Анекдоты про начальника
|
< 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 > Конец Секретарша забегает к начальнику: - Вы что меня уволили?! - Почему вы так решили? - А почему кожаный диван убрали? Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит: - Ноги моей здесь больше не будет. - Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести... - Почему? - Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей. - Почему вы опоздали на работу? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. Начальник - секретарше: - Вы уволены! - Почему, шеф? Я ведь вас так уважаю... - Во время уважения вы мне кое-что подарили, чем я успел поделиться с женой... Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах. Секретарша в телефон: - Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят! В конструкторское бюро приняли на работу инженера. Начальник спрашивает его: - Что вам нужно для работы? - Кульман, ватман и рейсфедер. - Нууу неет, еще трех евреев я на работу не возьму! В фирме смена руководителя. Новый директор спрашивает старого: - А как ваша секретарша, мне можно на нее рассчитывать? Тот отвечает: - Как специалист она, конечно, большой пиздец. Но как пиздец, поверьте, она - большой специалист! Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера. - Между нами. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей? - Нет, шеф. - Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении! Начальство критиковать, что львицу целовать - страху много, а удовольствия никакого. В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает: - Вам требуются сотрудники? - Нет, спасибо, у нас полный штат. - Серьезно? - Серьезно. - Ну, тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне, наконец, полный бак!!! Начальник спрашивает у подчиненного: - Иванов, вот вы любите теплое пиво? - Нет. - А потных женщин? - Нет. - Понятно, в отпуск пойдете в декабре. Собирает начальник подчиненных и говорит: - Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу! - А это как! - Я вас буду ипать, ипать и ипать! Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату. - Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг. Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им: - Ну, ребята, я ж все-таки не баба. А те ему: - Ну, баба не баба, а сука ты порядочная. Босс, своей секретарше: - И как же ты умудрились удалить столько файлов с контрактами? - Вы же сами просили: «протри, клавиатуру, протри клавиатуру...». А самой грязной оказалась клавиша «Dеlеtе»! Секретарша заходит в кабинет управляющего банком: - Сэр, там, в приемной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100000 фунтов! - Да? И как же он выглядит? - Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр! Секретарша: - Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного на Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой. Директор: - Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют. - Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту прикреплена скрепкой... Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. Увольняют секретаршу. Она говорит (с чувством собственного достоинства) своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами, - показывает руками на сиськи, - моим широким кругозором, - показывает на бедра, - и узкой специализацией, - показывает на узкую талию, - работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером, - показывает ему согнутый указательный палец, - ни с кем не сработаетесь! Секретарша - директору: - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это ультиматум? - Нет. Жемчуг. - Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру. - Почему? - спрашивает инженер. - Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе. - Так это же хорошо! - Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет. - Ну, это же прекрасно! - Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы. - Так это же здорово! - Но, представляешь, в каком виде я туда вошел? В баре разговаривают два друга. Один другому говорит: - Слушай, мне нужна девушка for one-night stand. Помоги, а? - А ты приходи завтра в мой офис и скажи моей секретарше, что хочешь сделать доклад. Она поймет. Приходит он в офис к ней и говорит: - Я хочу сделать доклад. - Ой, вы знаете, я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Ну, мужика обломали, и он ушел. Тут секретарша его догоняет и говорит: - Вы знаете, я тут подумала, мы могли бы это сделать в устной форме или задним числом. - Да нет, спасибо, вы очень любезны, но я уже от руки набросал. Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та: - Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте! - Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем. У министра информации на плече сидит черт. - Достали эти журналисты, - хмурится министр. - Чтобы с ними такое сделать? Черт шепчет на ухо свое предложение. - Делал, не помогло! - отмахивается министр. Черт минуту думает и шепчет новый совет. - Было уже! - с досадой реагирует министр. Вдруг его лицо проясняется, он берет черта за ухо и сам ему что-то тихо говорит. Черт в ужасе отшатывается и осеняет министра крестным знамением: - Что вы, что вы! Побойтесь бога... Звонит телефон. Мальчик снимает трубку. - Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот? Один мужик хвастается другу: - Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу. - Ну и что? - Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки. Секретарша новому русскому: - Михаил Саныч, к вам киллер. - Странно, я вроде сегодня не вызывал. Ничто так не заразительно, как смех шефа! |
Обратите внимание |
