Анекдоты про начальника
|
Начало < 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Начальнику от «бессовестного упыря» до «в общем-то неплохого мужика» один шаг - повышение твоей зарплаты. По каким признакам можно определить, что вас на работе не любят: 10. Фирменная туалетная бумага украшена вашей фотографией. 09. Во время напряженной работы в вас бросают шарики из бумаги и просто камешки. 08. Вместо компьютера вам выделили грифельную доску и счеты. 07. Ваша практикантка сосет в вашем присутствии только леденцы. 06. Вам выплачивают зарплату только в металлических монетах. 05. На день рождения коллеги дарят вам белую майку с мишенью на груди. 04. На двери вашего офиса нарисованы большие два нуля. 03. Прошение о вашем увольнении подписали все ваши коллеги. 02. Фотография вашей жены стоит минимум еще на 12 столах ваших коллег. 01. Вы шеф! После посещения кабинета начальника, ворон и голубей уже можно не бояться. Если при виде начальства вы вытягиваетесь в струнку, то рано или поздно оно вас натянет. - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - По причине усталости. - Какой усталости? - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали. К директору заходит начальник отдела: - Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск? - Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна! Работа - это институт по выбиванию денег из идиотов и их выдаче лентяям и лоботрясам. В секс-шопе: - У вас резиновые мозги есть? - ?! - Да у нас босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он там без нас будет... Если в споре с начальником не родилась истина, значит, он дурак. А если родилась, то дураком оказывается подчиненный. Директор вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошое место вы потеряли! Маленький совет. Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen «We are the champions». Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пидарас какой-то. Директор пристально разглядывает новую секретаршу. - Четверо детей! - говорит ему на ухо начальник отдела кадров. - Не может быть! У такой молоденькой и уже четверо детей?! - У вас четверо детей... Заместитель говорит своему шефу: - Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму! Шеф: - Федя! Ты что, увольняешься? У любого начальника задница - сплошная эрогенная зона. В ней - то язык подчиненного, то член вышестоящего начальника... Диагноз - латентный гомосексуализм. - Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу «Косынка». - И какие призы? - Троих победителей выгнали нахер. - Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу? - На какую должность? - Менеджера! - Хорошо. Знакомьтесь, это Иван - старший менеджер. Сколько вам лет? - 36. - Оп! Теперь вы старший менеджер! Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то, упав в воду, оно бы не утонуло. Вирус «Работа» передается от начальника подчиненному, как правило, половым путем. Соискатель вакансии звонит в фирму: - Алло, девушка, я недавно был у вас на собеседовании, хотелось бы узнать решение. - Минуточку, а кто вы по гороскопу? - Я - лев. - Ну понимаете, у нас руководящий состав - свиньи, в бухгалтерии - собаки, а кадрами заведуют петухи, поищите другую вакансию... Если начальник хвалит тебя с глазу на глаз, значит, хочет заставить тебя работать. Если начальник хвалит тебя при всех, значит, хочет, чтобы другие заставили тебя уйти. Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом». Случай из жизни. Звонок на сотовый, очень некстати. Разговаривать не хочется, а телефон уже не выключишь. Шеф подбегает к менеджеру с протянутой мобилой: - Скажи, что меня нет! Обалдевший от прайсов с нерусскими буквами и цифрами в долларах, менеджер послушно произносит в трубку: - Меня нет! Несколько секунд на другом конце провода пытаются осознать - кого из них нет. Менеджер понимает свою оплошность и тут же поправляется: - То-есть - его нет! Подчиненный приходит в кабинет к начальнику. Начальник предлагает ему сесть и спрашивает - не хочет ли он кофе или чаю? - Хочу! - Иди попей, потом придешь. Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок. - Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки! Та, сквозь слезы: - Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас! - Мой начальник всегда под мухой. - Что - просто пьяный? - Нет - просто говно! - Значит, у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты попросил прибавки? - Думаю, что да, он чуть со смеху не умер. В одной компании служащие любили выпить во время работы. И кто-то нашел алкогольный напиток, от которого совершенно не оставалось запаха. Все были рады и счастливы. Однажды начальник собирает совещание и говорит: - Уж если вы пьете во время работы, то пейте что-то с запахом. Я предпочитаю, чтобы клиенты имели дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами. Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами. В отделе кадров. - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. На работе. Директор: - А ну стирай игру! И чтобы я больше не видел! Парень удаляет ярлык с рабочего стола и смотрит в глаза директору. Директор: - Блядь! Ты че - меня совсем за мудака держишь? Из корзины удаляй! |
Обратите внимание |
