Анекдоты про бизнес
|
Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то! "Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком. В 20 лет ума нет - и не будет, в 30 лет жены нет - и не будет, в 40 лет денег нет - и не будет… у Шефа все это оказалось к сорока. Говорят, что повезло тому, У кого есть в двадцать ум и хватка, И еще неплохо повсему К тридцати жениться для порядка. Ну а если деньги к сорока Ты гребешь совковою лопатой - Будь уверен, что наверняка Станешь и счастливый, и богатый. Ум, жена и деньги - что еще ? Кто-то скажет: яхта и машины. Я поправлю, счастье - это счет, Счет побед здорового мужчины. P.S. Сорок лет - совсем не сорок дней, Предлагаю выпить за здоровье ! Черный юмор в светлый юбилей От коллег по бизнесу - с любовью ! Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес. Решил чукча заняться бизнесом. Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара. Сел у караванной тропы и ждет. Идет караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка! Караван идет мимо... Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка! Караван идет мимо... В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу. - Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка! Бедуин на первом верблюде задумчиво смотрит на него: - Чукча... В Сахаре... Продает кока-колу... О Аллах, что за мираж! Караван идет мимо... Раньше говорили, что в шоу-бизнесе одни евреи. Сейчас говорят, в шоу-бизнесе одни голубые. Не пойму: пришли новые люди, или старые сменили ориентацию? Новое слово в шоу-бизнесе - трехмерная голограмма певца, поющая под фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество гастролей, не покидая Садового кольца. Чисто конкретное поздравление для "Новых русских" Чуваки! чувихи! Вам Стих ща пробакляню Только истиный пацан Въедит, что базарю. С Новым Годом, чуваки ! С Новым Годом, телки ! Поздравленья. Слушай, типа, К Новогодней елке: Чтоб конкретно было все, Без базара, строго. Чтоб забыли фраерам Вы платить налоги. На поляне щедрой Вам Чтоб не склеить ласты, И на телок не коситься: Жены есть - и баста Чтоб от разного бухла Крышу не сносило, Чтоб жена весь год на Вас Бублик не крошила. Чтоб лопатник не тощал, Баба чтоб рожала, Чтоб малиновый пиджак Моль не обожрала. Чтобы в бизнесе лохи Разводились дружно, Чтобы бабок принесли Столько, скольно нужно ! Чтобы в брюликах была И в "Версаче" баба, Конкурентов чтобы всех Задушила жаба. Чтоб не парили мозги Всякие бакланы И не разводили тут Тухлые базары. Чтоб не бегали козлы По капустной грядке, Чтоб всегда водились в доме Бешенные бабки ! Все, в натуре! Кочумаю С поздравленьем этим. И пускай Вам Год Козла За базар ответит ! Я патриотам не грублю. И русским патриотам - в частности. Я родину - пи#дец люблю, Когда отечество в опасности. Ведь если мирно спит народ И каждый с каждым крепко дружен, Патриотизм (е#ись он в рот!) И на х#й никому не нужен. Доярка, менеджер и панк Живут себе, и жизни рады, Пока чужой железный танк Не е#анет по ним снарядом. Ну, тут, конечно, настает Пи#дец труду и жизни личной, Страна огромная встает И в смертный бой идет привычно. Ну да, народ у нас - говно. С тупой уе#ищною мордой, Но в час лишений - все равно Он - героический и гордый. Вот например, возьмем меня: Уе#ок, трус и алкоголик, Но со страной случись х#йня - Я полюблю ее до колик! Как тренированный барбос С гранатой поползу под танки. На амбразуру? Не вопрос! Хотя, прикольней - на тачанке. Враги е#ут твою сестру? Братан, звони мне на мобилу, Я в порошок козлов сотру, Чтоб, с#ка, неповадно было! У школы - виселицы в ряд? На них висят пенсионеры? Пиндосам отомстит отряд Борцов за Родину и Веру! Враги ползут на наш редут? Мы - грянем песню боевую, И даже пи#оры пойдут На смерть в атаку штыковую! И даже если взять б#ядей, Которых много на Рублевке, У них для извергов-гостей Всегда заряжены винтовки. Банкир, еврей, агентсмит, Скинхед, риэлтор и шалава Отпор дадут тебе, наймит, И станет Родина - Державой! Но это все пока - мечты. Без оккупанта и фашизма Простые люди, я и ты Чужды идей патриотизма. Нам - по#уй (ты меня прости) Родной отчизны честь и совесть, И спит на запасном пути Наш заржавелый бронепоезд. И ты - урод, и я - урод, Таких как мы у нас немало, Но мы - пи#дец, какой народ, Когда нам съездят по е#алу. Факторинг, лизинг, банкинг, консалтинг, франчайзинг, маркетинг, трейдинг - несуществующие формулы ведения бизнеса в России. Их все заменяет ОТКАТинг. Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. Российские генетики подсадили овцам гены паука в расчете на то, что у овец шерсть станет по качеству такой же прочной и эластичной как паутина, а если шерсть не изменится, но овечки начнут бегать по стенам и плести паутины по углам, то всю партию овец скупит Спилберг для нового кина..... Бизнес беспроигрышный... Розенбаум и мэтр Кобзон, Защищают Филиппа Киркорова, К сожалению, это не сон, К сожалению, правда суровая. В чем резон защищать им хамло, Что сдурело от славы, успеха? Как до принципов дело дошло, Так хамло им товарищ по цеху. К черту принципы, наш цеховик Оскандалился, матом загнувши, Кайф испортил и вечный пикнИк, Отыскались защитники тут же. Миф развеян о чести мужской, Лицемерами в песнях воспетый, Розенбаум с Кобзоном с тоской Вряд ли вспомнят о мелочи этой. Честь мундира собой защитив, Так уходят в забвенье кумиры И разносит скандальный мотив Шоу-бизнеса хамская лира. е-Бизнес по русски: ЗаеБизнес -- хороший, годный, результативный бизнес; -- тост за успех начинания. ВыеБизнес -- PR, как правило черный. НаеБизнес -- неудачная (удачная) сделка. ОбъеБизнес -- нечестный наеБизнес. ПодъеБизнес -- объеБизнес в особо мелких размерах; -- электронный субподряд. ПриеБизнес -- навязчивый PR. ОтъеБизнес -- ликвидация фирмы, закрытие предприятия. УеБизнес -- ликвидация конкурента. СъеБизнес -- завершающая часть проекта. ПроеБизнес -- внезапное банкротство предприятия. ВъеБизнес -- презентация. ПерееБизнес -- функция государственной власти. ДоеБизнес -- розничные продажи. ПоеБизнес -- неорганизованный бизнес-процесс. ИзъеБизнес -- know-how. ПредъеБизнес -- пилотный проект. НадъеБизнес -- "крыша". НееБизнес -- выполнение надъеБизнесом некоторых контрольных функций. НедоеБизнес -- отсутствие ожидаемой прибыли (результата) ВзадъвеБизнес -- получение прибыли через страховую компанию. ВротеБизнес -- крайняя степень поеБизнеса. НевротеБизнес -- очень большой, серьезный бизнес. ОеБизнес -- захват соседних рынков. РееБизнес -- возвращение на рынок после временного отсутствия. ВсееБизнес -- база данных налоговой инспекции. ВсееБиснес -- тотальный проход по базе налоговой инспекции. СоеБизнес -- совместное предприятие, партнерство. БезъеБизнес -- общественная организация; -- домен в зоне.org РазъеБизнес -- получение прибыли в результате банкротства компании. В страховую компанию на ресепшн обращается посетитель: - Простите, вы не менеджер ли зала? - Нет, я - специалист ресепшн, а менеджер-лизала стала месяц назад начальником отдела... © konde13 Новость в лесу: открыл заяц обменник. Меняет рубль на рубль двадцать копеек. Звери в удивлении. Как так? В чем обман? Лиса обменяла, все нормально. Не кинул косой. Деньги настоящие, вот рубль и 20 копеек. Потянулись звери. Волк, олень, даже ежик приходил. Думают, когда же Косой разорится. А он все меняет и меняет. Дошла наконец весть до Медведя. Пришел разобраться что к чему: - Косой, меняешь? - Меняю! - Рубль на рубль двадцать? - Да! Обменялись, деньги настоящие.. Медведь не в понятках. - Косой, а в чем бизнес то? - Ну видишь, беру рубль и меняю на рубль двадцать - Не держи за дурака, вижу. Косой, ты хоть рентабельность считал? - Да нафиг мне эта рентабельность, ты посмотри зато какие обороты!!! Состав рабочей группы: Менеджер по продажам - Кидалов. Менеджер по работе с клиентами - Втиралов. Менеджер проекта - Проебалкин. Эксперт-аналитик - Мозгоклюев. Программисты - Криворуков, Распиздяйцев, Бестолковченко и Рукожопов. Ведущий тестировщик - Слепцов. Новости шоу-бизнеса. Продюсеры певицы Жасмин, вдохновленные ее успехом, в настоящее время занимаются раскруткой новых проектов с растительными названиями. Вскоре мы услышим двух новых певцов со сценическими именами Дуб и Лопух. Так же в стадии проработки находится концептуальный проект в духе Сranberries, предварительное название группы - Развесистая Клюква. С водителей берет процент Вон,в серой форме-бизнесменТ Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: - Отпускные получил... - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! - Так это смотря кого отпустить... А вот свечи в церкви продают - это Твой бизнес? (Толик, 2 класс.) Проект «Дети пишут Богу» Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом." В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен. Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать. Поп - бизнесмену: закурить не хочешь? Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни... Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки. П: - Выпить не желаешь? Познакомимся! Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни... Поп погулял по вагону, возвращается. П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься! Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю... ... Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый, за...й бизнесмен. Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную? П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря. Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите на фиг! - Топ-топ-топ... Богатый американский бизнесмен прилетает в Россию. Не успевает он выйти из аэропорта, как к нему подходит пронырливый русский спекулянт недвижимостью: - Сэр, не желаете ли приобрести домик в Чертаново? Возьму недорого - 10 тысяч долларов. Американец отвечает: - Нет, спасибо. Я прибыл в Россию только для того, чтобы посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через полчаса к нему снова подходит тот же спекулянт: - Сэр, не хотите ли приобрести виллу в Черемушках? - Нет, спасибо. Я прилетел сюда лишь с одной целью - посмотреть на Собор Василия Блаженного. Через час опять подходит спекулянт: - Сэр, не желаете ли приобрести особняк в Измайлово? Всего 20 тысяч долларов. - Нет, спасибо. Я же вам говорю, что прибыл сюда лишь ради Собора Василия Блаженного. Спекулянт отвечает: - К сожалению, Собор Василия Блаженного не продается, но можете приобрести Кремль за 30 тысяч. Не знаете в чем хранить продукцию? Не знаете, как лучшу ее уберечь от солнца? Используйте гофрокороба, они помогут вам решить поставленные задачи. Гофрокороба это самый распространенный и широо применяемый вид тары. А все потому, что это низкая стоимость, а тажке удобства автоматического выполнения технологических операций. Почему английские породы собак самые умные? Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки. далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме, только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я.... уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже. фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна гражданство: российское регион проживания: москва ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки, немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф. цель: получение практики работы в экономической сфере. специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик. принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “ хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. образование: в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и бухучет. смогла проучиться полтора года. 2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию. 2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию. в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню. опыт работы: 2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда. организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по просьбе знакомого бизнесмена. обязанности: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных; простановка печатей на документы; делала заказы по нужде отдела продаж отслежка платежей. имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы. в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема производства. производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку. из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы. 1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом. описание: работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма. занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер. водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения: ликвидация директора. и еще дополнительная информация: - общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу - изучаю английский с репетитором - рисование руками – в стадии освоения дома постоянно имею компьютер. дырокол - владею на уровне пользователя.... Полный текст представлен здесь http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17 - А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! Армянское радио спрашивают: - Кто такие евреи-коневоды? - Это бизнесмены, которые водят Собчак по ресторанам. Абрамович произносит застольную речь: - В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но лишь один из этих способов честный. Все: - И что же это за способ? - А я откуда знаю? |
Обратите внимание |
