A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 65

A PHP Error was encountered

Severity: Notice

Message: Memcache::connect(): Server localhost (tcp 11211, udp 0) failed with: Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

A PHP Error was encountered

Severity: Warning

Message: Memcache::connect(): Can't connect to localhost:11211, Connection refused (111)

Filename: core/MY_Output.php

Line Number: 26

Анекдоты про евреев
Войти / Зарегистрироваться
Анекдоты про евреев
Сын спрашивает папу: _Пап, а почему у евреев носы большие? _Потому что, сынок, воздух бесплатный!!!
59
Еврей пишет письмо родителям с фронта: "Дорогие мама и папа, у меня все отлично, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать мне денег на лошадь. Все воины ездят здесь на своих конях." Ответ через неделю: "Письмо твое, сынок, мы не получили. Поэтому денег не выслали. Ты главное, смотри, не попади служить в морской флот, чтобы нам не пришлось денег на подводную лодку давать".
15
Поймал как-то раз Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович подумал-подумал, почесал лысину и говорит: - Значит так, хочу трехэтажную виллу на берегу Индийского океана, десять миллионов долларов и девку с огромными сиськами. Это, значит, было только первое желание!
-5
Два еврея идут на День рождения хорошего друга. Оба несут по конверту в подарок. Первый спрашивает: - Скажи, а сколько ты денег положил в конверт? Второй с удивлением: - Ты хочешь сказать, что сам конверт ничего не стоит?
36
Звонок в дверь. Мальчик-пионер открывает, на пороге стоит женщина: - Мальчик, скажи, а это ты вчера спас моего маленького Мойшу, который на озере провалился под лед? - Да, я! - Скажи, мальчик, а ты не видел его вязаную шапочку?
28
Приходит еврей к раввину. - Ребе, у меня страшная беда: мой единственный сын ушел в христианство, даже крестился. Что мне делать? - Ну, я должен посоветоваться с Богом, давай приходи завтра утром. На следующее утро еврей приходит, спрашивает, что посоветовал Бог. Раввин отвечает: - Бог сказал, что у него та же проблема.
30
Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен. Сара радостно говорит: — Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт? — Нет, Сара, мы переезжаем!
56
Приходит Вовочка после школы домой и спрашивает у отца: - Батя, скажи честно, я русский или еврей? - Зачем тебе это знать? - спрашивает отец. - Да понимаешь, батя, в школе Петров мне за 100 баксов велик хороший предложил, так я вот думаю теперь, или за 50 сторговаться, или просто украсть.
21
Переходит Рабинович через реку по очень старому и дряхлому мосту и трясётся весь от страха. - Боже, - говорит он, - если перейду через реку, отдам десять тысяч рублей первому нищему, которого встречу. Вдруг мост перестал раскачиваться. - А, по-моему, я слишком много пообещал. Стольника вполне должно хватить. Мост снова начал раскачиваться. - Боже, ты что, совсем шуток не понимаешь?
14
- Мамочка, скажи, а почему царь Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у Соломона было много жен, и он с каждой советовался.
5
Сегодня Израиль ведет две войны – первая с терроризмом, вторая - с ожирением. Особая удача - когда удается поймать особо жирных террористов.
3
Сара выходит во двор в платье ну с очень низким декольте. Соседка говорит ей: - Сарочка, дам вам хороший совет! Вы или выше шейте, или ниже мойтесь!
33
- Сёма, ты мне сто долларов должен. - Так и быть, Моня, запиши их на мой счёт. - Хорошо, я их к тем пятидесяти баксам прибавлю. - За что еще пятьдесят? - За открытие счёта.
13
Еврей, доехав до дома на такси, молча выползает из машины и начинает нервно шарить по карманам, а под нос бормочет: - Кажется, я в машине выронил свой кошелек… Услышав это, таксист резко нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, говорит: - А способ Рабиновича таки работает…
34
Сидят два старых еврея и обсуждают фильм “Титаник”. Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился… - И я тоже… Так мне тот бриллиант жалко…
13
Еврей выигрывает в лотерею десять миллионов рублей. Ему выдают выигрыш сторублевыми купюрами. Тут откуда ни возьмись появляются журналисты и спрашивают у еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? - Пересчитаю.
7
- Изя, мне сказали, что твоя тёща умерла. А что у нее было? - Да ничего особенного - старый сервант и холодильник.
28
Вопрос к раввину. - Считается ли грехом, когда еврейская женщина удовлетворяет себя вибратором? - Это грех только в том случае, если этот вибратор похож на необрезанный член.
6
- Сара Абрамовна, вы обладаете невероятным даром привлекать мужчин! - Чтобы я даром? Да никогда в жизни!
20

Еврей увидел гладкий столб и говорит: - Если мне дадут тысячу долларов, я залезу на самый верх. Дали еврею тысячу долларов и ждут. - Так, а теперь принесите мне лестницу - попросил Еврей. Все запротестовали: - Разве мы так договаривались? - Нет, - ответил еврей, - но и я вам не обещал, что залезу на этот столб без лестницы.

7
Советские времена. Один еврей уехал в Германию, а его друг остался жить в СССР. Через несколько лет первый приезжает на Родину и рассказывает другу, как устроился в Германии. -Дом, машина, медицинская страховка... Работа вообще прелесть, представляешь, в крематории немцев жгу!!
37
Приходит еврей в поликлинику с трехлитровой банкой. У него спрашивают: - Что это ты в банке принес? - Анализ мочи пришел сдавать. - А зачем аж три литра? - А чтобы не говорили, что все евреи жадные! Через несколько минут еврей идет обратно со своей банкой. Еврея спрашивают: - А теперь куда ты эту банку тащишь? - Да вот, говорят, что в моче сахара много - не пропадать же такому добру!
2
Парадокс русских рынков: за американские деньги у лиц кавказской национальности можно купить европейские товары китайского производства, а потом можно возмущаться, что во всем виноваты евреи.
14
Еврей решил зайти в гости к другому еврею. Стучит в дверь. Открывает жена. - Добрый день! А Абрам дома? - Нет. Он сегодня на даче. - У него же нет дачи. - Он на даче показаний.
9
- Абрам, что случилось? Ты что заболел? - Нет, все нормально. - А чего ты тогда таблетки пьешь? - Так у них срок годности заканчивается...
31

Еврей жалуется жене: - Ты не представляешь, любимая, сколько денег с меня содрали в кафе за чашечку кофе! Но все-таки есть справедливость на этом свете. - Ты о чем? - По дороге домой я обнаружил у себя в кармане две серебряные ложечки.

14
Машины попа и еврея столкнулись, обе всмятку. Поп говорит: - Бог дал, Бог взял. - Нажил одну - наживу и вторую, - сказал еврей. - А давай, батюшка, выпьем - благо бутылка водки не разбилась. Налил еврей попу - тот выпил. - А сам то чего не пьешь? - спрашивает поп. - Сейчас, сейчас - только вот гаишников дождусь.
33
Звонит еврей сыну в Россию. Думает — как бы так позвонить, что бы сэкономить. Звонит и говорит сыну: — Сынок ты какаешь? — Да, папа… Идет платить за разговор. Кассир смотрит на него и спрашивает: — А почему так быстро — спросили только, какает ли сын? — Так если он какает — значит, ему есть, что поесть, если есть еда — значит, есть деньги, а если есть деньги — все хорошо.
20
Приходит еврей в гастроном. Смотрит: огромная очередь в мясной отдел за колбасой, а на прилавке табличка: "Только для не евреев!" Ту еврей стал возмущаться: "Безобразие! Геноцид! Вы нарушаете права человека! Почему евреям нельзя продавать колбасу! Позовите мне директора этого магазина!" Говорит директору: - В вашем гастрономе творится беспредел! Почему евреям не продают колбасу? - А вы ее пробовали?..
10
Еврейская свадьба. Пришли гости, сели за стол, а на столе один хлеб. Ну, сели гости, едят хлеб. Ту из кухни хозяйка выглядывает: - Абрам, курицу нести? Абрам в ответ: - Сара, рано, еще хлеб не сьели! Гости поняли, что если быстренько сьедят весь хлеб, то курицу подадут к столу, и по-быстрому сьели весь хлеб. Хозяйка опять: -Абрам куру нести? -Да, Сара, неси! Тут хозяйка выносит живую курицу и говорит: -Ешь крошки, ешь.
21

Анекдоты про евреев

Евреи, евреи - кругом одни евреи! Это - один из самых анекдотических народов. Анекдоты про евреев всегда пользовались популярностью и будут продолжать ею пользоваться, поскольку тема эта вечная и неисчерпаемая. Может быть она и не самая политкорректная, но зато очень смешная. Ведь мы же в конце-концов не в Америке находимся.