Злободневные анекдоты

Лукашенко решил учить английский язык.

   - А спярва я выучу иханныэ нэхорошиэ слава. – говорил батька на заседании правитель-ства: Чтобы посылать Амеряку и Явропу и Рассию ну…туда. Да, и наверно мне в ан-глыйском энтого и хватыт.

-3

* Советская пропаганда в сталинское время:

Лидеры третьего рейха грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес СССР.

   Российская пропаганда в ельцинское время:

Лидеры чеченских бандформирований грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес России.

   Российская пропаганда в 2008 году:

Лидеры Грузии грязно брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес российского руко-водства.  

   Главные российские телеканалы в 2014 году:

Лидеры правящих украинских фашистов брызжут слюной, изрыгая проклятия в адрес России и русских.

-7
Новый Уголовный Кодекс Российской Федерации: - кража до 100000 рублей, наказание – 15 лет тюрьмы. - кража от 100000 до 10000000 рублей, наказание - КПЗ, затем освобождение. - кража от 100000000 и больше рублей, наказание - подписка о невыезде.
17
--- Товарищ капитан, а крокодильчики летают? --- Нет, не летают. --- А товарищ генерал сказал, что летают?! --- НУ ЛЕТАЮТ, ТАК НИЗЕНЬКО - НИЗЕНЬКО?!
-15
Дунувший наркоман сидит на кухне, тупо смотрит на тараканов и изрекает им неспеша пророчество: "А вот когда монголы проголодались, они тоже решили на халяву пожрать и завоевали полмира сголодухи то. А с историей не поспоришь, это ведь только русские, где прошли - там Россия по сей день.
-1
Шахид взорвал себя в Московском метро, смотрит вокруг него толпа собирается. И КАК ДАВАЙ ЕГО ПИНАТЬ ДО СМЕРТИ.
-11
Решила как -то оппозиция сама наконец-то деньги на революцию зарабатывать. Открыли публичный дом. Директором поставили Лимонова. Послали через месяц Касьянова с проверкой. Заходит - все цивильно, чистенько. Заходит в кабинет к Эдуарду, а там два негра и чемодан с деньгами. Эдуард и говорит: - За месяц нанял 100 проституток, а этих от себя отрываю - твои, Миша 2%.
-8
- А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит? - Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет?
6
- Слышал, как болельщики "Динамо" кричали с трибун: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? - Да какой он нафих пи%арас? У него же двое сыновей. - Ты прав. Оказывается, из нашего президента даже пи%арас хреновый.
-1
Президент говорит, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие огромные бабки.
24
Мужик спрашивает у своего друга-банкира: - Расскажи, как тебе спалось, когда нагрянул финансовый кризис? - Спал как ребёно, тем более до этого я просмотрел угарные демотиваторы. - Неужели как ребенок? - Да, как ребенок. Всю ночь плакал и три раза обос@ался.
0
Голос из темноты: -ты спишь? -Нет блять яичницу жарю!!!
-1
Два мужика застряли в лифте; в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой. - Представляете, у этих судебных пристав совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам! Голос из динамика в лифте: - Если хотите выйти из лифта, заплатите.
-1
Разговаривают два приятеля: - Самый крутой автомобиль в мире – Lada Granta. - C чего ты это взял? - А какие еще автомобили испытывает лично премьер-министр?
-1
В гастрономе: - Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»? - Что за бред?! - А что? Чем «Птичье молоко» лучше?
-3
- Привет! Чем занимаешься? - Пресс качаю. - А что это такое? - Очень полезная вещь для фигуры и здоровья. - Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!
2
Похороны олигарха. Стоит гроб, Собрались родственники, друзья. Подходит к гробу Гусинский, достает 500 долларов и кладет в гроб. Вслед за Гусинским к покойному подходит Потанин, тоже кладет 500 долларов в гроб, отходит. Подходит Березовский. Достает из кармана чековую книжку, выписывает чек на тысячу долларов, кладет в гроб, забирает восемь сотен наличкой, отходит.
0
Разговор двух русских политиков. - Лет через десять мы будем жить лучше, чем в Европе, я в этом уверен! - Я не понял, а что вы с Европой сделать собираетесь?
6
Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел.
14
Звонок Медведеву из компании Кока-кола: - Господин президент, вы поменяли гимн России, может, флаг вы тоже на прежний поменяете – Советский, красный? А в верхнем углу белыми буквами напишите Соса-Соlа. Таким образом, мы обещаем вам решить все ваши экономические проблемы. Прикрыв трубку телефона ладонью, Медведев спрашивает у Путина: - Когда у нас с Аква Фрэш заканчивается контракт?
-1
Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: - Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже. Проходит несколько минут - опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит: - Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опоздаем на два часа. Проходит еще несколько минут – снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам: - Отказал последний двигатель… С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит: -Нам что теперь, до утра здесь летать?!
1
Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за девкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил 10 килограммов. Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 кило. Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!" Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял 20 килограммов. Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней? Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в одних стрингах, со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!"
11
Высококвалифицированные специалисты из фирмы "Муж на день" починят утюг, повесят гардину, врежут замок, поставят фингал, пропьют получку и переспят с соседкой!
3
Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать!
1
"Вот такие!" - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку!
-4
"Человек рожден для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы!
1
Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.
3
Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой.
-1
Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.
9
Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель.
2