Злободневные анекдоты
|
Решила как -то оппозиция сама наконец-то деньги на революцию зарабатывать. Открыли публичный дом. Директором поставили Лимонова. Послали через месяц Касьянова с проверкой. Заходит - все цивильно, чистенько. Заходит в кабинет к Эдуарду, а там два негра и чемодан с деньгами. Эдуард и говорит: - За месяц нанял 100 проституток, а этих от себя отрываю - твои, Миша 2%. - А мне вот интересно, у тех, кто никогда не берет взяток, в кабинете тоже портрет президента висит? - Ну, ты придумал! Откуда же у них собственный кабинет? - Слышал, как болельщики "Динамо" кричали с трибун: "Спасибо жителям Донбасса за президента-пи%араса"? - Да какой он нафих пи%арас? У него же двое сыновей. - Ты прав. Оказывается, из нашего президента даже пи%арас хреновый. Президент говорит, что газ и нефть принадлежат народу. Это конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие огромные бабки. Мужик спрашивает у своего друга-банкира: - Расскажи, как тебе спалось, когда нагрянул финансовый кризис? - Спал как ребёно, тем более до этого я просмотрел угарные демотиваторы. - Неужели как ребенок? - Да, как ребенок. Всю ночь плакал и три раза обос@ался. Голос из темноты: -ты спишь? -Нет блять яичницу жарю!!! Два мужика застряли в лифте; в ожидании, когда лифт заработает, коротают время за беседой. - Представляете, у этих судебных пристав совсем совесть кончилась! Три дня назад не выпустили меня в заграницу, вчера заблокировали мою карточку. Но они не на такого напали – ничего они от меня не получат, ни копейки не дам! Голос из динамика в лифте: - Если хотите выйти из лифта, заплатите. Разговаривают два приятеля: - Самый крутой автомобиль в мире – Lada Granta. - C чего ты это взял? - А какие еще автомобили испытывает лично премьер-министр? В гастрономе: - Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»? - Что за бред?! - А что? Чем «Птичье молоко» лучше? - Привет! Чем занимаешься? - Пресс качаю. - А что это такое? - Очень полезная вещь для фигуры и здоровья. - Скинь ка мне ссылку, я себе тоже скачаю! Похороны олигарха. Стоит гроб, Собрались родственники, друзья. Подходит к гробу Гусинский, достает 500 долларов и кладет в гроб. Вслед за Гусинским к покойному подходит Потанин, тоже кладет 500 долларов в гроб, отходит. Подходит Березовский. Достает из кармана чековую книжку, выписывает чек на тысячу долларов, кладет в гроб, забирает восемь сотен наличкой, отходит. Разговор двух русских политиков. - Лет через десять мы будем жить лучше, чем в Европе, я в этом уверен! - Я не понял, а что вы с Европой сделать собираетесь? Владимир Ильич Ленин был очень веселым человеком, поэтому первый его закон был "Декрет о земле", после которого крестьяне так и не увидели землю. Но крестьяне - тоже люди веселые: Владимир Ильич до сих пор земли не увидел. Звонок Медведеву из компании Кока-кола: - Господин президент, вы поменяли гимн России, может, флаг вы тоже на прежний поменяете – Советский, красный? А в верхнем углу белыми буквами напишите Соса-Соlа. Таким образом, мы обещаем вам решить все ваши экономические проблемы. Прикрыв трубку телефона ладонью, Медведев спрашивает у Путина: - Когда у нас с Аква Фрэш заканчивается контракт? Летит самолет. Внезапно слышится взрыв. Заходит стюардесса и говорит пассажирам: - Ничего страшного, у самолета отказал один двигатель, но мы сможем долететь и на двух, правда, прилетим на один час позже. Проходит несколько минут - опять взрыв. Стюардесса заходит и говорит: - Ничего страшного, отказал второй двигатель, но самолет может долететь и на одном, правда, с опоздаем на два часа. Проходит еще несколько минут – снова взрыв. Стюардесса обращается к пассажирам: - Отказал последний двигатель… С заднего ряда поднимается мужчина и недовольным голосом говорит: -Нам что теперь, до утра здесь летать?! Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за девкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил 10 килограммов. Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 кило. Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!" Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял 20 килограммов. Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней? Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в одних стрингах, со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!" Высококвалифицированные специалисты из фирмы "Муж на день" починят утюг, повесят гардину, врежут замок, поставят фингал, пропьют получку и переспят с соседкой! Говорят, в России открылось Общество анонимных алкоголиков: люди собираются вместе и, не знакомясь, начинают бухать! "Вот такие!" - сказала Анна Семенович, отпуская золотую рыбку! "Человек рожден для счастья, как птица для полета" - любят позлорадствовать пингвины и страусы! Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк. Во время интервью Президент Обама убил муху. . . О чем продолжалась беседа - для русской разведки осталось загадкой. Президент Беларуси А.Г.Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет. Сбербанк купил Опель и тут же распорядился разработать новую модель автомобиля - гибрид Жигулей и Опеля. Модель получила называние Жопель. Годовщина избрания ДАМ президентом. Праздничная пресс-конференция, с представителями иностранных газет, а также присутствует сам ВВП с членами правительства. Поднимается некий маститый американский политический обозреватель: - Мистер Путин, я давно хотеть задать вам один вопрос! Есть такой старинный рюский поговорка - два медведя в один берлога не помещаться! А вы очень спокойно работать с преемник! Как это у вас получаться? ВВП, с нежностью глядя на ДАМ: - Ну, какой же это медведь? ! Это МЕДВЕЖОНОК! Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! Oтвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком. - Сколько денег понадобится Единой России на предвыборную компанию 2012 года? - Пять рублей. . . - Пять рублей? ! ? ! - Чтобы Путин с Медведевым могли на орёл и решку разыграть кто будет президентом, а кто премьером. . . - За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович, вытирая грязные руки об засаленную тряпку. - Надо же так назвать "Нива", Прям комбаин какой-то. Путин на ВАЗе заявил, что купил Ниву и сейчас ее регистрирует. . . Пусть сообщат, когда можно будет посмотреть на кортеж из мерседесов ФСО сопровождающих премьерскую Ниву по пути к Белому Дому. . . 1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная. Буш говорит: - Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране п%%%%ц. Гавел такой: - Круто. Буш продолжает: - А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить. Гавел: - Круто. Буш дальше говорит: - Ну а если нажму на красную - всему миру п%%%%ц, кроме Америки. Гавел: - Круто, только это всё хуйня. Буш удивлённый такой: - А почему? - Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора. |
Обратите внимание |
Злободневные анекдоты
Данная тематика является смешанной и разношерстной. Про злободневные анекдоты с уверенностью можно сказать только одно - все они когда-то были актуальны и востребованы. Поскольку отражали текущее положение вещей в обществе и отражали не в бровь, а в глаз!
Просим к столу, отведать солянки и окрошки их этих потрясающих творений народного гения!