Анекдоты про футбол
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > Конец Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко подходит к Булыкину. - А Морьентес как бъет? - Чаще с правой... - А Фигу? - Этот все больше с левой... - А Мостовой? - Ох... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами... Футбол. ФИФА для того, что бы загладить вину перед сборной России и дать ей в дальнейшем хотя бы набирать пару очков - решила отныне и навсегда включать в финальные группы чемпионатов мира и европы по футболу - Сборную Камеруна. Главный тренер сборной Болгарии по футболу обратился к Богу с вопросом: - Когда Болгары станут чемпионами Европы? - Через 20 лет - ответил Бог. - Жаль, это будет уже не при мне - подумал тренер болгар. - А, когда сборная России по футболу станет чемпионом Европы - спросил Георгий Ярцев у Бога... - Жаль, это будет уже не при мне - ответил Бог. Фирма Sony выпустила для сборной России по футболу цифровую губозакаточную машинку, которая реагирует на альфа-ритмы головного мозга и при появлении мыслей о чемпионатах мира и Европы начинает в формате МР3 приятным голосом перечислять основные достижения этой команды. В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества Российская федерация футбола обратилась в международную футбольную ассоциацию с предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков на поле для российской сборной в количестве 12-ти человек. В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина. В Самаре перевыполнен план набора в армию. После финала Кубка России по футболу очень много добровольцев хотят в Чечню. Нужно же хоть где-то победить. Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит: - Молодец, Вовочка, ты просто молодец! - А что такое, Марь Иванна? - Ты всегда самым первым приходишь в школу. - Да это у меня просто дядя профессиональный футболист. - А при чем здесь твой дядя? - Он меня каждый день пинками в школу гонит. Как сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил главный тренер нашей сборной: «От него мяч в ворота точно не попадет». Одним из спонсоров нашей сборной по футболу являются презервативы «Contex». Может поэтому ничего родить не можем?! Больше всех знают о футболе комментаторы Гусев и Уткин. Наверно, родственники. Президент федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу к Вадиму Евсееву. Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. «Монако» не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому. Девиз российского спорт комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе... не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде... и так далее по календарю! - Почему в Люксембурге не любят играть в футбол? - Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию... Спонсор сборной России по футболу пиво «Старый Хмельник». Они уже собрали пять крышечек с изображением мяча и выиграли путевку в Португалию. Выиграй и ты! Ты нужен им в Португалии!.. Может хоть ты гол забьешь... Муж спрашивает жену: - Можно я пойду и посмотрю телевизор? Сейчас будут показывать футбол. - Можно, но только не включай. У сборной России по футболу для товарищеских игр не хватает мотивации. А для официальных - умения. Говорят что в предверии Чемпионата Европы 2004 Георгий Ярцев ищет себе другую работу... Он не плохой кулинар, впрочем. Финал чемпионата мира по футболу. Добавленное время, кто забьет, тот и победит. Вдруг мяч попадает к одному из футболистов, он бьет, и забивает! Этот футболист заходится в восторге, бегает, всех обнимает, выделывает разные кульбиты, кричит, чуть не плачет от счастья. Бежит к трибунам, кидает свою футболку, трусы, бутсы, всю одежду, остается голый, и, изможденный, еле волоча ноги, но счастливый возвращается на поле и видит, что все игроки ошарашенно на него смотрят. Тут один из них говорит: - Ты был в офсайде. Гол не засчитан. Вообще-то Абрамович не еврей, а чукча! Это чукча купив футбольный клуб с целью выиграть чемпионат Англии, начинает скупать для него игроков, тренеров и т. д. по всей Епропе, почти не торгуясь и явно переплачивая. Нормальному еврею купившему футбольный клуб, чтобы стать чемпионом Англии достаточно скупить судей, их немного да и цена невысокая! Челси - так звали в детстве любимого оленя Абрамовича. Каждый уважающий себя чукча должен сделать три дела. Вырастить оленя, построить чум и купить английский, футбольный клуб. Надпись на чуме - здесь учился Абрамович. Надпись на нардах - здесь ездил Абрамович. Надпись сзади на олене - любимый олень Абрамовича. Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал чемпионата мира по футболу . Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается... и в шоке останавливается... «Стенка» стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол? Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву. - Мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия - Украина. Мяч на левой половине поля. На правой. На левой. На правой. Нет, все-таки, видимо, это теннис. Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти. Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога: - Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец! - Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка? У Лукашенко спрашивают: - Александр Григорьевич, а вы за футболом следите? - А как же! Вот недавно еще 25 агентов подключил! Поскольку я мужчина, не спрашивай меня, о чем я думаю: это или секс, или футбол, однако я буду должен придумать какой-нибудь другой ответ. Так что не нужно меня об этом спрашивать. Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым: - Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу? - Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась... - Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола. - Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей...» - Что общего между футболистом, волком и проституткой? - Всех троих ноги кормят. |
Обратите вниманиеglobal $sape; echo $sape->return_links(1); |
