Анекдоты про начальника
|
Начало < 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > Фраза начальника: «У меня появилась интересная перспективная идея!» - верный признак того, что вам предстоит нудная и бестолковая работа. Новый начальник устанавливает контакт с подчиненными: - Я сторонник демократических методов работы. И я не возражаю, если в каких-то случаях вы будете со мной не согласны. Но ни в каких случаях я не соглашусь терпеть, если вы будете мне возражать! Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику. Служащий - шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете. - Иванова! Зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас что - совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня. Остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня. Остается 121 день. В году 52 воскресенья. В эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось? - ?! - Вот и я говорю - 1 день! И это 1 января, а в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?! В отделе социального страхования: - Так вы говорите, что получили травму на работе? И кто же вам ее нанес? - Шеф. - И какой у вас диагноз? - Беременность. И сказал однажды шеф своему подчиненному: - Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет. Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник. Хозяин фирмы говорит нерадивому служащему: - Рад сообщить вам, что мы прибавляем вам зарплату. Надеюсь, это скрасит вам последнюю неделю перед увольнением. - Ну, как дела на работе? - И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро. Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек. - Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами! В банк врываются вооруженные грабители. - Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться! Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше: - Прими приличную позу. Это же ограбление, а не вечеринка у нашего босса... В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента. Первого, зашедшего на собеседование, спрашивают: - Вас интересуют порносайты в интернете? Тот подумал - если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка. - Нет, не интересуют. - Свободны! Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал - если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика. - Да, интересуют. - Свободны! Наконец, заходит третий: - Вас интересуют порносайты в интернете? - А что такое интернет? - Оформляйтесь на работу! Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется! - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену. Находит муж новую работу в солидной фирме, но при условии, что он будет иметь любовницу только из этой фирмы. Рассказал жене, подумали и согласились - уж больно хорошая зарплата была. На фуршете в конце года нужно было быть с супругой. Во время фуршета жена спрашивает мужа: - И где твоя любовница? - Во-он та, рыженькая, - показывает муж. Жена: - А вон та блондинка - чья? - Начальника отдела, - отвечает муж. - А та брюнетка? - Она любовница нашего шефа. - А знаешь, милый, наша рыженькая лучше всех! С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается. Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: - Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе. На крупную овощебазу в отдел кадров на должность управляющего делами пришел устраиваться мужчина. Директор фирмы печально уставился в документы: - Опыт работы есть? - Есть! - Рекомендации? - Есть! - Санитарная книжка? - Тоже есть! Директор помолчав, продолжает: - А руки моете? - Мою. - Часто моете? - Часто мою. - Чисто моете? - Чисто! - Это хорошо. А то у нас такие фрукты работают... - Ну, как твой новый начальник? С ним можно работать? - Хороший мужик! С ним можно вообще не работать! - Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу! - Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете! Встречаются два старых приятеля. Один - свежий, ухоженный, одет с иголочки. Другой - потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый: - Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Второй: - Да, мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер. Шеф дает секретарше две дискеты: - Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. Через пару минут она прибегает в слезах: - Иван Иваныч, чистую дискету ксерокс зажевал! Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость. Встречаются два приятеля: - А ты почему не на работе? - Я на больничном, у меня производственная травма. - Ну, ты даешь! Какая может быть производственная травма у конторского служащего? - Потянул мышцы челюсти, когда зевал. - Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили! Принимает шеф на работу заместителя. Объяснил, все показал, в конце говорит: - Захочешь расслабиться, позвони секретарше, скажи: «Нужно составить акт.» Она придет и все сделает. Шеф уехал, зам целый день отработал, решил отдохнуть. Звонит секретарше: - Нужно составить акт. Секретарша: - А у меня месячный отчет. Трубку положила, сама думает: «Зря обломила, работать еще долго вместе будем.» Звонит заму: - Мы можем составить отчет задним числом, или в устной форме. Зам: - Спасибо, я уже от руки набросал. Как быстро время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу! Нанимается секретарша на работу. Начальник, объяснив обязанности, спрашивает: - Вам все понятно, есть ли вопросы? - Все понятно, только какая будет зарплата? - Ну, долларов сто. - Маловато. - Ну, с натяжкой, может быть - сто пятьдесят. - Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель? Вы молоды, образованны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000 долларов в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Нам нужен слесарь и дворник. Один мужик хвастается другу: - Прикинь! Я вчера пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком по столу! - Ну и что? - Сделал это очень вовремя - завтра он возвращается из командировки. |
Обратите внимание |
