Анекдоты про начальника
|
Начало < 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 > - Доктор, я во сне храплю. - Громко? - Еще как! - И это мешает вашей супруге, так? - Нет, я не женат. - Значит, вы спите один? - Да. - В чем же тогда проблема? - Меня уже с пятого места работы уволили! Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: - Директор - козел! Хозяин побелел, директор покраснел: - Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: - Ну что вы, птица глупая, не понимает, что говорит. - Зажарьте сейчас же! А чтобы не жалко было, дам тебе 100 баксов. Хозяину жалко попугая, но делать нечего, унес его на кухню. Через некоторое время он выносит жареную птицу. Глянул директор - кожа да кости. - И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит. Вдруг из кухни: - Говорил я тебе, что директор - козел! Без нужды к начальству лучше не ходить, а с нуждой лучше ходить в туалет. Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих. - Я слышал, - говорит он, - что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда? - Правда, господин директор. - В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется. - Почему же, господин директор? - Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову. Начальник - подчинённому: - Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?! - Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо! Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому. Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится с друзьями впечатлениями: - Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, соцпакет, график удобный, но как пожар - хоть увольняйся! Если красивая молодая женщина просит вас, неказистого невзрачного мужчину, остаться на ночь и предлагает вам заплатить... Значит она - руководитель фирмы. А вы - ночной сторож. В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил: - Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет. На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил: - Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты. Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал, трахаться, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и говорит: - Вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это... Ну и трахался... до 9 вечера... Уважаемые сотрудники! Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше. Спасибо. Директор прощается с работником, переходящим на другую работу: - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же безответственный, ленивый, неорганизованный... Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника. Разговор двух сотрудников на работе: - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать. - А в первой? - А в первой хотелось есть. Отдел кадров: - У вас есть рекомендации с прежнего места работы? - Да, мне там порекомендовали поискать другую работу. Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть? - Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет? - Кто проиграет, тот будет его делать. Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью «Анкеты» маленький купальник, кидает его на стол и говорит: - Заполните! - Ты чего это вдруг сегодня на работу вовремя пришел? - Да вечером пораньше уйду! Подключите новый тарифный план «Дятел» и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы. Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам... Рекламная акция нового начальства. Каждому третьему, вызываемому на ковер - бесплатная банка вазелина, каждому десятому - бесплатный визит к проктологу. А своего начальника, Анатолия Александровича, подчиненные ласково называют Анал. Повышен в должности до полной неузнаваемости. - Раньше я был неуверен в себе и начальник меня все время загружал работой! - А сейчас? - Сейчас я уверен в себе, поэтому не работаю вообще! - Привет! Где работаешь? - Нигде! - А что делаешь? - Ничего! - Хорошенькое занятие! - Да, но конкуренты достали! Человек рождён для счастья, а приходится работать. Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск. Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности... Служебная записка. На основании анализа эффективности использования рабочего времени и в целях увеличения производительности труда, предлагаю перенести рабочие места сотрудников компании в помещение для курения. |
Обратите внимание |
