Анекдоты про начальника
|
Начало < 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Надписи под сигналами вызова на телефонном аппарате у секретарши: «бухгалтер», «босс», «секс». - Каков самый быстрый путь в начальницы? - Нужно раздвинуть ноги. - А если не помогает? - Тогда раздвинуть ягодицы. Едет секретарша с боссом в машине. Вдруг машина сломалась. Бос говорит: - Пойду, проверю, что с машиной. И полез под машину. Секретарша говорит: - Как женщина я должна оставаться в машине, а как секретарша я должна быть всегда рядом с боссом. И полезла под машину. Проходит мимо милиционер. И говорит: - Как мужчина я должен пройти мимо, а как милиционер я должен сказать, что их машину угнали. Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну, я дам 50 процентов от требуемой суммы. Второй решил: - Я дам 40 процентов. Третий: - Тогда я уж 10 процентов внесу. Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы. Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы. Третий и говорит: - Ну, я ведь тоже внес 10 процентов, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят: - Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят: - Ты будешь вице-президентом «по сексу и музыке». Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твой еб#ный совет, то мы тебе свистнем. - Чем отличается секс и вызов к начальнику на ковер? - После секса курят вместе, а после ковра - раздельно. - В будний день ничто так не украшает циферблат, как цифра 18. Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место. - Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу. - Что, отпуск закончился? - Нет, начинается! - Вы что делаете? - Ничего, босс. - Как только закончите, зайдите ко мне! - Будете хорошо работать, я вам зарплату в сентябре повышу... - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! Начальник рычит на подчиненного: - И не вздумайте отвечать «да», пока я не закончу говорить! Хозяин, похлопывая рабочего по плечу, говорит: - Пойдём, Джон, подышим воздухом. Видишь вот тот холм? Так вот, если ты будешь работать, не покладая рук, не разгибая спины, то скоро на на этом холме появится величественный замок. И знаешь, кому он будет принадлежать? Он будет принадлежать мне! Директор фирмы на планерке говорит своим подчиненным: - Чтобы я больше не слышал, что вы называете меня шефом, боссом, главным и т. д.! - А как Вас теперь называть? - Кормилец! Приходит мужчина устраиваться на работу: - Возьмите меня, пожалуйста! У меня четверо детей... - А что еще вы умеете делать? Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов пребывает в состоянии полной прострации и растерянности. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно кричит: - Ребята, я вспомнил, чем мы здесь занимаемся! Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает: - Почему? Он отвечает: - Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно. Начальник диктует подчиненному форму отчета: - Общественно-производственная работа. Тот пишет: «ОПР». Начальник спрашивает: - Что, мол, ты пишешь-то? - Это я сокращаю. - А, ну ладно, сокращай дальше. Хозяйственные убытки, издержки... - Скажу начальнику, что если мне и дальше будет каждую ночь сниться работа, то я потребую, чтобы раз в месяц мне снилась зарплата. За новогодним столом дама обращается к сидящему рядом мужчине: - Скажите, уважаемый, а вы не будущий начальник моего мужа? - Нет... - Тогда немедленно уберите руку с моего колена, нахал! - Говорят, скупой платит дважды... - Идем работать к скупому! Утро понедельника. Злющий босс нервно распахивает двери всех кабинетов. В одном из отделов видит молодого сотрудника с явно заметной бородкой. - Почему не побриты?! - А я вот бороду отпускаю... - Работать надо, а не фигнёй заниматься! У начальника: - А чего Сидоров больше меня получает? - Так ты ж ничего не делаешь! - А он больше меня ничего не делает! Босс - подчиненному: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком! Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству. - Тебя чего вчера на работе не было? - Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!.. - Чем это? - Фигнёй страдал. Весь день. Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили. К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы... Реально я понял, что много работаю, когда меня дежурные начали по смене передавать... Поздравь начальника с 8-мым марта! Пусть знает, кем его все считают. Мужик психанул на работе: - С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и аптекари! Начальник подходит к подчиненному: - У меня есть для тебя задание. - Какое? - Зайди на job.ru. - Зашел. - А теперь ищи себе работу. |
Обратите внимание |
