Гуляет чукча по тундре, видит: другой чукча яму роет. Первый его спрашивает:
- Зачем яму роешь?
- Однако надо сфотографироваться по пояс!
Идет через несколько часов первый чукча обратно. Видит: тот уже вторую яму роет. Первый спрашивает:
- Зачем тебе еще одна яма?
- Однако в двух экземплярах сказали!
23
Беседуют во время охоты на оленя два чукчи.
- Странный эта страна Беларусь, однако - говорит первый.
- Это почему же странный? - спрашивает второй.
- Ну а ты подумай хорошенько, кто свою страну в честь трактора назовёт?
25
Идет чукча по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече тромбон, а за собой на веревке двух коров ведет.
- Чукча, куда это ты собрался? - Спрашивает прохожий.
- Чукчу, однако, в баня позвали.
- А нафих тебе там коровы и труба?
- Мне сказали, в баня пойдем, будем там с телками гудеть.
19
Пришел чукча в парикмахерскую. Чукчу спрашивают:
- Как будем стричься, нулевка, полубокс, канадка?
- Нулевка, однако.
Подстригли чукчу, смотрит он на себя в зеркало:
- Однако, некрасиво, давай канадка.
29
Каждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи:
Построить юрту.
Увидеть дерево.
Помыть сына.
12
Сломались у чукчи часы, приносит чукча свои часы часовщику-чукче.
Мастер открывает часы, а там, в механизме дохлый таракан застрял.
-Не будут работать часы.
-Почему?
-Видишь, механик сдох...
21
Пришел чукча своего четвертого сына регистрировать, спрашивают у него:
-Фамилия?
-Мугагир.
-Имя и отчество?
-Степан Митрофанович.
-Национальность?
-Китаец.
-Какой еще китаец, ты – чукча, твоя жена тоже чукча, что за ерунда?
-Чукча, однако, не дурак, чукча телевизор смотрел, а там сказали, что каждый четвертый житель на планете – китаец.
12
Идет чукча по перрону вдоль поезда и бьет каждый вагон головой. Его спрашивают:
- Ты чего, Чукча, перестань портить вагоны.
- У меня в билете написано «Мягкий вагон», вот я и ищу...
15
Приходит Чукча в больницу и говорит врачу:
- Что это у меня за болезнь такая, что все вокруг меня чукчей называют?
Врач вскрыл чукче черепушку, смотрит, а там две параллельные извилины. Он взял и положил извилины крест накрест. На следующий день Чукча встает, подходит к зеркалу:
- Ой, ну який же я файный хлопець!
12
Купил чукча холодильник. Его спрашивают:
- Чукча, зачем тебе в тундре холодильник?
- Однако, греться зимой буду: зимой на улице -35, а в холодильнике -5.
15
Чукча в Москве садится в такси. Доехал, смотрит внимательно на счетчик - двести рублей. Дает таксисту сто рублей. Тот спрашивает:
- В чем дело, почему только сто?
- А ты что, не ехал?
0
В чукотской деревне появился первый мотоцикл. Старейшины собрались, смотрят и думают. Первый пощупал:
- Из железа, однако.
Второй пощупал руль.
- Олень, однако!
Третий чукча посмотрел на выхлопную трубу.
- Самец, однако!
13
Встречаются два чукчи:
- Здравствуй, однако, я открываю завтра первый в тундре стриптиз-бар, приходи.
- А что такое стриптиз-бар, однако?
- Это такое место, где женщины раздеваются, но не сразу, а под музыку, красиво и постепенно - сначала снимают одну лыжу, потом вторую...
17
Решил Чукча отнести в типографию свой роман. Редактор посмотрел и говорит:
- Как бы вам сказать, слабовато... Вы бы классику почитали. Вы Достоевского читали? А Тургенева?..
- Нет, однако. Чукча писатель, а не читатель.
2
Новый чукча принимает дома родственников.
- Ну как ты тут в Москве, однако, живешь?
- Вот, квартир новый четырехкомнатный купил, однако.
- Зачем тебе аж четыре комнаты надо?
- Как зачем? В каждой комнате чум поставил, однако.
- А туалет где поставил?
- Как где, там за чумом. А еще пиджак малиновый купил, еле-еле на шуб налез. Только есть одна проблема, однако, лайки не хотят мой мерс 600-ый таскать...
2
Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг посоветовал, мол, бери красного цвета. Пришел чукча за машиной и говорит:
- Мне красную «Волгу»!
Продавец:
- У нас красных нет, есть только черные.
Чукча обиделся и говорит:
- Тогда верните мои 50 копеек обратно.
2
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его:
- Ну что ты ищешь, чукча?
- Ищу мягкий вагон, однако.
7
Чукче купили шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает шкаф и кричит жене:
- Жена! Смотри - ко мне брат приехал!
Жена подходит. Чукча:
- И с ним дура какая-то!
8
Из новостей: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
8
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
- Подожду до минус сорока. Если она не придет - все, ухожу домой.
5
Чукча маленького роста едет в переполненном московском автобусе. Прямо в нос ему попадает подмышка женщины. Он морщился-морщился, потом не выдержал:
- Эй, баба! Или штаны надень, или ногу опусти, однако!
3
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:
- Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!
- А сколько ты, чукча, получаешь?
- Полторы тысячи рублей в месяц!
- Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
- Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!
18
Идет чукча по городу, ведет двух коров на веревке, в одной руке держит флейту, в другой - два воздушных шарика. Прохожий его спрашивает:
- Чукча, ты куда идешь?
Чукча отвечает:
- Я иду к своему русскому другу. Он сказал, чтобы я привел двух телок, принес два пузыря и сказал, что мы всю ночь гудеть будем!
4
Принес чукча в редакцию свой роман. Редактор его прочел и говорит:
- Слабовато. Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?
- Однако, нет! Чукча не читатель, чукча - писатель!
3
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
- Ну, как живете? - спрашивают его.
- Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
- А что, лифт не работает?
- Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.
7
Приехал чукча в город. Идет он по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит:
- Я тоже бы выбросил такую фотографию.
9
Пришел чукча к чукче часы чинить, увидел дохлого таракана в часах и говорит:
- Не, работать не будут!
- Почему?
- Механик умер.
3
Один чукча говорит другому:
- Если угадаешь, сколько у меня денег, то отдам все пять рублей!
- Буду я еще голову ломать за 5 рублей!
14
Сдавал чукча тест на ВИЧ. И вот пришел за результатом. Врач говорит:
- Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
- Ну, как?
- Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
6
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
- Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?
- Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!
Эта народность крайнего севера является лакомым кусочком для всех любителей юмора. Анекдоты про чукчу пользуются заслуженым успехом довольно давно и даже не думают сдавать своих позиций в чартах. Почему так происходи не совсем понятно, ведь если смотреть по большому счету, то национальные шутки в ряде стран не то что не пользуются успехом, более того - запрещены. Видимо, чукчу - не особо обидчивый народ и склонности к подаче исков в судебные органы не имеет:)
