и самодовольства. Небрежно перекрестив нищих у входа, они, переваливаясь, неторопливо идут в церковь.

Сынок, а это кто? - спрашивает Бог Отец.

А это те, кто понял, что ты пошутил... - отвечает Иисус.

0

Концентрация

Леониду Васильевичу было плохо. Так плохо, что мозг даже команды телу отдавал наобум. И вместо того чтобы бодро двигаться в нужную сторону, Леонид Васильевич хромал на обе ноги сразу. Конечно, это вам не спортом заниматься, бухать, тут здоровье нужно крепкое.

Судя по последним пятнадцати годам почти беспрерывной пьянки, здоровье у Леонида Васильевича было титановое. Но вчера, похоже, в мутном самогоне, кроме обычных добавок вроде опилок и куриного помета, был еще и растворитель титана.

Железное здоровье покачнулось, накренилось и все тряслось, отчаянно требуя опохмелиться. Героический путь до магазина занял полчаса, вместо обычных пятнадцати минут. И вот она, гостеприимно распахнутая , по случаю лета и жары, дверь.

Продавщица новенькая, но Леонида Васильевича это не беспокоило, не в долг же брать, деньги были. Дрожащими руками он протянул ей пригоршню мелочи и мелких купюр, но вот выговорить внятно заказ не смог, из горла вырвалось только невнятное сипение:

Эээм... эээм... ээээээм!

Мужчина, Вы пьяный! - воскликнула она — Я не буду Вас обслуживать, проспитесь!

Растерянность и невозможность купить спиртное вогнали Леонида Ивановича в чернейшую депрессию. Он остановился на пороге магазина, погружаясь в черных хаос мыслей, когда заметил коллегу по несчастью кое-как, отсчитывающим деньги. Собрат по бодуну, встрепенулся и, зажав деньги в кулаке, забежал в магазин. Слегка обалдевшей от напора, продавщице, он выпалил на одном дыхании:

Дайте-мне-пожалуйста-бутылку-водки!

Продавщица, молча сунула ему заветный пузырь и мужик тут же его ополовинил «из горла».

Вот тут в чем дело, сообразил Леонид Иванович, в концентрации! Надо отсчитать деньги без сдачи, сконцентрироваться и все получится.

Сказано-сделано, собрав нужную сумму, и ценой невероятных усилий, Леонид Иванович, сумел собраться и забежать в магазин с единственным требованием:

Дайте-мне-пожалуйста-бутылку-водки!

А Вам, «пшеничную» или «столичную»? - спросила продавщица подозрительно.

Эммм...Эмммм....Эммм! - только и смог произнести Леонид Иванович, стремительно теряя концентрацию.

Стоит ли говорить, что в это утро, титановый организм Леонида Ивановича, остался без опохмеления...

0

Исповедь старого марсианина

Старый и молодой марсианин, сидят на берегу канала, глядя как люди строят очередной город и сажают очередную партию яблонь. Колонизация Марса идет полным ходом и марсианам ничего не остается как только беспомощно наблюдать за людской суетой. Старик делится жизненным опытом с внуком:

- Когда я был еще совсем зеленым марсианином, а все мои четыре уха были гибкими, к нам прилетели самые первые люди. Я как сейчас помню рев двигателей их старых химических ракет.

Еще с древних времен, мы не доверяли этой ужасной мокрой планете, где воды столько что ступить некуда и даже идут дожди, ну это когда вода еще и с неба сыпется на голову. Наши пророки предупреждали нас об голубой планете. Мы им поверили и только увидев первых людей, которые назывались «американцы», спрятались в глубоких пещерах, за супер-воротами, что могут выдержать даже падение Деймоса. Люди нашли входы в пещеры и даже пытались открыть ворота при помощи каких-то лучей, под названием «лазеры».

Но у них ничего не получилось, они улетели и мы счастливо прожили еще десять лет. Пока не прилетели другие люди, под названием «японцы».

Как и советовали нам пророки, мы снова закрылись в своих пещерах. Но они все равно нашли входы, хоть мы и пытались их замаскировать. Они подложили к воротам громкую штуку, которую люди называют «ядерный взрыв», но это даже не поколебало наши пещеры. Три месяца они взрывали, а мы ждали, пока им надоест. Пророки утешали нас, и были правы. «Японцы» тоже улетели.

Когда прилетели третьи люди, которых называли «русские», пророки завыли от отчаяния и горя. Мы все спрятались в глубоких пещерах, за огромными воротами. Но «русские» за полчаса, при помощи молотка, зубила и какой-то «матери», открыли все наши ворота. А потом подарки раздавали, «люли» называются, хоть и больно, но досталось всем...

Дед поморщился и потер поясницу, вспоминая прошлое, потом взял внука за руку и пошел сажать яблони на Марсе.

1

Массажист.
Алексей Павлович Самсонов был хрупкий, немного подслеповатый паренек, только что окончивший медицинский институт факультет гомеопатии и массажа. Определили его на постой к бабке Лукерье, что жила напротив районной больницы.

Бабка была старой, скрюченной, но очень умной и рассудительной. Она сразу заметила, - постоялец ее не весел, чем-то озабочен и вообще настроение имеет чемоданное. Хороших врачей в районе не было ни когда и все население рано или поздно отправлялось на консультации и лечение в город. И этот съедет обязательно, а парень видать не плохой, не пьющий.

На следующий день во время ужина Лукерья принялась расспрашивать Алексея о работе и узнала, что ни кто из больных к нему на прием не идет. Не доверяют! Уж больно молод. Всю ночь бабка не спала, а утром отправилась на прием к доктору Самсонову. Алексей Павлович увидел старую женщину и удивился ее приходу.
Не нужен вам бабушка массаж. А я не на массаж, я по делу. Народ к тебе завлекать пришла. Так что садись и сиди тихонько. Мне не мешай. За дверью массажного кабинета слышались вздохи, ахи и довольное ворчание. Женщины и молодые девушки с интересом поглядывали в эту сторону. Что там такое происходит? Через полчаса из кабинета выплыла старая Лукерья. Шагала она как новенькая, немного качая бедрами, и на лице ее блуждала довольная улыбка.

Еще через пять минут к массажисту Самсонову выстроилась очередь. Получила ли каждая женщина у него то, о чем мечтала, переступая порог, нам неведомо. Но с тех самых пор, работы у молодого врача хватало. Вся женская половина на него не нарадуется. Так, с легкой руки Лукерьи прижился Алексей в районе, дом ему хороший купили и женили на хорошей девушке. Все местные женщины ей завидуют. Ведь муж у нее массажист. Руки у него маленькие, хрупкие, но золотые!

0

Мечты.
Еще, будучи маленькой девочкой, она погружалась в сказочный мир, где все так чудесно и прекрасно и принц на белом коне всегда спасает свою принцессу. Маленькая девочка Маша ждала своего принца. Это было вначале.

Становясь старше, Машка начала читать другую литературу и больше не верила в наличие принцев ни на белом коне, ни на белом Мерседесе. Теперь ее избранник должен обязательно появиться в роли романтического героя. Героя, внутренний мир которого построен по другим, «идеальным», законам, пусть даже несовместимым с реальной действительностью. Это обстоятельство ничего не меняло. Главной в ее романтическом избраннике должна была оставаться способность испытывать чувства на грани человеческих возможностей.

Став взрослой девушкой Маша осознала, что этот мир не так совершенен. Человек, вроде бы рожденный для настоящей любви, жаждущий ее всем своим существом, зачастую обречен на одиночество. По этому, все свои душевные и физические силы она стала вкладывать в осуществление единственного желания: встретить настоящего мужчину и прожить с ним рядом до глубокой старости.

Для взрослой Машеньки понимающей «естественное» устройство действительного мира, уже не имело значения, где произойдет эта судьбоносная встреча. Может быть в метро или в кино. А может ей позвонит по телефону старый знакомый, друг детства, одноклассник или какой-нибудь сокурсник. Не важно.
Когда она уже перестала ждать и надеяться, он наступил ей на ногу в маршрутке.

Долго извинялся, сошел с ней на остановке и пошел провожать. Он был слегка нетрезв поэтому, решителен и смел. Всю дорогу читал ей стихи, пил дома у нее чай с малиной, назначил свидание и через месяц сделал предложение. Был ли он романтическим героем, Машка не знала. Главное, что она была счастлива!

-1

Вот так подарочек!

Чего только не дарят мужчины своим женщинам на 8 марта. Соседке вот, например, муж всегда привозит из командировки торт, цветы и фингал под глазом. Подружке Клавке ее разлюбезный, каждое восьмое марта притаскивает коробку шоколадных конфет и шампанское с пивом и водкой. Водку с пивом понятно себе, так как шампанское он на дух не переносит.

Клавке приятно и светло на душе от такой его заботы. Даже не смотря на то, что муженек ее напьется как скотина и ночью кроет ее матом и гоняет по всейдеревне. А мне, как поженились, мой драгоценный супруг на праздник обязательно что-нибудь из скотины тащит. В позапрошлом году – свинью притащил с поросятами, курицу с петухом и двух гусей. Подарок говорит тебе к празднику женщина моя родная от всего сердца. В прошлом году, аккурат, под праздник, козу привел и овечек семь штук.

А вчера, на 8 марта, - корову пригнал. Вот, сказал, любимая пользуйся. Дои. Молочком балуйся. Опять-таки сметанка своя будет, маслице, творожок. Я говорит, молочное люблю, да и тебе это на пользу пойдет.Визжат мои подарки, бодаются, квохчут, гогочут, ревут наперебой. Но муженька моего этим не пронять.

Он ужасно гордиться собой. Расцелует меня в обе щеки, поздравит и на рыбалку с друзьями недели на две уедет.Так что обычно восьмое марта я провожу в стайке и в цыплятнике. Хотя, может это и не так плохо. Лучше в хлеву со скотиной, чем муж скотина.

1

Шумахер

Не так давно выпало мне счастье сдавать экзамен на получение водительского удостоверения в местной автошколе. Экзамен мы сдавали на автодроме, состоял н из серии очень разных упражнений, где одним из самых сложных элементов было заехать задним ходом в воображаемый гараж, да еще и под уклоном. Стены этого гаража были отмечены приметными ярко-оранжевыми пластиковыми столбиками, где-то с метр в высоту. А в нашей группе на тот момент был один дяденька, возрастом около шестидесяти лет, может чуть-чуть меньше.

Очень добрый такой и отзывчивый, не раз помогал во время обучения. Вот подходит его очередь, садится дяденька в машину и начинает движение. Без единой ошибки он проходит все задания и успешно добирается наконец до гаража. Включает заднюю передачу, пытается вырулить и сбивает один из вышеупомянутых столбиков. Потом наш горе-водитель отъезжает вперед, выпрыгивает из автомобиля и бежит этот столбик поднимать.

А брошенный автомобиль катится себе спокойненько с бугорочка вниз, где расположена серьезная такая бетонная стена. А самое главное, что все это происходит на глаза у офигевшего инструктора. Последний просто потерял дар речи и стоял как вкопанный, наблюдая эту картину. Наш дяденька, подняв столбик, быстренько догоняет таки свой автомобиль, прямо на ходу в него запрыгивает, почти как в голливудских фильмах, и как ни в чем небывало проезжает остаток пути на отлично. Все, кто был на автодроме в тот момент, и кому довелось видеть эту картину, просто катались по полу от смеха.

Кроме инструктора. Он после подобного исполнения экзаменационных упражнений дядей-шумахером был повержен в такой шок, что экзамен сдали все. Автоматом. За что ему большое человеческое спасибо! А сам же Дяденька, кстати, попал на пересдачу, и получил отлично.

0

Про Серегу, его жену и утопленный танк

Отец рассказывал один интересный случай, что был у его знакомого. Серега, так звали приятеля отца, решил жениться. С девушкой долго встречался и вот когда уже стали супругами, заявила она ему, что хочет управлять финансами. Мол ее мама так делала и она так делать будет. К всеобщему удивлению, Серега очень быстро согласился. Жена не ожидала такого поворота  и напомнила, что в случае его согласия, Серый будет отдавать ей всю зарплату. Наш герой снова согласился, но предупредил, что у него из заработной платы каждый месяц вычитают определенную сумму за танк, который был утоплен им в болоте еще во времена службы в армии. А служил Серега и правда в танковых войсках, поэтому особого подозрения у своей супруги таким заявлением не вызвал.

Шли годы. Серега вырастил сына, построил дом. Деревьев посадил на участке не мало. А денежки за утопленный танк все изымались и изымались. Стабильно из каждой зарплаты. Наконец, в какой-то момент супруге нашего героя надоела эта утечка средств, она собралась ибез ведома мужа пошла в военкомат на «разборки». Ну как это так, столько лет прошло, а за танк еще платим!

Военком долго слушал историю женщины, прикидывал, вспоминал, поднимал отчеты и все такое. Убедив супругу Сергея в своем кропотливом труде и пообещав разобраться в ситуации, отправил ее домой. В общем показал себя мужиком и проявил самую что ни на есть мужскую солидарность. На следующий день в военкомат вызвали самого Сергея. О чем именно у него был разговор с военкомом история умалчивает, но по возвращении домой Серега был смурной и устроил строгий выговор жене. Мол зачем ходила, то приходилось только за танк платить, а теперь еще пулемет добавили и три автомата приписали.

Вот так вот, благодаря взаимопониманию между двумя мужчинами, и живет наш русский Ванька, откладывая в заначку деньги, которые он якобы платит за утопленный танк.

0

Маленький домовичок!
Будучи студентками снимали мы с подружкой квартиру на 5 -м этаже. А на первом жила зловредная бабулька - старшая по подъезду. Какими методами она нас только не изживала, вспоминать не хочется даже. Но один случай запомнился. Пришла она к нам как - то, под предлогом деньги на уборщицу собрать, прошла в коридор, и в ходе разговора говорит:"Скоро сосед у вас поселится, сами здесь жить не захотите".И протянула нам тарелку с пирожками, отказаться было неудобно, пришлось взять.

Ну мы внимания не обратили, она ушла. Но с этого дня стали случаться странные вещи: то свет выключается, то двери перед носом закрываются, то посуда падает. Жуть ужасная. Стали мы с подружкой в одной комнате спать, да свет караулить. Спим как -то, слышим скрип-это дверка шифоньера в другой комнате открылась, и кто-то протопал на кухню, мимо нашей комнаты, вспрыгнул на стол и как кошка давай сгущенку лакать (кошек и других домашних животных у нас не было),мы от страха под одеяло залезли, после чего наевшись, это чудо также протопало снова в комнату и закрыло дверку шифоньера со скрипом.

Что тут началось, и молились мы, и крестились, и святой водой брызгали, все эти аномальные явления также продолжались. тогда то до нас и дошел смысл бабы Валиных слов про соседа, которого видать она нам с пирожками то в дом и принесла, и вспомнились слова бабушек соседок, что баба Валя ворожить на соседей и пакости делать любит. В общем мучились мы долго, даже хотели съезжать с этой квартиры. Когда где то услышали, что домовичка можно отправить жить к другому хозяину, подселив в его вещи.

В общем грешны мы конечно, пришел к нам в гости знакомый, и пока он отвлекся мы положили печенье ему в карман со словами домовичок, иди печеньем угостись. Не поверите, но это сработало, знакомый ушел, и домовичок исчез. И вот как то в большой компании мы услышали, что у нашего знакомого Димки в доме творятся страшные вещи, то посуда бьется, то свет отключается, жить невозможно. До сих пор совесть мучает, даже общаться с ним перестали.

1

Спасение воробья
Как то раз мы с мамой пошли к тете в гости и по дороге увидели сбитого рогаткой воробья, брюшко было пробито камнем. Он умирал. Я натура была жалостливая, каждую козявочку и букашечку жалела, что и не мудрено в 5-летнем возрасте. В общем я разревелась так, что маме пришлось воробья взять с собой.

Пришли мы к тете, рыданий на весь дом, спасайте мол воробья. Когда убедить меня не получилось в бесполезности реанимационных трудов, мама с тетей взялись за спасение воробья. Вот они расстелили пеленку на стол, водрузили полумертвого воробья, и принялись проводить операцию, как в кино.

Только доносились фразы: Лена - ножницы, Лена -зажим, Лена- перекись, Лена -иглу. А я сидела с открытым ртом и ждала чуда. Операция по штопанью воробья длилась чуть больше получаса. Но когда она закончилась воробышек не выдержал видать наркоза, и душа его покинула бренное тело.

Мама аж испугалась, когда услышала фразу:"А теперь мама мы организуем торжественные похороны!".В общем не отцепилась я от мамы и тети пока воробей не был торжественно захоронен на общественном кладбище животных в конце нашего огорода с водружением памятника вечной скорби.

-2

Любительница торговаться.
Моя тетя работала в почтовом отделении ЖДО и ее обязанности заключались в приеме посылок с проходящих поездов. На дворе стояли девяностые. Работа была не из легких, но имела свои преимущества: часто пассажиры и проводники проходящих поездов занимались торговлей, продавали овощи, фрукты, орехи, дежду и многое другое. Во время дефицита это было очень даже кстати.

Тетушка была та еще любительница поторговаться, сбрасывать цену она умела, но и на старуху бывает проруха. Однажды забирая с поезда посылки, она увидела что в одном из вагонов продают яблоки сорта "Антоновка",как ей захотелось их отведать.

Встав в очередь за 2 минуты до отправления поезда, она все еще надеялась их купить, но передали отправление и поезд тронулся, люди стали расходиться, а тетушка не оставляя своих надежд ринулась за вагоном.-"Мужчина, почем яблоки?"-закричала она.-"3 рубля"-последовал ответ из уходящего вагона. Тетушке не давала покоя мысль, что нужно все равно поторговаться, и она закричала.-"Мужчина, что по 3 давай по 5?"-и протянула ему 5 рублевую бумажку.

Мужчина опешил, но деньги взял, пробормотав-"По 5 так по 5"- и протянул ей сетку яблок. Тетя вернулась в свое отделение счастливая с яблоками, и услышав что коллеги тоже купили яблоки похвасталась.-"Ой девчонки вы по 3 рубля купили, а я по 5,торговаться ж уметь надо".Смеялись все.

-1

Безвыходное положение

Я страдаю крайней забывчивостью и узнаю о необходимости оплаты за телефон, только когда его уже отключили. В очередной раз, обнаружив мой аппарат в нерабочем состоянии, я отправился в телеграф, чтобы оплатить наконец-то счет.

Иду я по улице, ни о чем не думаю, в наушниках играет громкая музыка. Захожу в телеграф, встаю в очередь и тут замечаю, что все люди в помещении смотрят на меня укоризненно и что-то недовольно говорят. Я снял наушники, и тут выяснилось, что все были злы на меня, так как я захлопнул за собой дверь. Сначала я не понял, что в этом такого страшного, но потом оказалось, что дверь открывается вовнутрь, а ручка находится только со стороны улицы. Так что открыть дверь можно было только тем, кто заходит в помещение.

Казалось бы, что за телефон платят часто, и кто-нибудь должен обязательно войти, но этого все не происходило. Я, и все 10 человек передо мной уже оплатили счета и сидели молча, уставившись на дверь, в ожидании своего спасителя. Все сидели так уже по крайней мере 20 минут.

Я честно стоял у самой двери, чтобы ни в коем случае не упустить момент и выйти. И тут свершилось долгожданное событие! Дверь открылась, вошел мужчина, а я тут же поддержал дверь и успешно вышел на улицу. Довольный своим освобождением, я абсолютно забыл о людях внутри. До момента моего осознания прошло не больше минуты, но когда я повернулся и открыл дверь, чтобы выпустить остальных, на меня обрушилась толпа разъяренных людей, которые всячески кричали на меня. Я извинился перед всеми, и все сразу же разошлись. Недалеко от двери лежала доска, я подложил ее под дверь, чтобы такое больше не повторялось. Когда через месяц я вернулся в телеграф для новой оплаты, то моя доска все еще лежала на месте, а ручка двери отсутствовала.

0

У малого была любимая игрушка: белоснежная мягкая овца, которая при нажатии на лапу начинала мерзко так хихикать. Так как игрушка была любимая, в скором времени из белоснежной она превратилась в почти черную. Супруга не смогла выдержать такой вопиющей антисанитарии, поэтому решено было овцу постирать. Чтобы не делать это вручную, отправили мы ее в стиралку.

Часа два все взрослые члены семьи развлекались гомерическим хохотом, попеременно доносившимся из стиральной машины. Потом звуки утихли, видимо, то ли овца устала, то ли коротнуло в ней что-то. Суть не в том. Стирка закончилась, белье мы высушили, а вот овцу вместе с ее более тихими подружками отправили на лоджию – они сохли куда дольше.

Среди ночи я проснулся от дикого хохота, доносившегося со стороны детской. Рядом дрожала вусмерть перепуганная жена. Аккуратно поднявшись с кровати и захватив по пути кусок дубового наличника (все же хоть какое-то оружие), я отправился в комнату сына. Тот, слава Богу, мирно посапывал в своей кроватки, понятия не имея, какие страсти разгораются вокруг.

Понял, что смех доносится с лоджии. Одергиваю занавеску – на меня огромными глазами смотрит белоснежная овца и дико хохочет. Видимо, ее опять коротнуло, но только уже с противоположным эффектом. Вода, попавшая в динамик, изменила тональность, звук стал воистину жутким.

Самое смешное в том, что зараза эта ржет, не переставая, выключить ее невозможно. Выбросить жалко (все же любимая игрушка малыша). Отношу ее в ванную, накрываю махровым полотенцем, отправляю в пустую стиралку, закрываю дверцу, возвращаюсь в кровать. До утра мне снились овцы с выпученными глазами, заливающиеся истерическим хохотом…

2