Анекдоты про начальника
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 > Конец Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице. - Я бы попросила вас вышить... - Наверное, ваши инициалы на блузке? - Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках. Две молодые секретарши беседуют. - Нет, не любит меня Андрей Данилыч. Жалуется одна. Вторая отвечает: - Да любит. А почему ты должна быть исключением. Мужик опоздал на работу. Начальник: - Ты почему опоздал? - Да вот, будильник сломался... - Да ладно, скажи честно, наверное, вчера напился и разбил? - Если честно, то накурился и разобрал. Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит: - Довожу до сведенья персонала работающего с клиентами что выражение «ВСЯКАЯ ХУЙНЯ» не в полной мере отображает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма. Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: - Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно. Парень отвечает: - Нет проблем. Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: - Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему. - Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об этом, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, моргая, аспирин попросить. В фирме приступил к работе новый директор. Вызывает секретаршу, окидывает ее взглядом и говорит: - Я прошу вас юбку удлинить на 5 см. А челку сделать повыше на 2см. - А соски грудей солить не надо? - Зачем это??? - А бывший директор любил, с пивком. Принимает начальник секретаршу на работу: - Что вы делать умеете? - 1200 знаков в минуту набираю. - Ну и как? - Вы знаете, такая ерунда получается!!! - Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место? - Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро. - Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью! - Да, а что он такого тебе сказал? - Ты уволен! Босс новоиспеченной молоденькой секретарше: - Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово... В одной фиpмочке дела пошли совсем плохо - по причине постоянного отсутствия менеджера: Приходит человече на работу часа на два, а потом и след простыл. Ну, теpпел-теpпел самый главный начальник, да и решил за ним проследить - мол, куда это он все время ходит? Пристроился, значит, следом - идyт-идyт, идyт-идyт, наконец, приходят на пляж, где чyвак и располагается с комфортом. Подлетает рассвирепевший босс: - Ты что, развлекаешься тут в рабочее время, сволочь?! - Hет, ну что вы?!! Я же здесь по служебным делам! - ЧТО?! Менеджер (невозмутимо): - Подбираю вам секретаршу... - Сегодня я видела на пляже твоего начальника. На руке у него висела хорошенькая блондиночка, - сообщает одна секретарша другой. - А ты что хотела, чтобы у него на руке ведерко с песком висело? Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор: - Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен: - Секунду! Он идет к директору и говорит ему: - Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: «Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? " Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает: - Сколько у него на счету? - 5 200 000 долларов! - Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?! Секретаршу увольняют, и она передает дела другой. Та у нее спрашивает: - A за что тебя уволили? - Я не выполнила просьбу шефа. Вызывает он меня как-то утром и говорит: у меня встал вопрос, вы не поможете мне его решить? Она отвечает: - А у меня месячный отчет. На следующий день опять у меня встал вопрос, мне нужна ваша помощь, она отвечает, а у меня месячный отчет и на следующий день тот же последовал ответ. На следующий день приходит ее не кто не вызывает не спрашивает ни о чем и так неделю она думает, пойду сама спрошу. Заходит и говорит: - Я могу решить вашу проблему или задним числом или в устной форме. Шеф ей отвечает: - Спасибо я уже от руки написал. Разговаривают две секретарши-машинистки: - Ты, кажется, окончила институт тяжелого машиностроения? - Да, но потом решила выбрать себе машину полегче. Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь. Жиректор фирмы приглашает к себе одного из служащих. - Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда? - Правда, господин директор. - B таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же, господин директор? - Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову. Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Тенечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло! Если у начальника отдела болит голова, то тошнить должно всему отделу. Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша: - Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трех. И вот... Шеф сменил гнев на милость и говорит: - Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз, около одного и больше не опаздывайте! Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У Вас четверо детей... Секретарша вбегает в кабинет: - Босс, вашу машину только что угнали! - Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков? - Нет, я записывала номер машины... - Ну что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса! - Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался. Вызывает босс секретаршу и говорит ей: - Вы уволены! - За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала. - Вы пыль со стола стерли! - Я... - У меня там телефоны важные были записаны! Директор большого завода говорит своему заместителю: - Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. - Что вы на это скажете? - Спасибо, папа! Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник: - Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! Один наш руководитель заменяет десять их террористов. Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли! Английский бизнесмен диктует секретарше письмо: - Дорогой сэр! Поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о Вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, то я не имею права даже думать о Вас так. Но так как Вы не являетесь ни тем, ни другим, то я надеюсь, что Вы поймете меня правильно. Начальник спрашивает мужика: - Ты любишь потных баб и горячее пиво? - Нет. - Значит, отпуск зимой возьмешь. |
Обратите внимание |
