Анекдоты про бизнес
|
Встречаются два босса: - Слушай, ты платишь своим зарплату? - Нет, полгода уже не плачу. - И я не плачу. А на работу они у тебя ходят? - Ходят. - Прикинь, мои тоже ходят. Слыш, так давай вход платным сделаем! Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет - А трехэтажный особняк? - Тоже нет - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает, что делать. Отец говорит: - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно. Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. Редактора в издательстве готовят гороскоп для утренней газеты: - Петрович, ты кто по гороскопу? - Овен. - Так и напишем. На этой неделе Овны должны вернуть все долги, иначе их ждут очень крупные неприятности. - Сколько ты зарабатываешь? - Тыщу. - Лох! - В день. - Всё равно маловато. - Баксов. - С@ка!!! Мальчик катался на сноуборде, Скорость ценил он всегда и везде. Жаль, что однажды не смог тормознуть, Этим закончив свой жизненный путь. Мальчик увлекся сноубордизмом, Но оказался не с тем организмом. Был неудачен его поворот, Мрачен диагноз: летальный исход. Мальчик по снегу съезжал на доске, Мама его предавалась тоске. Ясно, что так разгоняться нельзя, Попой своею внизу тормозя. Мальчик научен катанию братом, И оказался таким же фанатом. Сделал прыжок сноуборда фанат - Череп разбился, как спелый гранат. -Граждане, мы оказались в беде: Сын делал сальто на сноуборде, Но головою воткнулся в сугроб. Добрые люди, подайте на гроб! Мальчику папа купил сноуборд, И объяснил, что крутой это спорт. Горку покруче нашел наш герой. Там и могила его, под горой. Мальчик, желая стать сноубордистом, С горки высокой помчался со свистом, Путь выбирая меж сосен и елок. Был бесполезен потом травматолог. Юный отпрыск почтенного лорда Обладателем стал сноуборда. Раньше был он веселый и гордый, А теперь с забинтованной мордой. Мальчик крепленья доски застегнул, С горки помчался, да жаль, не свернул Там, где на склоне стояла сосна. Нет, не наступит для парня весна. -Дядя, который там едет, сынок, Был в свое время силен и высок, Только однажды не сладил с доской. Вот почему он горбатый такой. Чабан, выгоняя овец утром рано, Решил привязать к сноуборду барана. Ведь очень забавно, подумал чабан, Смотреть, как баран совершает таран. Джафар захватил на прогулку свое Стрелявшее метко по дичи ружье. Увидел туриста на снуборде, - Пиф-паф! - и улыбка в густой бороде. Желая развеять столичную скуку, Желая постичь сноуборда науку, Желая в катании чувствовать прелесть, Съезжал господин, но свернул себе челюсть. Под камнем сим вкушает мир Не бизнесмен или банкир, Не режиссер или артист, А маленький сноубордист. Здесь похоронен господин, Пусть не доживший до седин, Но тот, кто был душою тверд, И честно верил в сноуборд. Пусть будет над твоей могилой Всегда зима, мой мальчик милый, И снег сверкает серебристо. Покойся, прах сноубордиста! Чеченец, чья родина в целом гориста, Поймав, привязал к сноуборду туриста. И был бесконечно доволен и горд, Смотря, как с обрыва летит сноуборд. Мальчик крепленья доски застегнул, С горки помчался, да жаль, не свернул Там, где на склоне стояла сосна. Нет, не наступит для парня весна. Поспорили лыжник со сноубордистом: Кто может быть более ловким и быстрым? Однако увлекся один из ребят, И с треском в падении сделал шпагат. Мальчишка, освоив азы сноуборда, На старых друзей стал посматривать гордо, Над лыжами их потешаясь недобро, Но вскоре упал и сломал себе ребра. Однажды, в студеную зимнюю пору Залез мужичок на высокую гору С большим сноубордом – а сам с ноготок. Он найден был там с переломами ног. Лыжник по склону порхал. Как назло, Левую лыжу слегка занесло, Правая лыжа пошла на трамплин - Руки и палки сломал господин. Лыжник один, не желая смириться С тем, что не может взлететь, как жар-птица, Так чтобы после в сугроб не полечь, С горя на палку упал, как на меч. Предпочитая в трамплинах крупняк, Мальчик - не сноубордист, а лыжняк - Палки свои растопырив, помчал. Долго потом он из снега торчал. Здесь похоронен лыжник смелый. Он снег любил пушистый, белый, И стал теперь на снег похожий Температурою, прохожий. Здесь погребен фанат лыжни, Прыжков с трамплина, гор высоких. Он капитанам был сродни, И рыцарям времен далеких. На рынке: - Почём килограмм огурцов? - По шестьдесят пять. - Чегоооо!?!?? Мужик, засунь эти огурцы себе в жопу. - А не могу. Там уже помидоры по девяносто. Я бизнесмен. Хотел открыть в Челябинске гей-клуб, но не смог: они там изнутри забаррикадировались чем-то! Вот пацанская тачила В ярко-синих огоньках. За рулем сидит чудило. Гонщик, мля! Стритрейсер, нах! Диски, спойлер, люк, сабвуфер Звуки уханья слышны. Все девицы у обочин Дружно писают в штаны! Хм... Глазастый бизнес-класса Подрулил и рядом ждет. Светофор горит на красном. Переходит пешеход... Вдруг подумало чудило: Мерс??? Уделаю дебила! Задымил трубой надсадно, Задрожал педалью в пол Красный... Желтый... Ну и ладно! Вот. Сейчас +ля. Все, пошел!!! И вспердел со светофора Круглой выхлопной трубой. И понесся! И уделал! Йопта, пиплы, я крутой! Где там мерс? Гы, вот он, справа. Догоняет? Поднажать! Ну и че? И кто тут правый? Песня! Птичка, вашумать! Так и мчались с перекрестка Мерс с тачилою крутой. Только мерсу гонки пофиг Мерс мощнее. Мерс такой. Чу! Колодец приоткрытый На пути коварно ждет! И чудило, растерявшись, Мерса в бок - каааак долбанет!!! Ужас! Скрежет! Катастрофа! Как же так? Все. Я попал. А из мерса пипл суровый, Злой, как черти, вылезал.. Вылез пипл, грозно щурясь, На чудилу посмотрел, и сказал: - Какого фига, ты, за руль ваще-то сел? Ты помял мою машину! Что ты делаешь, нахал? И огромную монтажку ему в попу запихал! Вот пол-годика промаясь Над тачилою своей Рейсер снова на колесах Впереди планеты всей Супер мега тонировка Что не видно нихрена Кенгурятник, три антенны ВОТ тачила пацана Три накладки на педали И наклейка SРARKO есть Жопа кверху, руль из стали Вышла тачка просто жесть Как-то вечером в субботу Двинул рейсер на район В темноте, за километр Было слышно-это ОН В этот вечер не хватало На районе лишь его Три зубила, две шестерки Ждали только одного... Чтобы супер мега рейсер На отшибе городском Показал как нужно ездить Чтобы зваЦЦа ПАЦАНОМ Рев насадки на глушитель Синий свет китайских ламп Собирает на отшибе Весь бомонд из местных баб Ослепленный жаждой славы Не заметил долб**б Что, дорогу освещая, Тут стоит фонарный столб Ах ты подлая столбяра Ща объеду я ж крутой И с испугу тот чудила Газ в упор втопил ногой Из истории печальной Вывод сделаем такой В тюнинге и на дороге Нужно думать ГОЛОВОЙ! К начальнику заходит подчиненный: - Андрей Петрович, ну когда же я, наконец, уйду в отпуск? - Отпуск ему подавай... Ты все лето просидел у открытого окна... Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Курочкина и требуют от него выкуп в 5 миллионов долларов. Курочкин заявил, что пощады вымогателям не будет, ведь они покусились на самое дорогое, что у него есть, - пять миллионов долларов. "Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком. - Гена, давай откроем бизнес? - Какой, Чебурашка? - Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких животных... - Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание! Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!" Звали и на госслужбу, и в бизнес. Вот я и решил пойти на госслужбу позаниматься бизнесом. Бизнесмен ревнивой жене: - Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моего органайзера это не то, что ты думаешь... - А что же? - Бухгалтеры, банкиры, брокеры... Самый лучший способ создать малый бизнес: Купи большой и наберись терпения... Заказала в Москве грузинская ОПГ "оборотням в погонах" посадить честного человека, те сшили дело - посадили. Через день поехали оборотни за оплатой, только приехали к бандитам - их схватили, раком поставили и три часа в жопу сношали. Оборотни орут: за что, мы же посадили вашего клиента?! - Ребята, да вы не обижайтесь, ничего личного - только бизнес, клиент вас из тюрьмы заказал... Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван. Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись. За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит Абрам и говорит: пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит: евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься - похоронка домой. Проходит три дня - еврея нет. Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает - как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает: бизнес есть бизнес - ваше отнес, ихнее принес. Закон дружбы в бизнесе. Не продавай друзей, когда для них наступают черные дни, и тогда они пригодятся тебе на твой черный день, когда нечего будет больше продать. ОБЪЯВЛЕНИЕ В АМЕРИКАНСКОЙ ГАЗЕТЕ Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке (национальность значения не имеет). Согласен на переезд (развивающиеся страны не предлагать). Отвечу на письмо с фотографией в купальнике. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой мистер Геннадий! Прошу извинять мой плохой рашен, отвечать вам сразу, как только прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить город Нью-Йорк, и я согласна вас переехать, несмотря на то, что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фотографий, завернутый в купальник, хотя толком не уразумевай, зачем вам мой купальник необходим. Хочу вас спрашивать: почему вы решил взять в свой супруг американка. Неужели у вас большой дефицит русский женщина? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Глубокоуважаемая мисс Элизабет! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далекой России. Спешу сообщить, что вы меня неверно поняли: во-первых, я вовсе не немой (с чего вы взяли?), а во-вторых, я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю вам и свой портрет, правда не новый. Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах. А жениться на иностранке я хочу вовсе не потому, что у нас дефицит женщин, а из протеста. Ваши американские мистеры и сэры сплошь и рядом женятся на русских бабах, но я перерыл все газеты и не нашел ни одного брачного объявления, где иностранке требовался бы русский мужчина. Вопиющее безобразие, я считаю, чем мы, мужики, хуже?! Поэтому я буду рад, если вы пришлете мне приглашение и денег на билет. С нетерпением жду ответа. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Дорогой Геннадий! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и отправилась в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторые выражения. Там мне сказали, что "с приветом" – это есть тяжелая форма шизофрения, а "толчок" – есть русский унитаз. Мой бедная Геннадий, как мне вас жаль! И, конечно, жаль мой новый купальник, которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, все еще согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употреблений наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений произошел именно в Российский Армия, где вас заставляли вставать на собственный часы и постоянно снимали (на Брайтон-Бич мне объяснять, что значит "снимать"). Это ужасно, сочувствую вам от всех сердец. Дарю, как просил, фото, где я без купальника. Присылайте меня на адрес. Элизабет. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Уважаемая Элизабет! Не ходите больше на Брайтон-Бич и не спрашивайте у наших эмигрантов значение непонятных слов. Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются. Объясняю в первый и последний раз: никакой шизофрении у меня нет, ваш купальник я продал, а в армии никто не заставлял меня топтать часы и не "снимал" в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо, его я тоже загнал, простите, продал. Вы, может быть, не поверите, но за пять тысяч (что примерно равнозначно вашему баксу) у меня его с руками оторвали. Жду ответа и денег. Геннадий. ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ Мой милый Геннадий! Я был в шок, когда узнала про твой оторванный руки. Как же ты писать – неужели нога?! Буду срочно тебя переехать при первая возможность, чтобы ухаживать за тобой в Россия до конец дней. Постараюсь покупать тебе протез. Целовать. Любить. Элизабет, твою навек. ПИСЬМО В АМЕРИКУ Элизабет, твою навек! Опять ты ни черта не поняла, опять гонишь какое-то фуфло! На хрен сдалась ты мне здесь, со своим протезом?! Даже не думай!!! Напоследок посылаю тебя "на адрес" – и в этот раз советую подробно расспросить у наших о значении незнакомых слов... Желаю тебе, дурочка, счастья. P.S.-А все-таки зря. Хоть бы фоток опять прислала, что ли. Или купальников. Мог бы быть бизнес! Кирдык Киркорову Филиппке Довыступался, обалдуй. За это ль клали мы на Шипке Русских солдат, на турков - х*й? Пресс-конференции, концерты, Осередной видео-клип, Теснится в жопе воздух спертый, Решил расслабиться Филипп. И в русском городе Ростове, Армянку матом обложив, Звезда-мудак болгарской крови Уехал в сраный свой Пловдив. Там на гастролях под фанеру На теле- радио-сетях Рот открывал, болтая хером, А также задницей крутя. Хиты, римейки, шоу-бизнес, Филипп, Моисеев и Та->Ту Культуры Русской явный кризис Говном заполнил пустоту. И нет на них ни Худсовета, Ни Партконтроля, ни ЧК, Ограничения бюджета И в министерстве дурака. Поток блевотины заполнил Экраны, сцены и эфир Там “звезды” шумно гонят волны, Но их пора вести в сортир. - Основные темы в КВНе - политика, шоу-бизнес, телевидение... - А евреи? - Я же сказал - политика, шоу-бизнес, телевидение... (КВН) Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее. Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие: 1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя Проституция - это грех, но не преступление. Преступление - это блядство законодателей, отпускающих этот грех на прокорм преступному бизнесу. Менеджеры Кристины Орбакайте сбились с ног, чтобы поддержать ее увядающую популярность. Продюсер с колоссальными усилиями выбил ей роль для участия в известном бродвейском мюзикле, сопродюсер, не спав полгода, кое-как договорился о съемках Кристины в главной роли в снимающейся 20-той серии бондианы... Но... - Может быть, я все-таки останусь собой? - вяло мямлит она, жуя "Дирол"... Если женщина самодостаточная, имеет свой бизнес, заработала на дом, машину, дачу, то это уже не женщина, это мужчина. Менеджер - это человек, который легко продаст вам то, что ничего не стоит и никому не нужно. (c) Sj Российский бизнесмен подарил Пугачевой остров на Филиппинах. - Только учтите, остров арендован мной до 2044 года. - Хорошенький подарок! - возмутилась Алла.- Уже через 35 лет съезжать! Крупный бизнес построен на 3 столпах: 1. Промышленный шпионаж 2. Возможность промышленно внедрить в производство результаты шпионажа 3. Защита от промышленного шпионажа |
Обратите внимание |
