Медицинский институт, преподаватель спрашивает:
- Кто может сказать, сколько спермы выделяется у мужчины во время эякуляции?
В аудитории тишина, с задней парты голос:
- Полный рот!
-Нет, я бы хотел услышать в метрических единицах;
- А-а, тогда ровно два глотка!
33
Жена кричит на мужа:
-Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
-Наверное, в троллейбусе прицепился...
-А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
-Какие глупости, я всегда снимаю брюки...
116
Разговор идеальной семейной пары.
- Милый, иди водку пить!
- Дорога, я еще уборку не сделал!
76
Разговор молодой влюбленной пары:
- Любимый, я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину поцарапала!
50
Перед шикарным дворцом шейха останавливается огромный автобус, полный пожилых женщин.
- Снова туристы приехали? - спрашивает шейх у охраны.
- Нет, господин, это к вам в гости, ваши тещи приехали!
39
На берегу реки поздно вечером на скамейке сидит парочка деревенских. Рядышком на другой скамейке сидит парочка городских... Деревенская девушка говорит:
- Вась, а Вась, гляди-ка, эти городские-то обнимаются!
- Ну и что...
- Вась, а Вась, городские-то уже целуются.
- Ну и что…
- Вась, а Вась, ну сделай же хоть что ни будь!
- Ну хочешь, я тому парню ногу сломаю?
38
Муж с женой ссорятся, жена говорит мужу:
- Все, я от тебя уезжаю к маме, гони деньги на билет.
Муж молча и спокойно дал деньги. Жена снова кричит:
- Этих денег только в одну сторону хватит, а на обратно?
63
Очень интеллигентная семья. Вечер. Шестнадцатилетняя дочь-студентка приходит домой. Девушку встречают встревоженные родители. Отец спрашивает у дочери:
- Марина Александровна, извольте объяснить мне, где и почему вы так надолго задержались?
Девушка, собрав остатки своей воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Александр Андреевич и Анна Михайловна, я бухая и залетела.
15
Перед первым свиданием Маша и Коля очень хотели заняться сексом. Коля прочитал в журнале, как должен вести себя мужчина на первом свидании, а Маша прочитала, как должна вести себя девушка на первом свидании. В результате, прочитав «полезные советы», оба прекрасно провели вечер, но остались без секса.
-17
Мужик смотрит телевизор и вслух комментирует происходящее на экране:
- Не иди туда, мужик. Ну не иди, стой, где стоял...
Жена спрашивает:
- Что ты там смотришь такое?
- Свадьбу нашу смотрю.
82
Рано-утром перед работой мужик подходит к зеркалу, смотрит на свою лысину, на кривые зубы и ноги. Смотрит на свою жену – красавица! Потом снова смотрит на свое отражение в зеркале и произносит задумчиво: «Да-а! Это же надо так сильно деньги любить!».
37
Разговор двух приятелей:
– Вот скажи, ты веришь в вечную любовь?
– Конечно. Но только если меняются партнерши!
22
Настоящая любовь начинается только зимой. Если вы полюбили друг другу в куче одежек, и с красным носом - это настоящая любовь.
32
- Любимый, мне кажется, что ты с каждым днем любишь меня все меньше и меньше...
- Как ты могла такое подумать, дорогая, я тебя люблю не меньше чем раньше! Просто плотность любви на килограмм веса постепенно падает.
23
Он:
- В кино мы были... В клубе были... В ресторане тоже были...
Теперь куда пойдем?
Она:
- В ЗАГС.
34
Один друг жалуется другому:
- Ума не приложу, что же мне делать! Я так люблю Наташку, так мне хочется с ней встречаться... А я же семейный человек, у меня же три семьи!
20
Познакомился сисадмин с красивой девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- А может, завтра снова встретимся?
Она ему на бумажке телефон написала и отправилась домой. Он смотрит на бумажку и думает:
- На ICQ не похоже... На IP адрес тоже...
13
Парень говорит девушке:
- Моя любовь к тебе настолько сильна, что я пошел бы с тобой даже в ад... За обладание тобой я готов встретиться с самим сатаной!
- Тогда пойди и поговори с моей мамой.
28
Украинская хата. Семья ложится спать. Родители залезли на печь, а дети на полу пристроились. Через несколько минут родители занялись любовью, да так, что штукатурка со стен и потолка начала сыпаться. Голос самого младшего:
- Мамо, тату, пока вы одного делаете, четверых убьете.
34
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал.
Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел.
Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки:
- Девушки, разрешите представиться - мастер спорта по боксу, генерал армии Чингачгук!
180
- Вы слышали новость, Александра Николаевича уволили.
- Как это, за что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он в своем кабинете занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, очень жалко... Где же мы теперь найдем такого хорошего ветеринара?
9
Разговаривают два мужика:
- Скажи, а когда ты со своей женой любовью занимаешься, как она себя ведет, она кричит?
- Да, кричит.
- И как, сильно кричит?
- Сильно, очень сильно кричит...
- Скажи, а в какой именно момент она кричать начинает?
- Когда я о шторы свой член вытираю.
18
Слушай, я уже больше месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена дома.
- Ты бы еще мою бабушку вспомнил.
8
Дорогой! Представляешь, мне приснилось, что я беременна.
- Тебе бы у врача провериться…
- Я была бы так безумно счастлива!
- Да… И у психиатра тоже тогда проверься…
-9
Парень расстался с девушкой, ему грустно и одиноко, ну он и обращается к жене лучшего друга с просьбой подыскать ему девушку. Она:
- А ты будешь эту девушку любить?
- Конечно, буду...
- И на руках носить будешь?
- Буду...
- И подарки дарить будешь?
- Обязательно буду...
- Слушай, Вася, а может я тебе подойду?...
12
Влюбленный юноша говорит девушке:
- Ты знаешь, я уже неделю хочу что-то тебе сказать, да все никак не могу решиться...
- Говори смело, ответ я еще месяц назад подготовила.
15
Молоденькая монашка на исповеди признается батюшке:
- Святой отец, сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю нижнее белье.
- Грех невелик. Пять раз прочитаешь «Отче наш», пять раз «Богородицу», и двадцать пять земных поклонов по пути от исповедальни к выходу.
15
Поздно вечером старый дед отбивает поклоны перед иконами:
- Святый боже! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка кричит с печи:
- Пусть хотя бы укрепит, а направлю я уж сама!
25
Гуляют две подруги по городу. Одна другой:
- Ой, смотри, мне вон тот красавчик улыбнулся!
- Ну и что? Я тоже, когда первый раз увидела тебя, чуть не лопнула от смеха.
10
- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Одуванчик, очень сильно люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Одуванчик, хочу.
- Ну, где же эти... пчелы летают?
Анекдоты, в которых обсуждается любовь, романтика, отношения двух любящих сердец принято называть анекдотами про любовь. Обычно в таких историях участвуют мужчина и женщина разного возраста и социального положения. Ведь, как известно, любви покорны все.
