Злободневные анекдоты
|
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!! Встречаются президенты России и Армении. - Сколько живет в твоей стране армян? - спрашивает Русский президент - Миллиона полтора, - отвечает армянский. - А у меня их живет три миллиона. Так кто из нас президент Армении?! Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу. Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала! Все возмущаются: - Это насилие! Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются: - Это обман! Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает: - Обратите внимание! Добровольно и с песней! Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки... Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности". Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?" Встречаются спустя много лет пятеро выпускников одного детского сада и рассказывают друг другу, кто как и кем за это время стал. Первый говорит: - Меня родители воспитывали лыжной палкой, и я стал лыжником. Второй: - Меня родители воспитывали поясом от кимоно, и я стал дзюдоистом. Третий: - Меня родители воспитывали офицерским ремнём, и я стал офицером. Четвёртый: - А меня родители воспитывали конституцией, и я стал юристом. Пятый мнётся и ничего не говорит. Его подбадривают: - Ты не стесняйся, рассказывай всё, как есть. - Да что там рассказывать? Меня воспитывали и лыжной палкой, и поясом от кимоно, и офицерским ремнём, и ещё добавляли конституцией... Вот, я и стал президентом. Дж. Буш: - Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это очень прямой и честный человек. В. Путин: - Я посмотрел ему в глаза и увидел, что это совершенно не разбирающийся в людях идиот. Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Сидит Министр Обороны Абхазии (МОА) во дворе своего дома, шашку об камень точит... папироска в зубах. приходит к нему Министр Обороны Грузии (МОГ), говорит: - Мы на вас напасть собираемся... вы как, готовы к войне? МОА: -да готовы, что там готовиться-то? МОГ (с ухмылкой): -да сколько у вас армия-то людей насчитывает, кого выставлять собрались? МОА (выплюнув папироску): -думаю, человек 600-700 наберётся! МОГ (с чувством превосходства): - уу! а у нас 9000 хорошо обученых солдат! МОА (бросая шашку на землю, не сдерживая раздражения и расстройства): -блин! да где же мы вас хоронить-то будем?! Путин и Буш трахают Кондализу.Один спереди, дугой сзади. Буш говорит: Володя, давай поменяемся. Путин отвечает: Да меняйтесь, мне пох@й. Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть." Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?" "Так ведь кризис же..." "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить." Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить". Мужик, страдающий от лишнего веса, обратился в фирму, которая обещала помочь сбросить 10 кило веса и даже больше всего за пять дней. Утром к мужику в дверь позвонила молоденькая красотка, которая была одета только в кроссовки, а на шее у нее висела табличка "Если ты меня поймаешь - я твоя!" Мужик бегал за девкой все пять дней, но так и не смог поймать ее, но сбросил 10 килограммов. Результатом он остался очень доволен и спросил, можно ли за пять дней сбросить 20 кило. Ему ответили, что вполне возможно, и на следующее утро к нему позвонила в дверь еще более умопомрачительная красотка только в одних кроссовках и с табличкой на шее "Если догонишь - я твоя!" Мужик бегал за девушкой долгих 5 дней, но так и не смог поймать ее, но потерял 20 килограммов. Он, довольный, как малый ребенок, набирает номер фирмы и спрашивает, а можно ли сбросить 30 килограммов за 5 дней? Утром к нему позвонил здоровенный накачанный амбал в одних стрингах, со значком на шее "Если я тебя догоню, ты мой!" Разговаривают два приятеля: - Самый крутой автомобиль в мире – Lada Granta. - C чего ты это взял? - А какие еще автомобили испытывает лично премьер-министр? - А правда, что Путин свободно говорит по-немецки? - Конечно, свободно. Кто же ему запретит? В гастрономе: - Девушка, у вас есть конфеты «Коровьи яйца»? - Что за бред?! - А что? Чем «Птичье молоко» лучше? КРЕМЛЬ -САМАЯ НЕПРИСТУПНАЯ КРЕПОСТЬ! - А по-моему - самая преступная :(.. Встречаются два старых пожилых друга, давно не виделись, ничего друг о друге не знают. Разговорились о жизни о работе. Один другого спрашивает: - Ты как жизнь прожил, чем занимался? - Да я, как институт закончил, устроился в ОКБ, так там до недавних пор и работал. Денег платили мало, поэтому лет десять назад решил заняться ЛОХОТРОНОМ. Поначалу было сложно: точек мало, милиция гоняла. Зато сейчас вся Москва подо мной, милиционеры честь отдают, денег миллионы. - Да ты что? И я тоже лохотронщик, только у меня дела покруче. Я как и ты всю жизнь черт знает чем занимался, а денег не видел. И тоже лет десять назад ударился в лохотрон, и тоже натерпелся всякого, однако не жалею: сейчас точки по всей России, миллиарды долларов на счетах в швейцарских банках. Сейчас на "пенсию" ушел, дела дети ведут. - Не может быть!!! А как ты этого добился. - Всё очень просто. Дело в зазывалках! Твои зазывалы что кричат? - Ну что... "Бесплатные билеты, беспроигрышная лотерея" и т.д. и т.п. А твои что? - А мои:"ПРОГОЛОСУЙ, ИЛИ ПРОИГРАЕШЬ!!!" Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия? - Конечно сынок! - А тогда кто ты? - я - ПРЕЗИДЕНТ! - А мама? - А мама - власть. - А бабушка? - ФСБ. - А я? - А ты - народ! Через час отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется! К Бушу приходят с докладом генералы Пентагона. Секретарь идет докладывать. Заходит в кабинет. Через некоторое время выходит и говорит. - Подождите, пожалуйста немного. Пусть он свои мультики досмотрит. Наша демократия - это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений. Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме. Американский корреспондент говорит Путину: - У вас в стране нет демократии. Вот, например, у нас в США каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это ничего не будет. Путин отвечает: - Так ведь и у нас в России каждый гражданин может выйти на улицу и крикнуть: "Долой президента Буша!" И ему за это тоже ничего не будет. В приемной Владимира Путина. - Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были? - Никак нет! - Алло, Джордж? А-4, мимо... У кандидата спрашивают: - Почему вы решили баллотироваться? - Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи! - И вы хотите со всем этим бороться? - Зачем? Я хочу во всем этом участвовать! Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. Американские военные: - Мы взяли Багдад! - Обагдадились! - Мы взяли Тикрит! - Отикритились! - А завтра мы возьмем Басру! - О-о-о... бязательно возьмём Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?" Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу. Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает "разнос": - Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не согласовали! - ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос, который мы вам посылали: "Русские увеличивают цену на газ, что делать?" Вот вы сами написали: "Пошлина"... - Ну-ка, дай посмотреть... Идиот! Это не "пошлина", это "пошли на...!" Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве! - Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина. - Миллиона три - четыре. - А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят? - Миллионов десять - пятнадцать. |
Обратите внимание |
